2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Auteur: Alexander Neill
Ieder van ons kan aanspraak maken op onze ouders. We kregen ook kritiek. We werden niet begrepen. Onze ouders hadden te hard tegen ons kunnen zijn. Of voogden. Of vervelend. Of onverschillig. Ze waren soms onoplettend voor ons, soms te veeleisend. We zouden vernederd kunnen worden. Iemand - te verslaan. Iemand manipuleren.
Ik weet dat een gelijkmatige, welwillende, liefdevolle houding ten opzichte van een kind, gebaseerd op respect voor zijn persoonlijkheid, op zijn onvoorwaardelijke acceptatie en onvoorwaardelijke liefde, een uitzondering op de regel is, een zeldzaamheid. En je hebt veel geluk als je in zo'n gezin bent opgegroeid, in zo'n relatie.
Maar als je desondanks werd bekritiseerd en afgewezen en soms begrepen ze het niet, dan heb je nog steeds grieven en aanspraken op je ouders.
Onvergevingsgezinde ouders wonen in ons
Wij, volwassenen, slaan hele stortingen van onuitgesproken gevoelens op voor onze ouders wanneer we beledigd waren, of afgewezen, of niet begrepen. Omdat we (nu onze kinderen leuk vinden!) onze gevoelens van onenigheid met hun ouders niet altijd hebben geuit (konden!)
En terwijl deze onuitgesproken verwijten, beweringen en grieven in ons leven, kan onze relatie met onze ouders niet goed, "opgehelderd" worden genoemd. Tussen ons - deposito's van onuitgesproken gevoelens en emoties, onuitgesproken woorden. En totdat we onszelf bevrijden van deze claims, bevrijden we onszelf niet van deze grieven, onze ouders zullen niet door ons worden vergeven.
Maar elke ouder moet, om een goede ouder te worden, eerst zijn ouders alle fouten vergeven die ze onbewust met betrekking tot hem hebben gemaakt. Want totdat je ouders vergeven zijn door jou, zul je onvermijdelijk, voortdurend gedoemd zijn om dezelfde fouten te herhalen. En jij, die als kind zwoer: "Als ik groot ben - zal ik mijn kinderen nooit zo behandelen" - zul je het op deze manier doen.
Je onvergeeflijke vader in jou zal je hand opsteken om je kind te slaan. Je niet vergeven moeder zal ervoor zorgen dat je je mond opent en tegen je kind schreeuwt zoals zij deed.
Of je het nu leuk vindt of niet, de ouders die niet door ons zijn vergeven, blijven echt in ons, hun agressie of nabijheid, hun onverschilligheid of hun obsessie blijven in ons. En ze beginnen naar buiten te kruipen, manifesteren zich in ons.
En er is niets mystieks aan. Ik laat de agressie tegen mijn vader niet los - en het kruipt eruit, stroomt uit op mijn eigen kind.
Onze kinderen zijn het slachtoffer van onze vroegere relatie met hun ouders. Om een kind "op een nieuwe manier" op te voeden, puur, licht - je moet zelf een puur en helder persoon worden, niet belast met grieven en claims, agressie en onvergevingsgezindheid.
En het is gemakkelijk om er vanaf te komen. Het maakt niet uit hoe vreemd het voor je klinkt, maar echt - om van wrok af te komen en je ouders te vergeven is veel gemakkelijker dan te leven met constante pijn in je hart, met haat of afwijzing.
Want vrij zijn is vergeven. En vergeven is begrijpen. Begrijp waarom ze het deden. Waarom deden ze het.
En ze waren gewoon wat ze waren. En ze hebben ons zo goed mogelijk opgevoed. Hoe ze konden, zijnde wat ze waren. (Zoals we nu doen.) En door niemand onderwezen, door niemand voorbereid om een kind op te voeden - ze maakten onvermijdelijk (zoals we nu doen), fouten, meestal zonder zelfs maar door te hebben dat ze die maakten.
Bovendien kregen onze ouders nog minder les dan wij om kinderen op te voeden. Als je nu fouten maakt in de opvoeding, in een tijd waarin er een enorme hoeveelheid literatuur over het opvoeden van kinderen is verschenen, wanneer er radio- en televisieprogramma's zijn die zijn gewijd aan het opvoeden van kinderen, zijn er trainingen die helpen om een competente behandeling van een kind onder de knie te krijgen - wat onze ouders konden weten, wie leefde in tijden van schaarste en schaarste?
Ze waren nog minder voorbereid, minder ontwikkeld. Daarom deden ze het zoals ze het konden doen.
En alles wat ze deden met betrekking tot jou, deden ze (zoals jij nu doet!) - met de beste bedoelingen. Ze deden het omdat ze je het beste wensten, ze wilden een goed mens van je maken. En ze geloofden heilig dat het door deze methoden was dat echt goede mensen werden gemaakt!
Bovendien was de tijd waarin onze ouders leefden, hun ouders - onze grootouders, grotendeels bepalend voor hun onbekwaamheid, haast en ongeletterdheid in hun opvoeding. Generaties van onze ouders, onze grootvaders en grootmoeders groeiden op in een land dat altijd behoefte had aan een klein, uitvoerend persoon, gehoorzaam, “zoals iedereen”.
Niemand heeft de taak gesteld om een heldere, sterke persoonlijkheid te vormen en hun opvattingen en overtuigingen te verdedigen. Dit is wat je nu moet zijn, op dit moment.
Generaties mensen in ons land hebben gehoorzame, comfortabele kinderen grootgebracht. Het land zelf vormde gehoorzame, comfortabele mensen, artiesten, "radertjes" die gehoorzaam hun hand opsteken bij de stemming en instemmen met het beleid van de partij en de regering.
Hiervoor werkte een heel opvoedingssysteem, van kinder- en jongerenorganisaties tot het gezin. Onze grootvaders en grootmoeders, onze vaders en moeders wisten niet dat wij, hun kinderen en kleinkinderen, in een andere orde zouden leven, waar je niet klein en gehoorzaam kunt zijn, waar je zelfverzekerd, sterk en actief moet zijn, waar je moet in staat zijn om voor jezelf op te komen, hun posities te verdedigen, hun doelen te bereiken.
Onze ouders vervulden, zij het onbewust, de sociale orde van de samenleving, het land waarin ze leefden. En wij, moderne ouders, zijn nog steeds "besmet" met dit doel, hoewel we het ons niet realiseerden.
Bovendien groeiden de generaties van onze ouders en grootmoeders op in tijden van ontbering, ontbering, beperkingen, toen het net nodig was om te overleven, om het gezin en de kinderen te voeden. Zelfs het raamwerk om van één salaris te leven met de onmogelijkheid van extra verdiensten heeft hun leven al verhard en hun hart verhard.
Onze ouders, die leefden in een situatie van ontoereikendheid, materiële beperkingen, gedwongen, zoals ze zeggen, hun brood in het zweet huns aanschijns te verdienen, hadden geen tijd, hadden niet de kracht en het vermogen om met ons om te gaan, om ons uit te drukken liefde en steun voor ons voor zover we ze nodig hadden.
Ik herinner me nog goed een van de deelnemers aan de training, een man die met bitterheid sprak over de onverschilligheid en ongevoeligheid van zijn ouders. Ze werkten in de fabriek en hadden, net als alle fabrieksarbeiders, een klein stukje land. Ze plantten er aardappelen en groenten op - het waren moeilijke tijden, zomerhuisjes en dergelijke volkstuintjes waren in die tijd een noodzaak.
En van de lente tot de herfst, elke dag na het werk, kwam het gezin - ouders en een schooljongen - samen bij de ingang om samen aan het werk te gaan op deze site. Altijd om vijf uur 's avonds.
- Ik ging naar het leger, ik was twee jaar niet thuis. Uiteindelijk keerde ik terug, kwam thuis, belde mijn moeder in de fabriek vanuit huis.
- Moeder. - Ik zei blij, - Ik ben terug!
- Oké, - zei ze - Toen om vijf uur bij de ingang …
Over deze zaak gesproken, de man kon zijn bitterheid niet bedwingen: hem zo te ontmoeten na twee jaar scheiding!
Ja, onze ouders waren soms echt droog, ongevoelig. Maar wat zouden ze anders kunnen zijn, bezig met overleven? God verhoede ons om in zulke moeilijke tijden te leven waarin "ik geen tijd heb voor vet - ik zou leven!" Kunnen we ze dit kwalijk nemen?
En zelfs na tijden van armoede en ontberingen werden veel van onze ouders gedwongen om materiële rijkdom na te jagen (om ook voor ons een beter leven te creëren!) - en altijd ten koste van het beperken van de tijd voor communicatie, nabijheid, begrip, dus nodig voor ons. En we gaan nu zelf verder met het najagen van materiële rijkdom, we zijn in een constante race door het leven.
En we hebben geen tijd - en niets om te geven, om uit te drukken aan onze kinderen. Omdat ons hart niet gevuld is met liefde, maar met constante ijdelheid, angst, twijfels over de toekomst, een verlangen om meer te verdienen. We zijn niet ver van onze ouders. Dus hebben we het recht om ze te veroordelen?
Onze ouders waren wat ze waren. Zo waren ze opgevoed. Onze ouders zijn zo opgevoed door hun ouders, die zijn opgevoed door hun ouders, die zijn opgevoed door hun ouders. Je kunt, zoals ze zeggen, naar de vijfde generatie gaan, zelfs naar de voorouders van de Neanderthalers. Je kunt iedereen de schuld geven. Maar waarom?
Het heeft geen zin om iemand de schuld te geven. Het is logisch dat we dingen anders doen, “op een nieuwe manier”. Ze zijn niet verantwoordelijk voor de manier waarop ze zich manifesteerden. Dit is eerder hun probleem. Hoe kun je ze dit kwalijk nemen?
Men kan alleen maar spijt hebben dat ze waren wat ze waren. Dat ze het leven hebben geleefd dat ze hebben geleefd. Dat ze nog steeds de gevolgen van hun opvoeding krijgen. Men kan alleen meevoelen met mensen die hun leven niet vol liefde hebben geleefd.
Je ouders de schuld geven dat ze je zo behandelen, is hetzelfde als ze de schuld geven dat ze tegen je praten in de taal die ze spraken - Russisch, Oekraïens of Kazachs. Ze spraken het omdat ze zelf in een gezin waren geboren waar ze deze taal spraken.
En jij, geboren uit deze ouders, begon het ook te spreken en nu spreek je. En niemand heeft hier schuld aan. Je bent net op een plek beland waar ze zo'n taal spraken. Maar nu ben je volwassen en heb je geleerd dat er nog andere talen zijn. En je kunt deze talen leren spreken als je begint te leren.
En zo is het ook in de opvoeding. De taal van kritiek, de taal van afwijzing, die je ouders tegen je spraken, die hun ouders leerden, is al achterhaald. En je kunt een andere taal leren. De taal van de liefde.
Maar eerst moet u verantwoordelijkheid nemen voor de relatie die u met uw kind wilt aangaan. En verzin geen excuses dat je dit niet is geleerd, dat je ouders je niets hebben gegeven. Ze gaven wat ze konden. Maar nu je ze allemaal en je fouten hebt gerealiseerd, kun je je kinderen veel meer geven.
Er is een andere manier om onze ouders te vergeven. Op deze manier kun je ze dankbaar zijn. Onze ouders deden het belangrijkste en meest geweldige in relatie tot ons - ze gaven ons het leven.
ZE GEVEN ONS LEVEN.
ZE LATEN ONS IN DIT LICHT IN.
Alleen dankzij hen leven we nu en kunnen we liefhebben en ons verheugen, kinderen baren en nieuwe dingen leren. Ze openden voor ons een hele wereld genaamd LEVEN.
En deze daad van hen rechtvaardigt, vergeeft hen alle volgende fouten en zonden. Bovendien zat er geen kwade bedoeling achter al hun daden en zonden. Ze hielden van ons zo goed ze konden. En ze zijn zo goed mogelijk opgevoed. En ze deden erg hun best om ons goed op te voeden. En ze deden het.
Uit het boek "Onderwijs op een nieuwe manier" door Marusya Svetlova
Aanbevolen:
Als Je Iemand Niet Kunt Vergeven, Kijk Dan Waar Je Jezelf Niet Hebt Vergeven
Als je begrijpt welke gevoelens je bij een persoon wilt oproepen, dan kun je ook begrijpen wat je zelf voelt. Ik kan niet zeggen dat de regel 100% van de tijd werkt, maar wanneer emoties razendsnel worden vastgelegd, moet hiermee rekening worden gehouden.
Je Kunt Je Ouders Niet Vergeven
Het is vreemd voor mij om te lezen wanneer ze dat schrijven: “Je moet! vergeef je ouders als je volwassen wilt worden”, zonder de context en complotten te begrijpen, en de schade die is toegebracht aan de psyche van het kind. Dat het absoluut noodzakelijk is om tot dankbaarheid aan de ouders te komen, en zelfs om deze dankbaarheid uit te graven, dit is de enige manier om volwassen te zijn.
Ouders: Kan Niet Worden Vergeven Om Te Executeren?
Tegenwoordig wordt er veel gesproken over ouders en kinderen. Over de invloed die die vroege relatie met de moeder, iets later - met de vader heeft op de persoonlijkheidsontwikkeling. Er ontstonden onmiddellijk twee "kampen": degenen die de invloed van de ongelukkigen in alles zien, de schuldige ouders in alle problemen, en degenen die het tegenovergestelde standpunt innemen - wat de ouders ook deden en hoe ze zich gedroegen, het zijn over het algemeen heilige mensen,
Wat Mannen Niet Vergeven En Wat Vrouwen Niet Vergeven
Dat mannen en vrouwen niet vergeven, alleen als het niet gunstig voor hen is - als het in tegenspraak is met hun behoeften en belangen. En in andere gevallen, wanneer ze nodig hebben en geïnteresseerd zijn, zullen ze ALLES vergeven. Heb alleen niet de illusie dat mannen niet vergeven wat vrouwen niet vergeven:
Wrok En Keuze: Uitvoeren, Vergeven, Vergeven?
De keuze zelf is bepalend voor de inhoud van de persoonlijkheid; dankzij de keuze stort ze zich in wat werd gekozen - als de persoon niet kiest, verdwijnt ze in zelfvernietiging. S. Kierkegaard Wrok is een gevoel dat een persoon in het verleden houdt.
