Schaamte Is Een Epidemie In Onze Cultuur

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Dat zegt onderzoeker Bren Brown, die de afgelopen vijf jaar heeft gewijd aan een project om interpersoonlijke communicatie te onderzoeken. Ze ontdekte dat het belangrijkste probleem dat ten grondslag ligt aan sociale interactie, kwetsbaarheid is en het onvermogen om onze eigen onvolmaaktheid te accepteren - het enige dat ons uniek maakt

Ik heb de eerste tien jaar van mijn werk bij maatschappelijk werkers doorgebracht: ik heb een graad in maatschappelijk werk behaald, heb contact gehad met maatschappelijk werkers en heb een carrière op dit gebied nagestreefd. Op een dag kwam er een nieuwe professor naar ons toe en zei: "Vergeet niet: alles wat niet gemeten kan worden, bestaat niet." Ik was erg verrast. We zullen eerder wennen aan het feit dat het leven chaos is.

En de meeste mensen om me heen probeerden gewoon zo van haar te houden, en ik wilde haar altijd organiseren - neem al deze variatie en stop het in mooie dozen.

Ik raakte hieraan gewend: raak het ongemak op het hoofd, duw het verder en krijg een vijf. En ik vond mijn weg, besloot de meest verwarrende onderwerpen uit te zoeken, de code te begrijpen en de anderen te laten zien hoe het werkt.

Ik koos voor een relatie tussen mensen. Omdat je tien jaar als maatschappelijk werker hebt gewerkt, begin je heel goed te begrijpen dat we hier allemaal zijn omwille van relaties, ze zijn het doel en de betekenis van ons leven. Het vermogen om genegenheid te voelen, de verbinding tussen mensen op het niveau van neurowetenschap - dat is waar we voor leven. En ik besloot de relatie te onderzoeken.

“Ik heb een hekel aan kwetsbaarheid. En ik dacht dat dit een geweldige kans was om haar aan te vallen met al mijn gereedschap. Ik ging het analyseren, begrijpen hoe het werkt en het te slim af zijn. Ik zou hier een jaar over doen. Als gevolg daarvan werd het zes jaar: duizenden verhalen, honderden interviews, sommige mensen stuurden me pagina's van hun dagboeken"

Weet je, het komt voor dat je naar je baas komt en hij zegt tegen je: "Hier zijn zevenendertig dingen waarin je gewoon de beste bent, en er is nog een ding waarin je ruimte hebt om te groeien." En het enige dat in je hoofd blijft, is dit laatste.

Mijn werk zag er ongeveer hetzelfde uit. Toen ik mensen vroeg naar liefde, hadden ze het over verdriet. Gevraagd naar genegenheid, spraken ze over de meest pijnlijke afscheidingen. Op de vraag naar intimiteit kreeg ik verhalen over verlies. Al heel snel, na zes weken onderzoek, stuitte ik op een niet nader genoemd obstakel dat alles beïnvloedde. Toen ik stopte om erachter te komen wat het was, realiseerde ik me dat het een schande was.

En schaamte is gemakkelijk te begrijpen, schaamte is de angst om een relatie te verliezen. We zijn allemaal bang dat we niet goed genoeg zijn voor een relatie - niet slank genoeg, rijk, aardig. Dit globale gevoel is alleen afwezig bij die mensen die in principe geen relaties kunnen opbouwen.

De kern van schaamte is de kwetsbaarheid die ontstaat wanneer we begrijpen dat om een relatie te laten werken, we ons moeten openstellen voor mensen en ons moeten toestaan onszelf te zien zoals we werkelijk zijn.

Ik haat kwetsbaarheid. En ik dacht dat dit een geweldige kans was om haar aan te vallen met al mijn gereedschap. Ik ging het analyseren, begrijpen hoe het werkt en het te slim af zijn. Ik zou hier een jaar over doen. Als gevolg daarvan werd het zes jaar: duizenden verhalen, honderden interviews, sommige mensen stuurden me pagina's van hun dagboeken. Ik schreef een boek over mijn theorie, maar er klopte iets niet.

Als we alle mensen die ik heb geïnterviewd verdelen in mensen die zich echt nodig voelen - en uiteindelijk komt het allemaal op dit gevoel neer - en degenen die constant vechten voor dit gevoel, dan was er maar één verschil tussen hen. Het was dat degenen met een hoge mate van liefde en acceptatie geloven dat ze liefde en acceptatie waard zijn. En dat is alles. Ze geloven gewoon dat ze het waard zijn. Dat wil zeggen, wat ons scheidt van liefde en begrip is de angst om niet geliefd en begrepen te worden.

Nadat ik had besloten dat dit in meer detail moest worden behandeld, begon ik onderzoek te doen naar deze eerste groep mensen.

Ik nam een mooie map, deponeerde daar netjes alle bestanden en vroeg me af hoe ik het moest noemen. En het eerste wat in me opkwam was "Oprecht". Dit waren oprechte mensen die leefden met een gevoel van eigen behoefte. Het bleek dat hun belangrijkste gemeenschappelijke kwaliteit moed was. En het is belangrijk dat ik dit woord gebruik: het is gevormd uit het Latijnse cor, hart. Oorspronkelijk betekende het 'uit de grond van je hart vertellen wie je bent'. Simpel gezegd, deze mensen hadden de moed om onvolmaakt te zijn. Ze hadden genoeg genade voor andere mensen, omdat ze barmhartig waren voor zichzelf - dit is een noodzakelijke voorwaarde. En ze hadden een relatie omdat ze de moed hadden om het idee op te geven van wat ze zouden moeten zijn om te zijn wie ze zijn. Zonder dit kunnen geen relaties plaatsvinden.

Deze mensen hadden iets anders gemeen. Kwetsbaarheid. Ze geloofden dat wat hen kwetsbaar maakt hen mooi maakt, en ze accepteerden het. Ze spraken, in tegenstelling tot mensen in de andere helft van het onderzoek, niet over kwetsbaarheid als iets waar ze zich prettig bij voelen of juist enorm ongemak veroorzaken - ze spraken over de noodzaak ervan. Ze spraken over de mogelijkheid om als eerste te zeggen: "Ik hou van je", dat je moet kunnen handelen als er geen garanties voor succes zijn, over hoe je stil kunt zitten en wachten op het telefoontje van een arts na een serieus onderzoek. Ze waren bereid te investeren in relaties die misschien niet zouden lukken, bovendien beschouwden ze het als een noodzakelijke voorwaarde.

Het bleek dat kwetsbaarheid geen zwakte was. Het is emotioneel risico, onzekerheid, onvoorspelbaarheid en het geeft ons elke dag nieuwe energie.

Na meer dan tien jaar onderzoek naar dit onderwerp te hebben gedaan, ben ik tot de conclusie gekomen dat kwetsbaarheid, het vermogen om onszelf zwak te tonen en eerlijk te zijn, het meest nauwkeurige instrument is om onze moed te meten.

Ik vatte het toen op als verraad, het leek me dat mijn onderzoek me te slim af was. De essentie van het onderzoeksproces is immers het beheersen en voorspellen, het bestuderen van het fenomeen omwille van een duidelijk doel. En dan kom ik tot de conclusie dat de conclusie van mijn onderzoek zegt dat je kwetsbaarheid moet accepteren en moet stoppen met controleren en voorspellen. Hier had ik een crisis. Mijn therapeut noemde dit natuurlijk een spiritueel ontwaken, maar ik verzeker je - het was een echte crisis.

Ik heb een psychotherapeut gevonden - dit was het soort psychotherapeut waar andere psychotherapeuten naartoe gaan, we moeten dit soms doen om de metingen van de apparaten te controleren. Ik bracht mijn map met het onderzoek van gelukkige mensen naar de eerste bijeenkomst. Ik zei: "Ik heb een kwetsbaarheidsprobleem. Ik weet dat kwetsbaarheid de bron is van onze angsten en complexen, maar het blijkt dat er ook liefde, vreugde, creativiteit en begrip uit voortkomen. Ik moet dit op de een of andere manier oplossen." En ze knikte in het algemeen en zei tegen me: "Dit is niet goed en niet slecht. Het is gewoon wat het is." En daar ben ik verder mee aan de slag gegaan.

Weet je, er zijn mensen die kwetsbaarheid en tederheid kunnen accepteren en ermee kunnen blijven leven. Ik ben niet zo. Ik communiceer nauwelijks met zulke mensen, dus voor mij was het een straatgevecht dat nog een jaar duurde. Uiteindelijk verloor ik de strijd met kwetsbaarheid, maar misschien heb ik mijn eigen leven teruggekregen.

Ik ging weer op onderzoek uit en bekeek welke beslissingen deze gelukkige, oprechte mensen nemen, wat ze doen met kwetsbaarheid. Waarom moeten we er zo hard tegen vechten? Ik plaatste een vraag op Facebook over wat mensen kwetsbaar maakt, en in een uur tijd kreeg ik honderdvijftig reacties. Je man vragen om voor je te zorgen als je ziek bent, het initiatief nemen in seks, een werknemer ontslaan, een werknemer aannemen, je uitnodigen voor een date, luisteren naar de diagnose van een arts - al deze situaties stonden op de lijst.

We leven in een kwetsbare wereld. We gaan ermee om door simpelweg onze kwetsbaarheid voortdurend te onderdrukken. Het probleem is dat gevoelens niet selectief kunnen worden onderdrukt. Je kunt niet kiezen - hier heb ik kwetsbaarheid, angst, pijn, ik heb dit allemaal niet nodig, ik zal het niet voelen. Wanneer we al deze gevoelens onderdrukken, samen met hen onderdrukken we dankbaarheid, geluk en vreugde, dan is er niets aan te doen. En dan voelen we ons ongelukkig, en nog kwetsbaarder, en proberen zin in het leven te vinden, en gaan naar een bar, waar we twee flesjes bier en gebak bestellen.

Hier zijn een paar dingen waarvan ik denk dat we erover moeten nadenken. De eerste is dat we van onzekere dingen definitieve dingen maken. Religie is van mysterie en geloof naar zekerheid gegaan. 'Ik heb gelijk, jij niet. Hou je mond". En daar is. Ondubbelzinnigheid. Hoe enger we zijn, hoe kwetsbaarder we zijn, en dit maakt ons alleen maar banger. Zo ziet de huidige politiek eruit. Er zijn geen discussies meer, geen discussies, alleen beschuldigingen. Beschuldigen is een manier om pijn en ongemak te ventileren. Ten tweede proberen we constant ons leven te verbeteren. Maar zo werkt het niet - we pompen eigenlijk gewoon vet van onze dijen naar onze wangen. En ik hoop echt dat over honderd jaar mensen hiernaar zullen kijken en zeer verrast zullen zijn. Ten derde zijn we wanhopig om onze kinderen te beschermen. Laten we het hebben over hoe we onze kinderen behandelen. Ze komen in deze wereld geprogrammeerd om te vechten. En het is niet onze taak om ze in onze armen te nemen, ze mooi aan te kleden en ervoor te zorgen dat ze in hun ideale leven tennissen en naar alle mogelijke kringen gaan. Nee. We moeten ze in de ogen kijken en zeggen: “Je bent niet perfect. Je kwam hier onvolmaakt en je bent gemaakt om hier je hele leven tegen te vechten, maar je bent liefde en zorg waard."

Laat me één generatie kinderen zien die op deze manier zijn opgevoed, en ik weet zeker dat we verrast zullen zijn hoeveel huidige problemen gewoon van de aardbodem zullen verdwijnen.

We doen alsof onze acties de mensen om ons heen niet beïnvloeden. We doen dit in ons persoonlijke leven en op het werk. Als we een lening afsluiten, als een deal mislukt, als er olie in zee vloeit, doen we alsof we er niets mee te maken hebben. Maar dit is niet het geval. Als deze dingen gebeuren, wil ik tegen bedrijven zeggen: “Jongens, dit is niet onze eerste dag. We zijn veel gewend. We willen gewoon dat je stopt met doen alsof en zegt: "Vergeef ons. We gaan alles repareren."

Schaamte is een epidemie in onze cultuur en om hiervan te herstellen en een weg terug naar elkaar te vinden, moeten we begrijpen hoe het ons beïnvloedt en wat ons ertoe aanzet. Schaamte vereist drie componenten om gestaag en ongehinderd te groeien: geheimhouding, stilte en veroordeling. Het tege

Het punt is dat het nooit zal gebeuren. En zelfs als je zo dicht mogelijk bij het ideaal komt, blijkt toch dat wanneer je deze arena betreedt, mensen niet met je willen vechten. Ze willen je in de ogen kijken en je medeleven zien.

Nailya Golman