2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Perfectionisme als een langzame en brute manier om zelfmoord te plegen
Hoe vaak horen we niet van anderen of/en zeggen we tegen onszelf: "Alles moet kloppen!" En de ander is beter. Wat is het beter voor mij of mij dan voor hem? "Nou, en als gevolg daarvan:" Wat zullen mensen zeggen?".
Een perfectionist is een eeuwige beoordelaar en tolk, een persoon die zichzelf vergelijkt met anderen. Hij leeft in constante spanning om altijd correct en goed te zijn. Hij staat zichzelf niet toe om "uit de rails te gaan" van de correctheid en schoonheid van gedrag. Maar het probleem is dat niet alleen de perfectionist zichzelf op deze manier behandelt, maar ook met iedereen om hem heen. Hij zal zich niet laten afwijken van de juistheid, noch naar een ander.
Een perfectionist is in wezen een persoon met een narcistische karakterstructuur, narcistisch getraumatiseerd in het proces van ontwikkeling door significante anderen. Hij probeerde comfortabel en heilzaam te zijn voor degenen van wie hij hield en liefheeft, hij werd zo ongevoelig voor zijn behoeften dat hij vergat dat hij is, en hij zal nooit iemand anders worden, hoewel hij altijd beter wil zijn dan hij is … Maar wat hij de hele tijd doet, zichzelf vergelijken met andere mensen - hij geeft zichzelf op. Door zichzelf te vergelijken met verschillende "standaarden" en van hen te verliezen of zelfs te winnen, probeert hij in deze vergelijking niet zichzelf te zijn. Bovendien koos hij "standaarden" volledig subjectief, het kon iedereen zijn. Maar meestal zijn het succesvolle, rijke, mooie mensen.
Vergelijking is een poging om anders te zijn, niet jezelf. Hij probeerde maar eens beter te zijn dan hij is voor zijn dierbaren en probeerde hun liefde niet te verliezen, om het te verdienen, verliet zichzelf voor altijd. In wezen haat hij zichzelf, dus hij probeert altijd beter, perfecter te zijn dan hij is. En zijn belangrijkste gevoelens zijn schaamte dat ik nog steeds niet perfect genoeg ben en angst dat iemand mijn onvolmaaktheid en afgunst zal zien, een constante brandende afgunst op die andere normen die beter bleken te zijn dan hij. En hij kijkt altijd naar zichzelf alsof hij niet met zijn eigen ogen, maar met de ogen van anderen, van opzij. En zo iemand is altijd veel meer verbaasd over het resultaat van zijn actie dan over het proces. Soms krijgt hij van een goed resultaat zo'n plezier, bijna vergelijkbaar met een orgasme, en van een slecht resultaat (naar zijn mening slecht), krijgt hij frustratie die lijkt op de dood. Proces en creativiteit worden in dit geval onmogelijk. Sinds hij de dans danst, denkt hij al aan het resultaat waar hij zal komen, aan de laatste mooie stap, terwijl hij het lied zingt, denkt hij niet aan de vreugde van creativiteit, maar aan de laatste noot: "Als het maar mooi klonk! " En dit is een onwerkelijke spanning die het creatieve proces doodt.
Het is onrealistisch moeilijk om met zo iemand te leven en relaties op te bouwen, omdat de eisen die hij aan zichzelf stelt, hij ook stelt aan degenen die dicht bij hem staan
Het lijden van zo'n persoon ligt ook in het feit dat hij zo bang is om te falen dat hij zelfs halverwege stopt om een denkbeeldige ineenstorting en nederlaag niet te overleven, dat hij misschien helemaal geen stap voorwaarts doet, en dus zal hij doodt het leven in zichzelf en transformeert zijn bestaan in stagnatie.
Een perfectionist kan iets gaan doen, maar in zijn toekomstbeeld is er geen ruimte voor fouten, en hoe vaak zien we zulke mensen die opgeven waar ze aan begonnen zijn omdat ze zeker weten dat het ze niet zal lukken. Ze nemen geen genoegen met weinig. Ze lijken de montage te willen doen en van de onderste trede naar de laatste stellaire stap te springen, maar ze zijn het er niet mee eens om het pad van fouten en beproevingen te volgen, omdat er onderweg een risico bestaat om hun onvolmaaktheid en onbeduidendheid te ontdekken. Maar degenen die erin slagen om door de pijn van mislukking heen te komen, kunnen zo koppig zijn in het bereiken van hoogten, status, succes en rijkdom dat ze, net als koppig, met bloedgewonden voorhoofden en voeten, tot uitputting kloppen op gesloten deuren, op glas lopen terwijl ze zijn tanden op elkaar klemmen door de doornen naar de sterren. En deze helft van de perfectionisten is succesvoller in het behalen van succes, maar ze onderwerpen zichzelf ook aan ongelooflijke kwellingen op weg naar sociaal succes - wat voor hen van vitaal belang is.
Ja, perfectionisten hebben de grootste kans op succes.… Maar ze zijn zo kwetsbaar voor de minste mislukking dat ze zichzelf van binnenuit kunnen executeren voor de kleinste blunder. Het lijkt mij dat creativiteit onmogelijk is met zo'n wilde spanning en toewijding aan structuur, regels, instructies en protocollen. Creativiteit sterft waar er beperking is. De perfectionist wordt op een gegeven moment een machine zonder gevoelens en emoties. En zijn hele focus is om goed te leven. Hij is gepassioneerd door zichzelf en anderen te evalueren en te devalueren, en hij kan zich niet eens voorstellen dat er mensen zijn die leven zonder te evalueren en foto's in hun huizen kunnen hangen, er kan een rommel op tafel zijn, ze kunnen midden op straat huilen als ze zich plotseling verdrietig voelen, kunnen ze spontaan en onvolmaakt zijn.. Maar zulke mensen zijn onderhevig aan strikte veroordeling van de perfectionist.
Waarom is hem dit overkomen? Psychoanalyticus J. Stephen Jones beschrijft deze karakterstructuur heel levendig en noemt zo'n kind 'gebruikt'. Door wie? Natuurlijk de ouders. Dit zijn de eerste mensen in zijn leven die hem probeerden te trainen als een circusaap en hem aan te scherpen op correctheid, gemak en perfectie. Ze maakten van het kind hun narcistische voortzetting: “Je bent verplicht om in je leven die successen te behalen die ik niet heb behaald. Als je niet aan mijn verwachtingen voldoet, zal ik je mijn liefde ontnemen!" En de liefde van zo'n ouder ligt alleen in trots op de prestaties en op de hoge normen die het kind stelt die de ouder voor hem heeft gesteld. In de eenvoudigste versie is het liefde voor evaluaties, liefde voor afgewassen gerechten, voor goed (comfortabel voor een ouder) gedrag. Het kind moet zijn hele leven proberen de ouder te bewijzen dat hij zijn liefde waard is. Maar hoe moeilijk is het om te bewijzen wanneer een kind 11 wiskunde meebrengt van school en de ouder in plaats van lof zegt: "Waarom geen 12?" Het kind voelt zich keer op keer slecht en ontoereikend, en schaamt zich omdat het zo onvolmaakt is. Dit is hoe een passie voor uitmuntendheid in hem wordt geboren, waarbij hij veel kan verliezen, en vooral zichzelf.
Wanneer zo iemand zich tot een psycholoog wendt, is het eerste wat hij ontdekt dat hij dat niet is, alleen een levenslange race voor succes en bewijs voor zichzelf en belangrijke anderen dat hij goed is.
Hoe kunt u hier helpen?
- Ik raad zulke mensen aan om het pad (proces) te beginnen om afscheid te nemen van het "Perfecte beeld van zichzelf", om zichzelf het recht te geven om fouten te maken.
- De fout zien als een nuttige ervaring die zich ontwikkelt, leert iets.
- Probeer je over te geven aan het creatieve proces zonder na te denken over het resultaat.. Dit is natuurlijk het pad van zeer lang en nauwgezet werk in de psychotherapie, waarbij de cliënt niet alleen zijn onvolmaaktheid ontdekt, maar ook de onvolmaaktheid van de therapeut - en dit is het tweede deel, wanneer hij ziet dat de therapeut leeft, geeft een persoon, geen goeroe, hem het recht om zelf een levend onvolmaakt persoon te worden.
- Het is hierbij van groot belang om van het patroon van beoordeling en devaluatie over te gaan naar vragen en verzoeken. Elke devaluatie van jezelf en anderen kan worden geherformuleerd als een verzoek of een vraag. Als je jezelf begint te devalueren, stel jezelf dan de vraag: "Waarom ben ik zo met mezelf, wat geeft me zo'n wreedheid jegens mezelf (anderen)?" Of “Waar ben ik nu ontevreden over? Mag ik mezelf of iemand anders nu iets vragen?" Over het algemeen moeten schadelijke patronen geleidelijk worden vervangen door gezonde. Leer ze te volgen en te stoppen.
- Proberen te accepteren dat je niet op deze wereld bent gekomen om aan de verwachtingen van anderen te voldoen, maar dat anderen niet aan jouw verwachtingen hoeven te voldoen - dit is de moeilijkste plek in het omgaan met perfectionisme (narcisme).
Aanbevolen:
Vergevingsrituelen. Zichzelf Radicaal Vergeven Of Zelfmoord Plegen?
Ja, nu is het modieuze onderwerp "vergeven". Jijzelf, echtgenoot, kinderen, ouders, bazen, morele monsters, schurken die je kwaad hebben gedaan. Het standpunt "je hebt het recht om niet te vergeven" wordt niet eens overwogen.
Vreemdgaan Als Een Manier Om Met Een Onvervulde Behoefte Om Te Gaan
De kindertijd is wanneer de bomen geen takken hebben, maar handen, er zijn geen bladeren aan de bomen, maar geld, de maand heeft ogen en een mond, populierenpluis wordt een brief en iemand woont onder het bed. Tijdens mijn jeugd was er zo'n spelletje "
De Oproep Weigeren Als Zelfmoord
Een van de belangrijkste fasen op het "heldenpad" is voor mij de "oproep"-fase, wanneer een intentie wordt gevormd om de "stem van het hart" te volgen, mijn roeping te volgen, de gevestigde orde op te geven en te besluiten een stap in het onbekende.
Coffeemania Als Een Zin Of Een Manier Van Leven
"Al vele jaren ben ik een koffiedrinker, constant experimenterend met variëteiten, roosteren, ik hou ervan om nieuwe composities te proberen tijdens mijn reizen. Ik kan me geen dag voorstellen zonder koffie en plotseling problemen! Om gezondheidsredenen verbood mijn arts me over het algemeen om drink minstens zes maanden koffie.
Zelfmoord Plegen Of Jezelf Een Plek Geven? De Film "De Heks"
In zijn nieuwe film verkent Park - Hoon - John opnieuw de diepten van de menselijke ziel - donker, agressief, mystiek, begiftigd met unieke kracht en geduld. Alles wat zich in de film ontvouwt buiten moraliteit, ethiek en de beoordeling van "
