Kinderen Van Moeders Die Niet In Staat Zijn Om Lief Te Hebben

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Moeders houden onvoorwaardelijk van hun kinderen - het is een geaccepteerd feit. De meest wijdverbreide mening onder mensen is dat een moeder niet anders kan dan van haar kind houden, zo heeft de natuur het bedoeld.

Maar soms heeft zelfs de natuur het mis. Een voorbeeld hiervan: een baby in een vuilstortkoker, een klein kind uit een raam gegooid, een vondeling achtergelaten in een weeshuis. Ze zeggen over zulke moeders: "ze is gek", "harteloos", "drugsverslaafde of alcoholist".

En wat zeggen ze over moeders die voor hun kind zorgen en voor hem zorgen, hem opvoeden en aandacht schenken, maar niet van … Meestal praten ze helemaal niet over zulke moeders. Omdat de moeders dit zelf nooit aan iemand toegeven. "Niet van je eigen kind houden" is een taboe.

Maar soms komen zulke moeders in therapie en begint een lange geschiedenis van genezing, allereerst van hun eigen wonden, maar daar gaat het nu niet om …

Nu over de kinderen die met zulke moeders zijn opgegroeid. Er is zo'n fenomeen "dode moeder doden". (de term is ontleend aan Olga Sinevich) Dit is een moeder die leeft en fysiek dicht bij het kind staat, zelfs voor hem zorgt, maar emotioneel niet aanwezig is in zijn leven.

Dit kan een moeder zijn met langdurige depressie, een chemisch afhankelijke moeder, een moeder die de dood van een ander kind of geliefde heeft ondergaan, of een moeder die zelf getraumatiseerd is als gevolg van haar opvoeding door haar eigen 'emotioneel dode moeder'.

Zulke moeders zijn zich vaak niet bewust van de mate van emotionele leegte en gebrek aan oprechte interesse in het kind. Gewoonlijk worden alle negatieve impulsen naar het kind uit het bewustzijn verdreven. Meestal zijn moeders zich niet bewust van hun onbewuste agressie naar hun eigen kinderen en proberen ze op alle mogelijke manieren het onbegrijpelijke "gevoel" te compenseren door overmatig voor het kind te zorgen. Daarom proberen ze elke stap van het kind te volgen, zijn cijfers op school, zijn gezondheid, kleding, vrienden, ze huren docenten in, ze nemen hem mee naar verschillende keuzevakken.

Van buitenaf lijkt het alsof het kind vriendelijk is behandeld door de liefde van de moeder. "En zijn moeder doet alles voor hem, en ze wil geen ziel in hem." Hoe voelt het om de perfecte moeder te hebben en toch het gevoel te hebben dat je moeder niet in je leven is?

Ondanks het feit dat het kind alle inspanningen van de moeder en haar "zorg" ziet, is hij altijd hetzelfde "niet genoeg" van de moeder. Het lijkt erop dat ze hier is, met hem, in hetzelfde appartement. Maar het kind voelt zich eenzaam, ongehoord, ongezien. Het kind voelt altijd enig wantrouwen jegens de moeder: "wat als hij me niet van de kleuterschool haalt?" reden en voor de hand liggende reden. Maar ergens vandaan een constante innerlijke angst en een gevoel van "onbetrouwbaarheid", "ontoegankelijkheid" en "onvoorspelbaarheid" van de moeder …

De afwezigheid van juist 'emotionele verbondenheid met de moeder' ontneemt het kind de basis van veiligheid en is de oorzaak van permanente angst, die hem de rest van zijn leven bijblijft.

Deze afwezigheid komt vaak tot uiting in het feit dat de moeder misschien alle cijfers van een kwart van het kind zeker weet, maar niet weet wat zijn belangrijkste "droom", zijn "eerste liefde", "angst voor spreken in het openbaar in de klas ", over "favoriete tekenfilm of tv-serie".

Het kind weet dat de moeder altijd zal opletten en uitschelden voor slecht gedrag, maar niet voor goed gedrag. De moeder lijkt alle positieve informatie te filteren en concentreert zich alleen op het negatieve: "Wat is je temperatuur?" met vreemden - ze zullen stelen "," en ik zei je dat het zo zal zijn, nu niet zeuren. " Vooral zulke moeders zijn gefocust op de ziektes van het kind. Daarom herinneren de meeste kinderen zich hun moeder, die vooral zorgzaam is op momenten van ernstige ziekte. Dit draagt er vaak toe bij dat de kinderen van zulke moeders heel vaak ziek worden. Dit is immers het enige moment waarop de moeder zich volledig inzet voor de zorg voor het kind.

Voor zo'n kind, dat al volwassen is en in therapie is gekomen, is het om de een of andere reden moeilijk te onthouden wanneer zijn moeder hem steunde of voor hem opkwam … Vaak zijn er geen herinneringen aan hoe de moeder bepaalde kwaliteiten prees of steunde. Noch herinner ik me de woorden "wees niet bang, ik ben bij je", "samen zullen we het hoofd bieden", "je zult slagen" …

Opgroeien, zo'n persoon heeft een laag zelfbeeld, lijdt aan zelftwijfel en constante twijfels over de keuze. Vaak kan hij geen verantwoordelijkheid nemen en is hij constant bang om een "fout" te maken.

Ook wordt vaak geconstateerd dat dergelijke moeders denken dat "het beter voor hen is om te weten wat hun kind nodig heeft" (wat precies te wijten is aan het gebrek aan oprechte interesse in de persoonlijkheid van het kind). In dit opzicht groeien kinderen op en weten ze niets over zichzelf - waar ze van houden, wat belangrijk voor hen is in het leven, wat hun basiswaarden zijn, welk karakter ze hebben, welke persoonlijkheidskenmerken ze hebben.

In de meeste gevallen identificeren kinderen 'zelf' met 'de beschrijving van hun moeders van hen'. Maar aangezien 'dode moeders vermoorden' de neiging hebben zich op het negatieve te concentreren, wordt het zelfbeeld van kinderen ook erg verdeeld. De negatieve kanten van de persoonlijkheid worden geaccepteerd en de positieve worden niet herkend of onderdrukt. In dit opzicht voelen mensen zich vaak "gebrekkig", "niet zoals iedereen", "niet goed genoeg".

En in de plaats van eigenliefde, acceptatie, vertrouwen, vertrouwen in jezelf, wordt een "gat" gevormd dat niet gevuld kan worden: geen vrienden, geen werk, geen hobby's, geen studie, geen boeken, geen films, geen relaties, geen zelfs je eigen kinderen…

Zulke mensen beginnen aan een eindeloze zoektocht naar de 'gouden regel' in boeken, in trainingen, bij psychologen, in spirituele praktijken. Eeuwig zoeken wordt de zin van het leven. Alsof er een magische instructie is die je zal helpen om zelfverzekerd, waardig, gerealiseerd, succesvol, nodig en vooral geliefd te worden … Zo geliefd, precies zoals je bent.

Dit is alles wat ze ooit niet konden voelen van hun moeder. En nu voelen ze dit niet in relatie tot zichzelf. Van daaruit is een gat waaruit men niet kan vluchten of zich kan verstoppen.

Is er een uitweg? - er is.

1. Realiseer je dat je moeder niet van je "hield", niet omdat je haar liefde niet waard was, maar omdat ze zelf bepaalde verwondingen en een "gat" van binnen had.

En uit het "gat" is liefde moeilijk te "extraheren", meestal genereert het alleen woede en agressie. Omdat het moeilijk is om te delen waar we zelf een tekort aan hebben. Daarom verschijnt er in plaats van liefde alleen agressie, die door de moeder zelf op alle mogelijke manieren wordt onderdrukt, en het kind voelt het nog steeds op een onbewust niveau. En even later wordt de agressie van de ontheemde moeder jegens het kind de basis van de houding van dit kind tegenover zichzelf.

2. Stop met jezelf te vernietigen. Om te beseffen dat het gevoel "er is iets mis met mij", "Ik ben niet goed genoeg", "Ik ben niet zoals iedereen" - dit is allemaal "Hallo!" van je moeder, en heeft echt niets met jou te maken. Het was de innerlijke onbewuste sensatie van mijn moeder in relatie tot zichzelf. Dit gaat niet over jou.

3. Begrijp dat "geen liefde en steun van je moeder ontvangen" helemaal niet betekent dat deze liefde en steun niet van andere mensen om je heen kan worden ontvangen. Als je het gevoel hebt dat je man, vrouw, vriend of kind je niet genoeg waardeert, van je houdt en respecteert … - denk aan je moeder. Als het interne "gat" van de moeder haar niet toestond om van je te houden, te respecteren, te accepteren en te waarderen, betekent dit niet dat andere mensen nu "de schuld op zich moeten nemen", nu constant je agressie, wrok en aanvallen moeten verduren.

4. Accepteer en accepteer je moeder. Zo is ze. Ja, nu is het moeilijk voor jou, en het is al vele jaren moeilijk. Ja, ze steunde niet en accepteerde het niet. Maar waarom haar gewoontes overnemen? Je bent volwassen en je kunt jezelf, steun en liefde volledig accepteren. Word je eigen moeder die je ooit hebt gemist.

5. Voel de liefde in jezelf. Het "gat" dat in je zit is als een zuigtrechter die fluistert "word anders", "werk aan jezelf", "wees beter" … en dan zal "mama van je houden en je herkennen". Zal niet liefhebben of herkennen.

Maar je enorme levenslange werk om jezelf te veranderen is het bewijs dat er grote liefde in je is. Liefde voor je moeder, waardoor je nog ijverig probeert "iemand anders te worden", "jezelf wanhopig uit te schelden", etc.

Maar deze liefde, die je onbewust beweegt, kan zowel gericht zijn in relatie tot jezelf als in relatie tot de mensen om je heen. En dan, geleidelijk, op de plaats van het "gat", zul je liefde voelen …

Lees in het volgende artikel over het gedrag van mensen die zijn opgegroeid met 'dode moordende moeders'.