Kinderen In Familieconflicten

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Gezinspsychotherapeut Anna Varga (Terughoudende verkrachters // Familie en school.-1999. nr. 11-12) merkt op dat "het even traumatisch is om zowel slachtoffer als getuige van geweld te zijn." Voor een kind dat familieleden ziet die elkaar pijn doen, elkaar slaan of beledigen, is dit meestal een emotionele schok waarvan het erg moeilijk is om te herstellen en onmogelijk te vergeten. Hoe zit het met kinderen die thuis systematisch worden geslagen? Maar we moeten hierover praten om dergelijke acties te voorkomen

Een kind dat deelneemt aan constante familieconflicten, heeft in de regel de volgende symptomen:

1. Algemene nervositeit neemt toe, vaker zijn er emotionele uitbarstingen en onredelijke driftbuien.

2. Gedrag verslechtert doordat het ouderlijk gezag wegvalt. Het kind vertrouwt ze niet meer en luistert niet meer naar hun mening.

3. Acceptatie van morele en gemeenschappelijke culturele waarden wordt geschonden. Kinderen kunnen negatief worden beïnvloed door te willen vechten tegen alles wat eerder in hun leven is geweest.

4. Vaker is er een negatieve houding tegenover mannen en vrouwen, afhankelijk van tegen wie het kind is.

Veel mishandelde kinderen vertonen vaak tekenen van posttraumatische stressstoornis (PTSS). Kinderen slapen slecht, dromen worden onrustig, ze hebben angsten en angstige gedachten over de dood. Stotteren of andere spraakstoornissen kunnen beginnen of verergeren. De aandacht wordt afgeleid, kinderen kunnen zich niet concentreren op bepaalde zaken, ze kunnen zelfs bekende dingen vergeten, bijvoorbeeld 's ochtends wassen, hun tanden poetsen voordat ze naar bed gaan.

Al deze tekenen wijzen erop dat het kind een soort schok heeft meegemaakt die hij niet alleen aankan. Het kind is niet meer hetzelfde, gedraagt zich onnatuurlijk - dit is een duidelijk signaal dat hij de hulp van een volwassene nodig heeft.

Vanuit psychologisch oogpunt worden schendingen van de gebruikelijke activiteit verklaard door het feit dat de overgedragen schok niet kan worden verklaard in het bewustzijn van het kind. De gebruikelijke manier van leven is verstoord en alle aandacht wordt besteed aan het proberen te begrijpen en te beseffen wat er is gebeurd. Daarom kan het niet overschakelen naar andere dingen, mensen en gebeurtenissen die in de werkelijkheid plaatsvinden. Denkprocessen worden vertraagd omdat kan niet omgaan met nieuwe informatie en beseffen wat er is gebeurd.

Geweld roept, zoals u weet, vergeldingsgeweld op. Het blijkt op zijn beurt gericht te zijn op een andere persoon, hij geeft het door aan het volgende slachtoffer en ga zo maar door tot in het oneindige.

Bij ontmoetingen met kinderen uit kansarme gezinnen in hun werk, merkten specialisten telkens hun vertrouwen op dat zij het recht hebben om andere kinderen te slaan. In een kleutergroep staat een 6-jarige jongen zichzelf toe een ander kind te slaan, en gelooft dat hij het juiste heeft gedaan. Hij ziet hier niets ongewoons in - hij is tenslotte geslagen, dus waarom kan hij niemand raken die hij wil. Dit is precies wat iedereen denkt die minstens één keer in zijn leven is geraakt: waarom kan ik wel worden geslagen, maar ik kan niet nog een raken?

Het kind heeft een volkomen terechte vraag, die veel volwassenen niet kunnen beantwoorden. Het kind handelt intuïtief, dat wil zeggen, vertrouwend op zijn zintuiglijke ervaring. Hij is beledigd en de enige conclusie die hij voor zichzelf trekt, is dat hij kan vechten met degenen die hij niet mag. Zo wordt het gebruik van geweld de enige manier om je doelen te bereiken in relaties met mensen.

Als zo'n standpunt in een bepaalde situatie wordt bevestigd en het kind met behulp van geweld echt krijgt wat het wil, dan wordt het in het bewustzijn als correct vastgelegd.

Het is belangrijk om correct op dergelijk gedrag te reageren. Stop eerst het kind. Leg hem dan uit dat dit gedrag onaanvaardbaar is en dat je niemand anders pijn zult laten doen. Als het kind in een staat van emotionele opwinding is, hoeft er niet veel te worden gezegd. Wees laconiek - spreek alleen over de verdiensten. Het belangrijkste is om met je zelfverzekerde en rustige acties, duidelijke en korte zinnen te laten zien dat je deze situatie onder controle hebt en dat iedereen moet kalmeren. Pas nadat u ervoor heeft gezorgd dat alle partijen in het conflict zijn gekalmeerd, kunt u hen informatie geven.

Een ander ernstig familieprobleem zijn de frequente conflicten tussen ouders

Een casus uit de praktijk. Een 14-jarig meisje belde de psychologische hulptelefoon. Ze stelde zich voor als Sveta en klaagde over haar ouders.

Sveta zei dat ze nog nooit ouderlijke liefde had gevoeld. Volgens haar waren ze altijd druk met elkaar aan het vechten. Moeder en vader maakten voortdurend ruzie, hetzij vanwege geld en hun gebrek, hetzij vanwege wederzijdse aanspraken op elkaar. We hebben constant gevochten, dan opgehouden, weer gevochten, enzovoort. De meest negatieve herinneringen van het meisje worden geassocieerd met het feit dat de moeder en vader tijdens de schandalen probeerden hun dochter te overtuigen, elk aan zijn zijde. Tegelijkertijd probeerden ze haar te manipuleren, dan beloften, dan bedreigingen. In feite werd noch de eerste, noch de tweede uiteindelijk voltooid. De moeder vertelde haar dochter over de negatieve eigenschappen van haar vader, en hij belasterde op zijn beurt zijn vrouw. Beiden eisten dat hun dochter slechts één kant accepteerde om de echtgenoot samen te confronteren. Als gevolg hiervan was de enige wens van een tienermeisje op haar leeftijd om het huis te verlaten, waar ze ook keken en zo snel mogelijk.

In de regel probeert het kind een dergelijk verlangen te realiseren.

Bij het vinden van de relatie met elkaar in het gezin, maken de meeste ouders dezelfde fouten:

1. Ze proberen de kinderen te gebruiken als hun supporters in de strijd tegen de echtgenoot.
2. Ze isoleren kinderen volledig van de echte situatie in het gezin, uit angst voor hen.

Zowel het eerste als het tweede zijn uitersten, meestal veroorzaakt door het egoïsme van de ouders zelf. In de eerste situatie zal het kind zeker in de rol van verliezer zitten en in de tweede situatie voelen kinderen dat er iets aan de hand is, maar kunnen ze niet precies begrijpen wat. Deze ervaringen maken hen bang, leven in angst, bang voor elk geluid, ontwikkelen neurotische gewoonten, vaak dezelfde als die van hun ouders. Dergelijke problemen in de kindertijd veranderen in aanhoudende angst bij een volwassene. In beide gevallen krijgen we dus een potentieel slachtoffer.

Hoe verder te gaan zodat het kind de juiste conclusie trekt en zelf geen manipulator wordt en zijn problemen oplost ten koste van het kind?

De ervaren Engelse filosoof en pedagoog Herbert Spencer merkte in zijn opvoedingswerken op dat “ al die slechte neigingen die ouders in hun kinderen proberen te vernietigen, nestelen in zichzelf"(" Onderwijs mentale, morele en fysieke ", 1861).

Huiselijk psychologen, artsen en leraren (A. E. Lichko, 1979; E. G. Eidemiller, 1980) hebben al lang verschillende soorten houdingen van ouders tegenover hun kinderen geïdentificeerd. Dit is een vaststaand systeem van ouderlijke relatie met een kind, dat emoties, gevoelens, stereotypen en verwachtingen omvat die ouders op kinderen overbrengen.

Autoritaire ouders

Wanneer een autoritaire vader (of moeder) een kleutergroep of schoolklas binnenstapt, is hij altijd zichtbaar en hoorbaar: een luide stem, scherpe bewegingen, een strenge blik. Achter al deze uiterlijke, schijnbaar duidelijke en strikte tekenen van een goed geïnformeerd persoon, gaat een gebrek aan vertrouwen in het kind schuil, angst voor zichzelf en een poging om onwetendheid in de opvoeding te compenseren met methoden van snelle, maar in feite ineffectieve en kortstondige. Ze opereren alleen met dreigementen, in de hoop dat dit het kind gehoorzamer zal maken. Maar de tijd verstrijkt, het kind groeit en wat eerder hielp om zijn gehoorzaamheid te bereiken, is niet langer effectief.

De tekeningen van kinderen, voor zulke ouders, zijn rijk aan donkere zwarte kleuren, thematisch verbonden met de onevenredige afbeeldingen van de grote handen van de ouders en de kleine figuur van het kind zelf. En soms bevatten ze elementen die je zelden tegenkomt in kindertekeningen.

Een casus uit de praktijk. Jongen Ibrahim Z. gaat naar een kleuterschool, hij komt uit een groot gezin, maar een groot gezin betekent helaas niet altijd een hecht gezin. Ouders zijn gescheiden, maar gedwongen om samen in hetzelfde appartement te wonen, kinderen zijn getuige van frequente ruzies. Ibrahim heeft drie broers en twee zussen. Zwarte terminators, sportuitrusting, dieren verschijnen in de tekeningen van de jongen, die door de kunstenaar zijn verbonden met uitrusting en wapens.

Volgens A. L. Wenger (Psychological Drawing Tests: An Illustrated Guide, 2003), weerspiegelen dergelijke tekeningen van kinderen de agressie waarin ze werden ondergedompeld en die ze ook bereid zijn om op anderen uit te werpen. Dat wil zeggen, het beschermende mechanisme - agressie, wordt doorgegeven aan kinderen van ouders die het gebruiken als onderwijsmiddel. Als gevolg daarvan krijgen we in het kinderteam een disfunctioneel kind dat bijna altijd opvalt, hetzij door veelvuldige conflicten met anderen, hetzij door contacten en angsten te vermijden.

Geweld komt vaker voor in autoritaire gezinnen dan in andere. Ouders die het op hun kinderen toepassen, vernietigen hun verwachtingen van acceptatie, vertrouwen, liefde, zorg, wat leidt tot verstoring van het hele proces van gezonde ontwikkeling van het kind. Dergelijke kinderen worden zelf agressors en brengen de ervaring die is opgedaan met het gezin van de ouders over naar hun relaties.

Persoonlijke positie van de ouder: "Je doet wat ik zeg, want ik ben de autoriteit voor jou." Thuis krijgt het kind, vaak op een ordelijke toon, instructies, zonder uit te leggen waarom het die moet opvolgen. Ouders eisen om onmiddellijk iets te doen, maar ze vergeten dat een kind geen getrainde hond is, die, nadat hij alles heeft achtergelaten, verplicht is om de ontvangen bestelling uit te voeren.

Wat kan er in deze situatie gedaan worden? Geef uw kind de kans om eerdere activiteiten af te ronden. Je baby is individueel en heeft zijn eigen interne biologische ritme. Natuurlijk zou het regime en de naleving van de orde moeten zijn, maar constante dwang leidt tot een storing van de interne klok, stofwisselingsstoornissen en stoornissen van mentale processen. Het kind is geen getrainde hond en kan niet alles doen zoals jij dat wilt. De eisen moeten passen bij de leeftijd van het kind. Bij alle veranderingen die in het leven van een kind plaatsvinden, moet rekening worden gehouden met zijn individuele kenmerken.

Overbeschermende ouders

Zulke ouders gebruiken vaak kleine muggenzifterij, houden constant alle bewegingen van het kind in de gaten, analyseren en bekritiseren zijn acties om hem beter controleerbaar te maken. Zorgen verandert soepel in beklemmende zorg, die elk initiatief en elke activiteit van het kind onderdrukt.

Als gevolg hiervan groeien kinderen uit initiatief, mensen met een zwak karakter, besluiteloos, niet in staat om voor zichzelf op te komen, in alles vertrouwend op de mening van hun ouders, niet in staat om volwaardige sociale relaties met hun leeftijdsgenoten op te bouwen. Als een ouder plotseling, op een gegeven moment, klaar is om zijn kind vrijheid te geven, dan kan hij alleen met zichzelf niet kalmeren en verschijnen er vreselijke beelden van wat er met hun kind gebeurt voor zijn ogen.

Bovendien, wanneer een kind ziet dat een vader of moeder vanwege hen ruzie maakt met iedereen, concludeert hij dat de wereld een stel negatief ingestelde mensen is met wie het constant nodig is om dingen op te lossen door ruzies en vloeken.

Een casus uit de praktijk. Een 52-jarige vrouw belde de psychologische hulptelefoon. Ze werd door een onderwijzeres naar een psycholoog gestuurd met een vraag over hoe haar kind (een jongen van 12 jaar) de relaties met leeftijdsgenoten kan verbeteren. Tijdens het gesprek bleek dat haar enige kind, laat (na 40 jaar), langverwacht, alleen door haar moeder wordt opgevoed. Vader is weg. De moeder zorgt constant voor haar zoon, kleedt hem alleen in die kleren waarin het warm is, zodat hij niet ziek wordt. Ze voedt alleen zelfgemaakt, gezond voedsel, in de overtuiging dat de gezondheid vanaf de kindertijd moet worden beschermd. Tegelijkertijd staat de moeder haar niet toe tv te kijken, op de computer te spelen, in principe koopt ze geen producten die in China zijn gemaakt, aangezien ze van slechte kwaliteit, besmettelijk of gevaarlijk zijn.

Om haar zoon elke dag van school te kunnen laten zien en op te halen, heeft ze haar vorige baan opgezegd en een baan als schoonmaker op kantoor gekregen. Het probleem is dat andere kinderen de jongen constant beledigen, geen vrienden met hem willen zijn. Vraagt: hoe hem te helpen vriendschap met kinderen op te bouwen?

Persoonlijke positie van de ouder. Zo'n ouder is niet klaar om het kind het leven in te laten gaan. Hij maakt zich voortdurend zorgen over zijn gezondheid, maakt zich zorgen over zijn welzijn, maar hij maakt zich weinig zorgen over de ontwikkeling van de persoonlijkheid van het kind. In hun ogen is een kind tot niets in staat, een zwak, zwak wezen dat constante zorg en bescherming tegen gevaar van buitenaf nodig heeft.

Wat kan er in deze situatie gedaan worden? Ten eerste moeten ouders werken aan hun toegenomen angst. Zij is het die hen zelf angst laat voelen en deze op het kind overdraagt. Indrukbaarheid en angst - ongetwijfeld helpen om te overleven in onze moeilijke tijden, maar er moet in alles een adequate maat zijn. Dit betekent dat het tijd is om objectief te beoordelen wat gevaarlijk kan zijn en wat alleen gevaarlijk lijkt.

Ten tweede moeten ouders aan hun egoïsme werken. Ze vrezen niet voor het kind, maar voor zichzelf, omdat ze niet geïnteresseerd zijn in zijn mening, zijn gevoelens en interesses, en waar het kind eigenlijk bang voor is. Match zijn angsten met de jouwe. Alleen dan zul je begrijpen waar je subjectieve angst eindigt en de realiteit begint.

Emotionele, prikkelbare ouders

Zulke ouders zijn altijd ongelukkig met hun kind, klagen constant en geven alle fouten de schuld. Als hij zijn les niet deed, was hij een dwaas; hij vergiste zich - een idioot; hij kon niet voor zichzelf opkomen - een slons. Tegelijkertijd is er geen emotionele verbondenheid in de relatie tussen de volwassene en het kind. Tactiele contacten worden uitgevoerd op het niveau van klappen, manchetten, klappen in het gezicht.

In dit geval wordt de ouder de initiatiefnemer van een actie. Zelf dwingt hij het kind tot een daad en gelooft hij in eerste instantie niet meer in mogelijk succes. Kinderen zijn heel goed besmet met de emotionele stemming van een volwassene en weten daarom niet hoe ze in zichzelf moeten geloven - als gevolg daarvan doen ze natuurlijk alles verkeerd. Net als in het vorige geval ontwikkelt zich als gevolg een laag zelfbeeld, neergang, gebrek aan vermogen om zijn positie te verdedigen en verschijnt angst voor zelfexpressie.

In de regel worden zulke kinderen passieve agressors, die hun onvrede diep in zichzelf houden. Dat wil zeggen, ze laten het niet expliciet zien, maar enigszins anders. Door bijtende opmerkingen over een andere persoon uiten ze bijvoorbeeld ironie, lokken ze sarcasme uit, zetten ze feiten op hun kop en maken ze andere mensen schuldig voor hun fouten.

Persoonlijke positie van een ouder: “Wat voor straf ben jij?! Nou, je weet echt niet hoe je iets moet doen - deze woorden werden gezegd door het kleine meisje Sasha, vijf jaar oud, tegen haar speelgoed. Precies de woorden van zijn moeder herhalend.

Wat kan er in deze situatie gedaan worden? Een kind wordt niet geboren met vaardigheden en kennis over het leven. En deze kennis zal pas verschijnen als hij zelf, met zijn eigen handen, iets probeert te doen, totdat het kind fouten maakt die hij dan zal corrigeren en vooral op zijn eigen manier een manier vindt om problemen op te lossen.

Je bent natuurlijk niet verplicht om van je kind te houden, om in hem alleen de voor- en nadelen te zien. Maar belet hem in ieder geval niet om zich op een natuurlijke manier te ontwikkelen, onderdruk de persoonlijkheid in hem niet, met uw claims en verklaringen in zijn faillissement. Als u niet weet hoe u het zelf moet doen, vertrouw het dan toe aan professionals. En wees voor een kind geen strenge leraar of dokter, maar gewoon een ouder. Alle mensen hebben gebreken - dit is normaal, dus verander je houding ten opzichte van het kind als een persoon met je eigen, in tegenstelling tot wie dan ook, kenmerken, die in de toekomst zijn verdiensten kunnen worden.

Liberale ouders

Liberaal betekent toegeven. Zulke ouders laten veel toe in het leven van een kind. Ze erkennen zijn fouten, de invloed van externe factoren en ongelukken op zijn leven. Ze weten hoe ze moeten toegeven dat ze ongelijk hebben, ze kunnen zich verontschuldigen voor de fouten die ze hebben gemaakt, maar ze doen het niet altijd. Maar ze respecteren de wens van het kind om zelfstandig beslissingen te nemen over hun lot, om hun eigen keuze te maken. En in de regel trekken ze zich rond de adolescentie terug uit zijn leven. Uit gewoonte kunnen ze een tienermeisje dat 's winters naar een disco gaat, adviseren zich warm aan te kleden, maar nadat ze iets zegt als: "Droog op, stomp, ik ken mezelf." Ze willen liever niet in conflict komen en met pensioen gaan voor hun eigen bedrijf.

Persoonlijke positie van een ouder: “Niets is te voorzien in dit leven. Als een kind wil opgroeien en als conciërge wil werken, zal niemand hem hiervan kunnen overtuigen - zo beschreef een moeder haar visie op opvoeding aan de counselor van de psychologische noodtelefoon.

Er wordt aangenomen dat een volwassene zijn eigen kijk op het leven heeft en een kind zijn eigen kijk op het leven. Ze zijn liever bezig met hun bedrijf totdat ze worden gevraagd of totdat ze ergens om worden gevraagd.

Wat kan er in deze situatie gedaan worden? Het is meestal nutteloos om zo'n positie te corrigeren. In principe zit er een rationele kern in: het kind leert onafhankelijk te zijn, verantwoordelijk te zijn voor zijn daden en alles in het leven alleen te bereiken, alleen op zichzelf vertrouwend. Toegegeven, hij leert nooit effectieve manieren te vinden om met andere mensen om te gaan, omdat hij geen voorbeeld zag in de persoon van mensen die belangrijk voor hem waren (ouders).

Gezaghebbende ouders

“Wat zou de vader hebben gedaan in deze situatie?”, “En hoe zou de moeder hebben gedaan? Wat zou ze nu zeggen?”- dit is de vraag die hun kinderen zichzelf stellen als ze zich in een moeilijke situatie bevinden. Dit betekent niet dat ze het zo zullen doen, maar ze zullen altijd rekening houden met een dergelijke mening.

Persoonlijke positie van de ouder. Zulke ouders hebben een innerlijke levenspositie dat ze metgezellen zijn van het kind op de levensweg. Ze proberen commentaar te geven op hun acties en zo het belangrijkste principe van hun acties uit te leggen. Ze proberen het kind niet onder druk te zetten en zijn altijd op de hoogte van de stand van zaken van het kind. Allereerst zijn ze eerlijk tegen zichzelf en het kind wordt geleerd om dit te doen.

Het is niet nodig om dergelijke relaties te corrigeren als ze een gunstig effect hebben op de ontwikkeling van de persoonlijkheid van het kind. Bovendien komt in dit geval meestal geen verzoek om hulp van iemand.

Democratische ouders

Kinderen van democratische ouders weten en weten zich adequaat te gedragen in de situatie waarin ze zich bevinden. Ze zijn behoorlijk kritisch ten opzichte van zichzelf en weten de acties van andere mensen te evalueren. In conflictsituaties geven ze er de voorkeur aan consequent te redeneren, vakkundig hun mening te beargumenteren.

Persoonlijke positie van de ouder. Geef prioriteit aan eerlijkheid en rechtvaardigheid. Ze proberen te luisteren naar de mening van het kind, luisteren aandachtig naar hem om het te begrijpen. Door hun eigen voorbeeld voeden ze kinderen op in discipline, onafhankelijkheid, zelfvertrouwen, respect voor zichzelf en andere mensen.

Het zijn dus alleen onze eigen irrationele overtuigingen die voorkomen dat onze kinderen gelukkig zijn. Geef ze daarom keuzevrijheid, maar wees er tegelijkertijd zodat ze altijd bij jou terecht kunnen voor hulp of weten waar deze hulp te krijgen is.

Vooraanstaand psycholoog ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM uit Rusland