3 Tips Om Hulp Te Vragen, Geholpen Te Worden

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

1. Om te beginnen moet je je realiseren dat "ze niet op de neus voor de vraag komen". Dit punt is erg belangrijk om te begrijpen, en waarschijnlijk wordt u vroeg of laat door iemand gehoord. Het belangrijkste dat je moet leren, is oefenen met vragen (over, over en over). Zorg ervoor dat u de focus van controle instelt - "Ik moet leren vragen!"

Ik zal nogmaals een eenvoudig, maar bekend feit benadrukken - "ze kloppen niet in de neus voor de vraag". Waarom kunnen we deze angst hebben? In de kindertijd konden we worden gestraft, meestal kwam alle opvoeding neer op het feit dat "je alles zelf moet doen", omdat moeder het druk heeft, niet emotioneel betrokken bij je leven, ze had haar eigen problemen, angsten, werk, enz. (“Schrik me niet zelf af!”). Als ze niet reageerden op de verzoeken van het kind, duwde je ze weg ("Laat me met rust!" Dienovereenkomstig kunt u nu een vaste overtuiging hebben en bang zijn dat u voor de eis wordt geslagen. Maar eigenlijk ben je niet zozeer bang voor fysieke pijn als wel voor psychologisch ("Hoe kun je dit vragen? Schaam je je niet? Fu-fu-fu, meisjes willen dit niet, en jongens horen niet te vragen om iets!"). Werk door zulke jeugdmomenten heen, onthoud welke houdingen er in uw gezin waren die rechtstreeks verband hielden met verzoeken, wat de reactie van uw ouders was. Zolang er op deze plek een trauma is, zul je pijnlijk reageren op elke weigering. Hier is het belangrijk om te leren reageren vanuit de positie van een volwassene, niet om in de traumatrechter te vallen.

Als u een toon hoort die lijkt op de toon van uw moederlijk object (moeder, vader, grootmoeder, grootvader), bevindt u zich op de plaats van uw verwonding, keert u terug naar de leeftijd van 3-5 jaar, wordt u opnieuw een klein en weerloos kind, en je schrikt van het feit dat deze persoon, die je om hulp vroeg, het nu samen met jou gaat doen. Op volwassen leeftijd zou zo'n reactie, als je geen verwondingen hebt, dat niet moeten zijn. In een gezonde versie van de psyche zijn er geen dergelijke reacties. Je vroeg, je werd geweigerd en argumenteerde de weigering, zo niet - je vindt de kracht om te vragen: "Waarom is het moeilijk voor je?", "Waarom besloot je me op dit moment te weigeren?" Nadat u de antwoorden had ontvangen, realiseerde u zich dat het gedrag van de persoon helemaal niets met u te maken heeft, hij heeft gewoon niet de middelen om u nu te helpen, er is geen geld, energie, enz. Als gevolg hiervan ervaart de persoon rustig een weigering om te helpen, en omgekeerd, bij een verwonding of vanuit de houding van een kind valt hij in zijn pijn.

Onthoud dat het belangrijk is om te gaan vragen, niet verwachtend dat iedereen je iets verschuldigd is, iedereen zal helpen. Wees voorbereid om afgewezen te worden en wees er niet bang voor. Hoe meer ontspannen en vrij je je voelt over afwijzing, hoe makkelijker het is.

1. Het is heel belangrijk met welke innerlijke staat je spreekt. Als je het hebt over de innerlijke toestand van een beledigd en beschaamd kind, een kind dat werd bekritiseerd vanwege zijn verzoek, dat werd geweigerd, wordt dit naar je gesprekspartner gestuurd. Traumapatiënten zenden hun verwondingen heel sterk uit. Als gevolg hiervan wordt uw verzoek afgewezen. Psychische pijn is duidelijk te zien in stem, toon, gedrag, gezichtsuitdrukkingen, gebaren, in de manier waarop je zit of staat als je iemand om iets vraagt - dit alles wordt gevoeld door de gesprekspartner. Daarom moet je werken aan je vroege trauma's die verband houden met het object van de moeder, dat je niets heeft gegeven, geweigerd, je heeft beschaamd. Het is het beste om in persoonlijke therapie te werken - blessures zijn vrij ernstig, het is moeilijk om jezelf in onder te dompelen en bijna onmogelijk om aan jezelf te werken. Trauma's ontstaan namelijk door het ontbreken van adequate feedback, die kan worden verkregen naast overleg met een psychotherapeut (bij overdracht voor de psyche is de therapeut een moeder). En totdat je een staat van innerlijke waardigheid en vertrouwen hebt dat je het recht hebt op wat je vraagt (niet noodzakelijk van een specifieke persoon), zul je niet leren om op een kwaliteitsvolle manier om hulp te vragen.

Formuleer uw verzoek met vertrouwen, met het vaste gevoel dat u het recht hebt, dat u waard bent waar u om vraagt. Bovendien, als we voorwaardelijk het isoterische niveau nemen en de situatie vanuit dit oogpunt bekijken - wanneer je je kunt voorstellen dat wat je vraagt al in je leven is (dit is het mijne!), Hoe meer alles zal blijken in het beste manier, en uw verzoek zal worden vervuld (misschien door een andere persoon en niet in deze situatie - u krijgt echter het verwachte resultaat). Het is erg belangrijk om bij het doen van een verzoek te voelen of je klaar bent om "ja" tegen jezelf te zeggen. Het is heel eenvoudig - als je het vraagt en er is een antwoord "ja" in je bewustzijn, op de een of andere manier en ergens zul je vinden wat je wilt. Als je het vraagt, maar tegelijkertijd "nee" zegt tegen jezelf, zal iedereen om je heen "nee" zeggen. Werk diep aan jezelf, en er zal een resultaat zijn!

1. Je moet begrijpen waarom iemand anders je zou moeten helpen. Dit moment kan een beetje manipulatief zijn. Uw verzoek is bijvoorbeeld gericht aan een persoon die een neurotisch trauma heeft, een schuldgevoel voor het object van de moeder (hij / zij kreeg de schuld van de weigeringen van zijn moeder, vader, grootmoeder of grootvader), hij zal niet worden ‘nee’ kunnen zeggen. Een ander voorbeeld - een persoon voelt zich een redder, leeft om te redden, dus hij voelt zich groter, cooler en beter (met andere woorden - ik red iedereen, wat betekent dat hij een held is). Als je zo'n maas in de wet vindt, kun je zo'n persoon zo veel manipuleren als je wilt.

Het gaat echter niet om manipulatietechnieken. Als je geen narcist bent, kun je zo'n techniek niet toepassen ("Ik heb het gelezen en ik zal het zeker doen") - zo werkt het niet. Ofwel kom je in contact met een persoon, ofwel heb je deze, relatief gezien, codependente relaties. Leer ook verzoeken te weigeren als u zich door schuldgevoelens onder druk gezet voelt. Schuldgevoelens zijn het gemakkelijkst te manipuleren, schaamte en angst zijn wat moeilijker (de persoon sluit zich af). Het is op deze drie gevoelens dat mensen gewoonlijk met elkaar spelen. Soms is manipulatie gebaseerd op het gevoel "je zult een held zijn", zoals op het overschrijden van eigenwaarde, zelfvertrouwen. Vooral narcissen reageren op zulke momenten - je bent zo geweldig, je doet dit zo cool, en alleen jij kan ik vragen. Het resultaat was dat de persoon tot bloei kwam, smolt en alles voor je deed. Een belangrijk punt van dit punt is dat je een relatie moet hebben (manipulatief, codependent, contradependent - het maakt niet uit). Als je een relatie hebt, is de kans dat je naar een vergadering gaat vrij groot. In het leven en in relaties is er een nogal commerciële benadering - "Ik voor jou, jij voor mij." Veel klanten vinden dat we elkaar geen geld, iets materieels, of bijvoorbeeld seks voor geld hoeven te ‘ruilen’, onszelf aan een ander geven. In werkelijkheid leggen we onze ziel in elkaar, emoties, tijd, onze aandacht, en dit is ook een zeer belangrijke hulpbron! Als je veel voor een ander hebt gedaan, naar hem luistert en hem steunt, en op een gegeven moment om iets hebt gevraagd, is de kans groot dat ze ‘ja’ tegen je zeggen. Als je een persoon hebt afgewezen, hem niet hebt gehoord, niet met hem hebt gecommuniceerd, je hebt geen enkele waarde, spirituele of emotionele contactpunten, gemeenschappelijke opvattingen op het niveau van het wereldbeeld, wanneer de relatie precies is gekoppeld, zal het waarschijnlijker zijn dat je wordt afgewezen. Het is echter nog steeds het proberen waard - waarom niet? Voor die mensen die soms niet eens om hulp vragen, zullen de gevolgen zeer ernstig zijn.