Wat Is Zelfvertrouwen En Waar Komt Het Vandaan?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Gisteren hield ik een vier uur durende workshop "Ik wil veranderen", dat was een test van de pen voor een grote training over hetzelfde onderwerp.

Gisteren hebben we diep gegraven. Graven over hoe ze hun ware verlangens kunnen onderscheiden van de "juiste" en "logische".

Ook groeven ze in hoe een traumatische ervaring uit de fonites uit het verleden stopt in het hier en nu. En dit deel van het werk is geladen met zulke diepe gevoelens en processen dat ik vandaag de hele dag, terwijl ik andere dingen doe, me ergens diep van binnen gekeerd voel. Ik ben op zoek naar antwoorden op nieuwe vragen die zijn opgekomen na de groepsprocessen van gisteren. Het onderwerp van veranderingen is zo rijk dat je het steeds opnieuw wilt demonteren, overwegen, stuk voor stuk kauwen. En dus wil ik nog een belangrijk stuk in dit grote onderwerp delen.

Ik werd aangetrokken door de lezing van Misha Dubinsky. Het onderwerp van de lezing is eigenlijk alleen voor specialisten, maar ik kwam er toch op terug. En toen ik nog een keer luisterde, begreep ik waarom en hoe het correleert met het thema van veranderingen.

Het onderwerp is rijk, de gedachte prikkelt mijn hersenen, dus ik zal proberen het hoofdidee kort te beschrijven, waarbij ik de termen en de therapeutische jungle omzeil.

Hier hebben we wensen. Sommige zijn tevreden, sommige zijn niet erg goed. In de therapie wordt veel aandacht besteed aan het onderzoeken hoe deze verlangens worden doorbroken en hoe deze te bevredigen. En dit is een zeer interessant onderwerp voor onderzoek. Maar in dit hele onderwerp is er één zeer belangrijke context waarin al deze verlangens worden geboren en leven: het verlangen om succesvol te zijn, sociaal adequaat, geaccepteerd door belangrijke mensen.

Mee eens, het is veel gemakkelijker om je honger te stillen als je met je handen eet. Waarom zou je je druk maken om dit bestek, maakt het de zaken ingewikkelder? Nee, het is belangrijk dat we anderen aardig vinden, het gevoel hebben dat we deel uitmaken van een samenleving van mensen die belangrijk voor ons is.

Waarom kleding kiezen die bij elkaar past, als het handiger is om iets aan te trekken? Ja, als ik alleen ben met mezelf, dan is het misschien niet zo belangrijk. Wat als ik op date ga? Of zakelijke onderhandelingen die voor mij belangrijk zijn?

Heb je gehoord van zulke verhalen wanneer een meisje weigert een man te ontmoeten die ze aanbidt omdat ze geen kleding kan kiezen zodat ze zich aantrekkelijk zou voelen op een date? En hoe zit het met een man die weigert een gewenste vrouw te ontmoeten omdat hij zich niet zeker voelt als er niet genoeg geld op zak is?

Zulke verhalen heb ik vaker gezien. Waarom, ik heb zelf in soortgelijke situaties gezeten. En meer dan eens. Ik ben niet eens één keer naar school geweest omdat mijn pony niet goed paste, maar ik kreeg ze nog steeds niet goed passend. Het was belangrijk voor mij om het antwoord "alles is oké met jou" in mezelf te krijgen. Nou, oké, school en pony zijn een grappig verhaal, er zijn geen grappige verhalen in mijn ervaring, maar ik zal je er niet over vertellen. Het is belangrijk voor mij om mijn gezicht te redden voor het publiek. Daarom zal ik gewoon zeggen dat ik iets te onthouden heb, waarvan alles binnenin nog steeds bevriest.

Maar er zijn mensen voor wie zulke dingen niet drijven. Zulke mensen weten uit bijna elke situatie een uitweg te vinden. Ze vervangen het gebrek aan geld voor een restaurant met charisma of charme. Of ze bedenken een soort datingactiviteit die de ervaring van het naar een restaurant gaan overschaduwt.

Belachelijke kleding begint ze op magische wijze te beschouwen als onderdeel van hun unieke imago, als een manifestatie van persoonlijkheid die aantrekkelijk is voor de mensen om hen heen.

Wat is het verschil tussen de eerste en de tweede? Degenen die bereid zijn de droom van hun leven op te geven vanwege twijfel aan zichzelf en degenen die stoutmoedig het onbekende tegemoet gaan, het risico lopen hun leven te veranderen en hun eigen verlangens te bevredigen?

Mensen zeggen vaak over zulke mensen "hij (a) heeft vertrouwen in zichzelf." Maar zo'n formulering is zo algemeen dat het onbegrijpelijk is. Meer precies, het is duidelijk wat het is, maar het is niet duidelijk waar dit stabiele interne "alles is oké met jou" vandaan komt.

Het is belangrijk voor ieder van ons om ergens diep van binnen te weten dat alles wat in mij is belangrijk is. Dat de wereld als geheel blij voor me is, dat er voor mij zoals ik ben, een plekje in de zon is. Juridisch. Mijn. Dat ik in deze wereld het recht heb om tot het einde te zijn.

Verder zou er een saaie psychoanalytische theorie kunnen zijn, die vertelt over de ontwikkelingsfasen van een kind en hoe belangrijk het voor hem in zijn eerste jaren is om de goedkeuring te krijgen van alles wat in hem is (wat hij poepte, wat hij tekende, enz.).) … Ik zal dit deel een beetje doornemen, om niet te verdrinken in de beschrijving ervan, en van een coherente psychoanalytische theorie naar de plaats te gaan die in de praktijk het vaakst voorkomt.

De overgrote meerderheid van ons heeft ouders die nooit psychoanalyticus zijn. Ja, zelfs als er psychoanalytici zijn, neemt dit niet weg dat zij levende mensen zijn met hun trauma's, drama's en de daaruit voortvloeiende processen. Daarom, soms, waar het nodig is om te weten dat ik mensen zal accepteren die belangrijk voor me zijn zoals ik ben, zal ik goed blijven in hun ogen, ik krijg afwijzing (ze verwerpen voor tweeën, slecht gedrag, ze noemen ze talentloos, beledig en devalueer het type "je handen groeien niet vanaf daar" enzovoort).

Als de ervaring van afwijzing veel was, dan stroomt het naar binnen als hij opgroeit.

En zo wordt een persoon een volwassene, is hij niet langer afhankelijk van ouders / leraren / vervanging van het noodzakelijke, hij kan al doen wat hij wil met zijn leven, en binnenin deze volwassen en onafhankelijke persoon beginnen stemmen uit het verleden tot leven te komen " Hoe? Ga je met zo'n knal aan het werk, hoe is lakhudra de laatste? "," Hoe, hier ben je als een klootzak, kom op een date, een vrouw in een restaurant bestelt kaviaar met truffels, en je zult blijken om een complete loser te zijn en je zult het diner niet kunnen betalen? "," Hoe? De toon van je ondergoed komt niet overeen met de schaduw van je ogen en je komt zo niet stijlvol over en je prynts zullen teleurgesteld zijn in je, zal je blootleggen in je onvolmaaktheid."

Ik overdrijf natuurlijk met voorbeelden. Maar het komt erop neer: een innerlijke criticus begint van binnen te klinken, die zijn eigen goedheid in twijfel trekt. Hoe belangrijker een persoon, een samenleving of een project, hoe luider en belangrijker deze criticus begint te klinken. Soms reageert hij zo snel op innerlijke impulsen en verlangens dat velen van hen sterven zonder geboren te worden, zelfs niet het besef bereikend:

"Ja, ik hou niet zo van deze lakhudra, ik kan beter thuis zitten", "Oh, ik voel me slecht, ik zal een sms schrijven naar een lul met weigeringen, en ik ga zelf op dieet", " Kom op, jullie allemaal, ellendige mensen, die mijn pony beoordelen, maar jullie betekenen eindelijk niets voor mij!'

We hebben allemaal een goede innerlijke ouder nodig die liefdevol naar ons innerlijke kind kijkt, waarin alle verlangens leven, wat een enorme kracht van levensenergie betekent die ons in staat stelt om met moeilijkheden om te gaan, om het risico te lopen te gaan waar er een plaats is voor onze verlangens.

Dit is wat mensen onderscheidt die manieren vinden om uit verschillende situaties te komen, maak je geen zorgen over wat iedereen in de wereld van hen zal denken. De zogenaamde zelfverzekerde mensen hebben veel innerlijke steun, een innerlijke pleitbezorger, een innerlijke goede ouder die naar hen uitzendt "zelfs als je wordt afgewezen op een date, ik zal je nooit verlaten", "zelfs als de hele klas lacht om je knal, ik zal je verdedigen, je moet vechten voor "," zelfs als je faalt in deze onderhandelingen, blijf je een getalenteerde onderhandelaar, we zullen gewoon op zoek gaan naar nieuwe strategieën. Je kunt het bij het verkeerde eind hebben, maar je blijft toch goed, je leert alles." Dit zijn de woorden die velen van ons aan ervaring ontbraken. Dit zijn niet eens woorden, dit is zo'n ervaring - ik blijf goed voor degenen die belangrijk voor me zijn. Ook al vergis ik mij in iets, ook al ben ik verre van ideaal.

Ik weet uit eigen ervaring en uit de ervaring van mijn cliënten en vrienden hoe het voelt als een innerlijke criticus zijn eigen "wensen" verlamt, zijn aantrekkelijkheid en goedheid in het algemeen in twijfel trekt. En soms, en je recht om gewoon te zijn. Soms groeit deze criticus zo sterk dat je, om te overleven, depressief moet worden. Bij depressie en apathie wordt alles omgehakt, dit is zo'n noodschakelaar die wordt aangezet om de vernietiging te stoppen. Zo'n soort noodmodus.

Ik weet op dezelfde manier hoe innerlijke schaamte je gekoesterde verlangens en aspiraties bij de wortel afsnijdt. En dit is een heel belangrijk en belangrijk onderwerp voor mij. Omdat ik weet in hoeverre dit verhaal kan groeien en hoe het voelt om in zo'n ervaring te zijn.

Wat te doen?

Vooruitlopend op deze vraag heb ik aangegeven dat ik hier alleen een theorie kan delen. Want trauma's in een relatie kunnen alleen op andere manieren worden rechtgezet. In die waarin geen eeuwige waardevermindering, schaamte en afwijzing is, maar een ervaring van acceptatie en ondersteuning. En hier is dezelfde liefdevolle blik, die uitzendt: "Ik zie je anders - verkeerd, twijfelend, ongezien, maar je bent nog steeds goed voor mij." Dit was niet genoeg van de ouders. En het is ook mogelijk om dergelijke verwondingen te corrigeren in een relatie met een ouderfiguur. In therapie gaat de therapeut uit van een werkalliantie tussen cliënt en therapeut, dat wil zeggen wederzijds vertrouwen. Het is onwaarschijnlijk dat een partner of vrienden zo'n figuur kunnen worden. Want zo'n relatie veronderstelt in eerste instantie gelijkheid van rollen en uitwisseling.

MAAR.

Er is één praktijk die de therapie niet zal vervangen, maar die zeker zal helpen om dingen van de grond te krijgen. Wat je kunt doen als je een relatie met jezelf wilt.

Dit recept is, zoals gewoonlijk, eenvoudig te beschrijven, maar vereist nauwgezet innerlijk werk: je innerlijke criticus in de gaten houden.

Bestudeer het aan de hand van parameters: wanneer het harder klinkt en wanneer niet. Welke intonaties klinkt het meestal in jou? Welke woorden. Met welk volume. Wanneer hij je aan het twijfelen brengt over jezelf, en wanneer hij op volle kracht ingrijpt en er binnenstroomt een stortvloed van zelfwaardering en zelfmisbruik binnen. Bestudeer dit deel van jou in het algemeen zo gedetailleerd mogelijk.

Met deze oefening kunt u het automatisme op verschillende manieren onderbreken:

1. Ten eerste, zodra je deze innerlijke criticus neutraal kunt observeren, scheid je je van hem af. Dat wil zeggen, je observeert deze criticus met een ander deel van jou. En dan houdt hij op je volledig te bezitten, hij heeft grenzen en hij houdt op je te absorberen.

Het belangrijkste hier is om hem niet te vertragen, dat wil zeggen, jezelf niet uit te schelden omdat je jezelf een uitbrander geeft, maar gewoon om te observeren. Anders is het een terugkeer naar dezelfde cirkel.

2. Ook over de grenzen van deze criticus. Hoe meer je het bestudeert, hoe meer je leert op welke plaatsen dit deel van jou aan kracht wint en in welke situaties de op jezelf gerichte agressie afneemt

Hoe beter je dit mechanisme herkent, hoe minder onbewust = automatisch het wordt.

En vroeg of laat, na tienduizend keer of na een miljoen, zul je het terug kunnen duwen. Met andere woorden, u krijgt de mogelijkheid om willekeurig te kiezen waar u in uzelf op vertrouwt. Want als ik goed en duidelijk weet hoe ik iets met mezelf doe, heb ik de mogelijkheid om te kiezen hoe ik iets anders doe.

Maar ik wil meteen zeggen dat dit geen snelle weg is. Want als dit mechanisme al meer dan een dozijn jaar in je werkt, zou het vreemd zijn als je het een ogenblik of twee zou stoppen. Niet nodig. Abrupte en drastische interne veranderingen helpen niet. Het is handig om te weten wat er is. En hoe duidelijker je iets in jezelf opmerkt dat niet bij je past, hoe scherper de vraag rijst "hoe kan het anders?" En totdat het "anders" lijkt, zal het oude niet verdwijnen (godzijdank).

3. Evenwicht is belangrijk, niet uitroeiing

De innerlijke criticus wordt alleen destructief en giftig als het niet wordt gecompenseerd door het ondersteunende deel. Dit betekent dat in redelijke doses het kritieke deel zeer nuttig is. Zonder dat is het gemakkelijk om weg te zinken naar het niveau van een driejarig kind dat verwacht dat de mensen om hem heen zich zullen verheugen over de meegebrachte pot poep.

In het algemeen leidt de volledige uitroeiing van de interne criticus tot sociale onaangepastheid. Daarom is de innerlijke criticus over het algemeen een goede metgezel, waardoor hij zich zowel kan ontwikkelen als zich goed kan voelen in de samenleving. Het is alleen belangrijk om het in evenwicht te brengen met de ervaring van je innerlijke goedheid.

Alsjeblieft. Hierop zal ik misschien stoppen.