2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Auteur: Bettany Webster Bron: 9journal.com.ua
De stroom tussen het kleine meisje en haar moeder moet eenrichtingsverkeer zijn en voortdurend steun van moeder op dochter kanaliseren. Het spreekt voor zich dat meisjes volledig afhankelijk zijn van de fysieke, mentale en emotionele steun van hun moeders. Een van de vele facetten van de wond van een moeder is echter een algemene dynamiek waarin de moeder onvoldoende afhankelijk is van de mentale en emotionele steun die haar dochter biedt. Deze rolomkering is uiterst schadelijk voor haar dochter en heeft een blijvend effect op haar zelfrespect, zelfvertrouwen en eigenwaarde.
Alice Miller beschrijft deze dynamiek in The Gifted Child Drama. Een moeder die is bevallen van een kind, kan onbewust het gevoel hebben dat ze eindelijk iemand heeft die onvoorwaardelijk van haar zal houden, en het kind begint te gebruiken om haar eigen behoeften te bevredigen, die sinds haar kindertijd onbevredigd zijn gebleven.
Zo wordt de projectie van de moeder op zijn moeder op het kind gesuperponeerd. Dit plaatst de dochter in een voor haar ondraaglijke situatie, waar zij verantwoordelijk wordt gehouden voor het welzijn en geluk van haar moeder. En dan moet de jonge dochter haar eigen behoeften die tijdens haar ontwikkeling ontstaan, onderdrukken om aan de emotionele behoeften van de moeder te voldoen. In plaats van te vertrouwen op de moeder als betrouwbare emotionele basis voor onderzoek, wordt van de dochter verwacht dat zij zelf zo'n basis is voor haar moeder. De dochter is kwetsbaar en afhankelijk van haar moeder om te overleven, dus ze heeft weinig keus:
ofwel om te gehoorzamen en te voldoen aan de behoeften van de moeder, of tot op zekere hoogte tegen haar in opstand te komen. Wanneer een moeder haar dochter in een volwassen rol als plaatsvervangende partner, beste vriend of therapeut in dienst heeft, exploiteert ze haar dochter.
Wanneer een dochter wordt gevraagd om op te treden als emotionele steun voor haar moeder, kan ze niet langer op haar moeder vertrouwen in de mate die nodig is om aan haar eigen leeftijdsgerelateerde behoeften te voldoen.
Er zijn verschillende opties voor hoe een dochter op deze dynamiek kan reageren:
"Als ik echt heel goed ben (gehoorzaam, stil, zonder mijn eigen behoeften), dan zal mijn moeder me nog steeds zien en voor me zorgen" of "Als ik sterk ben en mijn moeder bescherm, zal ze me zien" of " Als ik mijn moeder geef wat ze wil, zal ze me niet meer gebruiken', enzovoort.
Op volwassen leeftijd kunnen we deze dynamiek ook op andere mensen projecteren. Bijvoorbeeld over mijn relatie: "Als ik blijf proberen goed genoeg voor hem te zijn, krijgt hij een relatie met mij." Of naar het werk: "Als ik nog een diploma haal, ben ik goed genoeg voor een promotie."
In dit geval concurreren moeders met hun dochters om het recht op voogdij van de moeder. Zo zenden ze de overtuiging uit dat er niet genoeg moederlijke zorg of liefde voor iedereen is. Meisjes groeien op met de overtuiging dat er heel weinig liefde, goedkeuring en erkenning is, en om dit te verdienen, moet je hard werken. Later, al op volwassen leeftijd, trekken ze situaties in hun leven aan die dit patroon keer op keer spelen. (Veel van deze dynamieken zijn ook van invloed op zonen.)
Dochters aan wie ouderlijke functies zijn toegewezen, worden hun kindertijd ontnomen.
In dit geval krijgt de dochter geen goedkeuring van zichzelf als persoon, ze krijgt deze alleen als gevolg van het uitvoeren van een bepaalde functie (de moeder van haar pijn verlossen).
Moeders kunnen van hun dochters verwachten dat ze naar hun zorgen luisteren, en zelfs hun dochters om troost en bezorgdheid vragen om met hun volwassen angsten en zorgen om te gaan. Ze kunnen van hun dochters verwachten dat ze hen uit de problemen helpen, omgaan met de rommel in hun leven of hun emotionele problemen. De dochter kan voortdurend worden betrokken als bemiddelaar of probleemoplosser.
Zulke moeders zenden hun dochters uit dat ze net moeders zijn - zwak, overweldigd en niet in staat om met het leven om te gaan. Voor een dochter betekent dit dat haar behoeften, die ontstaan in het proces van haar ontwikkeling, de moeder overmatig belasten, zodat het kind zichzelf de schuld begint te geven van het feit van zijn bestaan. Het meisje krijgt zo de overtuiging dat ze geen recht heeft op haar eigen behoeften, geen recht heeft om gehoord of goedgekeurd te worden zoals ze is.
Dochters aan wie het ouderschap is toegewezen, kunnen zich op volwassen leeftijd aan deze rol vastklampen vanwege een aantal secundaire voordelen. Een dochter kan bijvoorbeeld alleen goedkeuring of lof krijgen als ze de rol speelt van een strijder in het leven van een moeder of de redder van een moeder. Het opkomen voor je eigen behoeften kan de moeder bedreigen met afwijzing of agressie.
Als een dochter opgroeit, kan ze bang zijn dat haar moeder te gemakkelijk van streek is, en die angst kan daarom de waarheid over haar eigen behoeften voor haar moeder verbergen. De moeder kan hierop inspelen door in de slachtofferrol te vervallen en haar dochter zichzelf als een schurk te laten zien als ze haar eigen afgescheiden werkelijkheid durft op te eisen. Hierdoor kan de dochter een onbewust geloof ontwikkelen: "Ik ben te veel. Mijn ware zelf doet andere mensen pijn. Ik ben te groot. Ik moet klein blijven om te overleven en geliefd te zijn."
Hoewel deze dochters een 'goede moeder'-projectie van hun moeder kunnen krijgen, kan soms ook het beeld van een slechte moeder op hen worden geprojecteerd. Dit kan bijvoorbeeld gebeuren wanneer de dochter op het punt staat om als volwassene emotioneel van haar moeder te scheiden. De moeder kan onbewust de scheiding van haar dochter zien als een herhaling van de afwijzing van haar eigen moeder.
En dan kan de moeder reageren met regelrechte kinderlijke woede, passieve wrok of vijandige kritiek.
Vaak hoor je van moeders die hun dochters op zo'n manier uitbuiten: "Het is niet mijn schuld!" of "Stop met zo ondankbaar te zijn!" als de dochter uiting geeft aan ongenoegen over hun relatie of het onderwerp probeert te bespreken. Dit is het geval wanneer de kindertijd van een dochter werd gestolen, de verplichting werd opgelegd om de agressieve behoeften van haar moeder te bevredigen, en dan wordt de dochter aangevallen omdat ze het lef had om de dynamiek van de relatie met de moeder te bespreken.
De moeder wil misschien gewoon niet zien wat haar bijdrage aan de pijn van haar dochter is, omdat het te pijnlijk is voor haarzelf. Vaak weigeren deze moeders ook te erkennen hoe ze zijn beïnvloed door hun relatie met hun eigen moeder. De zinsnede "Geef je moeder niet de schuld" kan worden gebruikt om je dochter te schande te maken en haar stil te houden over de waarheid van haar pijn.
Als wij, als vrouwen, echt bereid zijn om onze kracht te laten gelden, moeten we zien hoe onze moeders eigenlijk verantwoordelijk waren voor onze kinderpijn. En als volwassen vrouwen zijn we zelf volledig verantwoordelijk voor het helen van onze trauma's. Iemand met de macht kan kwaad doen, met opzet of niet. Ongeacht of moeders zich bewust zijn van het kwaad dat ze hebben aangericht en of ze het willen zien, ze zijn er nog steeds verantwoordelijk voor.
Dochters moeten weten dat ze het recht hebben om pijn te voelen en erover te praten. Anders zal er geen echte genezing plaatsvinden. En ze zullen zichzelf blijven saboteren en hun vermogen om te gedijen en te bloeien in het leven beperken.
Het patriarchaat maakte zoveel inbreuk op vrouwen dat ze, toen ze kinderen kregen, hongerig en hongerig naar zelfbevestiging, goedkeuring en erkenning, liefde zochten bij hun jonge dochters. De dochter kan deze honger nooit stillen. Toch offeren vele generaties onschuldige dochters zichzelf vrijwillig op en offeren ze zich op het altaar van moederlijk lijden en honger in de hoop dat ze op een dag “goed genoeg” zullen worden voor hun moeders. Ze leven met de kinderlijke hoop dat als ze 'de moeder kunnen voeden', de moeder uiteindelijk in staat zal zijn om haar dochter te voeden. Dit moment zal nooit komen. Je kunt je zielshonger alleen stillen door het proces van genezing van het trauma van je moeder te beginnen en je leven en je waarde te verdedigen.
We moeten stoppen onszelf op te offeren voor onze moeders, omdat onze opoffering hen uiteindelijk niet zal bevredigen. De moeder kan alleen gevoed worden door transformatie, die aan de andere kant staat van haar pijn en verdriet, die ze zelf moet verwerken.
De pijn van je moeder is haar verantwoordelijkheid, niet de jouwe.
Als we weigeren toe te geven hoe onze moeders verantwoordelijk kunnen zijn voor ons lijden, blijven we leven met het gevoel dat er iets mis met ons is, dat we op de een of andere manier slecht of gebrekkig zijn. Omdat het gemakkelijker is om schaamte te voelen dan om het opzij te zetten en de pijn onder ogen te zien van het beseffen van de waarheid over hoe we in de steek zijn gelaten of gebruikt door onze moeders. Dus schaamte is in dit geval slechts een bescherming tegen pijn.
Ons innerlijke kleine meisje zal de voorkeur geven aan schaamte en zelfspot omdat het de illusie van een goede moeder handhaaft. (Schaamte vasthouden is voor ons een manier om onze moeder vast te houden. Op deze manier neemt schaamte de functie van moederlijke voogdij over.)
Om eindelijk zelfhaat en zelfsabotage los te laten, moet je je innerlijke kind helpen begrijpen dat hoe trouw hij ook aan zijn moeder blijft, klein en zwak blijft, de moeder hier niet van zal veranderen en niet zal worden. wat het kind verwacht. We moeten de moed vinden om onze moeders hun pijn te geven, die ze ons vroegen voor hen te dragen. We geven pijn als we de verantwoordelijkheid neerleggen bij degenen die het echt verschuldigd zijn, dat wil zeggen, gezien de dynamiek van de situatie, de volwassene - de moeder, niet het kind. In de kindertijd waren we niet verantwoordelijk voor de keuze en het gedrag van de volwassenen om ons heen. Als we dit echt begrijpen, kunnen we de volledige verantwoordelijkheid nemen voor het verwerken van dit trauma en erkennen hoe het ons leven heeft beïnvloed, zodat we
we waren in staat om anders te handelen, volgens onze diepste natuur.
Veel vrouwen proberen deze stap over te slaan en gaan regelrecht naar vergeving en barmhartigheid, waar ze aan vast kunnen komen te zitten. Je kunt het verleden niet echt achter je laten als je niet weet wat er precies achter moet blijven. Waarom het zo moeilijk is om toe te geven hoe je moeder schuldig was: Toen we kleine meisjes waren, waren we cultureel geconditioneerd om voor anderen te zorgen terwijl we onze eigen behoeften vergaten. Bij kinderen is er op biologisch niveau een onwankelbare loyaliteit aan de moeder, wat ze ook doet. De liefde van een moeder is essentieel voor hun overleving. Identieke geslachtsidentificatie met je moeder suggereert dat ze aan jouw kant staat. Het is moeilijk om je moeder te zien als een slachtoffer van haar eigen niet-genezen trauma en patriarchale cultuur. Er zijn religieuze en culturele taboes "Eer uw vader en uw moeder" en "heilige moeder", die schuld inboezemen en kinderen dwingen te zwijgen over hun gevoelens.
Waarom is zelfsabotage een uiting van moedertrauma?
Voor dochters die een ouderrol kregen toegewezen, werd de verbinding met de moeder (liefde, troost en veiligheid) gevormd in omstandigheden van zelfonderdrukking. (Klein zijn = geliefd zijn) Er is dus een onbewust verband tussen moederliefde en zelfuitputting. En hoewel je op een bewust niveau misschien succes, geluk, liefde en vertrouwen wilt, herinnert het onderbewustzijn zich de gevaren van de vroege kindertijd, toen groot, spontaan of natuurlijk zijn de oorzaak werd van pijnlijke afwijzing door de moeder.
Voor het onderbewuste: afwijzing door de moeder = dood.
Voor het onderbewuste: zelfsabotage (klein blijven) = veiligheid (overleven). Dit is waarom het zo moeilijk kan zijn om van jezelf te houden. Want het loslaten van je schaamte, schuldgevoel en zelfsabotage voelt als het loslaten van je moeder. Het genezen van moedertrauma's gaat over het erkennen van je recht om te leven zonder disfunctionele patronen die inherent zijn aan de vroege kinderjaren in communicatie met je moeder.
Het gaat over eerlijk nadenken over de pijn in je relatie met je moeder ter wille van genezing en transformatie waar elke vrouw recht op heeft.
Dit gaat over het innerlijke werk aan jezelf om jezelf te bevrijden en de vrouw te worden die je bedoeld bent te zijn.
Dit gaat helemaal niet over de verwachting dat de moeder eindelijk zal veranderen of de behoefte zal bevredigen die ze niet kon bevredigen toen je een kind was.
Juist het tegenovergestelde. Totdat we direct kijken en de beperkingen van onze moeder accepteren en hoe ze ons kwaad heeft gedaan, zitten we vast in het vagevuur, wachtend op haar goedkeuring, en als gevolg daarvan pauzeren we constant ons leven.
Het genezen van moedertrauma is een manier om heel te zijn en het aan te gaan
verantwoordelijkheid voor je leven. Onlangs liet een lezer een opmerking achter over hoe ze haar moedertrauma gedurende meer dan 20 jaar genas, en hoewel ze afstand moest nemen van haar eigen moeder, stelde haar enorme vooruitgang in genezing haar in staat een gezonde relatie op te bouwen met haar jonge dochter. Ze vatte het prachtig samen toen ze over haar dochter zei: "Ik kan een stevige steun voor haar zijn omdat ik haar niet als emotionele kruk gebruik." om te genezen is gebeurd, moet je vol vertrouwen naar je waarheid en kracht gaan. Door dit pad te volgen, zullen we uiteindelijk tot een gevoel van natuurlijke barmhartigheid komen, niet alleen voor onszelf als dochters, maar ook voor onze moeders, voor alle vrouwen te allen tijde en voor alle levende wezens.
Maar op dit pad naar barmhartigheid moet je moeders eerst hun pijn schenken, die we in de kindertijd hebben geabsorbeerd. Als een moeder haar dochter verantwoordelijk houdt voor haar eigen onverwerkte pijn en haar de schuld geeft dat ze daardoor toegeeft dat ze lijdt, is dat een echte disclaimer. Onze moeders zullen misschien nooit de volledige verantwoordelijkheid nemen voor de pijn die ze ons onbewust hebben opgelegd om hun last te verlichten en verantwoordelijkheid te nemen voor hun leven, maar het allerbelangrijkste is dat JIJ, als dochter, je pijn en de relevantie ervan volledig erkent. je innerlijke kind. Het bevrijdt en opent de weg naar genezing en het vermogen om te leven zoals je liefhebt en verdient.
Bettany Webster - Schrijver, Transformatiecoach, Internationaal
spreker. Ze helpt vrouwen het trauma van hun moeder te helen.
Aanbevolen:
Binnen De Schaamte. Hoe Kom Je Van Schaamte Af?
Schaamte neemt in al zijn verschijningsvormen een zeer belangrijke plaats in in ons psyche en sociale leven. Schaamte bewaakt de innerlijke ruimte van onze persoonlijkheid en suggereert wat ter algemene discussie aan de orde kan komen en wat beter bij ons kan blijven.
Schaamte. Stadia Van Innerlijk Werk Met Schaamte
Auteur: Elena Monique Schaamte is een innerlijk gevoel van ontoereikendheid. Als ik door schaamte gegrepen word, voel ik mezelf niet. Niet alleen gebeurt er geen positieve ervaring van mezelf met mij, maar helemaal geen ervaring van mezelf.
Geloven Of Verraden? Over Schaamte En De Vorm Van Werken Met Schaamte
Jezelf overgeven en voldoen aan de verwachtingen van anderen, of jezelf blijven in tegenstelling tot de verwachtingen van anderen? Dit is een keuze die iedereen moet maken. Vroeger of later. Wie de eerste weg kiest en zichzelf verraadt, voelt zich ongelukkig.
Hoe Schaamte Overwinnen? Hoe Kom Je Van Schaamte Af?
Angst voor schaamte … Waarom zijn we bang om dit gevoel te ervaren en op alle mogelijke manieren te vermijden? En waar kan dit uiteindelijk toe leiden? Tot op zekere hoogte is dit een ontsnapping uit alle situaties die schaamte kunnen veroorzaken - angst om vernederd te worden, angst om kritiek in jouw richting te ontvangen.
Virtuele Relatie: Wanneer Het Is Wat Je Nodig Hebt, En Wanneer Het Tevergeefs Is
De telefoon rinkelt van de stroom nieuwe berichten in de messenger, de stroom emoji over liefde stroomt binnen - en de ziel wordt warm en vrolijk, "vlinders fladderen". En 's avonds is er een lang oprecht gesprek in correspondentie of telefonisch, en dit trekt om het werk zo snel mogelijk af te ronden en naar huis te rennen naar de computer.
