2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Wat is psychologische compatibiliteit? psychologische compatibiliteit Is het vermogen om gedurende lange tijd normale persoonlijke en zakelijke relaties aan te gaan, te onderhouden en te onderhouden, die aan de basisbehoeften van beide partners zouden voldoen, terwijl hun communicatie en interactie gepaard zou gaan met positieve emoties.
Psychologische compatibiliteit is de basis van een relatie. Als het dun is, als het onherstelbare vervormingen heeft, dan riskeren we in plaats van een mooi, duurzaam huis van onze dromen een verwrongen hut te krijgen, ondanks al onze wederzijdse liefde en al onze inspanningen om iets de moeite waard te bouwen.
Wat is een psychologisch compatibele partner? Dit is niet alleen een aantrekkelijk onderwerp voor wie we bepaalde gevoelens hebben. Als we een langdurige en harmonieuze relatie willen opbouwen, moet zo'n partner bij ons passen volgens zijn individuele psychologische kwaliteiten (temperament, karakter, cultureel niveau, waarden), en daarom moeten wij bij hem (haar) passen.
Wanneer er een conflict of spanning ontstaat in een relatie, wanneer we proberen het uit elkaar te halen of te analyseren, komen we bijna altijd een discrepantie, "inconsistentie" tegen tussen de behoeften, belangen, waarden van partners - dat wil zeggen, stuiten we op de kwestie van psychologische compatibiliteit-incompatibiliteit. Hoe meer van dergelijke inconsistenties, hoe groter de kans op conflicten en hoe meer inspanningen we moeten leveren om ze veilig op te lossen. Hoe u zich de bekende formule voor goede relaties niet herinnert:
« Goede relaties zijn relaties die ons de energie geven om te leven, werken en creatief te zijn. Slechte relaties zijn relaties die deze energie kosten."
Psychologische onverenigbaarheid kan deze energie wegnemen, waardoor de echtgenoten gedwongen worden om op de een of andere manier de tegenstellingen en tegenstrijdigheden die in hun interactie optreden op de een of andere manier op te lossen. In verenigbare echtgenoten komen de meeste van deze tegenstellingen en tegenstrijdigheden gewoon niet voor.
Het fenomeen van psychologische compatibiliteit zelf is nogal ingewikkeld voor analyse, maar we zullen proberen het uit te zoeken. In compatibiliteit kunnen dus vier componenten worden onderscheiden:
1. Seksuele compatibiliteit. Het eerste onderdeel van compatibiliteit is seksuele compatibiliteit. Het is een zeer belangrijke voorwaarde voor de kwaliteitsbevrediging van een van de sterkste menselijke behoeften - seksuele behoeften. Ken je een familie of relatie waar alles goed zou komen en er problemen waren met seks? Ik weet het ook niet. Problemen op seksueel gebied leiden in de regel onvermijdelijk tot problemen op alle andere gebieden van gezinsrelaties.
Als ze zeggen dat partners seksueel compatibel zijn, bedoelen ze minstens twee belangrijke punten. Ten eerste moet de kracht van seksuele drang (die seksuele temperament of de kracht van Libido wordt genoemd) tussen partners ongeveer gelijk zijn, anders kunnen problemen niet worden vermeden. Het probleem van verschillen in de sterkte van seksueel verlangen komt tot uiting in een groot aantal grappen en anekdotes. Ik kan het niet laten als voorbeeld, ik zal een van mijn favorieten over dit onderwerp vertellen.
De tweede voorwaarde voor seksuele compatibiliteit is het idee van de gewenste en acceptabele manieren om seksuele behoeften te bevredigen, wederzijds acceptabel door beide partners (echtgenoten). Er zijn mensen met nogal eigenaardige verzoeken over wat voor soort seksueel contact ze zouden willen. We kunnen praten over seksuele compatibiliteit als de partner hetzelfde wil. Een klassiek voorbeeld zijn koppels bij wie seks wordt geassocieerd met dominantie-onderwerping, of met bepaalde rollenspellen. Een ander voorbeeld zijn seksuele relaties in orthodox-religieuze gezinnen, waar elke afwijking van wat de canon voorschrijft voor een partner absoluut onaanvaardbaar is.
2. Compatibiliteit van temperamenten. Denk je dat het beter is als de echtgenoten partners zijn met hetzelfde temperament, of is het beter als ze verschillen in temperament? Door herhaald onderzoek is gebleken dat de meest stabiele paren en de sterkste gezinnen vakbonden zijn, in welke temperamenten van partners zoveel mogelijk verschillen! Dit zijn "sanguinische - melancholische" paren en "cholerische - flegmatische" paren
In het paar "sanguinisch-melancholisch" stimuleert en verzacht een opgewekte, actieve, zelfverzekerde optimistische persoon de pessimistische stemmingen van de melancholicus, die op zijn beurt een enigszins oppervlakkige optimistische persoon toestaat om naar zichzelf en naar het leven dieper te kijken.
In een paar "cholerisch-flegmatisch" kan alleen een flegmatisch persoon bijna volkomen kalm, zonder aanstoot en irritatie, getuige worden van de gewelddadige uitdrukking van de emoties van de cholericus, wat voor hem noodzakelijk is een bolwerk van stabiliteit in zijn eigen chaos. De cholerische persoon zelf, tot op zekere hoogte, "schudt" de flegmatische persoon emotioneel en laat hem niet ongevoelig, inert en passief worden.
Maar paren met hetzelfde temperament, zoals onderzoek aantoont, zijn niet erg goed compatibel. "Choleric-choleric" is een atoomoorlog!; "Sanguine-sanguine" is constante concurrentie; "Flegmatisch-flegmatisch" is vervreemding en emotionele kilheid; melancholisch-melancholisch - dit is het gevaar van langdurige gewrichtsdepressie.
3. Compatibiliteit met rollen. Dit type compatibiliteit wordt geassocieerd met het idee van de rollen en verantwoordelijkheden van mannen en vrouwen in het gezin en in relaties. Dit systeem van ideeën wordt het rolmodel van het gezin genoemd en beïnvloedt verschillende aspecten van gezinsrelaties. Wie heeft de leiding over het gezin, wie verdient geld, wie beheert het gezinsbudget, wie leidt en neemt beslissingen? Wie moet de afwas doen, de vuilnis buiten zetten, 's ochtends het ontbijt klaarmaken, wassen, schoonmaken, enz.?
Het rolmodel van het gezin wordt gevormd onder invloed van factoren als opleiding, opvoeding, religie of religie, relaties in het ouderlijk gezin. Wanneer deze verwachtingen en overtuigingen van echtgenoten te veel uiteenlopen, is dit een ernstig probleem. Een vrouw is geïnteresseerd in een carrière en een man verwacht haar als huisvrouw te zien. Een vrouw verwacht van een man dat hij kostwinner zal zijn, en hij gelooft dat het materiële welzijn van het gezin een gezamenlijke zorg en verantwoordelijkheid is. Een vrouw verwacht gelijkheid van rechten en plichten, en een man gelooft dat hij de baas moet zijn en dat zijn metgezel hem in alles moet gehoorzamen.
Het probleem voor veel stellen, vooral pasgetrouwden, is dat ze vaak niet de tijd en de wens vinden om al deze verwachtingen van elkaar duidelijk te maken. En dan zijn ze buitengewoon onaangenaam verrast door de inconsistenties die zijn ontstaan in de meest onverwachte alledaagse en intieme zaken. Het moet gezegd worden dat het moderne "trend"-rolmodel van het gezin een egalitair model is, waarbij er geen rigide voorgeschreven "mannelijke" en "vrouwelijke" rollen zijn, maar er een continue partnerdialoog is om compromissen te vinden tussen de belangen en behoeften van elkaar. Zo'n partnerschapsdialoog vereist zowel inspanning als een zekere mentale moed van de echtgenoten. Dit is misschien de reden waarom er voor een kwalitatieve verduidelijking van de rolverwachtingen-representaties van de echtgenoten, evenals hun coördinatie, speciale psychologische technologieën en technieken zijn. Ik zal proberen u zo snel mogelijk aan hen voor te stellen.
4. Waardecompatibiliteit. Volgens sommige onderzoekers is waardecompatibiliteit het belangrijkste onderdeel van psychologische compatibiliteit. Er wordt aangenomen dat hoogwaardige compatibiliteit gedeeltelijk of volledig kan compenseren voor onverenigbaarheid in andere aspecten, bijvoorbeeld seksueel of temperamentvol. Dit onderdeel wordt soms pathetisch spirituele compatibiliteit genoemd. Wat is de essentie ervan? Waardecompatibiliteit is een zekere gemeenschappelijkheid van interesses en waarden van twee mensen, dit is hun naleving van een bepaalde gemeenschappelijke levensfilosofie, dit is een systeem van waarden, idealen, principes, overtuigingen die door beide partners worden geaccepteerd en gedeeld. Ze zeggen over deze mensen dat ze "onderweg" zijn, dat ze "van ziel tot ziel" leven, ze worden gezien als strijdmakkers of gelijkgestemden. Hier zijn enkele voorbeelden van gedeelde waarden en principes:
- Beide echtgenoten vinden het fundamenteel onaanvaardbaar om elkaar ergens over te liegen.
- Beide echtgenoten kunnen zeer vergelijkbare professionele interesses of hobby's hebben: muziek, sport, reizen.
- Voor beiden kan een gelukkig gezinsleven enorm waardevol zijn, en deze waarde bepaalt de wederzijdse compromisloze bereidheid om er alles aan te doen om haar nog steeds gelukkig te maken!
- Materiële rijkdom en stabiliteit zijn wederzijds zeer waardevol.
- De echtgenoten zelf kunnen verenigbaar zijn in hun afkeer of zelfs haat voor iets of iemand.
Ongeacht de status van de "hoofdcomponent", is hoogwaardige compatibiliteit niet een veel voorkomend fenomeen in relaties en daarom dubbel waardevol. Het is heel prettig als je levenspartner ook je gelijkgestemde is die jouw mening en interesses deelt.
Als nawoord zou ik de woorden van Mark Twain (of Bernard Shaw - ik weet het niet precies meer) willen citeren. "Je krijgt de indruk dat de meeste mensen veel meer voorzichtigheid, gezond verstand en oordeelsvermogen tonen bij het kiezen van schoenen dan bij het kiezen van een levenspartner." Liefde, als het wederzijds is, doet zeker wonderen. Geloof in jezelf en de bereidheid om tegen elke prijs goede relaties op te bouwen is ook verrassend en respectvol. Maar vergeet psychologische compatibiliteit niet - als een noodzakelijke basis voor een lange en harmonieuze relatie. Voordat u de beslissing neemt om "het lot te binden", probeer op zijn minst ruwweg aan te nemen in hoeverre u compatibel bent met deze persoon en waarin deze compatibiliteit precies tot uiting komt. Is er seksuele compatibiliteit tussen jullie? Zijn je temperamenten compatibel? Verwacht u hetzelfde van familierelaties? Hoe hecht en begrijpelijk zijn elkaars belangen en waarden. Hoe vergelijkbaar zijn uw levensbeschouwingen? Zelfs als u deze vragen probeert te beantwoorden, vergroot u uw kansen om de juiste beslissing te nemen aanzienlijk.
Aanbevolen:
Hoe Kiezen We Een Levenspartner? Archetypen
Hoe kiezen we onze partner? Wat trekt ons aan in elkaar? Waar letten we op? Wat beïnvloedt de verdere toenadering in grotere mate? Natuurlijk heeft iedereen zijn eigen verlangens, sympathieën, waartoe we aangetrokken worden, wat we voelen voor onze familieleden en vrienden.
Psycholoog. Waar Moet Je Op Letten Bij Het Kiezen?
Veel gebruikers van sociale netwerken merken op dat je onder internetpsychologen vaak mensen kunt vinden die geen idee hebben waar ze mee werken. Ik wil je een spiekbriefje geven dat je zal helpen een goede specialist te kiezen: • Het eerste en belangrijkste is gespecialiseerd onderwijs.
Fouten Van Ouders Bij Het Opvoeden Van Kinderen. Waar Moet Je Nu Mee Stoppen?
1. Geen prioriteit van slaap Onlangs is er een tendens geweest voor ouders om het belang van slaap te minimaliseren. Voor een normale ontwikkeling moet het kind voldoende rust krijgen. De aanscherping van het regime in de vorm van restricties op dit gebied is geen indicator van duurzaamheid.
Lifestyle - Waarom Er Rekening Mee Moet Worden Gehouden Bij Het Stellen Van Doelen
Wanneer je iets heel graag wilt. Als het erop lijkt dat als ik dit had, dan … .. Of als ik hier was, dan … .. Na "dat" betekent iets goeds. Dus, als er één belangrijk ding is dat moet worden gedaan, is dit precies "dat"
Bewust Daten. Hoe Je Je Niet Moet Vergissen Bij Het Kiezen Van Een Man
Mijn handen jeuken al heel lang om een datinggidsartikel voor meisjes te schrijven. Heel vaak, bij het analyseren van de allereerste dagen en maanden in een relatie tijdens consultaties, merken vrouwen niet helemaal de juiste perceptie van partners op.
