Boosheid, Waar Komt Het Vandaan En Waarom, Wat Ermee Te Doen?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

In mijn praktijk zie ik vaak het volgende fenomeen. Cliënten weigeren boosheid te voelen, onderdrukken het in zichzelf, zeggen ze, het is slecht. Bovendien gebeurt dit zowel bewust als onbewust. Een andere ontdekking die ik over woede heb gedaan, is dat sommige mensen het helemaal met zekerheid verwarren. Weer anderen ervaren deze emotie, lijden, maar kunnen er niets aan doen.

Ik wil het nu hebben over woede. Wat het is? Wat is de aard ervan - destructief of constructief? Waarom ervaren we het? Moet ik er iets aan doen? Laten we eerst eens uitzoeken wanneer, in welke gevallen het vaakst (volgens mijn observaties) een persoon boos begint te worden.

Waar komt woede vandaan?

1. Andere mensen gaan verder dan iemands persoonlijke grenzen. En omdat we niet altijd genoeg vertrouwen en middelen hebben om kalm te reageren, beginnen we boos te worden. Dit is een manier om ons 'territorium' te beschermen, dat we juist op het onbewuste niveau gebruiken. In feite kan een persoon zijn grenzen niet weten, niet begrijpen, maar hij voelt zich ongemakkelijk, sommige woorden of acties van een andere persoon zijn onaangenaam voor hem, en dit dient als een reden voor agressie.
2. Als sommige van onze behoeften (fysiologisch, sociaal, enz.) niet worden bevredigd, treedt frustratie op. Een persoon krijgt niet wat hij wil (het maakt niet uit door zijn eigen schuld, de schuld van de omstandigheden of de mensen om hem heen), en woede verbergt altijd wrok. Slechts zelden realiseert iemand zich dit, maar woede, lijkt ons, 'zweeft' aan de oppervlakte.
3. Boosheid op jezelf, die het gevolg kan zijn van andere gevoelens en emoties die een persoon ervaart. Bijvoorbeeld schaamte of schuldgevoel over wat je wel, niet deed of deed, maar het resultaat was niet wat je wilde. Dergelijke woede is inherent aan individuen die veel van zichzelf eisen, die erg zelfkritisch zijn. Aan de ene kant vernietigt het een persoon, maar aan de andere kant werkt het als een stimulans voor groei en zelfontplooiing (de "zweep"-methode die een persoon op zichzelf toepast).

Wie loopt risico op woede?

Een gebrek aan zelfvertrouwen is een van de veelbetekenende tekenen van mensen die boos zijn - bewust en onbewust, met of zonder reden, vaak of periodiek. En hier kunnen we verschillende soorten "boze" onderwerpen onderscheiden:

Een persoon met een hoog zelfbeeld. Hij heeft zijn eigen zeer sterk gebouwde grenzen, hij kent ze perfect en voelt onmiddellijk zelfs timide pogingen om binnen te vallen, daarom is hij in een staat van constante verdediging, hij staat op zijn hoede. Zulke mensen staan uiterst wantrouwend tegenover alles wat anderen over hun persoon zeggen en denken, en als, God verhoede, kritiek begint … Hier kan woede zich ontwikkelen tot echte agressie.

Een persoon met een laag zelfbeeld. Dit is het geval wanneer het subject helemaal geen grenzen heeft (hij heeft ze niet gecreëerd, voelt ze niet, ze zijn al "grondig" vernietigd). Daarom kan een persoon niets zeggen of doen, hij voelt alleen wrok, pijn, lijden. Vaker wel dan niet, tonen deze mensen hun woede niet om twee belangrijke redenen. Ten eerste zijn ze bang om zichzelf te verklaren, om geen nog slechtere mening over zichzelf te creëren, zodat ze zich van hen afkeren. Ze zijn bang om alleen gelaten te worden, om het voorwerp van een “boycot” te worden. Ten tweede heeft iemand misschien gewoon niet de kracht en interne middelen om boosheid te tonen. Hij raakte gewoon gewend aan het "slikken" van wrok, bang om zijn hoofd uit de zee van zijn angsten en complexen te steken.

Waarom willen mensen niet boos zijn?

1. Als kind zeiden ouders dat je niet boos moest zijn, dat het slecht was. Natuurlijk werd het voor het kind in zijn "spaarpot" gestort en veranderde het in een levenshouding.
2. Het kind zag een soort scène waar woede bij betrokken was, en dit schokte hem, hij ervoer stress, kreeg een psychologisch trauma. Natuurlijk begreep hij goed voor zichzelf dat boos zijn heel erg, eng, lelijk, pijnlijk is …
3. De ouder gaf door zijn gedrag het kind een duidelijk "voorbeeld" over het onderwerp woede. En een klein persoon zou dit automatisch kunnen overnemen en zich op dezelfde manier gaan gedragen. Dit is het gedragspatroon.
4. Een kind in de kindertijd kon woede tonen tegen zijn leeftijdsgenoten, waarvoor hij een nek van hen kreeg, en ook constant een riem van zijn ouders "kreeg" of in een hoek stond. Daardoor kwam hij tot een volkomen logische conclusie dat boos zijn onveilig voor hem is.

Het kind verplaatst dit alles naar zijn onbewuste, van waaruit de 'lessen' over woede nergens verdwijnen. Op deze manier wordt de "schaduwkant" volgens Jung gevormd. Een persoon herkent zichzelf niet en accepteert zichzelf niet als slecht, daarom weigert hij een dergelijke emotie of karaktereigenschap volledig. En als hij ook bewust aardig begint te worden (de 'achterkant' van woede) en zich zomaar aan de samenleving presenteert, heet dat volgens Jung 'persona'. Als gevolg hiervan ontstaat een intern conflict, dat gemakkelijk tot neurosen kan leiden.

Laten we nu eens nadenken over wat voor soort mensen elkaar ontmoeten op de weg van zo'n persoon. Natuurlijk, de boosaardigen, want hij, die woede in zichzelf onderdrukt, projecteert zijn schaduwkant op anderen en ziet om zich heen enkele slechte en agressieve mensen. Ze lijken hem te wijzen op wat er in zijn onbewuste verborgen zit, wat hij daar ooit zo ijverig verborg. En dit is een reden om te denken - doe ik alles goed, is het mogelijk om iets te veranderen?

Moet je je woede onderdrukken?

Je zult nu misschien erg verrast zijn, maar geloof me - als specialist weet ik wat ik zeg. In feite kan woede een hulp voor je zijn. Ze heeft veel energie - voor actie, dus ze kan echt helpen bij het bereiken van doelen en verlangens, bij het voldoen aan haar behoeften, bij het beschermen van haar grenzen.

Maar je kunt woede niet alleen in jezelf onderdrukken. Anders blijkt zo'n dissonantie - alles is in orde van buitenaf, we zijn kalm, maar van binnenuit eet deze emotie ons letterlijk op. Dit kan wel eens leiden tot psychosomatiek. In mijn praktijk, boos, maar zichzelf niet "verradend" aan anderen, leden cliënten vaak aan gastro-intestinale aandoeningen en tandpijn. Maar dit zijn slechts mijn observaties. Misschien kan de praktijk van andere specialisten deze lijst met aandoeningen aanvullen.

Woede moet worden opgemerkt, erkend. Het is noodzakelijk om haar een plaats in je leven te geven, haar niet in het onbewuste te duwen en jezelf en anderen niet te overtuigen dat je "niet boos bent, in geen geval, leek het jou". Als woede verschijnt, voel je dan niet schuldig, sla jezelf niet in elkaar. Probeer beter dieper te "graven" en de redenen te begrijpen. Waarom is dat? Wat bracht je naar buiten of wie maakt je constant kwaad?

Hoe kun je zelf aan woede werken?

Alle situaties en mensen die in ons leven voorkomen, hebben een reden. Ze zijn nodig om ons iets te leren, iets te pushen, te laten zien wat we niet zien, niet begrijpen, niet beseffen. Ze bieden ons mogelijkheden om ons leven (alle of bepaalde gebieden die angst en ongemak veroorzaken) ten goede te veranderen. Om dit te doen, stel ik het volgende actieschema voor:

Begrijp, besef dat je boos bent. Persoonlijk helpt mijn eigen lichaam mij hierbij. Als ik boos ben, klem ik mijn tanden op elkaar of krult mijn linkerhand onwillekeurig tot een vuist. Besteed aandacht aan wat er met je lichaam gebeurt op het moment dat je voelt dat er iets mis is waar je je ongemakkelijk bij voelt.

Geef woede de ruimte, geef het toe. Bepaal mentaal waar woede zich in je lichaam concentreert, leg je hand op deze plek en zeg: "Ik zie je en voel, ik geef je een plek, ik erken alles wat me nu overkomt."

Zoals je hebt begrepen, is het niet nodig om woede te tonen in acties, het is voldoende om het te zien en toe te geven. Welnu, als je deze emotie regelmatig hebt en oncontroleerbaar is, raad ik aan om contact op te nemen met een specialist die weet hoe met systemische symptomen om te gaan. En onthoud - woede is niet slecht als het correct wordt gebruikt. Het kan goed zijn, niet tegen je.

Veel succes in je inspanningen!