2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Codependency is een psychische aandoening waarbij een persoon emotioneel afhankelijk wordt van een andere persoon. Meestal is deze "ander" een verslaafde: een drugsverslaafde, alcoholist of gokverslaafde. Maar niet altijd. Soms kan het een heel gewoon persoon zijn met zijn gebruikelijke problemen en kakkerlakken. De enige voorwaarde: hij kan worden gered, en verlaten, en gehaat, en hartstochtelijk liefhebben, afwisselend of onmiddellijk. Over het algemeen zou een saaie relatie met hem moeten zijn. Een soort "emotionele achtbaan" 24 uur per dag. Pas na zes maanden of meer van dergelijk "schaatsen" kan het slecht worden … En na enkele jaren - de uitdrukking "liefde tot het graf" houdt op zo metaforisch te zijn.
Hier is de hoofdoorzaak niet een andere persoon met zijn problemen, maar de persoonlijkheid van de codependent, die altijd op zoek zal zijn naar iemand om voor te zorgen, voor te zorgen en lief te hebben met alomvattende liefde. Liefde voor zo'n medeafhankelijke persoon is totale controle over de persoonlijkheid en het leven van een ander. Je kunt vaak horen van codependents:
- We gingen wandelen
- We hebben een baan
- We hebben besloten om thuis te blijven
En dit is het eeuwige "wij", "wij", "wij". Het is al moeilijk te begrijpen waar de ene persoon begint in deze relatie en de andere eindigt. Hoe kunnen ze verschillen? Dit doet denken aan de relatie tussen moeder en kind, wanneer zij met hem in fusie is, terwijl hij een baby is en in alles van haar afhankelijk is: "we plassen", "we poepen", "we voelen ons slecht".
Niet alle experts zijn het erover eens dat codependentie een ziekte is, maar absoluut iedereen gelooft dat codependent gedrag ineffectief en destructief is voor de codependent zelf en zijn dierbaren. Buitenlandse psychologen en onderzoekers van codependent gedrag Berry en Janey Winehold schrijven over het algemeen dat nu bij 93% van de mensen tekenen van codependentie worden waargenomen onder invloed van cultuur, massamedia, film en literatuur.
Laten we nu terugkeren naar onze Russische realiteit van het leven en kijken welke afbeeldingen van ware liefde populair bij ons zijn)
We zijn van kinds af aan zo opgevoed dat 'goed zijn' alleen mogelijk is als we denken en geven om anderen en niet om onszelf. Over mezelf - het is slecht, beschaamd, egoïstisch! Opofferend zijn, helpen in de naam van het Grotere Goed, zonder iets terug te eisen - zo iemand verdient respect. Als je ook een vrouw bent die moet leven volgens het principe "alles is voor het gezin", dan heb je geen enkele kans. Mannen hebben in ieder geval een maas in de wet in de vorm van een levenswerk, waar je op de een of andere manier voorzichtig kunt zijn met jezelf en voor jezelf, en een vrouw - het hele gezin rust op haar. Ik heb deze uitdrukking heel vaak gehoord. Dit is precies hoe "het hele gezin op een vrouw rust". Ondanks alles moet ze 'haar man vasthouden', ongeacht het lijden dat ze zal moeten doorstaan om alle kwelling te doorstaan en uiteindelijk geluk te vinden. Klinkt bekend?
Maar in het leven, wanneer dit climaxpunt in theorie al zou moeten komen, waarna het monster in een prins verandert en de schoonheid in een gelukkige vrouw verandert, komt ze nog steeds niet. In feite heeft de schoonheid al een zenuwinzinking, een depressieve stoornis en een paar tumoren (goed als goedaardig) of andere psychosomatische ziekten, en de prins wordt ook periodiek een monster.
Codependency in ieder van ons, alleen iemand die meer codependent is, iemand minder. Natuurlijk, nu de genderrollen gemengd zijn, beweegt iedereen langzaam weg van dergelijke sociale dogma's, en zelfs over gezond egoïsme wordt steeds vaker gehoord, MAAR! Cliënten wenden zich nog vaak tot mij (om de een of andere reden zijn het altijd vrouwen) met codependent gedrag, waardoor dit probleem nog steeds actueel is.
En nu een kleine snelle test voor codependency. Als je 5 of meer kenmerken in jezelf vindt, schrik dan niet, je bent niet de enige.
- Kan geen nee zeggen
- Het is gemakkelijk om de rechten van anderen te verdedigen, maar het is moeilijk om voor jezelf op te komen
- Voelt zich een slachtoffer of een marionet in de handen van de omstandigheden, het leven, andere mensen
- Begrijpt niet waar zijn verantwoordelijkheid is, en waar - een ander
- Opgegroeid in een onrustig gezin
- Geeft zichzelf overal de schuld van
- Bang voor afwijzing
- Gelooft dat alles om hem heen gebeurt vanwege hem
- Waardeert zichzelf alleen door anderen te helpen
- Is van mening dat hij alles perfect en correct moet doen
- Bang voor mislukkingen en fouten
- Beschouwt zijn leven als waardeloos
- Voelt zich vaak opgebruikt
- Heeft moeite met het uiten van woede en woede
- Voortdurend proberen anderen te bewijzen dat "goed genoeg"
- Houdt van controle en voelt er de behoefte aan
- Excuses aanbieden wanneer nodig en niet nodig
- Het is makkelijker om over anderen te praten dan over jezelf en je problemen
- Laat anderen zichzelf pijn doen
- Gespannen
- Vermijdt bewust te zijn van gedachten en gevoelens
- Gelooft een bepaald gedrag van een ander niet te tolereren, maar volhardt tot het laatst, en doet vervolgens wat hij dacht dat hij nooit zou doen.
- Vertrouwt zijn gevoelens niet
- Vertrouwt zijn beslissingen niet
- Vertrouwt andere mensen niet (zie de paragraaf over "controle")
- huilt veel, wordt depressief, eet te veel, wordt ziek.
- stemt ermee in om seks te hebben om steun en zorg te krijgen, niet vanwege seksueel verlangen.
- te verantwoordelijk
- te onverantwoordelijk
- niet in staat om plezier te hebben en spontaan en levendig te zijn
- schaamt zich voor zichzelf, familie, persoonlijke problemen en problemen in relaties.
Codependents kiezen onbewust hun probleempartners, dergelijke relaties helpen hen zich "pseudo-goed" te voelen en creëren in hen de illusie dat ze nodig zijn en zinvol leven. Om uit deze vicieuze cirkel te komen en wederzijdse afhankelijkheid te 'genezen' is alleen mogelijk met psychotherapie.
Laat je niet verteren door de ander en laat je niet verteren. Zorg goed voor jezelf, vooral in een relatie met een ander.
Aanbevolen:
Hoe Een Afhankelijke Relatie Gunstig Beëindigen? Techniek
Deze techniek is naar mijn mening goed te gebruiken om een verslaafde relatie te beëindigen. Laatst had ik een leuke, lieve jonge meid voor een consult. Laten we haar Maria noemen. Masha wilde echt iets bewijzen aan de man die plotseling de relatie met haar beëindigde, aan de persoon die haar blokkeerde op het sociale netwerk.
Liefde Tot Aan De Dood
Er was eens een vrouw. Normale, gewone Sovjetvrouw uit de provincies van de USSR. Zoals alle vrouwen van toen en deze tijd dacht ze in het kader van het programma dat haar voorouders hadden opgesteld: "trouwen, een kind krijgen, werken op het werk en een uitkering opbouwen"
DE DOOD IS NIET ZO ENIG ALS HET WEINIG IS OF DE DOOD KAN MOOI ZIJN
Ik waarschuw je dat deze tekst is geschreven door mijn subpersoonlijkheid "Een levende, geïnteresseerde persoon" en niets te maken heeft met de subpersoonlijkheid "Ernstige psycholoog" :) Vandaag ben ik begonnen met het kijken van het laatste seizoen van mijn favoriete tv-serie "
HOE KOM JE UIT EEN AFHANKELIJKE RELATIE?
Er is maar één antwoord - een lange tijd. En het is zeer waarschijnlijk dat op dit pad de hulp van een psychotherapeut nodig zal zijn. De wens om uit codependente relaties te komen, en ook om te scheiden, is nauwelijks conceptueel. Het gebeurt zelden dat mensen plotseling beslissen - dat is het, het is tijd om er een einde aan te maken.
LENTE EXCERVATIE VAN AFHANKELIJKE LIEFDE
De lucht ruikt naar lente. En voor iemand en een verergering van codependente liefde. Wat zou het geweldig zijn als we op school tijdens literatuurlessen te horen zouden krijgen dat de meeste liefdesteksten en sentimentele romans niets meer zijn dan de ervaring van het lijden van medeafhankelijke liefde.
