Dochters-moeders

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ik merkte van kinds af aan dat ik meer spijt heb van en meer van mijn moeder houd dan van gehoorzamen en bang zijn. Ik gehoorzaamde altijd en was bang voor mijn grootmoeder van vaders kant, ik wilde voor mijn moeder zorgen, haar steunen. Ik verdedigde mijn moeder tegen mijn vader, die alcoholist was, goed studeerde, ging sporten en in veel opzichten het 'juiste' kind was, zodat mijn moeder geen problemen zou veroorzaken. Het nadeel hiervan was dat ik al mijn problemen zelf oploste en alleen met hen was - het kwam niet eens bij me op dat als ik iets niet leuk vond of als ik bang, onaangenaam, pijnlijk was, ik in mijn kindertijd naar mijn moeder kon gaan., maar ik was altijd bereid om mijn moeder met hetzelfde te accepteren.

Interessant genoeg was mijn moeder zelfs blij met zo'n gang van zaken en misschien zag ze zelfs dat ik me slecht voelde, maar het kwam niet bij haar op dat ze me moest vragen, spijt moest hebben, me moest troosten of, in extreme gevallen, ga ergens heen, praat met iemand iets om je kind te beschermen. Zo ging het verder in onze relatie met haar: ik ben onafhankelijker, ik geef altijd om mijn moeder, ik belast haar niet met mijn problemen, en ze is zwakker en weerlozer, overlegt graag met mij over alle kwesties en ze doet niet eens moet vragen, ik ren mezelf en beslis alles over haar problemen. Deze gang van zaken leek me zo natuurlijk en correct, ik voelde me een goede dochter en was trots op mezelf, ik veroordeelde altijd mijn broer die mijn moeder hielp alleen op haar of mijn verzoek, en niet op mijn eigen initiatief.

Wat was het geweldig om in het vierde decennium, met grote moeite in psychotherapie, in jezelf de behoefte te ontdekken om gewoon een dochter te zijn, om naar mijn moeder te rennen voor steun en troost. Hoeveel van binnen heeft mijn dorst naar deze steun en troost zich gedurende mijn hele leven opgehoopt! Ik wilde gewoon mijn gezicht in de schouder van mijn moeder begraven en snik, snik en snik … Wat was het moeilijk voor mij om door het leven te gaan en alle beproevingen het hoofd te bieden zonder de steun van mijn moeder achter mijn rug of van binnen … Per slot van rekening, als mijn moeder me in de kindertijd niet kon ondersteunen en beschermen, dan kan het innerlijke volwassen deel van mij mijn innerlijke kind niet ondersteunen en beschermen wanneer het het nodig heeft.

Dit is hoe de omgekeerde of omgekeerde relatie van moeders en dochters werkt, wanneer de moeder de rol van de dochter van haar biologische dochter speelt en de dochter respectievelijk de functionele moeder van haar biologische moeder is. Dergelijke relaties zijn sterk en betrouwbaar, goedgekeurd door anderen. Nou, natuurlijk: ze is tenslotte zo'n goede dochter, ze zorgt zo goed voor haar moeder, iedereen zou zulke dochters hebben. Iedereen is tevreden en gelukkig totdat de dochter zich bewust wordt van haar diepste emotionele behoeften.

Deze relaties zijn disfunctioneel, omdat ze de natuurlijke orde van de natuur schenden: een moeder in haar relatie met haar dochter is verantwoordelijk voor zichzelf en zorgt voor haar dochter zonder haar met haar problemen te belasten, de taak van de dochter is om te groeien, gescheiden van haar moeder, rekenend op haar steun wanneer dat nodig is. Vaak wordt zo'n moeder-dochterrelatie omgekeerd onder invloed van een soort ernstige stress voor het hele gezin, waarin de moeder zwak bleek te zijn, gewond door het lot, zeer kwetsbaar. Mijn grootmoeder verloor bijvoorbeeld twee zoontjes in de oorlog, mijn grootvader was er niet - hij vocht en mijn moeder, als de enige oudste overlevende dochter, werd haar steun en toeverlaat. Het scenario van een omgekeerde relatie tussen moeder en dochter wordt vaak van generatie op generatie doorgegeven - het blijkt dat het geboren meisje de vacante plaats inneemt van de functionele moeder van haar moeder. Dus in mijn familie was mijn moeder een functionele moeder van mijn grootmoeder, en dienovereenkomstig moest ik een functionele moeder voor mijn moeder worden.

Een andere, meest voorkomende reden waarom een kind de rol van ouder voor zijn ouders op zich neemt, is het disfunctioneren van het gezinssysteem op het gebied van relaties tussen ouders. Bij onopgeloste conflicten tussen vader en moeder zijn kinderen betrokken om spanningen te beheersen die tot een instorting kunnen leiden, of om de ene ouder boven de andere te beschermen, voor hem te zorgen, dat wil zeggen:een ouderlijke functie ten opzichte van hem uitoefenen. In mijn familie had mijn moeder bijvoorbeeld absoluut bescherming en afleiding nodig van problemen met een alcoholische vader, en ik kon hier goed mee omgaan door de rol van haar functionele moeder op zich te nemen. In een groot gezin komt het voor dat de ouderfunctie van het kind (vaker dan de oudere, maar helemaal niet nodig) zich niet alleen uitstrekt tot bijvoorbeeld de moeder, maar ook tot volgende kinderen, dan wordt de familiehiërarchie geschonden en de moeder wordt een functionele zus voor de rest van de kinderen. Het is niet verwonderlijk dat ze ze niet aankan en altijd haar toevlucht neemt tot de hulp van haar oudste dochter bij het opvoeden van jongere kinderen.

Wat is er slecht?

Waarom is zo'n relatie met een moeder gevaarlijk voor een volwassen vrouw? Allereerst het feit dat ze opgroeide, sterk verbonden met haar innerlijke 'moeder'-deel, en daarom emotioneel, en soms fysiek, overbelast was buiten haar mogelijkheden in de kindertijd - vandaar haar neiging om onnodige verantwoordelijkheid (of hyperverantwoordelijkheid) op zich te nemen, maar tegelijkertijd grote angst en een neiging om haar leven en de levens van mensen om haar heen te beheersen. Haar kinderlijke deel miste steun, bescherming, warmte, zorg, en haar innerlijke ouderlijke deel is niet in staat om hetzelfde te geven aan haar innerlijke kinderlijke deel. Daarom heeft ze vaak moeite met het adequaat inschatten en accepteren van haar eigen beperkingen - op een eenvoudige manier eist ze in het leven voortdurend van zichzelf wat ze niet kan, wat buiten haar verantwoordelijkheid ligt. In het leven is ze meer gefocust op wat nodig is, en niet op wat ze nu wil, dus is ze vatbaar voor depressieve toestanden.

Zo'n vrouw zou veel ingehouden of onderdrukte wrok en woede jegens haar ouders moeten hebben omdat ze in de kindertijd gebruikt en overbelast is. In plaats daarvan voelt ze zich vaak schuldig tegenover haar familie, terwijl ze deze energie op zichzelf richt. Zo'n dochter blijft haar hele leven innerlijk aan haar moeder gehecht, hoewel ze een tegenstrijdige relatie met haar kan hebben, omdat ze niet de kans heeft gehad om echt van haar moeder te scheiden. Om uit elkaar te gaan moet je immers in de positie van een opgroeiend kind zitten en de ouderlijke positie impliceert geen scheiding.

Bovendien kan zo'n vrouw problemen hebben bij het baren van kinderen, omdat ze al minstens één kind heeft - dit is haar moeder! Deze ervaring laat een indruk achter op haar vermogen en verlangen om zelf kinderen te krijgen. Zonder door het proces van scheiding van haar ouders te gaan, blijft ze van binnen een kind, en haar behoefte om kind te blijven is sterker dan haar behoefte om moeder te zijn. Hoe kan ze een kind baren, want kinderen hebben geen kinderen. Misschien is ze nog niet klaar voor het moederschap, ook omdat ze op het punt staat moeder te worden van een baby, wat in schril contrast staat met de gebruikelijke rol van de moeder van haar volwassen moeder. De psyche van zo'n vrouw kan onbewust zo'n drastische verandering en zo'n sterke extra belasting weerstaan. Als het "verzet" om zelf kinderen te krijgen niet wordt gerealiseerd, dan lijdt de vrouw enorm, omdat het moederschap vanaf de geboorte natuurlijk voor haar is, deze rol staat haar heel dicht bij. Ze begrijpt misschien oprecht niet waarom ze niet zwanger kan worden.

Ondertussen voelt de dochter, die haar eigen moeder 'geadopteerd' heeft, zich nodig, correct en belangrijk in zo'n relatie. Ze is trots op zichzelf en krijgt veel positieve feedback van anderen omdat ze een goede dochter is en een voorbeeld om te volgen. Verantwoordelijkheid en betrouwbaarheid die inherent zijn aan haar, helpen haar om de hoogten van het leven en de sympathie van anderen te bereiken, waar ze ook is.

Hoe zit het met mama?

Heeft moeder baat bij zo'n relatie? Op het eerste gezicht wel! Als je er beter uitziet, helemaal niet, want ze wilde niet haar hele leven warmte, liefde, zorg en steun van haar dochter, maar van haar eigen moeder (de grootmoeder van de dochter) of van haar man, die helaas om de een of andere reden ze kunnen haar niet geven. De zorgen van ouders, huwelijken en dochters zijn totaal verschillend en ze vallen op verschillende plaatsen in de ziel, de een kan de ander niet vervangen. Onze psyche is zo geregeld dat duizenden jaren lang zo'n ordening van relaties erin is vastgelegd dat de overgrootouder het grootste deel van zijn leven verantwoordelijk is voor de ouder, en de ouder voor het kind, de echtgenoot is verplicht om te helpen en zorg voor de echtgenoot en niet voor het kind. De vraag is hier niet wie fysiek meer doet voor wie en wat, maar een diep innerlijk begrip van wie aan wie verschuldigd is en wanneer, wie verantwoordelijk is voor wie. Bovendien, in het geval dat de omgekeerde relatie tussen moeder en dochter wordt geassocieerd met spanning tussen moeder en echtgenoot, zal de moeder, terwijl ze "het ouderschap van de dochter" blijft ondersteunen, deze spanning niet persoonlijk ontmoeten en blijft ze ongelukkig, zichzelf de kans ontnemen om deze relaties te veranderen of anderen te vinden die gelukkiger voor haar zijn.

Het is belangrijk om te begrijpen dat elke relatie, ook omgekeerde, aan beide kanten wordt ondersteund: zowel moeder als dochter spelen hun gebruikelijke, zij het omgekeerde, rollen. Ze passen in elkaar als een sleutel tot een slot. Hun relatie is een zeer stabiele structuur. Als een van hen plotseling stopt met handelen in overeenstemming met de gebruikelijke rol, komt het paar in een relatiecrisis, omdat de tweede oprecht niet begrijpt wat er precies mis is gegaan en waarom.

Wat te doen?

Hoe kun je controleren wat voor soort relatie je hebt met je moeder? Beantwoord de volgende twee vragen:

1. In het geval van een onaangename situatie waarin u zich bevindt, is uw gebruikelijke actie om dit niet aan uw moeder te vertellen, omdat u haar redt of u het alleen aankunt of u verwacht haar sympathie, steun niet te krijgen of helemaal niet helpen?

2. In het geval van een onaangename situatie waarin uw moeder is beland, is uw gebruikelijke actie om haar te ondervragen, haar moreel en financieel te ondersteunen, zonder te wachten tot haar moeder zegt wat ze precies nodig heeft?

Als u met twee antwoorden "JA" antwoordt, kunt u er zeker van zijn dat uw relatie met uw moeder omgekeerd is. Wat te doen?

1. Begin op te merken wanneer en hoe je in de rol van moeder voor je moeder komt. Wat doet ze dat je in jezelf duwt om je als haar moeder te gedragen? Zodra je het merkt, zeg tegen jezelf dat je geen moeder voor je moeder hoeft te zijn, je bent gewoon haar dochter, dat je haar kunt helpen en steunen, maar alleen als je het nu wilt.

2. Begin je gevoelens op te merken als je een relatie met je moeder hebt. Probeer iets anders te vinden dan liefde en angst. Ik stel voor: we zijn op zoek naar wrok en woede. Hoe onaangenaam ze ook zijn, probeer ze te begrijpen, beantwoord de vragen, hoe je je voelt, in verband met wat en waarom.

3. Realiseer je je gevoelens en probeer te begrijpen wat je op dit moment van je moeder wilt. Probeer je impuls te begrijpen en te evalueren, hoeveel het past in de rol van gewoon een dochter.

4. Als mama hulp en steun van jou zoekt, onthoud dan dat je het haar niet hoeft te geven - je kunt het haar geven als je wilt, als je haar nu kunt ondersteunen. En als je daarentegen haar hulp nodig hebt, heb je het volste recht om erop aan te dringen - je hebt voorrang op grond van je geboorterecht.

5. Let op: toon je agressie niet meteen aan je moeder. Ze is eraan gewend uw kind te zijn en is misschien niet bereid ervoor te betalen, vooral niet als ze oud is en een slechte gezondheid heeft. Het is belangrijker dat je je bewust bent van wat je voelt, wat je wilt, jezelf in deze gevoelens en verlangens accepteert zoals het is, dan je impulsen tot een specifieke actie in relatie tot je moeder te brengen.

Onthoud dat als je wilt, deze relatie kan worden gewijzigd. Het is de moeite waard om bij jezelf te beginnen - niet de rol van moeder op je nemen in relatie tot je moeder. Dan blijft er vroeg of laat niets anders over dan de rol van uw dochter te verlaten en de natuurlijke rol van uw moeder op zich te nemen. Dit is in de regel niet gemakkelijk en kost veel tijd, omdat zowel moeder als jij nieuwe ongebruikelijke rollen voor elkaar zullen moeten beheersen. Maar door mijn eigen voorbeeld kan ik bevestigen dat dit mogelijk is.