Ik Haat Mijn Naam

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Het komt zelden voor dat er in de psychotherapie evenveel vooroordelen zijn als naamsverandering.

Ik zal niet ongegrond zijn: ik veranderde mijn naam op 16-jarige leeftijd, omdat ik het administratieve deel van mijn leven zelfstandig kon regelen. Gelukkig bestaat zo'n mogelijkheid in ons land. Deze verandering in mijn leven bracht meer dan één torsie bij de tempel met zich mee, die me veel mentale inspanning kostte. Gesprekken over geestesziekte, focussen op de 'verkeerde' dingen en mijn devaluatie van de keuze van mijn ouders overvielen me in overvloed.

Vreemd genoeg onthulde het veranderen van mijn naam niet alleen een laag stoffig trauma in mij, maar opende het ook een begrip van het onbewuste van de mensen om me heen. Deze onbeduidende, naar mijn mening, verandering heeft bepaalde mensen in mijn leven ertoe aangezet om de drievoudige modus van het opleggen van hun mening aan te zetten. Deze mensen, die weigerden mijn keuze te accepteren, bleken ongelooflijk volhardend: ze spraken me nadrukkelijk aan bij mijn oude naam en beweerden dat ik mijn oude naam was, wat absoluut in strijd was met mijn perceptie van jongs af aan.

Het lijkt erop dat het kantoor van de psycholoog een plek is waar mensen zoals ik, die zich op een kruispunt bevinden en een overgangsperiode in het leven moeten overwinnen, maximale ondersteuning en hulp moeten krijgen bij het nemen van beslissingen die bijdragen aan het welzijn. Niettemin zien de meeste van mijn collega's, met wie ik vandaag over dit onderwerp moet communiceren, de naamsverandering als iets abnormaals, gebrekkigs.

Welke vooroordelen met betrekking tot naamsverandering komen veel voor in psychotherapie?

Dat de naamsverandering een poging is om te compenseren.

Een collega deelde met mij het verhaal van een vriend die de naam Dobrodar koos. Volgens haar verhalen is deze man slim en slim. Dobrodar is een muzikant, vindt gemakkelijk een gemeenschappelijke taal met andere mensen en ziet zijn roeping in het helpen van andere mensen. Zodra mijn vriend Dobrodar en zijn rol in haar leven noemde in een groepssupervisiesessie, bestempelden collega's Dobrodar meteen met labels: proberen te compenseren voor het gebrek aan aandacht, gebrek aan zelfvertrouwen en een poging om op te vallen. Op deze manier. In de ogen van de groep kreeg Dobrodar al snel de reputatie een oppervlakkige, frivole kerel te zijn - hoewel volgens mijn vriend niets minder waar was.

Onze naam, waarop we zelfs in onze diepste slaap reageren, is onze primaire verbinding met onszelf. Wanneer we bij onze naam worden genoemd, resoneert er iets in het diepst van onze ziel - en dit "iets" wordt door ons gevoeld als onze diepste essentie.

Fysiologisch gezien is onze naam een bepaalde sensatie in het lichaam. Zodra ik je bij je naam noem, ontstaat deze sensatie onmiddellijk - een sensatie die je scheidt van elk ander object in de wereld.

Identificatie met uw naam is een natuurlijk mechanisme dat in de adolescentie aan kracht wint. Identificatie gebeurt voor de meeste mensen op onze planeet. Omdat wat op een blanco vel uit onze kindertijd is afgedrukt, steviger wortel schiet in de psyche, vindt de associatie van jezelf met je naam in het latere leven op een diep, onbewust niveau plaats. Toen ik met mijn klanten, familie en vrienden begon te praten over hun relatie met hun namen, antwoordde bijna iedereen me dat hij nooit aan zijn naam had gedacht en dat hij altijd onvoorwaardelijk wist dat hij Vasily was, of dat zij Sveta is.

In tegenstelling tot het wijdverbreide identificatiemechanisme, ontdekte ik in de vroege kinderjaren dat ik het beeld van mezelf niet associeerde met de naam die mijn ouders me gaven. Ik was een positief, nieuwsgierig, creatief kind. Mijn creativiteit kwam tot uiting in het schrijven van poëzie en proza. Ik herinner me hoe ik mijn werken signeerde met verschillende namen: toen Anastasia, dan Helen. Het was moeilijk voor mij om te fuseren met de naam die ik in de familie heette.

Toen ik naar de kleuterschool ging en daarna naar school, verergerde mijn innerlijke conflict. Zoals vaak gebeurde, trok ik situaties aan die de splitsing in mij versterkten: aan de ene kant begreep ik dat het hebben van een vaste naam een administratieve noodzaak is, en aan de andere kant voelde ik dat de onderstreepte naamgeving mijn standpunt devalueerde. Het deed me pijn en leerde me mezelf niet te vertrouwen.

Tegelijkertijd voelde ik dat mijn beslissing om mijn naam te veranderen, die ik op jonge leeftijd had aangenomen, mijn ouders pijn deed en in de war bracht. Moeder voelde haar ontoereikendheid met betrekking tot ouderschap: ze hield van de naam die ze me bij de geboorte gaf met heel haar hart, en aanvankelijk beschouwde ze mijn opzettelijke pogingen om anderen uit te leggen dat het vreemd voor mij was als een persoonlijke mislukking. Hier zal ik een reservering maken dat ik ben opgegroeid in een liefdevol en vriendelijk gezin, waar het welzijn van het kind altijd op de eerste plaats heeft gestaan. Vervolgens zijn we er samen in geslaagd om tot een akkoord te komen dat mijn onvermogen om me te identificeren met mijn naam niets te maken had met de keuze van mijn moeder en, belangrijker nog, geen poging was om zich tegen haar te verzetten.

Als psychotherapeut - en als persoon - begrijp ik dat naamsveranderingen relatief zeldzaam zijn en daarom verwarring en ongemak kunnen veroorzaken. Laat me je daarom in de eerste persoon enkele tips geven die je zullen helpen deze periode pijnloos door te komen.

Wat als je je naam wilt veranderen?

Wees kritisch op het proces. Aangezien we in een wereld leven waar het opleggen van onze mening de meest voorkomende dynamiek in communicatie is, moet u erop voorbereid zijn dat de verandering afkeuring van anderen zal veroorzaken.

Als je een gemakkelijk te suggereren persoon bent, is het logisch om te werken aan zelfvertrouwen, het stellen van gezonde grenzen en kritisch denken. Geen enkele mening is 100% waar. Alleen de sensatie in het hart helpt om het kaf van het koren te scheiden. Alleen jij weet wat waar en waar is voor jou.

De naam die we onszelf noemen is niets meer dan een kenmerk dat we gebruiken om onszelf te definiëren. Met andere woorden, de naam is dezelfde persoonlijke grens, waarvoor respect voor ons noodzakelijk is. Als een persoon in ons leven de neiging heeft om af en toe onze grenzen te vertrappen, zonder zich om onze gevoelens te bekommeren, is dit een indicatie dat de relatie destructief is geworden en communicatie met deze persoon, in plaats van ons te verrijken en bij te dragen aan onze ontwikkeling, vernietigt ons en remt de groei.

Het is alleen mogelijk om wederzijds respect met anderen te behouden als je besluit om eerlijk, positief en consequent aan elke vragende persoon uit te leggen dat je nieuwe naam waardevol voor je is, en dat je er de voorkeur aan geeft zo genoemd te worden en niet anders. Je woorden kunnen ongeveer als volgt klinken:

“Ik begrijp dat het veranderen van een naam een serieuze stap in iemands leven is en ik respecteer het feit dat het moeilijk voor je zal zijn om aan een nieuwe naam te wennen. Ook ik zou niet in één dag kunnen herbouwen! Ik begrijp dat je tijd nodig zult hebben, maar het zal waardevol voor me zijn als je probeert mijn nieuwe naam te onthouden en naar mij verwijst door die te gebruiken."

Als de persoon met wie u dit gesprek voert oprecht geïnteresseerd is in het voortzetten van een gezonde relatie met u, zullen zij uw woorden gemakkelijk opmerken.

Pas op: als je merkt dat de noodzaak om je nieuwe naam aan andere mensen op te dringen wordt ingegeven door de wens om de controle over deze mensen over te nemen, iets aan hen te bewijzen of jezelf te vestigen in je unieke uitverkorenheid, is dit een reden om tijd te besteden aan je eigen psychologische werk.

Wat als je geliefde zijn naam wil veranderen?

Vandaag de dag, in een tijd van individueel isolement, moeten we meer dan ooit begrijpen dat we ons begrip van gezondheid en ongezond niet aan een andere persoon kunnen en mogen opdringen omwille van zelfbevestiging: vooral met betrekking tot dergelijke individueel bepaalde dingen als een naam.

Met andere woorden, we moeten leren om andere mensen te respecteren en te ondersteunen bij het kiezen van hun voorkeuren. Het onvermogen om de emotie of de voorkeur van een ander als waar te herkennen, leidt ertoe dat er een intern conflict in deze persoon ontstaat: een deel van hem voelt dat de emotie in hem zit, of dat hij getuige wil zijn van een bepaalde keuze, wat voor hem natuurlijk is, maar de omgeving dicteert hem de abnormaliteit van deze keuze. Het resultaat is fragmentatie. Het kind kiest ervoor om zich niet te identificeren met het "ongemakkelijke zelf" en het "comfortabele zelf" te benadrukken dat voldoet aan de behoeften van de ouders en / of andere autoriteiten die de kleine man in zijn vroege jaren tegenkomt.

Het gevaar van zo'n scheiding is dat een persoon het vermogen verliest om op het innerlijke kompas te vertrouwen. Hij vindt het moeilijk om te verwoorden hoe hij zich voelt. Het mechanisme van onderdrukking van gevoelens en emoties wordt voor hem de norm. Zo iemand reist door het leven met een gebroken kompas, zich oprecht afvragend waarom hij op de verkeerde plaatsen aankomt.

"Ik hou van je, ook al" is de destructieve dynamiek van het aangaan van relaties in het gezin die tegenwoordig de hele tijd plaatsvindt. Liefde gaat over het volledig accepteren van de ware aard van de ander zoals het is - let op: volledige acceptatie. Geen van de kwaliteiten van deze persoon wordt als onwaardig of onaanvaardbaar beschouwd. Zo'n houding tegenover een geliefde vereist een enorme morele moed, want alleen een echte held kan zo dapper zijn dat hij niet bang zal zijn om zijn geliefde te ontmoeten en zijn kwetsbare hart bloot te leggen.

daarom stap een - Als een persoon in uw omgeving, inclusief uw familie, de wens uitspreekt om hun naam te veranderen, vat dit dan niet persoonlijk op.

Stap twee - deze persoon niet te labelen. Etikettering is een verdedigingsmechanisme dat we al jaren toepassen.

Een naamsverandering van een geliefde waar je je tegen verzet, is een geweldig excuus om in jezelf te kijken en je verwondingen te ontdekken.

De negatieve emoties die we ervaren wanneer een persoon die we kennen zichzelf met een andere naam begint voor te stellen en ons vraagt om onszelf op een nieuwe manier aan te spreken, informeren ons niet langer over hem, maar over ons.

Elke keer dat er een nieuwe naam aan de oppervlakte komt, houd je innerlijke reactie bij. Lokaliseer de fysieke manifestatie die wordt veroorzaakt door de behoefte om een andere persoon op een nieuwe manier te noemen.

Het kan me bijvoorbeeld irriteren dat een persoon die ik ken, die ik kende als Kolya, plotseling Poseidon wordt. Omdat ik niets weet over het leven van deze persoon, trek ik aan mijn vinger om aan mijn slaap te draaien en ga ik ervan uit dat Kolya niet tevreden is met het dagelijks leven en dat zijn narcisme hem doet opvallen tegen de achtergrond van andere Kol en Mash. En natuurlijk spreek ik vanuit het toppunt van dit inzicht over

dit - wat voor Poseidon is hij! - Kolja. De veroordeling van Kolya (en nu Poseidon) kan worden ingegeven door het feit dat mijn ouders me in mijn kindertijd vertelden dat hoe ik ook probeerde om talent voor zang te tonen, het slecht is om op te vallen, en dat je bescheiden, middelmatig moet zijn. Daarom word ik automatisch opgewonden en verslaafd door mensen die de moed hebben om aan te nemen dat ze op de een of andere manier anders zijn dan de rest - ook op zo'n voor de hand liggende manier.

Waarschijnlijk moet ik als volgende stap het werk met mijn innerlijke kind uitbreiden en dat verbazingwekkende, onmiskenbaar belangrijke deel van mezelf accepteren dat tijdens het opvoedingsproces werd afgewezen. Dit werk zal mij later helpen om mijn eigen originaliteit niet langer te onderschatten - en als gevolg daarvan rustig de uniciteit van anderen te accepteren.

Een naamsverandering kan het einde van een cyclus in iemands leven markeren en het begin van een nieuwe. De wijzen uit de oudheid wisten dat ons leven verloopt via de verandering van zevenjarige cycli. Elke cyclus wordt gekenmerkt door de vernieuwing van het fysieke en mentale lichaam van een persoon. In sommige oosterse religies is het gebruikelijk om aan het begin van elke nieuwe ontwikkelingsfase nieuwe namen aan te nemen, waarvan de essentie iemand zal helpen zijn potentieel ten volle te onthullen.

In de moderne westerse wereld is er een administratieve link met de naam die we dragen. Het verschijnt op het paspoort en bankafschriften, en het veranderen van de naam brengt een hoop administratieve lasten met zich mee - wat zijn de reizen naar de papierwerkdiensten! - en midden in het leven heeft de gemiddelde persoon veel van dergelijke papieren.

Toch geloof ik dat een open geest en afstemming op de omgeving een absolute noodzaak is in het leven van een modern mens. Om een persoon op een nieuwe manier aan te spreken, heeft u helemaal geen paspoort nodig.

Een ander meningsverschil dat kan leiden tot afwijzing van een naamswijziging is de kans op verwarring. Vandaag is de man Victor, en morgen is Volgozar. Er kan latent wantrouwen ontstaan. Vandaar de labels van abnormaliteit waarmee we zulke mensen belonen.

Mensen hebben de neiging om fouten te maken. Het is onmogelijk om je van de ene op de andere dag te trainen om iemand aan te spreken als je hem je hele leven met één naam hebt gekend. Hier zijn echter een paar tips om de druk te verlichten en te blijven genieten van het samenzijn met de persoon die zijn naam heeft veranderd.:

• Wanneer de persoon je vertelt dat ze hun naam hebben veranderd, bedank ze dan voor het delen met je. Laat de persoon weten (en beloof jezelf oprecht) dat je blij voor hem bent en hoop dat zijn nieuwe naam hem zal brengen waar hij op hoopt.
• De verandering meteen accepteren kan moeilijk voor je zijn. Het is niet beschamend om eerlijk met een ander te delen dat je denkt dat het moeilijk voor je zal zijn om jezelf om te scholen, maar desalniettemin is hij je dierbaar en daarom zou je de relatie met hem niet willen verbreken als je plotseling fouten toestaat en noem het de oude naam. Het klinkt misschien als volgt: “Voor mij heeft jouw naamsverandering geen enkele invloed op de sterkte van onze relatie. Ik respecteer je keuze en hou van je, welke naam je ook hebt, dus ik zal mijn best doen om je nieuwe naam te onthouden en te gebruiken wanneer ik je aanspreek. Maar ik ben bang dat als ik het mis heb, je door mij beledigd zult zijn en het vertrouwen in onze relatie zal worden geschonden. Ik zal blij zijn als u me corrigeert, als u dat nodig acht."
• Als je een fout hebt gemaakt en bent gestopt door de persoon bij de oude naam te noemen, hoef je hier geen evenement van te maken. Opmerkingen als "Valya, Sveta - een vijg" en "Voor mij zul je voor altijd Katya blijven" zullen de harmonie van je relatie met een persoon verstoren en je van elkaar vervreemden. Dergelijke opmerkingen getuigen van het onvermogen om een persoon te accepteren zoals hij nu en vandaag is, in al zijn veelzijdigheid en volledigheid. Nadat u de persoon onjuist heeft aangesproken, corrigeert of aanvaardt u zijn correctie als een natuurlijke en normale gang van zaken. Als deze persoon belangrijk voor je is en je wilt een gezonde relatie met hem onderhouden, accepteer dan dat je voor jezelf moet zorgen en de persoon op een nieuwe manier moet leren noemen - zijn interesses maken immers deel uit van de jouwe, en zijn welzijn is belangrijk voor u.
• Het meest onaangename dat kan worden gedaan met betrekking tot een persoon die zijn naam verandert, is de noodzaak van een dergelijke verandering in zijn leven te devalueren. Wat een persoon ook doet, de reden die aan een dergelijke beslissing ten grondslag ligt, is voor deze persoon natuurlijk en organisch. Niemand heeft het recht een ander op te leggen wat hij zou moeten voelen en denken. Arrogantie en het opleggen van je standpunt, zo vaak gemanifesteerd in de omgang met mensen die een bewuste beslissing hebben genomen om hun naam te veranderen, leidt tot een schending van de warmte van de relatie en zet je tegen elkaar op. Beloof jezelf dat je je best zult doen om deze persoon in je leven te "hernoemen". U kunt bijvoorbeeld beginnen met een adresboek in uw contacten.

De houding die ik als gezond zie, is het besef dat een naam maar een naam is. Een houding gebaseerd op irritatie en oppositie is gebaseerd op het principe dat onze naam hetzelfde is als onszelf. Nu ik echter kennis heb gemaakt met mijn geschiedenis en de geschiedenis van mensen die dicht bij mij staan, hoop ik dat de irritatie die gepaard gaat met de naamsverandering in de samenleving, zal afnemen.

Lilia Cardenas, integraal psycholoog, psychotherapeut