Dochters Die Niet Mochten En De Zware Last Van Familiegeheimen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

“Gedurende mijn jeugd heeft mijn moeder mijn academische succes gedevalueerd door te zeggen dat ik tenminste ergens goed in zou moeten zijn, anders ben ik zo eng en dik. Ze zorgde ervoor dat ik me elke dag verschrikkelijk voelde. Stel je mijn verbazing voor toen ik er als volwassene achter kwam dat ze bij anderen opschepte over mijn succes omdat het haar in de ogen van anderen tot een succesvolle moeder maakte. Dit was de laatste druppel. Gewoon klassieke hypocrisie."

Een moeder die niet van haar kind houdt, is een van de meest taboe-onderwerpen voor beide kanten van dit drama. Dergelijke situaties zijn lange tijd geen geheim geweest voor mensen van welk beroep dan ook. Het is moeilijk voor een moeder om aan zichzelf toe te geven dat ze niet van het kind houdt, het is moeilijk om om de een of andere reden de schaarste van haar middelen in te zien en om hulp te vragen, en voor een dochter die een jeugd heeft meegemaakt in zo'n familie, is het moeilijk om de realiteit te zien die niet vervormd is door haar liefdeloosheid.

Dit artikel gaat over het belang van het recht hebben om over zo'n trauma te praten - niet om iemand de schuld te geven, maar alleen zodat de pijn niet in een giftige stilte blijft, om het recht te hebben om "nee, dit is niet met mij. niet in orde, ik heb gewoon een heel moeilijke ervaring meegemaakt. " En het is vooral moeilijk om hierover te praten wanneer van buitenaf, voor anderen, het gezin absoluut normaal, zo niet ideaal leek, en wanneer 'afkeer' niet gaat over een hongerige jeugd en afranselingen.

"Als ik mensen vertel over mijn jeugd, en ze antwoorden dat ik niets te klagen had, zeg ik altijd: kon je maar door de ondoordringbare dikte van familiemuren kijken…"

Twee dingen die ik de hele tijd van lezers hoor als ik over giftige moeders schrijf. De allereerste - "Ik dacht dat ik de enige was die zo was" en deze woorden bevatten alle eenzaamheid van een onbemind kind. De tweede - "Ik heb dit nooit aan iemand verteld, omdat ik bang was dat niemand me zou geloven en zelfs als ze dat wel zouden doen, zouden ze denken dat het mijn schuld was."

De stilteregel, zoals ik het noem, maakt deel uit van het probleem van de onbeminde dochters, omdat het taboe is om over het gedrag van moeders te praten. De ironie is dat zulke moeders - of ze nu narcistisch, overgecontroleerd, emotioneel niet beschikbaar of overdreven in de war zijn - veel geven om wat andere mensen denken.

De emotionele verwarring en pijn van de dochter worden verergerd door het verschil dat kan worden waargenomen tussen hoe een moeder haar dochter in het openbaar behandelt en hoe wanneer ze alleen is.

De realiteit is dat de meeste van deze moeders geweldig lijken voor de mensen om hen heen. Zelfs als ze niet rijk zijn, kunnen zulke moeders het beeld hebben van een ideale huisvrouw, met kinderen die gekleed en gevoed worden. Vaak nemen ze deel aan verschillende lokale bijeenkomsten, liefdadigheidsinitiatieven - het imago van het publiek is erg belangrijk voor hen.

“Tijdens mijn jeugd devalueerde mijn moeder mijn academische succes door te zeggen dat ik tenminste ergens goed in zou moeten zijn, anders ben ik zo eng en dik. Ze zorgde ervoor dat ik me elke dag verschrikkelijk voelde. Stel je mijn verbazing voor toen ik er als volwassene achter kwam dat ze bij anderen opschepte over mijn succes omdat het haar in de ogen van anderen tot een succesvolle moeder maakte. Dit was de laatste druppel. Gewoon klassieke hypocrisie."

Verbergen voor direct zicht

Soms weten verre familieleden wel wat er speelt in het gezin, maar het wordt hen met saus opgediend, onze dochter is zo’n “moeilijk” kind, “wispelturig”, “te gevoelig” of “ze moet binnen de kaders gehouden worden””, "ze heeft strengheid nodig" - dit rechtvaardigt de specifieke houding ten opzichte van het kind, anders zouden mensen vragen hebben.

Maar vaker wel dan niet, blijft de ware stand van zaken, dit "geheim", binnen de familie. Wanneer alle verre verwanten en vrienden bij elkaar komen, worden dergelijke bijeenkomsten onder meer door de moeder georganiseerd om haar imago van liefdevolle, attente en familiale vrouw in stand te houden.

Soms zijn vaders direct betrokken bij deze negatieve houding van de moeder ten opzichte van de dochter, maar vaker niet. Ze kunnen een oogje dichtknijpen voor het gedrag van hun partner of haar uitleg accepteren omdat ze geloofden in hun idee: "Ik weet hoe ik kinderen moet opvoeden, dit is een vrouwenzaak." In sommige gezinnen vindt de vader een manier om zijn dochter te onderhouden, ook al is het niet openlijk:

“Mijn vader wilde niet direct in conflict komen met mijn moeder en een doelwit worden voor haar agressie. Maar hij toonde zijn liefde en steun onmerkbaar, niet zo openlijk als ik zou willen, maar toch voelde ik zijn bescherming. Het hielp merkbaar. Het veranderde niets aan de pijn die de houding van mijn moeder me deed, maar de waarheid was gemakkelijker.”

In andere families is het "geheim" bekend bij de zus of broer, die met een sportieve passie met elkaar wedijveren om de liefde en genegenheid van de moeder. Een controlerende en conflicterende moeder geeft, net als een moeder met narcistische trekken, dergelijke steun "in porties" zodat alle aandacht is waar het naar haar mening zou moeten zijn: alleen op haar.

Undercover vechten en gaslighten

Familiegeheimen storten de dochter, die zich toch al niet gepast voelt, in een isolement. Het is niet verwonderlijk dat de enorme vraag die zulke kinderen achtervolgt heel eenvoudig is: als de mensen die geacht worden van me te houden niet van me houden, wie in de hele wereld zal er dan van houden?

Deze vraag overstemt in de regel al het applaus dat naar de onbeminde dochter van de buitenwereld wordt gehoord - niets kan het gevoel van eigenwaarde verhogen, geen nieuwe vrienden, geen schoolsucces, geen talent in wat dan ook.

De houding van een moeder ten opzichte van haar dochter blijft het gevoel van het zelf van een dochter vervormen - druppel voor druppel, druppel voor druppel, eindeloze druppels twijfel. In feite zijn in elke verborgen strijd - inclusief gaslighting - de gevolgen het meest destructief, juist van een niet voor de hand liggend conflict.

“Toen ik opgroeide en met mijn moeder probeerde te praten over wat ze me vertelde en wat ze me aandeed, ontkende ze gewoon dat het überhaupt was gebeurd. Ze beschuldigde me er direct van dat ik alles op zijn kop had gezet. Ze noemde me gek en zei tegen mijn broer dat hij me gek moest noemen Jenny. Ik weet dat ik gelijk had, maar op een bepaald niveau kon ik nog steeds niet in mezelf geloven en mijn innerlijke strijd is nog steeds aan de gang. Ik kan mijn perceptie van dingen nooit geloven, weet je."

Waarom is het zo moeilijk om de stilte te doorbreken?

Het is moeilijk om de complexiteit van de emotionele band tussen onbeminde dochters en hun moeders te overschatten. Ze willen nog steeds dat hun moeders van hen houden, zelfs als ze zien dat de moeder deze liefde gewoon niet heeft. Ze voelen zich onbemind en totaal geïsoleerd, maar vrezen dat openlijk spreken over deze kwestie nog MEER schaamte en gevoelens van isolement met zich mee zal brengen. En ze zijn vooral bang dat niemand hen zal geloven.

Onderzoekers schatten dat ongeveer 40% - 50% van de kinderen niet tevreden is met hun emotionele behoeften in de kindertijd en een onveilige hechtingsstijl heeft. Familiegeheimen maken het leven van deze kinderen moeilijk, en nu voor volwassenen is het moeilijk voor hen om te voelen dat ze gehoord en gesteund worden.

En als je geluk had en je had een liefhebbende moeder of liefhebbende ouders, en zelfs als het geen "ideale" jeugd was, maar toch een die je hielp om zelfverzekerd overeind te komen, vraag ik je ten zeerste om deze cijfers te onthouden en te begrijpen dat het was niet bij iedereen.