Psychologische Grenzen - Huid I

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Stel je voor dat je geen huid hebt.

Hoogstwaarschijnlijk zouden we zijn afgebrokkeld.

Een miljoen bacteriën, microben, stoffen zullen onmiddellijk in ons doordringen en onherstelbare schade toebrengen aan organen en alle systemen.

We zouden overal en nergens tegelijk zijn.

Alles en niets.

Sterker nog, ze zouden ophouden te bestaan.

De huid is onze grens met de wereld.

Het maakt ons een apart organisme.

Met zijn eigen individuele behoeften en functionerende kenmerken.

Ook met psychologische grenzen.

Ze zijn er zodat we bestaan als afzonderlijke individuen, en niet alleen als organismen.

Mijn grens vertelt me wat ik wil en wat ik niet wil.

Hoe prettig is het voor mij, maar hoe onaangenaam is het.

Wat en hoe past bij mij, en wat past niet bij mij.

Het beschermt me tegen wat gevaarlijk, destructief en schadelijk voor me is.

Mijn grens helpt me heel te zijn. Blijf jezelf.

Er is natuurlijk één kanttekening. Ik kan mijn grenzen alleen herkennen door een andere grens aan te raken. En tegelijkertijd heb ik wat sensaties, gevoelens.

Net als bij de huid. Ik raak verschillende voorwerpen aan en voel bijvoorbeeld waar mijn hand eindigt en waar iets anders begint. Tegelijkertijd kan ik een verscheidenheid aan lichamelijke gewaarwordingen ervaren die "signaleren" of het voor mij prettig is of niet, het is gevaarlijk, veilig, ik wil het, ik wil het niet. Zo worden mijn verlangens, verdere reacties, gedrag geboren. Ik ben geboren.

Ik kan op dezelfde manier in contact komen met mensen, waarden, overtuigingen, ideeën, etc.

In een ideale wereld waar iedereen elkaars grenzen respecteert en opmerkt, zouden we ze gemakkelijk kunnen houden.

Helaas is dit zelden het geval. De wereld is klein. De middelen zijn beperkt. We zijn te verschillend. We moeten vaak concurreren. En om te nemen wat ik wil of te leven zoals het bij mij past, moet ik de grenzen van de ander overschrijden.

Mensen passen zich op alle mogelijke manieren aan dergelijke omstandigheden aan. Manipulatie, bedrog, afwijzing, onwetendheid, wrok, woede, geweld …

In de kindertijd leren we omgaan met persoonlijke grenzen. De reacties van belangrijke volwassenen op onze manifestaties worden gevormd door deze kennis.

Bijvoorbeeld

- om bemind te worden, hoef ik alleen maar te willen wat de ander wil, anders worden ze afgewezen, gestraft

-als ik nee zeg, ga ik weg, doe ik een ander pijn en hij gaat weg

-mijn verlangens, mijn behoeften zijn te egoïstisch, als ik ze bevredig, dan hou ik van niemand

-anderen weten beter wat ik wil, hoe ik het leuk vind en hoe het past

- als je van een persoon houdt, moet alles passen en je vindt alles leuk, het verschil is een hekel

-Als ik iets opoffer, geef ik het op, de ander zal hetzelfde voor mij doen

-mijn reacties doen anderen pijn, ze voelen zich slecht

- als ik boos word, keer je van me af, ze zullen negeren

….

Ieder mens heeft zijn eigen "regels" waarom je je grenzen niet mag aangeven.

In mijn ervaring is er de wetenschap dat intimiteit een grensoverschrijding is. Als je intiem met iemand wilt zijn, wees dan bereid om je grenzen te verleggen. Doen wat je niet wilt doen, zwijgen als je het niet leuk vindt, kiezen wat niet past. Het recht op persoonlijke behoeften en verlangens lijkt te verdwijnen.

Zo was mijn familiesysteem ingericht, waarin ik ben opgegroeid.

Natuurlijk draag ik dit model in elke relatie, wat ze voor mij ondraaglijk maakt en me ertoe aanzet te vertrekken.

Een interessant punt is dat ik mijn oude kennis gewoon in totaal andere relaties heb overgebracht, zonder zelfs maar te specificeren, zonder de momenten te verduidelijken waarop ik "gedwongen" werd om mijn grenzen te verleggen. Misschien was het voor de ander niet belangrijk of helemaal niet?! Door mijn grenzen te verleggen, was ik boos op mijn partner, omdat hij het was die me "dwingt" om het te doen.

Natuurlijk niet. Mijn grens is mijn verantwoordelijkheid. Als ik ervoor kies om het te verplaatsen, is het alleen mijn keuze, en het maakt niet uit waarom of waarom.

Ik ben voor flexibiliteit van grenzen, voor de mogelijkheid van beweging. Zodat ik er geen last van heb, is het beter om het openlijk te doen in het proces van dialoog en afspraken. Het is belangrijk om voorbereid te zijn op het feit dat je ongemakkelijk en slecht kunt worden, gevoelens bij een ander kunt veroorzaken en allerlei soorten manipulaties kunt ondergaan. Hij probeert immers zijn behoefte te bevredigen, namelijk het verleggen of handhaven van persoonlijke grenzen.

Respect voor elkaars grenzen en dialoog op het contactpunt kan ons helpen om elkaar aan te raken, flexibel te zijn en onze integriteit te behouden, in het vrije verkeer van naderen en weggaan.

En als je je grenzen vergeet? Onthoud wat er gebeurt als onze huid verdwijnt.