2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Toen ik stopte met roken, vroegen veel mensen me hoe ik me voelde, "hoe is het om diep te ademen", "je hebt het gevoel dat je al hersteld bent", enz. Het was voor mij zelf verrassend, maar ik merkte niet veel verschil. Alle gemakken en pluspunten kwamen er alleen op neer dat na verloop van tijd een begrip van die onafhankelijkheid ontstond als je leven gewoon doorgaat, zonder achterom te kijken "waar te roken", "wanneer het al mogelijk zal zijn om te pauzeren voor een rookpauze" en "omg, er was maar één sigaret".
Ik verwachtte hetzelfde met depressietherapie. Omdat ze mijn leven niet significant zal kunnen veranderen - ze zal geen geld geven, ze zal de doden niet teruggeven, ze zal niet voor de kinderen voor mij zorgen, en ik wist al hoe ik positief in de omgeving kon vinden. Over het algemeen zou ik positief zijn blijven denken, chocolaatjes eten en een keer per week een huzarenstukje maken om klusjes in huis te doen, maar op een mooie dag, toen ik thuiskwam van mijn werk, keek ik achterom terwijl ik de weg overstak (auto's zijn altijd moeilijk te zien achter de motorkap) en ineens dacht ik, wat als ik mijn hoofd niet had gedraaid, maar gewoon stapte en dat is het? Wie zou er verloren zijn als ik er niet meer was? Wie zou kopen? Denkend aan collega's, vrienden, kinderen en geliefden, tekenden mijn hersenen een beeld van hoe hun leven in hetzelfde ritme zou doorgaan en als er iets zou veranderen, zou het niet lang meer duren. Ik huilde zonder reden en hoe ik mezelf ook troostte, ik kon niet stoppen.
Een half uur ging voorbij - een uur. Toen het na 2 uur niet meer kon stoppen met huilen, werd ik bang van mezelf, ik raakte in paniek en belde een ambulance. 'Neurose. Laten we een kalmerend middel injecteren. Het effect zal tijdelijk zijn, ga morgen naar de dokter.' Aan de ene kant viel het besef van de waardeloosheid van mijn bestaan op mij, ik besefte dat ik niets besliste en niets beïnvloedde. Aan de andere kant realiseerde ik me dat ik mezelf niet in bedwang kon houden, zelfs niet tijdens het huilen van de basisschool. Wat kunnen we dan zeggen over serieuzere impulsen? Er viel niets meer te trekken. Nadat de psychiater had gezegd dat de behandeling pas over een maand zou beginnen te werken, ben ik gelijk op zoek gegaan naar een psycholoog.
Ik verwachtte niets magisch van psychotherapie zelf. Het eerste wat ik nodig had, was de grond onder mijn voeten voelen, ervoor zorgen dat alles in orde was met mijn hoofd en dat alles wat ik deed me niet terug zou leiden naar die ongecontroleerde kreet. Ik moest begrijpen wat er met me aan de hand was en hoe ik ermee om moest gaan. Van de pillen leek het alsof mijn hoofd op het punt stond te barsten, dus ik vroeg om vaker af te spreken, zodat de specialist, gewoon van buiten naar me luisterend, feedback zou geven dat alles redelijk was met mij, dat ik niet gek en dat ik in de goede richting ging.
We spraken niet over iets belangrijks, we hadden niets serieus gepland, we hadden geen catharsis of inzichten. Het enige dat op dat moment voor mij belangrijk was, was om onze vergaderingen niet te missen, want het leek me dat verplichtingen jegens een andere persoon, als er iets zou gebeuren, me konden stoppen. Je zou kunnen denken dat je door verantwoordelijkheid te delen je problemen alleen maar op anderen werpt, maar in feite stimuleert het wanneer je je realiseert dat je acties ook invloed hebben op de persoon die je eruit haalt. Hoe meer de psychotherapeut met mij werkte, hoe meer ik leerde over de patronen in mijn toestand en voelde dat alles te repareren was, er ontstond een nauwelijks waarneembaar vertrouwen. Ik was vooral onder de indruk van het feit dat ze me niet dwong om actief te zijn, we praatten gewoon over niets, groeven niets uit de kindertijd, hadden geen nachtmerries van onze ouders, maakten geen lijstjes met doelen, renden nergens heen en keek niemand aan. Van tijd tot tijd wilde ik vragen wanneer we iets zouden gaan veranderen, maar ik aarzelde, want na deze ontmoetingen had ik zin in een douche. Niet in de zin dat ik mezelf aan het schoonmaken was, maar in de zin dat de douche lange tijd de enige plek was waar ik rustig bij mezelf kon zijn, zonder iets aan iemand uit te leggen, zonder te vragen, zonder excuses te maken… Gewoon warm mijn ruggengraat en denk aan iets van zichzelf.
*****
Zoals ze zeggen, die dag "niets voorafschaduwde", maar hoe het door me heen barstte. Ik realiseerde me dat de kreet die me zo bang maakte en die ik niet kon stoppen, de kreet van mijn ziel was over al het onuitgesproken verdriet. Ik ben te lang sterk geweest. Ik heb altijd geloofd dat mensen zich niets aantrekken van het lijden van andere mensen en ik heb altijd geprobeerd alleen vrolijk en positief te zijn. Als ik problemen had, vroeg ik nooit om hulp, maar overwon moedig alles zelf. Pas na een tijdje kon ik anderen vertellen "hoe moeilijk het was, maar ik heb het gedaan." Toen mijn hart helemaal ondraaglijk werd, dacht ik aan de "hongerige kinderen van Afrika" en dat ik sterk ben, ik kan het aan, maar anderen hebben zeker meer hulp nodig. Maar bovenal was ik klaar met het besef dat ik me schuldig voelde voor mijn pijn en voor mijn verdriet. Omdat je niet mocht klagen, je dierbaren niet van streek kon maken met mijn slechte humeur, je niet ziek kon worden, je niet verdrietig of angstig kon zijn, je niet moe of nutteloos kon worden, je kon niet wees jezelf als het anderen geen vreugde bracht … Zelfs als kind had ik de bijnaam "Bell", omdat ik altijd aan het rinkelen was, vrolijk en groovy … Niemand houdt van mensen die problemen hebben …
Elke week, van vergadering tot vergadering, herinnerde ik me en schreef ik op wat ik de psychotherapeut nog meer moest vertellen, waar ik over moest klagen, waar ik mijn ziel over moest uitstorten. Alle nare dingen uit het verleden, die ik in een wikkel van 'positieve psychologie' en 'filosofie van tolerantie' wikkelde, wikkelde ik langzaam uit en behandelde mijn therapeut. En in plaats van de galstroom van het 'ondankbare meisje, egoïstisch' te stoppen, trok ze me alleen maar meer en meer melancholisch, luisterde naar elk detail. En ik huilde weer, want in die dagen moest er naar me geluisterd worden en de kans krijgen om tenminste een dag geen beslissingen te nemen… En ze zeiden niet dat ik sterk was en dat ik het aankon.
Ik wist niet hoe het resultaat van psychotherapie eruit moest zien. Het leek me dat ik opgewekt moest worden, niet aan problemen moest denken, actief geïnteresseerd moest zijn in mijn toekomst, enz. Maar het eerste dat ik me herinner was niet het moment waarop ik voor het eerst in vele jaren hartelijk moest lachen … en niet de dag, want het is allemaal productief - actieve dag Ik bleef vol kracht en verlangens … evenals het verkeerde gevoel toen ik me realiseerde dat mijn man interessant voor mij is als een man, en mijn kinderen zijn ongelooflijk getalenteerd en eerlijk …
Het eerste wat ik me herinner was hoe ik de smaak van eten en verschillende geuren begon te ontdekken. Ja, ik voelde het eerder, maar nu was het vooral heel anders. Ik begreep waarom ik zoveel at, zelfs als mijn maag vol was. De smaak was niet genoeg voor mij en ik nam niet in kwaliteit, maar in kwantiteit. En nu, toen ik mezelf in een deken wikkelde en mijn ogen sloot voor het licht, voelde ik de kleine handjes zachtjes mijn gezicht aanraken. Ik werd wakker na een lange slaap. Ik voelde, en deze gevoelens waren van kinds af aan, toen alleen de herfst naar verbrande bladeren ruikt, wanneer het haar anders ruikt naar vorst en zon, wanneer je in de lucht de geur van een vijver en barbecue kunt opsnuiven. Mijn lichaam was warm en zacht, mijn haar zijdezacht, zelfs als ik in zware winterlaarzen stapte, voelde ik me lichtheid, alsof ik in mijn kinderjaren op sportschoenen over een kronkelend bergpad liep, net zo gemakkelijk en snel. Ik wilde licht zetmeelrijk, fris gewassen linnengoed op de grond leggen en de aroma's van cosmetische crèmes inademen. Er kwamen zoveel geuren, smaken en sensaties uit mijn kindertijd terug dat het leek alsof ik veel jonger werd.
Ik ben nog niet klaar met mijn psychotherapie. Als je je hele leven iets hebt vertegenwoordigd dat voor anderen gemakkelijk te zien was, is het enigszins moeilijk te begrijpen waar je echt bent en waar je een bepaalde rol speelt. Het gebeurde zo dat ondanks het feit dat mijn familie de meest geliefde en naaste mensen voor mij is, het moeilijk voor hen is om mij te geven wat de psychotherapeut mij geeft. Niet om uw visie op mijn situatie op te dringen, niet om voor mij te spreken wat ik nu voel en waarom dit mij overkomt, niet om aan te geven hoe dit of dat probleem moet worden opgelost… Nadat de psychiater de behandeling heeft stopgezet, ga ik toch door om naar mijn psycholoog te gaan. Op het eerste gezicht zou je denken dat onze gesprekken zinloos zijn en nergens over gaan. Maar eigenlijk zorg ik er elke keer alleen voor dat al onze vergaderingen over mij gaan. Over mij zoals ik ben, en niet zoals anderen me willen zien.
Maar als je eens wist hoe zoet melk kan zijn…
De zaak werd beschreven door Anastasia Lobazova voor het project "Territorium van ongerechtvaardigde verwachtingen"
Aanbevolen:
Het Verdriet En De Depressie Van De Emigrant. Waar Waren We Niet Voor Gewaarschuwd Voordat We Vertrokken?
Begin hier Onze verwachtingen van emigratie Zoals eerder vermeld, bereiden we ons bij het plannen van een verhuizing vaak en veel voor, verzamelen we informatie, proberen we rietjes te verspreiden in verschillende gebieden, enz. En toch zijn er dingen die we niet kunnen vermijden.
Depressie. Hoe Niet Te Sterven Terwijl Je Leeft
"Ik ben depressief". Ik denk dat iedereen deze woorden heeft gezegd, en hij heeft ze vaak gehoord van familie, vrienden of kennissen. Dit concept wordt gebruikt om heel verschillende sensaties en ervaringen te beschrijven. Depressie verwijst naar zowel milde blues als langdurige perioden van slecht humeur.
Depressie Is Een Complexe Psychosomatische Aandoening
Elke keer als ik informatie over depressie op internet tegenkom, wordt het beeld ongeveer als volgt getekend: "bij een milde depressie moet je een contrastdouche nemen, een komedie kijken en een ijsje eten, maar als je niet meer eet / wakker bent en je wilt gewoon dood, ren naar de dokter
Wat Te Doen Bij Depressie Na Het Overlijden Van Een Dierbare?
Elke dag sterven er op aarde om verschillende redenen een groot aantal mensen, met achterlating van dierbaren die oprecht om hen rouwen. Het meemaken van een sterfgeval in de vorm van depressie of zelfs diep verdriet na het overlijden van een dierbare (zoals een moeder of echtgenoot) is een volkomen normale reactie op zo'n verlies.
Depressie Behandeling. Hoe Zich Te Ontdoen Van Depressie?
Niets bevalt je in het leven? Communiceer je met familie en vrienden uit fatsoen? Voel je constante apathie, vermoeidheid en zinloosheid van het leven? Zorgen onnodige lichaamsbewegingen en daden voor een storm van irritatie of waanzinnige vermoeidheid?
