Ik Heb Hier Geen Zin Meer In

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De taal die we spreken is een interessant iets. Ik bedoel niet een bepaalde taal, Russisch of Mongools, ik bedoel het "signaalsysteem" dat we gebruiken om gedachten uit te drukken. Zelfs als ik als moedertaalspreker van mijn taal met een andere moedertaal spreek, is het helemaal niet vanzelfsprekend dat we elkaar echt zullen begrijpen, dat mijn combinatie van symbolen relevant zal zijn voor mijn gesprekspartner, en vice versa. Wanneer je een andere taal gaat leren, die een ander systeem van symbolen heeft, begrijp je dat wat we zeggen niet altijd is wat we willen zeggen, je favoriete zin hier zal zijn: "Ik meende het niet." Dat wil zeggen, zelfs in onszelf is er een verwarring tussen "ik denk", "ik bedoel", "ik spreek uit", wat tijdens de dialoog gemakkelijk tot ruzie kan leiden. Als we twee meertalige mensen nemen, is de communicatie nog erger, omdat het niet langer alleen een reeks symbolen is, maar een culturele implicatie. Laten we zeggen, als het in de Engelstalige cultuur normaal is om elkaar "dom" te noemen en niemand neemt het serieus, dan is het in de Russischtalige samenleving heel goed mogelijk om hiervoor een klap in het gezicht te krijgen, en dan lange tijd uitleggen dat "ik een grapje maakte". Om min of meer volledig wederzijds begrip te bereiken, hebben we een vergelijkbare set symbolen en een vergelijkbare culturele achtergrond, vergelijkbare interne referenties, om zo te zeggen, nodig. Dat wil zeggen, voor ons beiden zou 'wortel' hetzelfde moeten betekenen, zonder tweede betekenissen, implicaties, allegorieën en verwijzingen naar iets dat alleen begrijpelijk is door de omgeving waarin ik of mijn gesprekspartner opgroeide.

Om onze psychologische problemen aan te pakken, praten we met iemand: een psycholoog, een coach, een vriend, dat wil zeggen, we gebruiken een spraakset van gebaren, en ik hoor vaak in sessies hoe de cliënt zegt: "Ik wil niet weet hoe het is beschrijven / ik weet niet hoe ik het moet noemen”, terwijl we dezelfde taal spreken, en de kans dat woorden voor ons verschillende betekenissen hebben, wordt tot nul gereduceerd. “Ik voel iets dat ik niet eens goed kan omschrijven, maar ik moet er ook mee aan de slag!” In dergelijke gevallen vraag ik cliënten om het beeld te beschrijven van wat ze denken, en ik kan begrijpen wat voor soort trilling het is, en in welke richting de vragen moeten worden gedraaid. Bovendien, wanneer we beginnen te werken aan het "uitgraven" en "genezen" van interne problemen, beginnen we tegelijkertijd meer aandachtig te zijn in het gebruik van woorden, en zien we een energetisch verschil tussen de zinnen "Ik zal proberen te doen dit”, “Ik ben van plan dit te doen”, “Ik weet duidelijk welk resultaat ik nodig heb en ga ervoor.” Wat ik zeg, of het nu bewust is of niet, beïnvloedt mijn leven, omdat het een stempel achterlaat in mijn ruimte, op sommige maandagen word je direct gewaarschuwd: "Wees voorzichtig met wat je zegt, vooral als je erin zit is energie investeren." Ik waarschuw klanten ook voor "self-fulfilling prophecies", alles wat je zegt kan heel reële gevolgen hebben, en zinnen in de stijl van "Oh, ja, ik doe dit altijd", of "Het lukt me nog steeds niet", " Nou, wat kan ik doen, ik heb zoveel pech' is geen onschuldig stel letters. Denk na over waarom je ze zegt en wat je echt in je leven wilt hebben.

In zekere zin is de zin die ik in de titel heb gezet "magie". Ze kwam een aantal jaren geleden naar me toe, je zou kunnen zeggen "per ongeluk", toen ik niet wist hoe ik uit een relatie moest komen die niet bij me paste. Ik probeerde de opties "Ik wil van deze relatie af", "Ik spreek mijn intentie uit om deze relatie te beëindigen", en zelfs "Ik wil een andere relatie", maar van binnen "klikte" het niet en de kubussen vouwden niet in een piramide. Toch waren er enkele fragmentarische emoties, misschien spijt, of een deel van mij wilde deze relaties nog steeds graag behouden, omdat ik ze als waardevol voor mezelf zag, en alles bleef pijnlijk aanslepen en bracht me geen voordeel of vreugde. De uitweg uit zo'n emotioneel 'moeras' is meestal woede, als een reinigende en bevrijdende emotie, maar soms helpt angst. In eenvoudige bewoordingen klinkt de zin ofwel als: "Ja, verbrand het allemaal zelf, je weet wel waarom, moe van", of als: "Nou, leef zo nog dertig jaar, en er is al een pensioen in de buurt, relaties zijn daar niet nodig." Conventioneel kan een persoon die vastzit in iets dat niet bij hem past, maar dat een gewoonte is, boos of bang zijn. Er is nog een derde optie, "met rust laten", maar als dit je cliënt of jezelf is, op voorwaarde dat je liefde voor jezelf er nog is, werkt het niet.

Stel je voor met welke emotie je van tv-zender of film wisselt, of een boek opzij legt dat je niet van plan bent te lezen. Misschien werd je in het begin gegrepen door de plot, of vond je de hoofdpersoon leuk, of iets anders "verslaafd", en toen realiseerde je je dat het geen zin had om door te gaan, en vooral, het maakt je niet uit hoe het allemaal daar eindigt. Het maakt niet uit wat je een uur of twee aan deze film hebt besteed, en het schrikt je niet af dat je misschien helemaal niets interessants zult vinden, of zelfs dat er in alle media over deze film is geschreven en het is absoluut noodzakelijk om ernaar te kijken om niet te worden beschouwd als "achterlopen op het leven". Dit is voor mij niet meer interessant. Je kunt gaan slapen, je kunt een wandeling maken, je kunt een krant lezen, maar niets meer verbindt je met de film, je "laat los". Ik denk dat een soortgelijk gevoel optreedt bij degenen die de definitieve beslissing hebben genomen over ontslag uit het werk of echtscheiding: ja, het is duidelijk dat je bepaalde vervelende gesprekken en acties moet doormaken, maar de beslissing is genomen, het is definitief en kan niet veranderd worden. "Als ze hun haar hebben uitgetrokken, huilen ze niet" is gewoon het onderwerp.

Interesse is een van de belangrijkste positieve emoties voor een persoon; in de dualiteit van sensaties wordt het gezien als het tegenovergestelde van teleurstelling, en bij het uitvoeren van oefeningen voor de "turn" gebruiken we het als een "paar" (een andere optie is "bewondering"”). Mee eens, het is veel gemakkelijker en gemakkelijker om te werken waar je geïnteresseerd bent, en in een paar voelen mensen zich meer op hun gemak bij elkaar als ze weten hoe ze interesse in zichzelf kunnen behouden met hun partner (dit is in feite niet moeilijk, de vraag hier is of je in principe geïnteresseerd bent in je leven). Als we in de tegenovergestelde richting draaien, zullen we zien dat gebrek aan interesse ons naar een doodlopende weg leidt, ik heb het niet eens over de volgende fasen zoals "verveling" of "teleurstelling", het leidt ons naar de wens om gewoon te vertrekken. "Ik ben hier niet meer in geïnteresseerd" lijkt de banden te verbreken die je in een of andere staat hielden, dit is zelfs sterker dan "Ik heb dit niet nodig", en veel sterker dan "Ik wil niet”.

Natuurlijk gaat het niet alleen om het zeggen van deze woorden, we moeten de energie krijgen van een sterke innerlijke intentie, het zal alles doen wat we nodig hebben, op de best mogelijke manier voor iedereen. Als je niet zo'n onvoorwaardelijke vastberadenheid hebt om iets in je leven te beëindigen, of als het je lijkt dat je het niet ziet, is het logisch om naar secundaire voordelen te zoeken, zoals psychologen zeggen, die meestal neerkomen op het feit dat “Ik voel me gewoon prettiger zitten en klagen, in de verwachting dat het op de een of andere manier vanzelf oplost”, maar in dit geval krijg je iets dat je niet echt nodig hebt en nergens heen leidt, want als je zelf niet draait de stromen van je leven in de gewenste jij-kant, dan zal het door iemand anders worden gedaan, maar dat die iemand beter weet hoe je je leven moet leiden, betwijfel ik sterk.

Vrijheid voor u en geïnformeerde keuzes, De jouwe, #anyafincham