Regels Voor De Bescherming Van Kinderen Tijdens Familieconflicten

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Periodieke ruzies in elk gezinsleven zijn heel natuurlijk. Ruzies en conflicten maken deel uit van een gezonde dynamiek van relaties, wanneer mensen naar elkaar "malen" of een oplossing proberen te vinden die voor beiden acceptabel is

Elk van de partijen bij het conflict wint iets en verliest iets. Ondanks het feit dat ik niet met kinderen werk, word ik vaak geconfronteerd met de gevolgen van familieconflicten in de persoonlijkheid van volwassen cliënten die ooit kinderen waren en familieconfrontaties zagen. Het lijkt erop dat er geen tragedie is gebeurd en dat iedereen het uiteindelijk goedmaakte. In de psyche van het kind is dit echter een grote wond die jarenlang bloedt en een stempel drukt op de rest van zijn leven. Mijn volwassen cliënten, die onvermijdelijk jeugdtrauma in hun volwassen leven brengen, vertellen meestal hoe ze zich voelden toen ze getuige waren van volwassen conflicten. En vandaag begrijpen ze de oorzaken en gevolgen van menselijk gedrag, begrijpen ze de menselijke factor, ze zijn zelf actieve en passieve deelnemers aan conflicten, maar als ze zich in vergelijkbare omstandigheden bevinden, waar gaat dan al het rationele heen!

Onze vroege ervaringen zijn opgeslagen in de psyche. De jeugdervaring die een emotionele en lichamelijke herinnering is geworden, wordt het Innerlijk Kind genoemd. Het is vanuit dit deel van de persoonlijkheid dat we dezelfde gevoelens ervaren die we in de kindertijd hadden. Daarom lijden kinderen van conflicterende ouders vaak zelfs als volwassenen.

Hoe ziet het eruit? Als volwassene, volkomen bewust van de realiteit, bevindt u zich in een situatie waarin bijvoorbeeld man en vrouw ruzie maken. Ze zeggen bepaalde zinnen, en jij, terugkerend naar de kindertijd, wordt opnieuw een kind dat, uit alle macht, zijn ouders wil verzoenen en klaar is om alle schuld op zich te nemen, in te grijpen, uit elkaar te gaan, aan iedereen te bewijzen dat hij ongelijk heeft. Alles voor de vrede.

Om het hoofd te bieden aan de gevolgen van een dergelijke ervaring, waarbij een persoon in de kindertijd getuige was van een confrontatie, keren we met cliënten gewoonlijk terug naar die situaties, herinneren we ons onze gevoelens, gedachten en beslissingen die in die stressvolle omgeving werden genomen. En op basis van wat de cliënt nu weet over het leven, neemt hij een nieuwe, productieve beslissing. We kunnen bijvoorbeeld in verschillende sessies de vroege beslissing van de cliënt, "Ik ben verantwoordelijk voor het feit dat naaste mensen ruzie maken, en ik kan het oplossen", veranderen in een andere, volwassen en productievere beslissing - "Conflicten tussen twee afzonderlijke volwassenen zijn hun verantwoordelijkheid. Ik kan kiezen wanneer ik wel en wanneer niet betrokken wil raken bij deze conflicten.”

Dit gebeurt bij volwassenen als ze in psychotherapie gaan. Maar wat kunt u doen om te voorkomen dat uw kinderen in de toekomst cliënt worden van psychotherapeuten?

Regel één. Hoe jonger het kind, hoe minder hij in het conflict moet worden betrokken. Dit betekent dat jonge kinderen moeten worden beschermd tegen actieve deelname aan of contemplatie van familieruzies. De beste manier is om een conflict buiten het zicht van het kind op te lossen. Het is wenselijk om de "luidheid" van het conflict te minimaliseren en schade aan elkaar of omliggende eigendommen volledig uit te sluiten. Dit is handig in elk soort conflict. Ik vestig uw aandacht op het feit dat dit specifiek geldt voor jonge kinderen. Oudere kinderen worden op de een of andere manier bij het proces betrokken. En voor hen gelden iets andere regels.

De tweede regel. Verdeel de verantwoordelijkheid in het conflict. Het ergste dat kan zijn, is het kind een getuige van het conflict te laten en er vervolgens op geen enkele manier op te reageren. Zelfs als er een conflict is ontstaan tussen u en uw man of vrouw, maar het kind was aanwezig, is het de taak van de ouders om het kind te ontlasten van de verantwoordelijkheid voor wat er gebeurt, wat hij onvermijdelijk op zich neemt. Waarom? Omdat in ondraaglijke omstandigheden elke persoon verantwoordelijkheid neemt en zich daardoor schuldig voelt. Het is een afweermechanisme dat je helpt het hoofd te bieden. Want als de verantwoordelijkheid niet bij mij ligt, betekent dit dat ik niets kan doen om de situatie te veranderen. Het is onmogelijk om hiermee om te gaan, en ook niet om te accepteren. Als uw kind getuige is geweest van een familieconflict, moeten beide ouders aan het einde van dit conflict het kind zeker benaderen en met hem praten over het feit dat volwassenen soms ruzie maken, zodat ze proberen tot een gemeenschappelijke mening te komen.

Ruzie makende mensen worden boos, dat is oké. Het is belangrijk om erachter te komen hoe het kind zich voelt, om zijn gevoelens in woorden te benoemen (je bent bang, je bent boos). Vervolgens moet je het kind uitleggen dat hij niet bang hoeft te zijn of tussenbeide hoeft te komen in de conflicten tussen mama en papa. Het is ook noodzakelijk om uit te leggen dat alles wat er gebeurt niet de verantwoordelijkheid van het kind is, dat volwassenen ermee kunnen omgaan en tot een gemeenschappelijke beslissing kunnen komen. Heel zelden, maar er zijn ouders die er nog samen met het kind achter komen hoe hij het conflict heeft begrepen. Dit werkt natuurlijk bij oudere kinderen. Het is absoluut noodzakelijk dat het kind hoort dat volwassenen de verantwoordelijkheid nemen voor wat er gebeurt van beide ouders.

Regel drie. Beide partijen bij het conflict verlaten de kamer of het appartement niet voordat het conflict is opgelost. Dit is van strategisch belang. Door de interactie van ouders te observeren, neemt het kind het gedragsmodel over van de ouders van hetzelfde geslacht en het model van de relatie met de ouder van het andere geslacht. Gezonde conflictoplossing is hier en nu. Dit houdt in dat alleen de ontstane situatie wordt besproken, het wordt precies op het moment besproken dat het relevant is, de deelnemers blijven met elkaar in contact zo lang als nodig is om de situatie volledig op te lossen. Als het kind ziet dat een van de ouders het huis uitgaat op het moment dat het conflict zich voordoet, zal het een gedragsmodel aannemen waarin het conflict niet wordt opgelost, maar vermeden.

Vierde regel. Het kind moet de oplossing voor het conflict zien en begrijpen. Beide ouders in eenvoudige en voor het kind begrijpelijke taal, en in zijn aanwezigheid herhalen ze de compromisbeslissing waartoe ze zijn gekomen. Daarnaast is het erg belangrijk dat elk van de partijen bij het conflict zijn excuses aanbiedt aan anderen, inclusief het kind. Dit is een goed voorbeeld - leren om te beseffen dat in elke ruzie iedereen de schuld heeft en dat iedereen lijdt. Zelfs een passieve waarnemer. Je moet oprecht om vergeving vragen en elkaar aankijken.

De vijfde regel. Leer je mening te uiten in de vorm "Als jij het zegt, voel ik…" Zo leer je jou en je kind verantwoordelijkheid te delen. Klassiekers van het genre: “Jij (slecht / onverschillig / onverantwoordelijk)! Verandering! " Als je jezelf een moment van bezinning gunt, wordt het duidelijk dat een dergelijke formulering de verantwoordelijkheid van de aanklager weghaalt en bij de beschuldigde legt. En alles zou goed zijn, maar er is een nuance. Relaties zijn in de eerste plaats gelijke deelname en gelijke verantwoordelijkheid van het paar. Beide. En altijd even. Dit betekent dat elk probleem alleen kan worden opgelost door er in gelijke mate bij betrokken te zijn. De volgende nuance is de fysiologische reactie op agressie: beschermen, vermijden of bevriezen. Niets van dit alles lost het probleem op. Als je voor jezelf spreekt, neem je verantwoordelijkheid voor je gevoelens en laat je de ander zien hoe hij je beïnvloedt. Dit is wat het kind moet worden geleerd in een conflict.

Regel zes. Bedreig elkaar niet. Ik had eens een 15-jarige jongen op mijn receptie, wiens ouders elke dag schandalen maken en absoluut geen controle hebben over hun spraak. Hij was erg bang toen hij hoorde: "Ik ga je gezicht in pap veranderen" en "Als je niet je mond houdt, gooi ik mezelf uit het raam." Dat was het grootste deel van zijn leven al zo geweest en er had zich een pijnlijke brok angst van binnen gevormd. De jongen verliet het huis niet meer, weigerde naar school te gaan en stond zelfs geen vluchtig contact tussen zijn ouders toe. Je zei en vergat het, maar de kinderen begrepen en herinnerden het. Bovendien stelden ze zich levendig voor wat hun ouders hadden beloofd en wisten ze zich dood te schrikken. Je bent volwassen en je kunt nadenken over wat je zegt.

Zevende regel. Een andere vreselijke fout die veel ouders maken, is hun kind in conflict brengen. Het klinkt vaak als "Wat zeg je?" of "En jij bent ook tegen mij!" Zo zet je het kind voor een keuze - de ene ouder of de andere. Over het algemeen zou in het gezinsleven het taboe moeten zijn om een van de ouders met een kind te bespreken in een "neOK" -formaat. De keuze tussen ouders is altijd ondraaglijk voor het kind en zeer traumatisch. Als je het slachtoffer was van zo'n keuze, weet ik zeker dat je het je tot op de dag van vandaag herinnert. Dit betekent dat de wond nog steeds pijn doet. Om uw kind van zo'n ervaring te redden, moet u de verleiding weerstaan om hem aan uw zijde te trekken.

Achtste regel. Ontken het conflict niet. Elk kind heeft een natuurlijke gevoeligheid voor de emoties om hen heen. En zelfs als je hem niets vertelt over wat er gebeurt, voelt hij het, geloof me. En hoe ouder je bent, hoe beledigender ontkenning zal zijn. Het is pijnlijk, eng en heel boos als de vraag "Wat is er gebeurd?" het kind hoort "Het leek jou dat alles goed met ons gaat." Hij zal het toch niet geloven. Maar hij zal lijden, op zoek naar zijn eigen schuld en verantwoordelijkheid voor het 'niets' gebeuren. Het is beter om uit te leggen dat er een conflict was, maar je probeert samen een oplossing te vinden.

Dus:

- conflicten moeten als fenomeen worden genormaliseerd;

- uw conflict moet gezond zijn en een voorbeeld zijn van hoe u uw standpunt op een beschaafde manier kunt verdedigen;

- conflict is contact tussen mensen, maar geen onwetendheid;

- het conflict moet ofwel buiten het zicht van het kind zijn, ofwel voor hem begrijpelijk zijn;

- het kind moet bij het gevoel blijven dat volwassenen het conflict zelf kunnen oplossen en er zelf verantwoordelijkheid voor kunnen dragen (maar nee "niet naar binnen gaan, volwassenen komen er wel uit" - alleen door uitleg);

- een kind is een zone van neutraliteit.

Het implementeren van deze aanbevelingen zal niet eenvoudig zijn, maar ik ben er zeker van dat de veiligheid van uw kind het belangrijkst voor u is.

/ Het artikel is gepubliceerd in de publicatie "Spiegel van de Week": /