Je Hebt Me Verlaten

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Je hebt me verlaten…

Je verliet me, je verliet me

Toen jij wegging, bleef ik alleen achter

Je verliet me, je verliet me

Je vertelde me dat ik niet nodig was

Groepspijlen

Ik hoor vaak van mijn klanten die een verbroken relatie hebben ervaren, de zin: "Hij heeft me verlaten …"

Deze zin getuigt van de emotionele afhankelijkheid van de auteur. Ik geloof dat je een ding of een kind kunt gooien, maar afstand doen van een volwassene of vertrekken.

Naar mijn mening is een goede diagnostische test voor het bepalen van emotioneel afhankelijke relaties de beroemde zin uit het sprookje "De kleine prins" van Antoine de Saint-Exupery: "Je bent verantwoordelijk voor degenen die je hebt getemd!"

Afhankelijk van de positie ten opzichte van deze zin kunnen drie groepen mensen worden onderscheiden: Afhankelijk, anti-afhankelijk en psychisch volwassen.

Ik zal deze posities beschrijven en het beeld van de wereld van mensen die ze aanhangen.

De eerste positie zijn mensen die deze zin delen

Deze functie wordt bekleed door verslaafden van anderen, om hun codependente relaties te valideren. In relaties laten ze zichzelf in de steek en maken de ander de zin van hun leven. En dan is deze zin een soort rechtvaardiging voor hun beeld van de wereld. Tegelijkertijd hebben ze geen mogelijkheid om afstand te doen van de ander. Je kunt alleen leven door met hem te fuseren. “Er is geen ander zo gescheiden van mij, en ik ben niet gescheiden van de ander. We zijn."

Tegelijkertijd is de ander op zichzelf geen waarde voor de medeafhankelijke, maar eerder een noodzaak voor zijn overleving. Het is nodig, maar niet belangrijk! De codependent geeft alle verantwoordelijkheid in de relatie aan de ander. En dan verliest hij vrijheid in relaties, wordt hij van hem afhankelijk en weerloos. In het geval dat de ander vertrekt, dan veroordeelt hij hem in het beeld van de wereld van de medeafhankelijke hij hem letterlijk tot de dood.

De tweede positie zijn mensen die deze zin niet delen

Deze positie wordt nageleefd door counterdependent, of anders. tegengesteld. Integendeel, ze veroordelen de positie van verantwoordelijkheid en domesticatie en verdedigen hun houding van onverantwoordelijkheid jegens degenen met wie ze in nauwe betrekkingen zijn geweest en hebben. De relatie tot de ander, de partner is hier eerder een middel, een functie. Dit uit zich vaak als cynisme in relatie tot intimiteit en intimiteit: "Ik sta er alleen voor, ik heb anderen niet nodig!"

In feite hebben contradependents niet minder behoefte aan iets anders dan codependents. Maar ze kwamen het trauma van afwijzing in hun ervaring tegen en 'kiezen' voor zichzelf een veilige vorm van relatie. Ze geven hechte relaties op om geen pijn onder ogen te zien. Geen ontmoeting met een ander, intimiteit met hem vermijden - je beschermt jezelf tegen de mogelijkheid door hem in de steek gelaten te worden, om te scheiden. Als je geen verantwoordelijkheid aanvaardt, vermijd je onaangename gevoelens - schuldgevoelens, melancholie, verraad.

Je zou de indruk kunnen krijgen dat mensen met de eerste mindset niet vrij zijn in relaties, terwijl de tweede juist extreem vrij is. In feite hebben ze allebei niet zo'n vrijheid. En als medeafhankelijke mensen niet kunnen vertrekken, kunnen tegenafhankelijke mensen elkaar ontmoeten.

Achter beide standpunten schuilt een psychologisch probleem. onvolledige scheiding - onvermogen van kinderen om psychisch van hun ouders te scheiden, en ouders, dienovereenkomstig, om hun kinderen los te laten. Alexander Mokhovikov parafraseerde ooit sarcastisch het beroemde gezegde van Antoine de Saint-Exupéry: "Wij zijn verantwoordelijk voor degenen die getemd hebben …" als volgt "Wij zijn verantwoordelijk voor degenen die niet op tijd zijn gestuurd …". Het benadrukt eerder de onwil van veel moderne ouders om hun kinderen volwassen te laten worden. De gevolgen van dit soort ouderlijke positie heb ik beschreven in de artikelen: "Abulisch syndroom", "Lobotomie of onder narcose van moederliefde", "Ik zal voor je leven", etc.

Echtelijke relaties van partners met onvolledige scheiding worden gepresenteerd in het formulier complementaire huwelijken.

U kunt hierover meer lezen in mijn artikelen: "Complementair huwelijk: algemene kenmerken", " Complementair huwelijk: een psychologisch portret van partners", "Traps of Complementary Marriage: Phenomena of Emotional Dependency in a Couple", "The Broken Trough of Complementary Marriage: A Tale of the Fisherman and the Fish").

Partners voor zo'n relatie worden niet per ongeluk "geselecteerd" - iedereen zoekt onbewust voor zichzelf die helft die het meest geschikt is om de gefrustreerde basisbehoeften van zijn kinderen te bevredigen. De partner voor de emotioneel afhankelijke wordt gebruikt als een vervangend ouderlijk object. Bijgevolg, de behoeften van het kind-ouderspectrum - aan onvoorwaardelijke liefde en niet-oordelende acceptatie - komen in dergelijke relaties naar voren. Het voorgaande betekent helemaal niet dat voornoemde behoeften geen plaats hebben in volwassen partnerschappen, alleen dat ze daar niet dominant zijn, zoals in het geval van de beschreven relaties

Zoals complementaire huwelijken zijn gebouwd op basis van een psychologisch tekort van partners, hierdoor hebben ze een grote aantrekkingskracht en emotionele verzadiging. Partners in zulke huwelijken vullen elkaar aan, passen in elkaar als puzzels. De relatie tussen partners in een dergelijk huwelijk is inherent afhankelijk.

Een mooie gelijkenis over twee helften is echter niets meer dan een mythe. Natuurlijk is het mogelijk dat mensen bijna perfect voor elkaar kunnen zijn. Maar ik denk dat dit een tijdelijke situatie is. Relaties in een paar zijn een proces, geen stabiele toestand. En de deelnemers aan dit proces zijn zelf ook gevoelig voor veranderingen. Daarom is het onmogelijk om altijd samen te vallen met een ander. Het gebeurt dat een van de partners actief begint te veranderen en dan wordt het bereikte evenwicht geschonden: de helften houden op elkaar te naderen zoals voorheen. Dit is een relatiecrisis. Maar nog niet de dood. De dood van een relatie treedt op wanneer partners het niet eens kunnen worden. Wanneer ze de onvermijdelijkheid van veranderingen niet kunnen beseffen en accepteren en hardnekkig blijven vasthouden aan de oude, al verouderde vormen. Het is in deze situatie dat de beroemde geboren kan worden: "Je hebt me verlaten!"

Het zou verkeerd zijn om een afhankelijke relatie te beschrijven zonder een 'portret' van psychologisch volwassen mensen te schetsen.

Psychologisch volwassen mensen bouwen relaties op gebaseerd op wederzijdse verantwoordelijkheid. Ze nemen hun deel van de verantwoordelijkheid op zich en begrijpen dat de ander die ook heeft. De ander is belangrijk en waardevol, maar tegelijkertijd wordt de waarde van jezelf niet genegeerd. Als je erin slaagt om met een ander te onderhandelen in momenten van veranderingen en crises, zorg dan voor een evenwicht tussen verantwoordelijkheid en een balans van 'nemen - geven' in relaties met een ander, dan gaat de relatie verder. In hetzelfde geval, wanneer het niet mogelijk is om het eens te worden en de relatie wordt verbroken, aanvaardt zo iemand zijn deel van de verantwoordelijkheid en betaalt hij er met spijt voor. Spijt dat de relatie op sterven na dood is, dat de verwachtingen niet zijn uitgekomen. Maar tegelijkertijd "sterft" hij zelf niet en negeert hij het belang van de ander in zijn leven niet.