Genees Uw Naaste Niet. Enkele Overwegingen Over Psychologische Hulp Voor Vrienden En Familie

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Een dubbele relatie in de psychotherapie is een situatie waarin de therapeut in een andere rol handelt in relatie tot zijn cliënt. (familielid, vriend, minnaar, werkgever, baas, ondergeschikte, consument of andere dienstverlener, enz.). Het verbod op dubbele relaties wordt uiteengezet in de ethische codes van heel veel, zo niet alle, psychologische gemeenschappen. In landen waar psychologische activiteit is toegestaan, kan overtreding van dit verbod leiden tot verlies van oefening.

Er zijn echter mensen die ofwel nog nooit van zo'n regel hebben gehoord, of de betekenis ervan niet begrijpen. Ik wil het ook hebben over de betekenis. Veel werkende therapeuten moeten cliënten relaties buiten het kantoor weigeren, en moeten ook aan vrienden en familie uitleggen waarom er geen mogelijkheid is om 'als psycholoog' met hen samen te werken. Maar algemene woorden over beroepsethiek verklaren in de regel niets.

De weigering van de psycholoog is het gemakkelijkst te verklaren door de onwil om gratis te werken. Maar hebben we niet de traditie om onze buren onbaatzuchtig te helpen? Waarom kan een psycholoog, die belangeloze hulp accepteert bij het repareren van een computer van zijn vriend, hem niet in natura terugbetalen door zijn psyche een beetje te 'repareren'? En waarom weigert hij kennissen zo'n dienst zelfs voor geld?

Ik moet meteen zeggen: ik zie geen problemen in het delen van vakkennis. Om uitleg over het onderwerp te geven, diagnostische veronderstellingen te maken en zelfs een techniek op vrienden te "testen" - dit alles kan volledig gratis worden aangeboden en voor wederzijds plezier.

Om nog maar te zwijgen van troosten, luisteren en ondersteunen - dit maakt allemaal deel uit van normale relaties met mensen, en psychologen doen dit op dezelfde manier als iedereen. Psychologie doordringt het leven van mensen, en elk is een kleine psycholoog voor zijn medemensen. In verschillende mate en op verschillende niveaus, en dat is volkomen normaal.

Maar professionele psychotherapie is niet alleen kennis, advies en ondersteuning. En waar we het hebben over het gevaar van dubbele relaties - het is belangrijk om aandacht te besteden aan het woord "relatie". Psychotherapie is een speciaal georganiseerde, zeer specifieke en, ik ben niet bang voor het woord, onnatuurlijke relatie. Er zijn geen analogen in het echte leven. Ze zijn beperkt tot een bepaald kader en zijn gemaakt voor specifieke doeleinden.

Als een persoon naar een psycholoog gaat, is hij ontevreden over de kwaliteit van zijn leven en begint hij te vermoeden dat de reden ergens in hemzelf ligt. De cliënt kan de therapeut vertellen over zijn leven buiten het kantoor, en de therapeut zal hem graag ondersteunen, maar tegelijkertijd - hij zal observeren hoe de cliënt hier direct relaties opbouwt. Met hem, met een therapeut.

Door welke juiste concepten iemand zich in eerste instantie ook laat leiden, naarmate de relatie met de therapeut zich verdiept, zal hij zeker proberen zijn model van relatie met de wereld te herhalen en speel de trauma's na die hem ooit zijn toegebracht door de belangrijkste mensen in zijn leven. En hij zal gewoonlijk proberen zichzelf te verdedigen - door contact, devaluatie, wederzijdse agressie te vermijden. Hij zal zijn innerlijke model op echte relaties projecteren. Net zoals hij dat doet in het leven. Dit is zijn wereld, zo ziet hij het. En de wereld bevestigt zijn mening meestal. Omdat mensen voldoende reactief zijn en ook geneigd zijn zichzelf te verdedigen.

In tegenstelling tot mensen in het leven, zal de therapeut ten eerste nergens heen gaan van het contact en ten tweede zal hij proberen een andere manier van relaties met de cliënt op te bouwen. Zodat de cliënt enerzijds begrijpt hoe wat er met hem gebeurt samenhangt met wat hij doet, anderzijds kan hij alle lastige gevoelens die daarbij horen, ervaren en ten derde probeert hij de relatie in een ander model om vervolgens over te dragen. deze ervaring in je echte leven.

Hoe dit gebeurt, is een apart groot onderwerp voor een ander artikel. Hier is het belangrijk om eenvoudig het principe te begrijpen om de vraag te beantwoorden: waarom heb ik de cliënt-therapeutische relatie onnatuurlijk genoemd? Is het niet mogelijk, als je wilt en over de juiste vaardigheden beschikt, om het voor je dierbaren te doen?

Waarschijnlijk kun je het proberen, maar hier ontstaat het probleem van balans in relaties in volle groei. En de bijbehorende vraag - waarom zou ik? Of hij?

We willen allemaal in relaties met mensen zowel geven als ontvangen. En zo gebeurt het. Dit is een uitwisseling op het niveau van relaties en gevoelens, vaak intuïtief begrepen en zonder speciaal gestelde voorwaarden. Mensen kunnen hun behoeften en verwachtingen op elkaar afstemmen, teleurgesteld zijn als niet aan de behoeften wordt voldaan, hun gedrag corrigeren of niet corrigeren, onderhandelen, conclusies trekken. Met andere woorden, mensen in echte relaties wisselen verwachtingen en acties uit.

Waarin verschilt een therapeutische relatie? Het feit dat de therapeut in deze relatie geen persoonlijke behoeften heeft die aan de cliënt zijn gericht. De verwachtingen van de therapeut staan volledig los van de context van de cliënt-therapeutische relatie. Dit wordt een therapeutische positie genoemd.

De therapeut heeft de cliënt niet nodig om iets te zijn - voor hem, voor de therapeut. Alles wat de therapeut in deze relatie doet, is voor de cliënt. Tijdens diep werk roept de therapeut in de regel sterke (en heel verschillende, niet altijd positieve) gevoelens op bij de cliënt: het intieme wordt gedeeld met de therapeut, de therapeutische situatie actualiseert het trauma van gehechtheid, de therapeut ontvangt intense overdrachten, enz.

Betekenis betekent macht. De therapeut heeft veel macht, waarvan het gebruik in zijn eigen belang onaanvaardbaar is, en beperkt zich tot de therapeutische ethiek. Daarom is elke zakelijke, vriendschaps-, seksuele en andere relatie met de therapeut buiten het kantoor het gebruik van de cliënt … Ook al heeft de opdrachtgever het zelf gewild en aangeboden, het maakt niet uit. De cliënt in deze relatie is te bevooroordeeld om de volledige verantwoordelijkheid voor hun beslissingen te nemen.

Hoe wordt het evenwicht in deze relaties hersteld? Het is heel eenvoudig - geld. Betaling in therapie is een belangrijke factor die elke spanning in een relatie "tenietdoet". Dit betekent niet dat de gevoelens in de relatie niet echt zijn, ook niet de gevoelens van de therapeut voor de cliënt.

Het is belangrijk om te begrijpen dat de conventionele aard van deze relaties niet gelijk staat aan pretentie. De cliënt-therapie relatie is een oprechte en diepe relatie. Hun conventie is dat de symmetrie in relaties niet wordt hersteld door wederzijdse bevrediging van persoonlijke behoeften, maar door middel van symbolische actie. Betaling is een garantie van belangeloosheid en zuiverheid van de bedoelingen van de therapeut: hij verwacht niets van de cliënt behalve geld voor werk:)

Dus, in therapie wordt een speciaal soort relatie gecreëerd waarin de therapeut VOOR de cliënt werkt, en geen terugkeer van hem verlangt in de vorm van dankbaarheid, gevoelens, zorg, hulp, in het algemeen alle verwachte acties. En betaling wordt gebruikt als compensatie.

Laten we nu teruggaan naar therapeutisch werk met vrienden en familie. Het lijkt me nu al dat deze paragraaf niet kan worden geschreven, de conclusies zijn zo voor de hand liggend. Het lijdt geen twijfel dat de therapeut in het leven net zo goed een levend mens is, en in relaties met mensen, gek genoeg, verwacht hij ook iets van hen.

Wat gebeurt er als een persoon tegelijkertijd een partner, minnaar of vriend is aan wie ik mijn verwachtingen richt, en ook een klant - aan wie er geen verwachtingen kunnen zijn? Wat er gebeurt, is wat de term 'dubbele relatie' weerspiegelt - een splitsing van behoeften en doelen. Ik wens mijn geliefde oprecht geluk en de realisatie van zijn behoeften - maar tegelijkertijd verwacht ik dat zijn geluk en zijn behoeften de mijne niet zullen tegenspreken, aangezien onze levens met elkaar verbonden zijn.

Hoe en in wiens voordeel zal ik deze tegenstrijdigheid oplossen? Hoe gebruik ik mijn therapeutische kracht? Hoe deel ik - wat ik doe in de relatie voor de cliënt, en wat - voor mezelf in de relatie met hem? En hoe zal de cliënt voor zichzelf beslissen over de analoge tegenstelling tussen therapeutisch werk en zorg voor het onderhouden van de relatie? Of wordt aangenomen dat zo'n tegenstelling met dierbaren nooit zal ontstaan? Maar dit is ook een verwachting, bovendien erg naïef. Ik zal eraan toevoegen dat zelfs met een hoog bewustzijnsniveau, verwachtingen onbewust kunnen zijn. Ja, de therapeut heeft ook een onbewuste.

Wees gerust dat wat in een therapeutische relatie niet door betaling wordt gecompenseerd, wel door iets anders wordt gecompenseerd. Maar wat, in welke vorm en hoe vrijwillig is een grote vraag.

Ik geloof dat het verlangen om "ongeïnteresseerd" hun dierbaren te genezen sterk verbonden is met het verlangen naar zelfbevestiging en macht. Maar zelfs als we aannemen dat de therapeut zo ongeïnteresseerd en bewust is dat hij dit allemaal in de hand heeft en alleen in het belang van een geliefde zal handelen, betekent dit dat hij deze dualiteit eenvoudigweg in zichzelf overdraagt.

Dat wil zeggen, het creëert voor zichzelf een intrapersoonlijke splitsing en besteedt al zijn kracht en middelen aan het handhaven van deze splitsing. In plaats van de ander simpelweg door te verwijzen naar een andere goede therapeut, als de ander daar behoefte aan heeft.