DE DOOD IS NIET ZO ENIG ALS HET WEINIG IS OF DE DOOD KAN MOOI ZIJN

Video: DE DOOD IS NIET ZO ENIG ALS HET WEINIG IS OF DE DOOD KAN MOOI ZIJN

Video: DE DOOD IS NIET ZO ENIG ALS HET WEINIG IS OF DE DOOD KAN MOOI ZIJN
Video: Giovanca - uitzending najaar 2021 - Nederland Zingt 2024, Maart
DE DOOD IS NIET ZO ENIG ALS HET WEINIG IS OF DE DOOD KAN MOOI ZIJN
DE DOOD IS NIET ZO ENIG ALS HET WEINIG IS OF DE DOOD KAN MOOI ZIJN
Anonim

Ik waarschuw je dat deze tekst is geschreven door mijn subpersoonlijkheid "Een levende, geïnteresseerde persoon" en niets te maken heeft met de subpersoonlijkheid "Ernstige psycholoog":)

Vandaag ben ik begonnen met het kijken van het laatste seizoen van mijn favoriete tv-serie "Treatment" (Patiënten). Ik durfde het 3e seizoen nog steeds niet te kijken. Van kinds af aan heb ik zo'n functie gehad - wanneer ik iets interessants lees of kijk, anticiperend op een climax of een ontknoping, doe ik wat in de taal van gestalttherapie "contact verbreken" wordt genoemd, dat wil zeggen, ik stel het een tijdje uit. Om langer na te denken, te analyseren of te genieten, en misschien omdat hij nog niet klaar is voor wat de auteur zal suggereren. Ik heb het derde seizoen van mijn favoriete serie uitgesteld tot het laatste, wat suggereert dat het hoofdpersonage misschien geen erg rooskleurig einde heeft. Het seizoen begon met de diagnose van de hoofdpersoon en de angst dat hij zou sterven, net als zijn vader, die lange tijd bedlegerig was geweest als gevolg van de ziekte van Parkinson. (Als iemand het niet heeft gezien, mijn excuses voor de spoiler).

"Alsjeblieft!" - flapte ik er geëmotioneerd uit tegen mijn man - "Uiteindelijk moet de psycholoog sterven! Ze konden niets beters bedenken!"

Dit werd gevolgd door een reeks verschillende gedachten over de dood: "In principe, waarom alleen een psycholoog, we zullen allemaal sterven." Even schoot er een gedachte door mijn hoofd, wat er zou gebeuren als we eeuwig zouden leven en onsterfelijk waren. Deze foto schokte me gewoon. Om de een of andere reden stelden ze zich voor als zombiemensen die met lege ogen door de straten dwalen, die al lang nergens blij mee zijn, die alles al hebben gezien, nergens naar streven, omdat alles zinloos is. Tijd wagen. Alles is al gebeurd…

Niets vult het leven met betekenis zoals DOOD en de wetenschap dat tijd als een hulpbron beperkt is, bovendien is de limiet met het "X" -teken. Denk aan de film "Time" met Justin Timberlake, waar tijd de valuta was. Dit is een prullenbak, de film houdt je van het allereerste frame tot het laatste in spanning.

Het onderwerp dood laat niemand onverschillig en als psycholoog heb ik er in meer of mindere mate mee te maken met bijna elke cliënt. En iedereen beleeft deze botsing op zijn eigen manier. Elke persoon heeft zijn eigen dood, of liever het idee van de dood, met zijn eigen kenmerken, of zelfs karakter. In mijn leven werd ik ook geconfronteerd met de dood van een geliefde en mijn eigen dood. Een van mijn leraren zei ooit dat iemand die echt op de rand van leven en dood stond, nooit een normaal persoon zal zijn. Dit zijn de zogenaamde "Grenswachten" (niet verwijzend naar het borderline-persoonlijkheidstype).

Dus besloot ik te praten over mijn reis naar het buitenland. Ik stond 3 keer op de rand, maar ik ging per ongeluk over de rand en had er geen spijt van …

Het gebeurde ongeveer 3-4 jaar geleden. In de winter, om op te warmen, ging ik een warme douche nemen, kwam tot het punt dat er te veel stoom in de badkamer was en er niets was om te ademen. Ik ging naar buiten, in een handdoek gewikkeld in de keuken, om water te drinken en een frisse neus te halen, want ik voelde me zwak en duizelig. Op dat moment was ik thuis met mijn kind, hij zat in de woonkamer en keek tekenfilms, mijn man zou over een paar minuten thuiskomen. Ik dronk in één teug een glas water en voelde een klik in het gebied van het middenrif. Ze begon te stikken.

Na een paar seconden voelde ik een buitengewone lichtheid en realiseerde ik me dat ik helemaal niet in het appartement was, maar in een aangename ruimte, alsof ik boven het appartement was. Ik zag mezelf vanaf de zijkant liggen met een open handdoek, de gedachte glipte door, zelfs als het kind niet binnenkwam en me in negligé zag, werd het om de een of andere reden grappig. Er verscheen een ongewone kinderlijke opwinding, ik ervoer dergelijke toestanden niet, zelfs niet als kind. Het was gemakkelijk en leuk, mijn hersenen werkten heel netjes, ik besefte dat het IT was en ik was er ongelooflijk blij mee. Ik begon me te herinneren dat het hele leven aan mijn ogen voorbij moest gaan. Ik keek haar snel aan met een tevreden blik, ik vond alles leuk, vooral mijn laatste 5 jaar, waarin ik mezelf toestond te zijn wie ik ben, waar mijn schaduw danste op de glimlach van de "Good Girl".

Er was een gevoel van zweven in een dichte ruimte, die, als een wolk, omhuld en tegelijkertijd ondersteund, en ik rende naar voren, duidelijk wetende dat ik naar "huis" ging, waar ze op me wachtten, en zou ontmoeten IETS bekend en dierbaar. Dit gevoel van "thuis" is niet zoals thuiskomen van een lange reis, het is meer. En in het algemeen, hoe sneller ik ergens zwom, hoe meer ik me realiseerde dat er absoluut geen gevoelens waren, er was alleen een staat van volledige veiligheid en vreugde. Dat er geen gevoelens zijn, merkte ik toen ik heel even dacht: hoe zit het met mijn kind en mijn man zonder mij. En als reactie hoorde ik van mezelf: "Wat een verschil!" Het kon me absoluut niet schelen wat er met hen zou gebeuren, en hoe verder ik "zeilde - vloog weg", hoe minder ik werd gestoord door de gedachte aan wat daar zou zijn (waar mijn lichaam) zou zijn. Emotionele connecties met dierbaren leken te vervagen, herinneringen aan hen verdwenen ook, alsof ze nooit in mijn ervaring waren geweest. Hoewel ik in het echte leven zowel van mijn zoon als van mijn man hou.

Ik heb nog een tijdje genoten van de vlucht en de hele tijd geprobeerd mijn wonderlijke toestand te herstellen, er zijn geen gevoelens, er zijn gedachten, verwachting en verrukking van alles wat er gebeurt, het anticiperen op een ontmoeting en het gevoel dat iemand onzichtbaar in de buurt is. Nu denk ik dat de baby's in de buik van hun moeder iets soortgelijks voelen.

Maar mijn geluk eindigde snel, ik voelde mezelf plotseling weer op de grond liggen, mijn ogen zagen een tijdje niet en er was geen geluid, maar na een paar seconden zag ik het bange gezicht van mijn man, die op de een of andere manier me tot bezinning, dakvilt deed hartmassage voor mij, dakvilt schudde. Mijn eerste gedachte was: “Waarvoor? Waarom werd ik gestraft en weer hierheen gestuurd?" Er was een zeker gevoel van teleurstelling, ik wilde terug. Weet je nog hoe in de cartoon over de papegaai Kesha: "… Nou! Op het meest interessante punt!":)

Na een tijdje kwam ik tot bezinning, realiseerde me dat het kind niets zag, hij keek ook naar tekenfilms. Met opluchting dacht ik dat er één blessure minder was. Anders nog 5 jaar psychotherapie - een liegende, naakte moeder in de keuken zonder tekenen van leven:) Mijn man had meer grijs haar, hij zat stil in de keuken, verwerkend wat er gebeurde en chaotisch gedachten verdringen, en wat als hij geen tijd gehad…

Ik zal deze situatie op de een of andere manier niet noemen - klinische dood, hallucinaties als gevolg van zuurstofgebrek of iets anders. Maar ik kan wel zeggen dat als de dood zo is, dit het mooiste is wat me kan overkomen.

Wat ik heb geleerd van deze prachtige, korte reis:

  • Door deze ervaring kan ik de dood als iets natuurlijks accepteren.
  • Ook het besef dat degene die vertrekt niet echt bezorgd is over hoe iemand hier rouwt, om niet te zeggen dat het hem helemaal niets kan schelen, en deze kennis geeft verlichting voor degenen die hier voorlopig blijven.
  • Ik zal bij mezelf opmerken dat de terugkeer door mij werd gezien als een soort straf, of werk dat gedaan moet worden. Daar dacht ik dat de werkdag al voorbij was, maar het bleek slechts een lunchpauze te zijn of, ik zou zelfs zeggen, een kans om een frisse neus te halen en weer aan het werk te gaan.
  • Ik was ook blij dat ik er niet aan dacht dat ik hier iets niet had afgemaakt, zo weinig had geleefd, enz. Dit betekent dat ik een vervuld, emotioneel leven leid en geen tijd voor niets verspil.
  • Inderdaad, iedereen heeft zijn eigen dood. De mijne bleek licht, kinderachtig, onbezorgd en tegelijkertijd zorgzaam en zeer aangenaam.

Nou, ik vatte het samen, het betekent dat we nog moeten werken. De werkdag is nog niet voorbij:)

Ik zal heel blij zijn als mijn verhaal waardevol is voor iemand. Misschien zal iemand zijn houding ten opzichte van leven of dood heroverwegen. Ik zou heel graag willen dat iedereen zijn leven zo zou leiden dat ze tevreden zouden zijn met hun werk als ze zich aan de andere kant van de grens bevinden …

PS Ik zou het niet erg vinden als mijn dood vergelijkbaar was met de dood uit de film "Meet Joe Black", waar Brad Peet in de rol van de dood zat:)

Een prachtige, diepe film die de perceptie van de dood en de houding ten opzichte van het einde van het aardse leven verandert. Als we leven met de gedachte dat mij niets zal overkomen, is er nog veel tijd, hebben we misschien geen tijd om belangrijke woorden tegen dierbaren te zeggen, belangrijke dingen af te ronden en belangrijke waarheden te realiseren. Per slot van rekening misschien degene die vertrekt en het niets kan schelen, en degene die blijft niet … Waardeer je tijd, houd van je leven en dan hoef je niet bang te zijn voor de dood.

Aanbevolen: