5 Manieren Om Te Stoppen Met Jezelf Op Te Winden, Uit Te Denken. Waarom Verschijnen Obsessieve Gedachten?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-18 02:37

Obsessieve gedachten, nadenken en de situatie een miljoen keer herhalen in mijn hoofd (als ik dit deed, als ik dit zei, enz.). Dit is een soort ongecontroleerd proces, gedachten zwermen constant door je hoofd, je kunt niet anders, je denkt, denkt en denkt. Als je iets doet, keer je mentaal terug naar de situatie die jou, de persoon, de relatie dwarszit. Komt dit je bekend voor? Hoe zich te ontdoen van deze aandoening?

Het krachtigste advies is: stop ermee! Op internet vind je een korte video van vijf minuten “Gewoon stoppen!”. Dit is echt iets dat je zou kunnen helpen, maar waarom werkt de methode niet voor veel mensen?

We worden geconfronteerd met een diep en zeer ernstig probleem, met angst. Het meest extreme en sterke geval van angst is een obsessief-compulsieve stoornis, wanneer een persoon aan niets anders kan denken, behalve of hij de deur heeft gesloten, het gas uit heeft gedaan, enz. Dwangmatige handelingen zijn wanneer ze in een cirkel lopen, de deur controleren, water, gas, enz., obsessieve gedachten over alles (ik kan worden gedood; ik kan iemand doden; wat als het vliegtuig niet opstijgt; en wat als het vliegtuig niet landt …). Een voorbeeld van een vliegtuig wordt gegeven in de context van een situatie, het kan geen deel uitmaken van de stoornis, maar het kan deel uitmaken van een moeilijke situatie voor een persoon. Laten we het hebben over relatief gezonde mensen, mensen met een neurotisch niveau van mentale organisatie (niet borderline, niet psychotisch), die lijden aan terugkerende obsessieve gedachten, die vrij moeilijk zijn om mee om te gaan. Het doel van zulke gedachten is om een soort onvoltooide gestalt te voltooien. Welke? Niet helder.

Wat veroorzaakt verhoogde angst en, als gevolg daarvan, obsessieve gedachten? In de regel gebeurt er iets traumatisch met een persoon in een bepaalde situatie, casus of dialoog. Mensen met obsessieve gedachten ervaren alles meestal als angst, soms schuld of schaamte. De basis van angst is het gevoel van een persoon dat hij in de steek zal worden gelaten, dat hij ergens schuldig aan is (“Ik heb iets verkeerd gedaan! dat de maatschappij zogenaamd van me wil, dus die persoon zal me verlaten!”). De reden voor obsessieve gedachten kan ook de angst zijn voor een soort straf, angst om schuldig te voelen, angst om schaamte te ervaren (“Ik ga niet naar deze mensen, ik zal niet voor een publiek verschijnen, ik zal niet spreken in voor iedereen, want ik ben te bang en ik kan niet omgaan met dit alarm! "). Als gevolg hiervan cirkelt er voortdurend een onophoudelijke zwerm gedachten in iemands hoofd ("Nou, ik ben niet gegaan, ik heb niet gesproken, ik heb geweigerd! Ik ben zo slecht!" de vraag had anders beantwoord moeten worden "), en dit is het ergste.

Als het gaat om obsessies in intieme relaties tussen een man en een vrouw, verlaat een persoon met obsessieve gedachten vaak degene die de bron was van hun optreden. In wezen is je partner echter niet de bron van de obsessieve gedachten! De bron van je angst is niet de persoon waarvan je denkt dat hij je zal verlaten omdat je niet goed genoeg was.

Laten we uitzoeken wat de bron van de angst is. Laten we teruggaan naar de vroege kindertijd, in de pre-verbale periode, toen je nog niet kon praten. Hier is het stadium erg belangrijk wanneer het kind geen ego heeft gevormd, hij zichzelf niet voelt, nog niets begrijpt van de wereld, van zichzelf, zich niet realiseert als een afzonderlijk persoon. De baby voelt zichzelf pas als zijn moeder hem aanraakt, in zijn ogen kijkt, hem oppakt. Vaak begint het kind, liggend in de wieg, te huilen. Hij wil niet eten, hij hoeft de luier niet te verschonen, hij heeft geen buikpijn, hij wil alleen zijn armen. En je hoeft de baby alleen maar in je armen te nemen - hij kalmeert onmiddellijk. De eerste 1-1, 5 jaar van het leven, ons belangrijkste gevoel van ervaring is angst. besta ik? Mam nam me in haar armen - alles, ik voel, ik besta. Dit is het eerste moment waarop we voelen wat troost is, mama laat zien hoe ze zichzelf kan troosten door haar acties (nu, je was getroost). Dienovereenkomstig leert een persoon zichzelf te troosten door middel van zijn gehechtheidsobjecten. Als er iemand dichtbij en dierbaar is, is de baby veel rustiger. Conclusie: al je obsessieve gedachten die in je hoofd zwermen zijn een soort hysterie van je innerlijke baby.

Het probleem is dat traumapatiënten vaak kiezen voor onbetrouwbare partners of voor degenen die hen echt niet kunnen troosten. Hier is de situatie tweeledig, omdat de angst van het niveau van het kind erg moeilijk is om andere volwassenen te troosten, met andere woorden, het is zo groot dat het bijna onmenselijke kracht is om dit babytrauma te troosten. Niemand kan je nu oppakken en slingeren, zoals het in je kindertijd zou zijn geweest. Als je psyche in de kindertijd niet heeft gekregen wat het wil, wil je steeds meer van je partner. Het blijkt een vicieuze cirkel, een cyclus van trauma - je hebt eerst een partner gevonden en eraan gehecht die je min of meer troost, dan wordt dit niet genoeg voor je, je vraagt om meer, meer en meer, eisen. De persoon weigert (hij is gewoon niet meer in staat om je te geven wat je wilt), je begint de situatie met jezelf te associëren (“Ik deed iets verkeerd - ik zei het verkeerde. Ik ben niet zo, dus hij wijst me af !”) verschillende situaties (“Ik heb iets verkeerds gezegd aan de telefoon!”, “Was het de moeite waard om die sms te sturen?”, “Misschien was het niet nodig om een afspraak te maken?”, en niet in een broek? "," Misschien wel was nodig om haar naar een ander restaurant te brengen … "). Achter dit alles gaan gevoelens van schaamte en schuld schuil, en dienovereenkomstig, als je ze kwelt, voel je de angst dat je in de steek zal worden gelaten (een andere optie is de angst dat je jezelf vreselijk hebt gemarteld). Het komt ook voor dat de partner de tweede begint op te zadelen met zijn angsten - "Alsjeblieft, overtuig me!", "Troost me!" Op deze plek heeft een persoon een zeer diepe en sterke behoefte, die doet denken aan een zwart gat. Als je leert bewust te zijn van dit moment, wordt het al veel gemakkelijker en gemakkelijker voor je. Overweeg de andere kant - de partner weigert en jij besluit hem te verlaten ("Dat is het, ik ben zo bang dat ik je zal verliezen, dat het beter is dat dit nu gebeurt dan dat ik bang zal zijn en wacht! Ik' d beter overleven de breuk een keer!”). Hier bevinden we ons opnieuw in een cyclus van trauma's, waarmee we onszelf bewijzen dat de angst niet tevergeefs was - en opnieuw maken we ons zorgen.

Bovendien is angst niet alleen gebonden aan relaties (hoewel we vaak gehecht raken aan mensen en angst ontstaat in hechte relaties), zijn er in het algemeen variaties in de samenleving, het werk, het team, bepaalde mensen op het werk, op de plaats van studie. Nerveus checken van mail, sociale netwerken, storend surfen op internet zijn allemaal directe tekenen van angst. Angst om een baan te verliezen, in extremere vormen, is angst voor iemands leven, het leven van kinderen, de mogelijke dood van een echtgenoot en het verlies van een voorwerp van genegenheid. Werk kan ook worden beschouwd als een object van genegenheid, omdat het ons 'overeind houdt'.

Als we het hebben over de opdringerigheid van het huishoudelijke niveau (of je nu de deur hebt gesloten, het gas hebt uitgezet, elektrische apparaten, er zal iets gebeuren op het werk met je man), kan de oorzaak van dergelijke angst veranderingen in je leven zijn. Iets blijft hetzelfde, iets nieuws, en de psyche kan het niet aan, het heeft simpelweg niet genoeg middelen. Alles wat nieuw is door ons lichaam en reptielenbrein wordt als gevaarlijk ervaren. Een prachtig voorbeeld is de tekenfilm "The Croods", waar vader altijd tegen zijn dochter zei: "En onthoud, schat, wees overal bang voor!" Dit is hoe onze psyche alles waarneemt.

Soms kan een persoon korte tijd last hebben van verhoogde angst - verhuizing, scheiding van ouders, echtscheiding of huwelijk, huwelijk, bevalling, overlijden van een geliefde of een vriend, iemand moest afscheid nemen. Merk echter op dat angst vaak gekoppeld is aan afscheiding (scheiding van het gehechtheidsobject), dat in ons kinderbrein relatief gezien wordt gezien als degene die je angst zal troosten, omdat je er zelf niet mee om kunt gaan, volgens u.

Er is nog een reden die verband houdt met de vroege kinderjaren. Angst is agressie die op zichzelf is gericht en zichzelf van plezier berooft. Hoe is het gevormd? Wanneer? Op dat moment, toen je moederlijke object je niet troostte, was er niet genoeg emotioneel contact, respectievelijk was je boos en een uitbarsting van agressie ("Dat komt door jou, ik voel me slecht! Zie je het niet?!"). Het was niet zomaar een gedachte, het was een exorbitante kinderervaring. De agressie bereikte zo'n mate van woede dat het leek alsof je, als je het uitte, de moeder zou kunnen doden, of ze zou me iets aandoen, en dit zou pijn doen en eng zijn (bijvoorbeeld tegen de kont slaan, enz.). Hier wordt het mechanisme van het "omwikkelen" van agressie op zichzelf gevormd, dit proces wordt retroflectie genoemd. Angst, agressie en zelfberoving van plezier zijn nu nauw met elkaar verbonden. Toen je in de kindertijd op de armen werd genomen, was het een plezier voor je, maar als je een beetje werd genomen of niet op de manier waarop je wilde dat het voelde, is dit een teken dat je geen plezier hebt gehad. Dus nu, als je je zo slecht voelt, beroof je jezelf van plezier en stop je met het opmerken van alle goede dingen die om je heen zijn. Je devalueert alles wat positief is en ziet alleen het slechte dat je is overkomen.

Angst hangt dus samen met het feit dat je iets niet hebt gezegd, niet hebt voltooid, het niet hebt uitgedrukt. En merk op - je probeert deze gestalt in je hoofd te voltooien, iets uit te drukken dat je dwarszit, om jezelf te rechtvaardigen, maar deze benadering zal de gestalt niet voltooien! Je moet een reactie krijgen - je hebt recht op al deze gevoelens en ervaringen. Het probleem is dat je jezelf dat recht niet geeft! Waarom? Van jongs af aan kon je je ware gevoelens en ervaringen niet uiten, als je te hysterisch was, zou het moederlijke object op de kont kunnen slaan, gooien ("Deal met je gevoelens zelf!"), Je volledig uitlezen. Soms zijn angst en obsessieve gedachten direct gerelateerd aan het object van de moeder - de moeder was ook angstig.

Hoe om te gaan met obsessieve gedachten?

Het belangrijkste is je bewustzijn. Ga om met je gevoelens, wees je ervan bewust, voel ze, kijk naar je gevoelens van angst, schuld, schaamte. Er is misschien minder schaamte, maar angst is het belangrijkste. Waar ben je echt bang voor? Wat is het ergste dat je kan overkomen? Laat deze vraag niet uit je hoofd verdwijnen totdat je bij de uiterste rand bent.

Had ruzie met je man - wat kan er gebeuren? Scheiding. Wat is het ergste dat er gebeurt als je gaat scheiden? Je wordt dakloos achtergelaten. Wat gaat u in dit geval doen? Ga terug naar je moeder. Wat is het volgende - wat kan er nog meer gebeuren dat zo vreselijk is dat je zo bang bent? Zoek naar je ware ervaring - ik wil niet bij mijn moeder wonen, ik zal mijn man missen, ik zal veel pijn, verlangen, verdriet, enkele onaangename gevoelens, teleurstelling in mezelf ervaren. En vraag jezelf dan af - hoe lang zullen al deze gevoelens van verlangen, verdriet, pijn en verdriet worden ervaren? Zullen deze gevoelens ooit een punt hebben? Als je denkt dat er geen einde aan komt, ga dan naar een therapeut. Deze zaak is echt gevaarlijk, inclusief depressie. Het niveau van complexiteit van de psyche hier is zodanig dat je een andere persoon nodig hebt die je zal troosten - je kunt deze troost niet in jezelf kweken, waarschijnlijk was er weinig middelen en steun in het gezin om te leren.

1. Realiseer je dat angst en alle bijbehorende gevoelens normaal zijn. Je hebt het recht om onvolmaakt te zijn, fouten te maken en toch op goede voet met iemand te staan. Om dit feit te erkennen, moet je de relatie met je ouders begrijpen - hoe hebben ze je behandeld, was er iets traumatisch voor je psyche? De normale versie van een relatie - een persoon ontvangt liefde, zorg en steun bij de geboorte, ongeacht welke factoren dan ook. Vanwege hun redenen, hun verwondingen, konden de ouders dit echter waarschijnlijk niet aan u geven. Nu moet u een duidelijke beslissing nemen - u zult in de toekomst beter af zijn! Zorg ervoor dat je je aandacht richt op het oplossen van dit probleem, probleem (alleen gedachten helpen je niet, je moet handelen). Je hebt het recht om met de situatie om te gaan, wat er ook gebeurt!
2. Troost jezelf. Vind woorden en manieren om je te troosten. Als je zelf thuis bent, kun je alles hardop zeggen, alsof je een klein kind troost dat bang is voor het monster onder het bed. Vaker wel dan niet, is het probleem van obsessieve gedachten overdreven en in werkelijkheid is de omvang niet zo groot. Herhaal tegen jezelf: Zelfs als er iets vreselijks gebeurt, zullen we het hoofd bieden, en alles komt goed. Je bent een braaf meisje (jongen), je hebt je best gedaan. De volgende keer probeer je meer te doen. Als het niet lukt, hou ik toch van je, ik sta naast je.” Kortom, dit is wat het moederobject moest doen - je troosten. Probeer je voor te stellen welke zinnen of woorden je in deze situatie zou willen horen van mama, papa, oma of opa. Stel je voor je de persoon voor die voor jou het meest vindingrijke object in de familie was.

Laat me je een persoonlijk voorbeeld geven - het meest vindingrijke object in de familie voor mij was mijn grootvader. Hij stierf vroeg, dus hij had geen tijd om mij veel verwondingen toe te brengen. Opa was een geïdealiseerd object voor mij, warm, aardig en ondersteunend. In feite had hij ook zijn uitbarstingen van emoties, maar hij liet zich nooit van deze kant zien, dus de herinneringen bleven warm en ik was ervan overtuigd dat deze persoon heel veel van me hield. Misschien is dit in jouw situatie hetzelfde liefdevolle object dat om de een of andere reden niet de woorden van troost zei die dorsten naar je psyche. Stel je voor dat hij je nu troost: "Alles komt goed, ik hou toch van je, zelfs als je partner je verlaat" (of "Ze had niet het recht om je zo te behandelen!"). Dit is precies het soort belangrijke feedback dat je wilt ontvangen wanneer obsessieve gedachten je volgen na een dialoog met iemand ("Ze zei dit, maar het had zo moeten zijn", enz.). We hebben een derde persoon nodig die je van het tegendeel zal komen overtuigen: “Lieve / beste, wat je ook zei / zei, ik hou nog steeds van je. Je hebt je best gedaan in deze situatie. Ik geloof dat! Ik geloof in jou!".

Met de volgende twee punten kunt u snel uw focus verleggen.

1. Denk niet aan de toekomst. Angst is nadenken over de toekomst. Begrijp wat u kunt beïnvloeden, wat u kunt controleren. U kunt bijvoorbeeld geen opstijgend vliegtuig besturen. Wat is het ergste wat er gaat gebeuren? Je zult crashen en sterven. In feite, hoewel het cynisch klinkt, zal het 2 seconden of 2 minuten duren. En dan, voorbij de drempel, zal er niets zijn - geen zorgen, geen angsten. In de regel zijn mensen bang om precies deze 2 minuten te overleven. Laten we de situatie echter nuchter beoordelen - wat er zal gebeuren, zal gebeuren en sommige dingen hebben we niet in de hand. Waarom ons ieder van ons een ramp kan overkomen, weten we niet, maar toch gebeurt het. Totdat we de oorzaak en gevolg-relatie kennen, kunnen we niets beheersen, dus laat deze gedachten met rust. Voor mensen die verhoogde angst ervaren, is dit advies niet geschikt, maar het is toch het proberen waard. Uit persoonlijke ervaring, op een bepaald punt in mijn therapie, begon deze specifieke techniek me te redden. Ik was bang om hard te rijden, ik dacht dat ik dood zou gaan. Op een gegeven moment werd ik getroost door het besef dat als ik sterf, ik zal sterven met deze man, en samen sterven is niet eng. Als er een voorwerp is waarmee je je verdriet ernaast kunt herbeleven, is alles niet zo eng. In feite hebben we het hier over een vroeg infantiel trauma, een fusietrauma van 1,5 jaar oud, toen de moeder, die het troostende deel van de psyche was, niet genoeg was.
2. Zorg goed voor je lichaam. Mensen gebruiken deze methode vaak onbewust. Voel je angstig, schakel over naar je lichaam - yoga, qigong, meditatie, krachttraining, hardlopen. Waarom werken de laatste twee opties geweldig? Dit is een adrenalinestoot, en agressie en adrenaline zijn nauw met elkaar verbonden. Je kunt je baby-agressie door het lichaam uitstoten, die niet tot uiting kon komen in contact met het object van gehechtheid.

Het belangrijkste is dat je je bewust moet zijn van wat er met je gebeurt. Hoe meer je de redenen voor je angst begrijpt, hoe rustiger je zult zijn. Als je het probleem in therapie goed oplost, zullen de obsessies snel verdwijnen (ik kreeg een onaangename zin te horen - ik heb hem niet beantwoord - ik moest het zo zeggen - oké, de volgende keer zal ik het zeggen), en in algemeen hou je van jezelf, je bent een goed mens. Het is erg belangrijk om een geruststellend en ondersteunend deel van de psyche te cultiveren.