Late Data. Is Er Liefde Na Over Het Algemeen, Bepaal Zelf Na Hoeveel

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-31 14:12

Waarschijnlijk leven we te lang voor één liefde, - zei een van mijn cliënten peinzend, - Je realiseert je plotseling dat liefde voorbij is, en dat je een lange, lange tijd leeft en het wordt zo beledigend. Of begrijp je dat de liefde aan de andere kant eindigde. Ze is net weg. En iemand die ooit zoveel van je hield dat hij je niet kon passeren, vonken flitsten, loopt en kijkt naar je als naar een geliefde koe. Het is dus al duidelijk dat het tijd is om te snijden, maar het is jammer. Ik ben eraan gewend. Verschrikking

En nu, eenzaamheid begrijpt je, en je bent er samen al aan gewend. Ik raakte gewend aan het delen van bed, eten, zorgen, indrukken en, in het algemeen, het leven. Ik raakte eraan gewend dat je een getuige van je wezen hebt, je persoonlijke toeschouwer, die dan klapt, dan fluit, dan snurkt in het midden van de voorstelling, je rotte tomaten naar je gooit en je vervolgens overlaadt met bloemen. Ik ben er erg aan gewend, je bent letterlijk je hele leven getrouwd geweest. En ineens ben je alleen, en als je besluit een nieuw hoofdstuk te openen, realiseer je je met afschuw dat op 35, 40 of 50 alles helemaal niet hetzelfde is als op 20.

Ten eerste weet je eigenlijk niet hoe je kennis moet maken en wat ze doen met onbekende mannen of vrouwen op dates, omdat je op dit niveau gewend bent om te communiceren met een persoon die al lang een 'diep familielid' van je is. Ten tweede val je plotseling in de kindertijd. Reflexen voor communicatie met "jongens" of "meisjes" nemen voor onze ogen af. Je schaamt je, je giechelt stom, je bloost pijnlijk en vindt geen gespreksonderwerp, ook al kun je in principe doofstom praten. Ik herinner me hoe ik op een van de eerste "eerste dates" zo beschaamd was dat ik eruit flapte: "Ik voel me alsof ik 14 jaar oud was." De man keek me verbaasd aan (hij moet er al aan gewend zijn geraakt) en vroeg meelevend "Koop je ijs?" Ten derde wordt het vallen in de kindertijd uitgedrukt in volledige verbazing dat sommige "ooms" je komen opzoeken. Je voelt je daar nog steeds, ergens in je jeugd, toen je zelf geen dates meer had en op geen enkele manier over de afgrond van onopgemerkte jaren kunt springen.

En door al deze horror besluit je in het heetst van de strijd dat dit 'niet voor jou is'. Niet die leeftijd en er is niet zo veel dwaasheid om verliefd te worden, en "je zult hier trouwen als er alleen krokodillen in de buurt zijn." Kortom, nee, nee, nee, en niet overtuigen. Maar de mens is een levend wezen, tegenstrijdig en gemaakt voor liefde. Daar ben ik tenminste zeker van. En op een avond heropen je je profiel op een datingsite, of bezwijk je voor de overtuiging van je vrienden om 'deze aardige man' te ontmoeten, of net als in een melodrama komt er een handvat van een koffer of een wiel dat naar beneden gaat …

Wat te doen? Een nieuw hoofdstuk openen in dit gekke boek of niet? En zo ja, hoe? Vandaag zal ik op een christelijke manier met u omgaan. Er zijn in totaal zeven geboden. 10 iets is niet genoeg.

1. Ken jezelf

Ik bedoel, doe op zijn minst een minimale hoeveelheid werk om je kakkerlakken te leren kennen. Voor vandaag. Zelfs degenen die al alle trainingen hebben gevolgd, psychologen, "vuur, water, koperen leidingen, verdomde tanden, de Krim en het oog." Wat gebeurt er vandaag met jou? Wat wil je? Heb jij de kracht voor een nieuwe relatie? Wat vult uw leven in het algemeen? Het is gevaarlijk om te verwachten dat een gelukkige ontmoeting het huilende vacuüm van eenzaamheid opvult. Normale mensen hebben hier een afkeer van, maar niet-herkende genieën, ongelukkige kinderen van teven, narcisten en misbruikers worden aangetrokken en hoe.

2. Geachte wagen gewaardeerd

Om de een of andere reden is een hechte relatie voor ons helemaal niet verbonden met respect. Over het algemeen, ja, echte intimiteit is wanneer je een scheet kunt laten en niet doodgaat van schaamte. Maar nog steeds. We zijn al volwassen en een nieuwe relatie is het juiste moment om te leren voorzichtig te zijn. Schreeuw bijvoorbeeld niet, beledig niet, maar probeer je boodschap op een respectvolle manier over te brengen. Wees bijvoorbeeld voorzichtiger met kritiek en genereuzer met lof. Geef in geen enkele ruzie de schuld van alle doodzonden. En leer in het algemeen om eindelijk ruzie te maken, te prijzen en te bekritiseren. En toch onderhandelen. Ja, net als bij vreemden. En dan, weet je, "kwade tongen zijn erger dan pistolen", vooral voor relaties.

3. Spatie

Heel vaak heeft een persoon in een volwassen relatie meer persoonlijke ruimte nodig. Hij heeft gewoon de meeste dingen die er zijn dan toen hij 20 was. Herinneringen, gedachten, werk, kinderen, creativiteit, vrienden, ex - de doos is vol. En voor jou wordt de plek geleidelijk aan vrij. Het is in onze jeugd dat we in extase samensmelten, zonder te kijken, en volwassenen komen voorzichtig samen. Ze hebben al een scheiding gehad in "ik-niet ik", of gebeurt gewoon in deze periode, wanneer je risico's neemt en intimiteit probeert te vinden met een nieuwe, aparte, volledig buitenstaander.

Armeense radio wordt gevraagd: "Hoe broeden egels? -Ooooo voorzichtig"

En we voelen ons eigen territorium veel scherper dan voorheen. Wij zijn ook al volwassen. Verbazingwekkend, maar waar.

4. Wat wil een moerasvlinder van mij?

Het is erg belangrijk om te kunnen zeggen wat je wilt. Direct, in woorden door de mond. We vergeten zo vaak dat niet iedereen telepathielessen had op school, en we wachten tot de persoon 'zelf raadt, omdat hij van me houdt'. Soms gebeurt er telepathie. Je trekt gewoon je hand naar de hoorn en die gaat over, je wilt pijnlijk iets zoets en ineens komt hij met taarten. En dat is geweldig. Maar dit is een wonder. En om wonderen vaker te laten gebeuren, moet je direct zeggen wat je wilt. "Ik ben moe, ik ga liggen", niet "Ik had een zware dag", of trek zelfs maar een treurig gezicht.

Om te zeggen wat je wilt, moet je er op de een of andere manier achter komen. En om daar achter te komen… Zie punt één. Probeer de eenvoudigste oefening minstens een week lang. Neem een notitieboekje en schrijf op een rij "Ik wil …" Elke dag, 50 punten, niet minder. En dan nog een week "Ik wil dat je …", verwijzend naar de toekomstige of huidige verkiezingen. Een zeer interessante oefening. Je zult misschien erg verrast zijn.

Er zijn andere oefeningen en oefeningen die je kunt vinden, dus probeer ze. Op de een of andere manier moet je erachter komen wat je wilt. Er is geen andere weg. Tenzij alleen 'de fascisten komen vragen'.

5. Verwachtingen

Wat wil je vandaag van een relatie? Meestal hebben we een sjabloon binnenin, een bekend gekarteld nummer, een melodie van hoe het in een relatie MOET zijn. En als je het niet begrijpt, dan schuif je gewoon degenen die je onderweg tegenkomen in dit Procrustean-bed. En mezelf. Als je op je twintigste kinderen wilde, een huis, een appartement en altijd alles bij elkaar, dan wil je vandaag misschien iets anders. Wat? Waarom heb je een nieuwe relatie nodig?

Seks? Romantiek? Steun? Samen op reis? Kinderen opvoeden die nog niet volwassen zijn? Een naaste aan wie je kunt vertellen hoe goed je bent en hoe slecht je bent? Wil je dat hij bij je familie en vrienden past? Heb je je hobby's gedeeld? Of is het niet belangrijk? Wat is dan belangrijk? Denk er over na. Adem dan in, adem uit en bespreek het met je partner.

Als eerlijke vrouw moet ik je waarschuwen: het bespreken van plannen en verwachtingen garandeert je geen honderd procent harmonie, omdat we de neiging hebben om te veranderen. En zelfs als jullie het er allebei over eens zijn dat jullie samen zijn voor plezierige seks en reizen, is dit geen garantie dat a) de andere kant niet met je meespeelt in de verwachting dat je zal veranderen en meer wilt b) je zelf niet zult willen samen zijn in het proces koken, een gemeenschappelijke schildpad hebben en naar een schommelclub gaan c) je partner zal niet moe worden van maandelijks wandelen in de bergen, enz. enz. Dus van tijd tot tijd is het de moeite waard om je verwachtingen te "krijgen" en ze opnieuw te bekijken om te bepalen waar je nu bent.

6. Geld

Vreselijk onfatsoenlijk en delicaat onderwerp, maar zeer belangrijk. Ik herinner me een keer aan het einde van de eerste date die mij werd getoond:

- En je hebt niet eens aangeboden om voor jezelf te betalen in het café!

- Wilde je dat ik betaalde?

- Natuurlijk niet!

En deze mensen vertellen ons over vrouwelijke logica. Daar gaat het nu echter niet om.

Bepaal eerst of je in principe klaar bent om over geld te praten of "praten over geld doodt ware liefde"? En nogmaals, overleg met jezelf, wat betekent het in het algemeen voor jou om het bestaan van geld in een relatie toe te geven. Denk dan na over de essentie. Op onze leeftijd en in financiële zin is alles anders dan in de jeugd, toen er alleen een luis in de zak op de lasso zat en werd gevonden. We hebben al iets en in die zin verwachten we vaak ook iets van een partner. Wat precies? Wie betaalt de koffie? Wie draagt de belangrijkste kosten? Hoeveel inkomen moet uw partner hebben? Wat als hem iets overkomt? Krijgen jullie een gezamenlijke huisvesting? Als u een appartement koopt, wie erft het dan? Vraagt u eerder verworven onroerend goed aan? Ben je klaar om de jouwe te claimen?

En nogmaals, als eerlijke vrouw zal ik zeggen: niet al deze kwesties kunnen zo direct worden besproken, en je moet ze zeker niet delen op de eerste date. Geld is als seks, nog erger, want in een relatie over geld kun je lang doen alsof er geen is. Zo werkt het niet met seks. Dat is hij zeker. Maar we vragen nog steeds niet "Meisje, wil je seks met je hebben?" Wees dus ook voorzichtig als het over geld gaat. Blader eerst zelf door alle monetaire onderwerpen en begrijp wat u meer zorgen baart, wat minder en wat helemaal kan worden verwaarloosd.

7. Niet vergelijken

Vergelijkingen zijn moordende dingen voor relaties. Ik heb het niet eens over het feit dat het gewoon onmogelijk is om hardop te vergelijken. Stel je voor dat je wordt vergeleken met je ex. Maar hoe verder de scheiding, hoe lichter het beeld. En nu blijkt dat de eerste de uitvinder was van een perpetuum mobile, drie keer per dag geschoren, bloemen gaf en alle spijkers van de wereld in alle muren van het universum kon slaan. En de eerste had "haar voor de priesters", drie doctoraten, een TRP-badge in schieten en zo'n borsjt dat je zou kunnen verdrinken in een bord van geluk. Wanneer mensen ons beginnen te vergelijken met onze exen, wordt het unieke karakter van de relatie die we vandaag hebben geschonden. We zijn vandaag en nu samen, dit is niet eerder gebeurd en zal ook niet later zijn. In deze liefde zijn we alleen samen, en het constante "Lenin met ons" kan elk gevoel vernietigen.

Het vermijden van vergelijkingen is niet alleen hardop belangrijk, maar ook in je hoofd. Leer de magische uitdrukking "Dit is een andere relatie." Ze zijn in alles anders. Het is heel moeilijk voor ons om niet te vergelijken, het gebeurt bijna altijd, vooral in het begin, maar we kunnen er geen obsessie van maken. Herinner jezelf eraan dat dit een andere persoon is, een ander gezin en, belangrijker nog, je bent al helemaal anders of anders. Leven in constante vergelijking is alsof je op twee stoelen tegelijk zit, twee auto's tegelijk bestuurt of tegelijkertijd haring en cake eet. Niet de moeite waard, eerlijk gezegd. Of het dak zal naar beneden gaan, of het zal overgeven.

In één woord, het gebeurt. Je wordt ineens alleen gelaten. Je viel uit liefde, je viel uit liefde, het leven scheidde je van een man, of hij stierf zonder te wachten tot je 'nog lang en gelukkig zou sterven in één dag'. En het lijkt je dat je nooit meer iemand zult vinden met wie je zo goed zult zijn als het ooit was of nooit was. Vandaag ben je alleen of alleen. Ik ben een vrouw, onze kant staat dichter bij mij, maar eerlijk gezegd hebben mannen het ook moeilijk. Ja, en dat is alles "vrouwen komen van Venus en mannen komen van Mars." En hoe zit het met normale mensen, ergens op niet-bestaande Pluto?

Ze zeggen echter dat daar onlangs een tram is gelanceerd …

Vrienden, we beginnen met de tweede poging online cursus. Ieder van jullie heeft niet alleen de kans om relaties te vinden en op te bouwen, maar ook om gelukkig te worden. Als je wilt natuurlijk. Komen! Laten we praten

>