3 Redenen Voor Passief-agressief Gedrag

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Wat kun je doen zodat de passieve agressor niet met een of ander cliché of een vreselijk label in je hoofd blijft hangen, waardoor je gewoon stopt met communiceren met mensen? Je moet de redenen voor het gedrag van een persoon begrijpen, alleen in dit geval kun je op zijn minst "op een of andere manier" bij hem blijven.

De eerste, belangrijkste en meest voorkomende reden (in 99% van de gevallen) is opvoeding. In de regel werden mensen die worden gekenmerkt door passief-agressief gedrag in de overgrote meerderheid van de gevallen opgevoed in een gezin waar ze niet alles konden doen, waar ze werden afgewezen en de behoeften van het kind als iets onfatsoenlijks werden beschouwd (“Hoe kan wil je dat?! Ik probeer, ik probeer voor je, wat eist je nog van me? Maar hoe durf je me om laarzen te vragen voor de winter? Zie je dat mama slecht en hard is, ze heeft geen geld? ). Dit gedrag van de ouder is een actieve vorm van onderdrukking van het kind.

Een andere optie voor opvoeding is dat ze passieve agressie jegens het kind vertonen (ze nemen in stilte beledigd dat hij een taak niet heeft voltooid en fronsen, zonder de reden voor hun ontevredenheid uit te leggen). Zo wordt het kind de liefde ontnomen van een geliefde, belangrijk en zo noodzakelijk voor hem, en het verliezen van de liefde van een ouder is als de dood voor hem. Dienovereenkomstig zal het kind in de toekomst nerveus zijn, op alle mogelijke manieren proberen anderen te plezieren en, God verhoede, zijn agressie tonen! Een duidelijk beeld heeft zich al in mijn hoofd gevormd - ik zal dit doen, ik zal worden afgewezen. De eerste optie omvat ook die gevallen waarin het kind niet begrijpt waarvoor het precies is gestraft. Laat me je een voorbeeld uit de praktijk geven - een cliënt vertelde me dat hij in zijn kindertijd, toen hij op het punt stond te gaan wandelen, werd gestraft, en pas een jaar later besefte hij waar het voor was (vanwege het feit dat een of andere obscene woord dat hij op straat hoorde vloog uit). Hoe voelt een kind zich in een vergelijkbare situatie? Hij zal huilen, niet begrijpen wat er gebeurt, pijn en wrok voelen (het is alsof hij in onwetendheid is opgesloten, hij mag niet spreken, hij herinnert zich het gesproken beledigende woord niet, wat betekent dat hij niets kon zeggen), en als gevolg daarvan zal hij zich in zichzelf opsluiten en alle gevoelens voor contact ver wegduwen.

Laten we dus de eerste reden voor passief-agressief gedrag samenvatten - een persoon groeide op in een gezin waar het onmogelijk was om agressie rechtstreeks te uiten, hij werd hiervoor uitgescholden en gestraft. Kinderen kunnen bijvoorbeeld boos zijn op hun moeder, wispelturig zijn of ergens naar snuiven, en hun moeder reageert daarop scherp (“Hoe durf je me dat aan te doen?! Je hebt niet verdiend wat je van me wilt!”). Het kind concludeert op basis van de reactie van de ouder: ik heb het mis, ik heb verkeerde impulsen en verlangens, dit kan ik niet willen! In feite zijn er achter passieve agressie veel meer trauma's en andere problemen (een persoon is in principe bang om zichzelf uit te drukken, om zijn gevoelens en verlangens te tonen).

De tweede reden is een situatie waarin het sociaal onaanvaardbaar is om hun agressie te uiten. Dit komt vrij vaak voor in werkteams in verticale relaties (baas - ondergeschikt). De ondergeschikte moet de taak uitvoeren die hem door de baas is toegewezen, maar hij is het zelf niet eens met de taak (zijn functiebeschrijving geeft dit niet aan, dit hebben ze niet met hem besproken tijdens het interview toen hij werd aangenomen) - met als gevolg, zal passieve agressie verschijnen, omdat ze ergens uit moet spatten.

Ook kan passief-agressief gedrag zich manifesteren in gezinsrelaties, vooral wanneer een van de partners in het gezin een autoritaire positie inneemt en een leidende rol speelt in relaties. De passieve agressor kan niet ronduit weigeren (“Ik ben het niet met je eens / oneens! Ik wil dit niet doen!”) Vanwege het feit dat de autoritaire partner wordt gezien als een ouder (en alles zal doen wat een ouder, grootmoeder of grootvader deed in de kindertijd) … Een persoon raakt in zijn eigen trauma en sluit - "dat is het, dan vliegt het terug naar mij".

De derde reden is keuze (leven met passieve agressie is veel gemakkelijker dan moeite doen en direct praten over je ontevredenheid; over het feit dat iemand wil veranderen; over wat niet bij je past). Waarom maken sommige mensen deze keuze? Niemand van ons is veilig voor het feit dat de gesprekspartner, partner, vriend in onze dialoog de situatie niet zal ervaren als een verwijt aan zichzelf, als een belediging of een belediging, en de relatie zal niet verder verslechteren.