Hoe Psychologische Ondersteuning Correct Te Bieden?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Van tijd tot tijd komen we oog in oog te staan met het lijden van een dierbare.

Het omvangrijke woord 'trauma' dat we gewend zijn te associëren met ernstige schokken, verwijst niet alleen naar gebeurtenissen zoals het overlijden van dierbaren, huiselijk geweld of pesten op school. Elk incident dat ervoor zorgt dat we door de jaren heen steeds weer mentaal ongemak ervaren, is een trauma.

De reden dat we onze dierbaren NIET KUNNEN steunen wanneer het moeilijk en slecht voor hen is, is dat we gewend zijn emoties te verdelen in goed en kwaad

Wat voor soort persoon zou vrijuit zijn gevoelens delen als hij bang is dat hem zal worden verteld dat zijn gevoel verkeerd is, en je moet proberen het te repareren?

Het delen van "juiste" emoties is soms ook moeilijk. Een zeldzame vriend weet hoe hij blij moet zijn voor zijn vriend. Vaak is vriendschap gebaseerd op het feit dat beide partijen de ander proberen te overtreffen. Uiterlijk manifesteert dit zich als een demonstratie van prestatie met de hoop op lof Iemand heeft de neiging om zijn gevoelens te delen, maar de reactie, waarmee we elkaar overal ontmoeten, leidt tot de vorming van attitudes als "Ik zal niet spreken, om het niet te verpesten."

De situatie uit de serie "Shared Joy - Double Joy" is tegenwoordig goud waard. We weten allemaal hoe we, bewust of onbewust, de energie van afgunst moeten lezen die een ander over ons uitstort. Wanneer de situatie zich meerdere keren herhaalt, wordt het voor ons natuurlijk om ons geluk voor anderen te verbergen. Het is tenslotte beter om je vreugde "iets langer" te bewaren dan kostbare vibes te verspillen zonder de verwachte ondersteuning te krijgen. Daarom, als je een geliefde hebt, na communicatie met wie elke vreugde zeker zijn "vreugde" zal behouden, heb je zeldzame rijkdom.

Wat betreft de "verkeerde" emoties, op het moment van hun manifestatie door een geliefde, haasten we ons onmiddellijk om ze te corrigeren. Deze emoties omvatten zorgen, irritatie, verdriet en woede. Herken je de volgende dialoog?

Het meisje vertelt haar vriendin dat ze verdrietig en slecht is, ze wil het huis niet uit. Als reactie zegt de vriendin dat haar gesprekspartner een olifant uit een vlieg blaast en dat je het leven positief moet bekijken.

Hoe effectief is deze ondersteuning? Ten eerste maakt de houding van 'positief denken' op zich niet het verschil. Zelfs degenen onder ons die vaker dan anderen in een opgetogen stemming zijn, slagen er niet altijd in om altijd de vinger aan de pols van onze eigen gedachten te houden.

En ten tweede en vooral, onbewust, een ondersteunende vriend zonder kwade bedoelingen informeert de tweede vriend non-verbaal dat haar emotie niet plaatsvindt, dat deze emotie moet worden veranderd, omdat het verkeerd is om deze emotie te voelen.

Dit gedrag is natuurlijk. Het komt uit de kindertijd. Zoals mijn favoriete psycholoog Teal Swan het ooit zei: we leven in donkere tijden van emotioneel ouderschap. Van jongs af aan wordt ons geleerd dat sommige emotionele manifestaties door ouders worden goedgekeurd en erkend, en dat sommige bij hen agressie, wantrouwen en afwaardering veroorzaken. Om te overleven in het gezin, leren we emoties te onderdrukken die 'ongemakkelijk' zijn voor ouders. Er vindt enige programmering plaats: we leren in ons hoofd te delen dat sommige emoties goed zijn, en dat we ernaar moeten streven, terwijl andere verkeerd zijn, en we moeten ze met alle middelen vermijden.

Door de 'verkeerde' emoties in onszelf te onderdrukken, kunnen we hun betekenis bij een ander natuurlijk niet herkennen. Vandaar - alle pogingen om de emotionele toestand van een dierbare te corrigeren, hem in de praktijk te devalueren en daardoor meer pijn voor een geliefde te veroorzaken.

Het devalueren van de gevoelens van een geliefde is het gevaarlijkste gedrag dat je je kunt voorstellen. Het devalueren van de echte emotie die de andere persoon ervaart, verergert alleen het conflict tussen de realiteit die ze momenteel ervaren en de behoefte om zich goed te voelen. Devaluerende zinnen omvatten de volgende uitspraken:

• "Je hebt PMS."
• "Je blaast een olifant op uit een vlieg" ("Blaas geen olifant op uit een vlieg").
• "Ja, vergeet het maar."
• "Doe het rustig aan."

Houd er rekening mee dat de meeste van de bovenstaande zinnen de gebiedende wijs bevatten (doe dit, doe dit niet). Als je wilt leren een geliefde te steunen en hem geen kwaad te doen, moet je de gebiedende wijs vermijden wanneer je hem aanspreekt.

In tegenstelling tot de manier waarop we bijvoorbeeld gewend zijn te reageren op een persoon die de aanwezigheid van zelfmoordgedachten uitte, is de uitdrukking "Kom op, het leven is mooi" de ergste reactie, die interne conflicten verder aanwakkert.

De tweede fout is het spelen van een ongenode psychotherapeut

Deze fout wordt vaak gemaakt door degenen onder ons die op theoretisch niveau bekend zijn met het proces van gesprekspsychotherapie. Soms zondigen degenen die professionele psychologische begeleiding bieden dit in hun persoonlijke leven. Het gevaar van dit gedrag is dat het afstand schept tussen jou en je getraumatiseerde vriend en zo een vertrouwelijk gesprek tussen twee mensen die echt van elkaar houden voorkomt. Daarom heeft alles zijn plaats.

Hoe ziet het eruit? Een van de partijen kruipt in de huid van een psychoanalyticus en vertelt de getraumatiseerde persoon hoe hij zich voelt. Deze methode kan werken als deze vakkundig wordt uitgevoerd, maar in de meeste situaties vindt projectie plaats. De gesprekspartner, die de rol van psychotherapeut speelt, legt een geliefde een combinatie van gevoelens op die ver weg zijn of niet relevant zijn voor de zaak. Het opleggen van gevoelens is gevaarlijk omdat het een reeds lijdend persoon in de jungle van zijn eigen psyche kan leiden en daar kan achterlaten terwijl de 'therapeut' de kans krijgt om zich in zijn empathisch talent te vestigen. Dergelijk gedrag heeft vaak niets te maken met de wens om een geliefde oprecht te helpen en bevredigt alleen de behoefte van de persoon aan zelfbevestiging.

Je eigen ware motief realiseren wanneer je met een geliefde praat, is de eerste stap. Daarom, zelfs als u vertrouwen heeft in de oplossing die u zou kunnen bieden, onthoudt u zich ervan de oplossing in de eerste minuten van een openhartig gesprek te zeggen.

Dus hoe MOET je handelen?

Stap 1. Erken de realiteit van de emotie die de ander ervaart.

Wat betekent dit in de praktijk? Als iemand die dicht bij je staat zijn gevoelens deelt, laat hem dan zijn mond opendoen zonder zijn verhaal te beoordelen of te interpreteren. Het is niet jouw rol om een oplossing te bieden, maar om de ander te helpen erachter te komen hoe hij zich voelt, zodat hij het interne conflict zelf kan oplossen. Luisteren naar een persoon zonder hem langs een traject te leiden, is de sleutel tot het succesvol overwinnen van onaangename gevoelens en ze te herkennen als onderdeel van je persoonlijkheid. Wil je dat je geliefde meerijdt op de top van de golf van geluk? Dit is hoe zeer professionele psychotherapeuten te werk gaan.

Stap 2. Demonstreer verbale herkenning van de emotie. Het kan er zo uitzien:

'Ik begrijp hoe je je nu voelt. Het is normaal en natuurlijk om je zo te voelen in zo’n situatie.”

“Je gevoelens hierover zijn volkomen natuurlijk. Ik zou me ook zo voelen als ik jou was!”

Stap 3. Je kunt proberen de emotie voor jezelf op te helderen, maar laat het laatste woord over aan de persoon die het ervaart. Zich onthouden van opleggen.

Hier kunt u verhelderende vragen stellen. Vraag bijvoorbeeld:

'Ik zou graag willen begrijpen waarom je je zo voelt.'

'Wat heeft deze gedachten bij jou teweeggebracht?'

'Is dit de eerste keer dat je je zo voelt? Heb je het eerder meegemaakt?"

Met deze aanwijzingen nodig je de persoon uit om in hun emotie te duiken en deze te begrijpen. In de toekomst kan dit leiden tot een besef van het belang van alle emoties, hun herkenning en hun vereniging tot een gezonde persoonlijkheid.

Stap 4. Luister goed naar de ander. Sta open voor elk antwoord tot het punt dat als je voelt dat de persoon zich wil terugtrekken uit het antwoord, bereid moet zijn om zijn keuze te accepteren en hem met rust te laten.

Als een persoon die emotie ervaart je vraagt om je mening hierover te geven of je uitnodigt om advies te geven, dan kan dat hier. Wees voorzichtig, want alle inspanningen hier kunnen teniet worden gedaan door per ongeluk een emotie te devalueren of te vervallen in een lange beschrijving van uw persoonlijke ervaring die verband houdt met deze of een soortgelijke emotie. Onthoud dat de focus ligt op de persoon met wie je praat. Als u het gepast vindt om uw eigen verhaal te delen, ga dan niet in op gedetailleerde beschrijvingen van het dagelijks leven. Spreek to the point en zorg ervoor dat de aandacht blijft uitgaan naar de persoon die je gerust wilt stellen.

Meestal droogt de intensiteit van de emotie na 15 minuten op. Help je geliefde die 15 minuten te leven met het besef dat hij nodig is, dat ze klaar zijn om naar hem te luisteren. Dat hij niet de enige is die oog in oog staat met zijn lijden. Dat je erkent dat er lijden is en dat je bereid bent te helpen of op te lossen als dat nodig is. Dit is de essentie van redelijke psychologische ondersteuning.

Streef in het gezin naar een uitnodigende sfeer voor het uiten van emoties en het vrijelijk uiten van ware gevoelens die gepaard gaan met emoties die op een bepaald moment relevant zijn voor gezinsleden. Stel je voor hoeveel gemakkelijker het zou zijn om in een wereld te leven waar mensen openlijk hun gevoelens delen. De behoefte aan doodlopende veronderstellingen en pijnlijk nadenken, psychologisch uitputtend, zou als overbodig worden beschouwd.

Het is belangrijk op te merken dat emotionele vrijheid niet betekent emotionele losbandigheid. De paradox is dat juist die mensen die gedwongen worden hun emotionele manifestaties te onderdrukken, emotioneel losbandig worden. Op het moment van extreme spanning vliegt het controlefilter weg - en de persoon gaat "helemaal slecht".

De meesten van ons kiezen ervoor om onze emoties te onderdrukken of voor onszelf te houden, omdat we uit eigen ervaring zeker weten dat we niet de adequate ondersteuning zullen krijgen die we nodig hebben. Emoties begrijpen en er vakkundig mee omgaan is de sleutel tot gelukkige relaties met andere mensen en met jezelf.

Lilia Cardenas, integraal psycholoog, psychotherapeut