2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Waarom zijn veel mensen bang om een dierbare te verliezen als gevolg van therapie (bijvoorbeeld: "Ik zal de bugs in het gedrag van mijn moeder vinden, haar van alles de schuld geven, en dit zal ons scheiden! En ik zou niet willen stop met communiceren met haar, want dit is de meest dierbare voor mij Mens!")?
Om te beginnen is het de moeite waard om te begrijpen - als een persoon dergelijke angsten heeft, dan is er iets om aan te werken in therapie. Onbewust (of bewust) realiseert hij zich dat er verwondingen zijn opgelopen met de deelname van zijn moeder (moeders object - vader, grootmoeder, grootvader) en die de vorming van zijn karakter en het optreden van problemen op dit moment hebben beïnvloed. Het moederobject wordt beschouwd als het vroegste en belangrijkste hechtingsobject, maar het leven van elke persoon kan zich op verschillende manieren ontwikkelen (in de vroege levensfase kan de vader belangrijker zijn, en met de leeftijd werd deze positie ingenomen door de grootmoeder of grootvader). In de regel zijn deze angsten niet ongegrond - als een persoon een vraag over de kindertijd wordt gesteld, herinnert hij zich onmiddellijk wrok, veroordeling, afwijzing, beschuldigingen en alle traumatische ervaringen die nog steeds in zijn hoofd leven.
Waarom is er zo'n angst?
Ten eerste is het in principe de angst om trauma aan te raken (alle trauma's die verband houden met het object van de moeder zijn erg diep, complex en emotioneel gevuld met ervaringen). In de regel herinneren mensen zich de vroege kindertijd (tot 3 jaar) niet - er zijn veel sterke gevoelens die het kind niet kon begrijpen en verwerken, en nog meer om ze te beïnvloeden. Dienovereenkomstig, niet in staat om met zijn gevoelens om te gaan, verdringt hij ze en verstopt zich voor zichzelf ("Dat is het, dit is mij niet overkomen!"). Op volwassen leeftijd kun je alle emoties die je niet hebt ervaren naar boven halen en erdoorheen werken, anders ontstaan er problemen. Er ontstaat dus een soort conflict - aan de ene kant wil je omgaan met de emoties en gevoelens van kinderen, ze opvoeden, doorwerken en jezelf van dit alles bevrijden, maar aan de andere kant is het eng en moreel moeilijk.
De tweede reden is dat iemand op een bewust niveau bang is om van zijn moeder gescheiden te worden. Er zijn hier twee opties:
- Een persoon heeft echt geen andere bron in het leven, ondersteuning, ondersteuning, vrienden, kennissen of andere naaste mensen die gelijk zijn aan hemzelf (broers en zussen). In dit geval is de moeder het object waaraan hij zich zo stevig mogelijk vastklampt om de gewenste intimiteit niet te verliezen, omdat dit de enige hulpbron is.
- Een persoon neemt onbewust het feit waar dat scheiding van zijn moeder gelijk staat aan standaard opgroeien en impliceert een bereidheid om verantwoordelijkheid te nemen voor zijn eigen beslissingen en leven in het algemeen. En zelfs als de moeder infantiel is, helemaal niet deelneemt aan zijn leven, zal hij, onbewust in verbinding met zijn moeder, een soort van steun, steun, bescherming voelen (“Ik ben klein, wat kun je van mij ?!").
Komt vaak voor wanneer het proces van parentificatie bij kinderen niet plaatsvindt. Wat betekent het? Het kind wordt moeder/vader voor zijn/haar mama/papa, hij is bang om afstand te nemen van de ouder (“Hoe zal mama/papa overleven zonder mij? Ik word vastgehouden, ik ben in fusie met mijn moeder, wat betekent dat ik ben klein. Zodra ik uit elkaar ga, zal ik volwassen en verantwoordelijk moeten worden, ik zal in de steek worden gelaten en er zullen niet genoeg middelen zijn … ). Er ontstaat een interne tegenstrijdigheid - de verbinding met het moederlijke object is erg diep, maar zonder scheiding kun je nooit volwassen worden en zal er geen sprake zijn van je eigen leven. In feite zal een persoon het leven van iemand anders blijven leven, zijn verlangens onderdrukken, niet naar zijn doel gaan, iemands dromen realiseren, en zijn leven zal behoorlijk moeilijk en alarmerend zijn (een belangrijke rol hierin wordt gespeeld door de angst om verantwoordelijkheid te nemen voor zijn beslissingen).
Als je bang bent om in therapie te gaan, moet je begrijpen dat het hier niet zo moeilijk is. Psychotherapeuten werken niet volgens het principe: "Ahhh… Het is allemaal je moeder! Het is haar schuld! Zonder haar was alles anders geweest." Natuurlijk is mama de dichtstbijzijnde persoon, en ze heeft ongetwijfeld enkele gebeurtenissen in je leven beïnvloed. Vaak zeggen veel mensen dat het niet constructief is om iemand de schuld te geven van al hun problemen, om vervolgens te klagen en toch in een kinderlijke positie te blijven. Ja, dit is waar, maar het is belangrijk om te begrijpen dat er zo'n periode in therapie is (voor iedereen duurt het een andere tijd - gemiddeld van zes maanden tot een jaar, als een persoon een serieuze therapiekuur ondergaat), wanneer een persoon intern beledigd en boos kan zijn op zijn moeder, haar beschuldigend. Hier moet je begrijpen - nu je volwassen bent geworden, is je moeder compleet anders dan degene die in de kindertijd was, en je rollen zijn anders.
Wat betekent dit? In de kindertijd is een kind afhankelijk van zijn moeder, hij kan haar niets teruggeven, het ergens niet mee eens zijn, openlijk boos op haar worden. In verschillende gezinnen is de opvoeding anders, maar vaak beperken kinderen zich toch en kunnen ze niet tegen hun moeder in, zich direct uitspreken. Op volwassen leeftijd zijn we onafhankelijk van onze moeder en kunnen we onze mening uiten. Een ander punt is andere moeders (20 jaar en 50 jaar zijn totaal verschillende mensen in energie, ervaring, wijsheid; een persoon op volwassen leeftijd kijkt dieper naar het leven, analyseert situaties en de relatie zal anders zijn). Daarom is het belangrijk om uit elkaar te gaan - je grieven, woede en beschuldigingen zijn gericht op "die" moeder. Als deze gevoelens in therapie correct worden 'ervaren', zullen ze door het innerlijke kind worden beleefd (een vijfjarig kind ervaart wrok en woede, dat beledigd is, van iets onterecht beschuldigd). De persoon probeerde alle gevoelens die hij in de kindertijd had ervaren te ervaren, maar hij had niet genoeg middelen, dus werden de gevoelens onderdrukt ("Er is mij niets overkomen!"). Er bleef echter een moeilijke gemoedstoestand over, het neemt een deel van de psyche weg, laat geen normale ontwikkeling verder toe. Welke uitgang? Om de situatie als een klein kind te leven, en het "volwassen deel" om te blijven communiceren met de moeder zoals voorheen, met behulp van haar middelen in het heden - ondersteuning, begrip, ervaring, goed advies, enz.
Vroeg of laat, op deze manier, zal je kleine kind in gedachten zijn eigen volwassene hebben die in staat zal zijn om te troosten. Heel vaak zijn alle grieven en woede van kinderen jegens ouders gebaseerd op het feit dat ze ons niet hebben gespaard. Als je deze spijt, sympathie, betrokkenheid bij emoties voelt, eerst via de therapeut, en dan via de verbeelding, in de veronderstelling dat mama en papa deze sympathie en betrokkenheid gaven, zal er in de volwassen positie interactie zijn met het innerlijke kind (er zal troost, aanvaarding, geduld, sympathie).
Wanneer een kind zijn knie breekt, doet het hem niet zo fysiek pijn als het emotioneel moeilijk en verontrustend is omdat zijn moeder het niet merkte, niet troostte, niet oppaste en niet op de wang kuste. Deze verfijning van de emotionaliteit in het leven (die niet genoeg of overdreven was) vindt relatief gezien parallel aan het volwassen leven plaats. Het is niet nodig om vandaag alles aan je moeder te vertellen ("Je slaat me op mijn kont in plaats van me te kussen! Het deed pijn!"), Het heeft geen zin. Soms wil ik dit doen, omdat de behoefte blijft bestaan en ik de bevestiging wil krijgen dat mijn moeder toen van me hield, maar er zijn veel andere manieren om dit te begrijpen. Na een periode van wrok, woede en beschuldigingen in therapie, komt de volgende fase - acceptatie en dankbaarheid, wanneer je niet alleen kunt zien wat je moeder verkeerd heeft gedaan, maar ook hoe positief ze je leven heeft beïnvloed (je hebt veel middelen, verdiensten, positieve karaktereigenschappen, enz.). Mensen vergeten vaak het goede te zien en merken alleen het negatieve op. Een vrij eenvoudige uitspraak over het verschil tussen een kind en een volwassene is hier op zijn plaats. Het kind ziet alleen wat de ouders hem niet hebben gegeven, en de volwassene daarentegen ziet wat de ouders wel konden geven. Dienovereenkomstig prevaleren in het eerste geval beschuldigingen en in het tweede geval dankbaarheid.
Dus als je naar een volwassen positie wilt opklimmen, moet je je innerlijke kind aandacht geven, met hem sympathiseren, alle gevoelens met hem ervaren, doordrenkt zijn met mededogen, anders zal hij je niet laten verheugen en je ouders bedanken voor wat er is gebeurd.
De menselijke psyche is veelzijdig en complex - eerst worden alle emoties in ons gestopt, en pas dan kunnen we iets als reactie geven. Er is geen andere manier - hoeveel je ook in jezelf investeert, je krijgt er evenveel dankbaarheid voor terug, en het is absoluut niet nodig om de relaties met echte ouders nu te verpesten.
Aanbevolen:
Hoe Een Dochter Met Haar Moeder Trouwde. Scheiding Van De Vrouw Van De Moeder
Het komt vaak voor dat een vrouw officieel met een man trouwt, maar psychisch is ze getrouwd met haar geliefde moeder. - Mam, wat moet ik aan? Past deze jurk? - Mam, mijn man heeft me beledigd. - Mam, pas op onze kinderen terwijl we allebei aan het werk zijn.
7 Verwondingen Aan De Dochter Van Een Liefdeloze Moeder
In de kindertijd leert het meisje eerst wie ze is - in de spiegel, wat voor haar het gezicht van haar moeder is. Ze begrijpt dat ze geliefd is en dit gevoel - dat ze liefde en aandacht verdient, dat ze gezien en gehoord wordt - geeft haar de kracht om te groeien en een onafhankelijk persoon te worden.
Moeder-vriendin: De Grenzen Van De Moeder-kindrelatie Doorbreken
"Denk niet dat ik gekomen ben om vrede op aarde te brengen; ik ben niet gekomen om vrede te brengen, maar een zwaard; want ik ben gekomen om een man apart te zetten van zijn vader, en een dochter met haar moeder, en een dochter-in -wet met haar schoonmoeder.
Wie Te Redden: Een Kind Van Een Moeder Of Een Moeder Van Een Kind?
Ideale moeder Een heel goede moeder offert zichzelf op en zet haar kind op de eerste plaats. Hij vergeet zijn eigen leven en behoeften volledig. Verontwaardiging en irritatie drukken, omdat goede moeders niet boos zijn op hun eigen kinderen.
Stop Met De Ouders De Schuld Te Geven Van Alles
En alle problemen die we hebben vanwege onze ouders… Vooral natuurlijk is moeder de schuldige, hoewel vader zich ook onderscheidde. Ze deden alles verkeerd: ze knuffelden niet correct, en prezen hen niet volgens de wetenschap, en ze slaagden er niet in om in de adolescentie los te laten, en ze lieten hen geen fouten maken, en waardeoordelen werden voortdurend verraden en verdedigde niet waar nodig.
