Kritiek En Critici: Hoe Ga Je Bewust Om Met Kritiek?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

In het artikel van vandaag zal ik sommigen van ons de tool moeten ontnemen die we gebruiken zonder na te denken. We gebruiken deze psychologische tool als zelfverdediging, onbewust. We gebruiken het zonder te beseffen dat deze methode van zelfverdediging, die het is, ons in de ontwikkeling stopt en het functioneren van robots in het leven verergert.

We hebben het over het beschermingsmechanisme "You project!".

De reactie "Jij projecteert" is natuurlijk en begrijpelijk. De huidige samenleving is veel handiger in de subtiele mechanismen van het functioneren van de menselijke psyche dan, laten we zeggen, de samenleving van de Middeleeuwen, waar wrede geseling preventief was en werd gezien als een redelijke methode om een kind op te voeden, en de belangrijkste taak van kinderen moesten het smerigste werk in huis doen. Sindsdien hebben we aanzienlijke vooruitgang geboekt. We beginnen te erkennen dat de kwaliteit van ons leven wordt bepaald door onze emoties. In de psychologie bestaat het begrip dat het emoties zijn die ons helpen bepalen waar we heen moeten. Onze nadruk in het ouderschap is geëvolueerd van het focussen op het fysieke aspect van het zijn naar het ontwikkelen van een gezonde psyche. Veel voorkomende psychologische trucs zijn te zien op sociale media. Projectie en tegenprojectie zijn zo'n mechanisme.

We proberen onszelf te dwingen te begrijpen, tenminste intellectueel, op het niveau van denken, dat wat andere mensen ons vertellen een weerspiegeling is van hun innerlijke wereld. Dit is waar: we zijn allemaal de bittere uitspraken tegengekomen van commentatoren op YouTube, die, in plaats van zich te concentreren op de inhoud van de video, de auteur van de video van allerlei kanten proberen te wrikken.

Maar hier is het zout:

niet elke kwaadaardige opmerking, zelfs als deze in onze richting is gericht, roept een emotionele reactie bij ons op.

Soms begrijpen we echt waarom ons materiaal, onze aanwezigheid of ons gedrag irriterend is geworden voor een andere persoon. Tegelijkertijd zijn we ons absoluut oprecht bewust van het feit dat boze taal niets met ons te maken heeft. Daarom negeren we dergelijke uitspraken volledig, ongeacht hoe ze vol vocabulaire op vijf verdiepingen staan.

Er is echter een ander soort kritiek. Dit is gewoon die kritiek die we pijnlijk waarnemen. Ze klampt zich vast aan iets in ons, en hier willen we al geloven dat de opmerking niets met ons te maken heeft, hoewel we weten, als we onszelf toestaan om absoluut eerlijk tegen onszelf te zijn, dat onze wond is opengespleten en een stok is steekt er nu uit….

In een poging om ons tegen dit soort opmerkingen te verdedigen, gooien we het tegenargument "Jij project" weg.

Denk aan de laatste keer dat kritiek je pijn deed, maar je zei letterlijk tegen jezelf dat je het niet ter harte moest nemen. Alle overtuigende tools werden gebruikt: een ervan was zeker "Jij projecteert".

Merk op hoe in het geval van het eerste type opmerkingen de reactie niet werd geactiveerd of in woorden werd gekleed. Er was gewoon geen behoefte aan bescherming.

Als u een krachtige emotionele reactie ervaart op de woorden van iemand anders, is uw reactie natuurlijk, normaal en gerechtvaardigd. Niemand verwacht dat als een persoon met een ijzeren stok op het been wordt geslagen, hij kalm zal blijven en niet de wens zal voelen om op de overtreder te stapelen. Hetzelfde verhaal met emoties: het is normaal om dit of dat gevoel te ervaren als reactie op de woorden van een ander. Het is alleen belangrijk om te leren onderscheiden wat er echt verborgen is in deze emotie. We moeten kunnen herkennen wat de emotie ons probeert te vertellen.

Gelijkmoedigheid als reactie op kwetsende kritiek lijkt op geweld tegen jezelf en leidt de volgende keer tot onderdrukking en verergering van de reactie.

Als je denkt dat kritiek je pijn heeft gedaan, gebruik dan de volgende instructie:

1. Geef aan jezelf toe dat de aanval in jouw richting je pijn heeft gedaan

2. Bepaal welke emotie deze aanval bij jou heeft veroorzaakt. Probeer de emotie te benoemen. Hoe duidelijker je de emotie kunt identificeren, hoe eerder je het gewonde aspect van jezelf kunt helen en verder kunt gaan.

3. Herinner jezelf aan de volgende regel:

kritiek doet ons alleen pijn als we bang zijn dat het de waarheid bevat.

Stel jezelf de volgende vragen:

'Als deze man gelijk had, hoe kon hij dan gelijk hebben?'

"Als ik bang/bang was om een bepaald aspect in mezelf te herkennen, kritiek op deze persoon te accepteren, welk aspect zou dat dan kunnen zijn?"

“Waarom ben ik zo bang dat deze kritiek waar zal blijken te zijn? Waarom ben ik zo bang dat deze persoon misschien gelijk heeft?"

4. Wanneer het angstige aspect kan worden verlicht door er doelbewust op te concentreren dankzij de bovenstaande vragen, probeer antwoorden te vinden op de volgende vragen:

"Welk deel van mij denkt dat ik X kan zijn?" (X is de kwaliteit, het gedrag of de eigenschap die onze tegenstander heeft opgemerkt.)

"Wanneer voelde ik me voor het eerst zo?"

Het is hier belangrijk om af te zien van zelfkastijding en de oplossing van een onaangenaam gevoel met liefde en zorg te benaderen. We waren allemaal, zonder uitzondering, emotioneel getraumatiseerd in de kindertijd: beschamend, stigmatiserend. Probeer zo diep mogelijk te graven en het vroegste incident te vinden waarbij je dit gevoel hebt ervaren.

5. Stel jezelf de vraag: "Welke belangrijke behoefte van mij werd in deze situatie als kind genegeerd en/of verdisconteerd?"

Verwaarloosde behoeften kunnen overweldigend zijn. Dit omvat de behoefte aan ondersteuning, goedkeuring, aandacht; lichamelijke behoeften kunnen ook van toepassing zijn.

6. Als je eenmaal een verminderde en/of genegeerde behoefte hebt geïdentificeerd, probeer dan op een gezonde manier aan die behoefte te voldoen

Stel je eerst voor hoe in deze vroege jeugdherinnering aan deze behoefte wordt voldaan. Je kunt visualisatie doen met behulp van magische kracht, een geliefd familielid, vriend of dier dat je vertrouwt uitnodigen, of teleporteren naar een gezellige plek die zou helpen het microklimaat van de ziel te veranderen van negatief in heilzaam.

Ten tweede, beloof jezelf (en doe de moeite!) om deze behoefte in je leven in de toekomst te erkennen en te vervullen. Als ik bijvoorbeeld vaststel dat ik me afgewezen en onbelangrijk voelde en mijn onvervulde behoefte was om mijn waarde te laten gelden, zal ik scherp reageren op de opmerkingen van mensen die een gevoel van mijn eigen minderwaardigheid in mij opwekken. Daarom zal ik er alles aan doen om mijn belang te verdedigen - inclusief mijn toevlucht nemen tot het verdedigingsmechanisme "Jij projecteert".

7. Bepaal hoe u nu en in de toekomst aan uw behoefte kunt voldoen. Maak een lijst van de specifieke stappen die u daadwerkelijk kunt nemen.

Mijn gezonde bevrediging van eigenwaarde kan er bijvoorbeeld als volgt uitzien:

- uw eigen voorkeuren begrijpen en zich daaraan houden;

- leer “nee” zeggen tegen mensen als ze mijn grenzen overschrijden;

- stop met jezelf op te offeren om de ander te behouden. Om dit te doen, verbind ik me ertoe mijn emotionele reactie te volgen terwijl ik met deze persoon communiceer en hem openlijk te informeren wanneer zijn woorden of acties mij ongemak bezorgen: niet om hem de schuld te geven van mijn tegenslagen, maar om een oplossing voor de situatie te vinden;

- sta jezelf toe om je te verheugen over je prestaties, zoals de publicatie van mijn artikel in een tijdschrift.

8. Houd je aan je belofte en zie hoe het leven voor je ogen verandert

Bewust blijven van emotioneel werk is van het grootste belang. Na verloop van tijd zul je merken dat de kritiek die zich vastklampt aan het aspect in jou dat hierboven is uitgewerkt, je niet meer stoort. U zult merken dat u zich gehoord voelt zonder verbale schermutselingen aan te gaan, en het oplossen van het conflict is gemakkelijk zonder kruisbeschuldigingen.

Lilia Cardenas, integraal psycholoog, psychotherapeut