2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
(Van de auteur: ik breng een fragment uit het dagboek van mijn cliënt over het onderwerp angst voor de dood onder uw aandacht.)
Ik heb een operatie ondergaan, een simpele - verwijdering van een poliep door hysteroscopie. Alles zou in orde zijn, het is noodzakelijk - het betekent dat het nodig is, maar hier sprak de dokter een sleutelzin uit: "Weet je, het is als een abortus, schrapen - ze kwamen om 9 uur en om 12 uur zijn ze al vrij." WEET NIET. Niet gedaan. Maar mijn moeder deed het. Voordat ik geboren was.
Dit bleek genoeg te zijn voor mij en, gezien mijn bronchiale astma en medicijnallergieën, "realiseerde" ik dat ik kon sterven … Sterven, "verstikt" door de anesthesie of niet wakker worden daarna, sterven van pijn, als de anesthesie werkt niet, sterf aan het proces zelf " abortus ", om te sterven uit angst om te sterven …. En ook om visueel gehandicapt of gebroken te blijven met verlamming…. En ik begon me voor te bereiden op de dood.
Toen er nog een week voor de operatie was, dacht ik dat het correct en nuttig zou zijn om deze "ervaring" - mijn gedachten en ervaringen over het onderwerp van leven en dood - te delen met iedereen die geïnteresseerd zou kunnen zijn, en ik ging zitten om te schrijven een dagboek …
Week voor de operatie
De eerste dag. vrijdag
Ik ging naar de Lavra. In het begin had ik geluk - ze dimden de lichten en ik viel in slaap met de stemmen van de priester en het koor, op een bank aan de zijkant. Ik probeerde me voor te stellen dat ik was gaan biechten. Wat zou ik zeggen? Wat zijn mijn zonden? Ik heb geprobeerd het te formuleren, maar niet alles lukte. Niettemin - ze sprak zo goed ze kon, zich de priester voorstellende die tegenover hen zat. Er was een vreemde gewaarwording - alsof ze me hoorden, alsof er iets klikte, ergens werd 'opgenomen' en het vel omdraaide. Dit gebeurt als je iets zegt in sessies.
Het was niet mogelijk om me op iets specifieks te concentreren, ik viel de hele tijd in slaap, hoewel het de positie van mijn lichaam in de ruimte veranderde.
En toen gaven ze het licht. Ik kon niet meer zitten en ging lopen. Ik keek naar degenen die zingen in het "koor" - mannen, in leren jassen, grappen makend en lachend onder elkaar tijdens pauzes. Vreemd. Maar ze zingen, investeren hun ziel volledig, niet alleen "werken op het werk".
Ik ontdekte het icoon van Xenia de Gezegende, probeerde het troparion 3 keer te lezen, betrapte mezelf op het feit dat het brein op de tweede regel uitschakelt. Ik zag de icoon van John van Kronstadt, ik realiseerde me dat ik serieus moest "praten". Terwijl ik zat, merkte ik dat er vlakbij de plek waar de kaarsen voor de rust stonden een "standaard" was met een gebed, dus ging ik twee kaarsen kopen. Maar toen begon de ceremonie met een rondleiding door de tempel met een wierookvat. Mijn hart klopte zoals gewoonlijk van afschuw in een snel ritme, mijn adem stokte en ik begon te zoeken naar een plek om me te verstoppen. Ik deed alsof ik naar de iconen in de winkel keek die te koop waren. Maar ik keek elke seconde om me heen, ik was erg bang dat het rinkelende wierookvat hier zou zijn, voor mij…. Maar nee, ze kwamen voorbij, een paar seconden blijven hangen voor de dorstige (wat?) Aanraking of woorden, ik weet het niet. Ik begrijp deze mensen niet die knielen, buigen, iconen kussen, zingen in een "onbegrijpelijke" taal - dit is helemaal niet mijn wereld …
Ik heb een kaarsje opgestoken voor de vrede van de ziel van een onlangs overleden familielid. Met moeite las ik het gebed, viel flauw bij de tweede of derde zin en ging toen naar Xenia. Ze zei dat ze blij was haar hier te vinden, maar gaf toe dat het comfortabeler was in haar kapel op de begraafplaats van Smolensk. Ze vroeg me mijn zoon niet te verlaten, bij hem te zijn en hem geen "verkeerde" daden te laten plegen. Ik las het troparion nog eens. Moeilijk.
Toen ging ze naar John. In het gezicht gekeken. Ik kan niet zeggen wat er gereageerd heeft. Toch vroeg ze om hulp bij het overleven van de operatie, zei dat ik bang was dat ik dood zou gaan, maar dat ik het niet wilde. Ze zette een kaars neer. Ik heb mezelf 3 keer gekruist voor beide pictogrammen, ik was hierdoor verrast - ik voel me meestal erg beschaamd om het voor iedereen te doen. En nu keek ze alleen maar naar beneden, alsof niemand me hierdoor zou zien.
Ik wilde naar huis, maar iets liet me niet gaan. Ik ging weer op de bank zitten en besloot nog even te wachten. Alsof er iets niet is afgerond. Voor ons uit werd Christus aan het kruis gekruisigd. Ik dacht dat hij de enige was met wie ik niet sprak, hoewel ik, verwijzend naar de iconen van Xenia en John, een paar keer hun namen niet noemde, maar het woord "God" gebruikte (uit gewoonte). Ik sprak ook met hem, zei iets doms: "Het deed je waarschijnlijk pijn om zo te hangen met spijkers in je handen en voeten", dan iets anders, en toen keerden al mijn gedachten terug naar mijn analist, en ik zei iets tegen God over hem - dat hij een heel goed mens is en dat hij me hier "bracht". Ze vroeg me om hem geduld en kracht te geven, zodat hij meer kon rusten, dat veel mensen hem nodig hebben.
Ze ging weg. Ik liep naar huis met het gevoel dat er nog te veel mensen in de Lavra zijn, in de kapel voel ik me beter, zoals de mijne. Maar niettemin gaf het gesprek met de heiligen op de iconen het gevoel van levende actie, hieruit smolt de ziel en verscheen er lichtheid en kalmte. Ja, ik was heel kalm en voor het eerst flitste de gedachte dat ik niet bang was om te sterven.
Tweede dag. Zaterdag.
We waren met mijn moeder bij de notaris. Het is niet gelukt, we gaan morgen. Terwijl ik in de rij zat bij de MFC, dacht ik dat ik helemaal rustig was (wat betreft de operatie). Voor het eerst voelde ik dat ik klaar was om te sterven, bijna klaar, dat ik niet bang was. Dat als het gebeurt, het zij zo. Ik ga kalm en blij weg. Ik heb veel geleerd en begrepen in dit leven. Ik voel me nu heel goed. Alle werkmomenten uit het leven van kantoor en klanten lijken zo ver weg en onbeduidend. Familie is waar het om gaat.
Ik heb de week zo gepland dat ik tijd heb om dingen uit verschillende gebieden uit te voeren: om de film "Persona" van Ingmar Bergman te bekijken in het gezelschap van psychoanalytici (dit is mijn onderwerp - existentiële eenzaamheid en de zoektocht naar mijn betekenis in leven), omgaan met financiën en rekeningen, stapels medische papieren opruimen, een gratis seminar in het Engels bijwonen, een sessie houden, dingen voor het kind kopen, meer met moeder praten, de kamer opruimen, dingen in de kast sorteren, praat met de coach van mijn zoon over zijn loopbaanbegeleiding, stuur de baas een selectie van documenten zodat alle teksten onder de hand zijn (alleen moet het nog ingevuld worden), ga donderdag, indien mogelijk, nog een keer naar de Lavra of naar het klooster van St. Jan van Kronstadt op Karpovka … Dit wordt de gelukkigste week van mijn leven. Rust en gratie - dit is wat haar grootste verschil zal zijn. Toegegeven, het zal niet werken om het idee van het indienen van een aanvraag bij Rosreestr over persoonlijke aanwezigheid bij onroerendgoedtransacties te voltooien. We zullen…. Om ontspannen te leven, het meest gewone leven, maar een beetje kieskeuriger - dat is het belangrijkste in de week voor de verwachte mogelijke dood.
"Om goed te leven, moet men goed sterven." Ja, dat begrijp ik nu. Het belangrijkste is om tijdens de operatie niet te denken aan directe acties en manipulatie - al deze "biologische" momenten worden te pijnlijk gevisualiseerd….
Jammer dat we dit weekend niet kunnen wandelen. Vandaag is er een sterke wind en regen, en morgen - een notaris en een filmclub. Maar aan de andere kant - ik deed een biowave in de ESTEL-salon (voor 2650 roebel - horror!) En nu loop ik gekruld. Het duurt misschien niet lang, maar ik wilde het mijn hele leven al. Het enige jammere is dat de zoon weer helemaal ziek is. Hoeveel hij worst is na al die problemen die met de begrafenis gepaard gaan. Vreselijke hoest! Onmogelijk. Heel september en hier weer … Waarschijnlijk moet je naar een allergoloog en naar een basisanti-astmatherapie gaan …
Hoe de tijd zich uitstrekt, hoeveel ervan. Nee, niet buiten - binnen in mij. Het gaat de ruimte in, de oceaan in, het kan worden aangeraakt en geknuffeld. Knuffel de wereld. Ja, nu kan ik zeggen dat dit een van mijn favoriete Body-Oriented Therapy-oefeningen is met mijn trainer.
Ik kocht trouwens een nieuwe herfstgrijze muts met rozen in plaats van een gebreide donkergrijze baret met glitters. Mam zei dat ze me jong maakte. Mooi!
Dag drie. opstanding.
We gingen weer naar de notaris. We kregen bijna ruzie: het was mogelijk om vandaag om 16 uur tot de ondertekening van de overeenkomst te komen. Maar dan zou ik niet naar de Cinema Club op Persona zijn gekomen. Mam kan dit natuurlijk niet begrijpen en lachte me uit in het notariskantoor…. Wat kan je doen. Maar ik kwam toch tot rust. Nu weet ik dat ik eerder dan haar kan sterven. Het is een beetje raar, maar waar.
Overigens gaat het hier niet om het feit dat ik dood zou gaan (waarom in hemelsnaam? Het leven is niet erg en ik wil meer!) Of dat de operatie zeker tot de dood zal leiden. Ik gebruik deze gelegenheid (preoperatieve kriebels) gewoon voor training, ik wil begrijpen - hoe het is …. En in een extreem geval (als we het materialistische standpunt van Epicurus aanhangen): "Waar ik ben, is geen dood, waar dood is, is geen ik." Stilte, kalmte en vergetelheid niemand raakt me aan … - Ik zou het leuk vinden, waarschijnlijk …
Keerde terug na het zien van Persona. Zoals ik al zei in de discussie na de vertoning: ik wil 2 uur terug, ik wil deze film niet KIJKEN. Het doet pijn, scherp en voldeed niet aan de verwachtingen ten koste van de semantische oriëntatie. Woedend de hoofdpersoon - door het feit dat ik op haar lijk; dat ze in dezelfde overdrachtsval als ik viel, dat ze daar niet weg kon en me alleen liet met mijn probleem:)) Deze film viel niet in mijn stemming, hoewel het natuurlijk krachtig werd gefilmd …
De zoon hoest hevig, verschrikkelijk. Ik ben bang dat ik ook ziek begon te worden. Dit betekent dat er geen operatie zal plaatsvinden. Interessant is - dit is bijna een bewuste ontsnapping blijkt - vers zelf uitgevonden …
Ik wil weer aan de dood denken. Ik voel me daar rustig en op mijn gemak…
Dag vier. Maandag
Ik schreef 's ochtends naar mijn zus over de operatie - ze had een soortgelijke ervaring, maar het bleek - niet onder algemene verdoving, maar met pijnstillers die dat niet deden. Natuurlijk was ik meteen bang. Ik realiseerde me dat als de dood door anesthesie voor mij wordt voorbereid, ik het kalm zal accepteren - ik ben klaar om het te accepteren. Maar ik wil geen helse pijn doorstaan (als de pijnstiller niet werkt). Maar ik kan niet zeggen dat de dood beter is…
's Middags waren we bij de notaris - alles was getekend, alles werd tegelijkertijd ingediend bij de MFC. Nu 2 weken wachten. Misschien ben ik niet voorbestemd om dit al te ontvangen?
"Magie" is trouwens verdwenen - de pacificatie was verdwenen. Alles is niet meer zo "romantisch"…. Wanneer een kind ziek is met een sterke astmatische hoest en koorts, is er geen tijd voor magie en romantiek. Ik maak me zorgen.
Ik sprak hem als coach…. Waarom is hij zo anders met andere mensen? Ben ik zo'n slechte moeder?
Overigens word ik ook ziek. Vast en zeker. Hoesten, zwakte in de benen, pijnlijke amandelen in de nek, koude kern in de borst en rode ogen. En weer verschenen er sterke drukkende bewegende pijnen in de borst, hard en pijnlijk…. Maar ik wilde morgen naar de Lavra… Het blijkt dat ik woensdag ook niet naar het Engelse seminar kan - jammer. Ja, en een operatie in zo'n staat is onmogelijk. Dit betekent dat het nodig zal zijn om officieel ziekteverlof op te nemen, aangezien de verzekeringsmaatschappij het zonder dit zal beschouwen als een weigering om een operatie te ondergaan en niet zal aanbieden om meer te betalen. Dit betekent dat alles nog een paar weken wordt uitgesteld…. Weer een cardiogram, weer bloed uit een ader, maar waarschijnlijk op eigen kosten…. 18, 5 duizend is helemaal geen grap….
En een nieuwe aftelling?
Of misschien je wil tot een vuist bundelen en het gaan doen? Eenmaal - en sluit deze vraag….
Dag vijf. Dinsdag.
Ik werd ziek. Ik ging niet naar mijn werk, ik ging naar de dokter. Voor een operatie of niet voor, maar ik moet beter worden. Hoe eerder hoe beter.
_
Twee dagen na de operatie:
Ik werd echt ziek - ARVI, obstructieve bronchitis van twee weken met een astmatische component. Pas na 1,5 maand kon opnieuw worden ingeschreven voor de operatie. Wat een ruimte voor fantasie en … actie …
Twee dagen voor de operatie en de dag ervoor ging ik naar de Alexander Nevsky Lavra, sprak met Hem, met familie en vrienden, stak kaarsen aan, bad voor gezondheid (“Help om in leven te blijven, in een nuchtere geest en een goed geheugen!”), Om vergeving gevraagd, in liefde bekend. Ik heb geprobeerd zinnen te formuleren zonder het 'niet'-deeltje. Moeilijk, heel moeilijk. Daarna kopieerde ze de regels van het Sacrament van Boete in een notitieboekje. Toegegeven, ik realiseerde me dat ik verre van dit was, en als biecht voor mij nog steeds op de een of andere manier begrijpelijk is, dan is het sacrament iets uit de wereld van "fantasie".
Ik maakte een testament op, probeerde alle zaken zo goed mogelijk af te ronden, stuurde alle mensen "betrokken" bij dit onderwerp met de nodige instructies en opmerkingen, regelde de financiële kwestie, sleepte een vriend naar dit evenement, plaatste een enorme verantwoordelijkheid op haar (dank u, grote, goedhartige en moedige van mij!), maar natuurlijk kreeg mijn analist het meeste. Nee, ik heb hem 's nachts niet gebeld en geen zelfmoordbriefjes geschreven, mijn liefde niet verklaard. Maar praktisch elke sessie begon ik met de woorden: "Ik wil over de dood praten." Hij zuchtte en we spraken over de dood. Over de dood, over angst, over pijn, over leven zonder mij, en slechts één keer - over geluk … En ik vroeg hem ook om voor mijn zoon te zorgen. En het was geen verzoek van een klant, het was een verzoek van de ene persoon aan de andere persoon …
Mijn zoon vroeg me om alles te onthouden wat men zich tijdens de operatie kon herinneren en het hem dan te vertellen, beloofde ze. Een vriend "verbiedde" me om te sterven en zei dat ze zichzelf niet de aangename gewoonte wilde ontnemen om tijd met me door te brengen:) Vrienden uit de psychologie sympathiseerden en begrepen "zwegen". De managers van de Don't speak English school begrepen niet waarom ik pas na een bepaalde datum mijn antwoord op mijn conversatieclub zou kunnen geven. Alleen wilde ik mijn moeder met niets belasten, en het was het moeilijkste van alles - Niet om te laten zien. Wat. Voor mij. Op mijn ziel …
Aan het begin van de operatie was ik volkomen kalm, vredig. Ik was klaar, klaar voor elke ontwikkeling van evenementen. In mijn zak zat een anti-astmapatroon, in mijn hand een briefje voor de anesthesist met een lijst van medicijnen die me allergieën veroorzaakten en de naam van de verdoving die ik ooit had ondergaan; in mijn tas - een telefoon met ontgrendeld, in mijn hoofd - hoop op de professionaliteit van artsen, in mijn ziel - warmte, in mijn hart - de wetenschap dat een belangrijk persoon in mijn leven mijn hand "vasthoudt", en op de lippen van "Onze Vader" …
Intraveneuze anesthesie werkte direct, de operatie duurde niet langer dan 20 minuten, na nog eens 10 minuten kwam ik tot bezinning. Ik realiseerde me dat het allemaal voorbij was, door de intonaties van het gesprek dat me bereikte - zonder de woorden te begrijpen, onderscheidde ik dit gesprek van de huisgenoten van het preoperatieve gesprek tussen de anesthesist en de verpleegkundige over het onderwerp: "Wat is het beste alarm systeem, en welke auto's worden vaker gestolen?" Dit is voor MIJ - het keerpunt van het leven, ik zou sterven, en ze hebben een eenvoudige routineklus: "Zuster, injecteer anesthesie, de gebruikelijke dosering", en, ik moet zeggen, de nauwkeurig gekozen dosering. Een uur later verliet ik de kliniek op mijn echter licht wiegende benen. De sms die naar mijn vriend werd gestuurd, luidde: "Lach!:)))"
Dank aan alle deelnemers aan dit verhaal, direct of indirect erbij betrokken! Zonder uw steun zou het voor mij veel moeilijker zijn geweest om het proces van “mezelf aborteren uit mijn eigen baarmoeder” te overleven. Ik was erg verdrietig om afscheid te nemen van dit deel van mij, maar het einde van het ene leidt altijd tot het begin van iets anders. "Het leven verwelkomt je!" - vertelde mijn analist me een uur na de operatie. "Bedankt dat je bij me bent!" - Ik antwoorde.
_
Ludmila
Aanbevolen:
TENDENTIE NAAR PSYCHOLOGISCHE DOOD OF LEVEN NAAR VOLLE MACHT
Door onszelf te verbieden te genieten van het leven, levend als achter glas, denken we na over de toekomst, vrij en mooi. Omdat we onszelf psychologisch afstompen, omdat we geen realiteit willen accepteren die onverenigbaar is met onze verlangens, gaan we de wereld van illusies binnen en vervangen we de realiteit.
Is Pannochka Dood? Waarom Relaties Uit Het Verleden Verbranden?
Voor velen blijft liefde niet onopgemerkt. Een persoon die, na het afscheid, lange tijd heeft liefgehad, kan niet tot bezinning komen. Zo'n toestand kan een jaar, twee of misschien een half leven duren. Een persoon bewaart in zijn hart herinneringen aan het geïdealiseerde verleden, die tegelijkertijd pijnlijk en aangenaam zijn, omdat ze de wereld van hun dromen niet willen verlaten en terugkeren naar de realiteit.
De Duivel Is Niet Zo Verschrikkelijk Als Hij Is Geschilderd (een Beetje Over Psychologische Voorbereiding Op De Eindexamens Op School)
Zoals we weten, werken de leerlingen zelf, hun ouders, leerkrachten, specialisten en schoolbestuurders mee aan de voorbereiding van de leerlingen op de eindexamens. In veel instellingen is er een situatie dat de jongens erg bezorgd zijn over de beoordelingssituatie, die van invloed zal zijn, zo niet de keuze van hun hele leven, dan wel hun leven in het komende jaar.
DE DOOD IS NIET ZO ENIG ALS HET WEINIG IS OF DE DOOD KAN MOOI ZIJN
Ik waarschuw je dat deze tekst is geschreven door mijn subpersoonlijkheid "Een levende, geïnteresseerde persoon" en niets te maken heeft met de subpersoonlijkheid "Ernstige psycholoog" :) Vandaag ben ik begonnen met het kijken van het laatste seizoen van mijn favoriete tv-serie "
Evaluatiesessie Als Voorbereiding Op Therapie
In dit artikel bespreek ik de opbouw van de assessmentsessie; Ik zal uitleggen hoe de therapeut helpt bij het vormen van de vraag van de cliënt en zijn verwachtingen van de therapie. Om therapie succesvol te laten zijn, is het noodzakelijk om een therapeutische relatie tot stand te brengen, de problemen van de cliënt te evalueren en een voorlopige conceptualisering te ontwikkelen.
