Waar Of Niet Waar Is Niet Zozeer Een Kwestie Van Moraliteit

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Wanneer onze kinderen tegen ons beginnen te liegen, is dit voor de meeste volwassenen een signaal om aan te vallen in de strijd voor waarheid en eerlijkheid. Het kind dat tegen ons heeft gelogen, wordt achtereenvolgens of willekeurig onderworpen aan: ondervraging, schaamte, druk, bedreigingen en actieve pogingen om 'de hele waarheid' te achterhalen. En het meest trieste is dat ouders er absoluut van overtuigd zijn dat het kind zelf de schuld heeft van de leugen, en dat zijn "wrede" gedrag onmiddellijk moet worden uitgeroeid.

Het is belangrijk om te begrijpen dat leugens van kinderen meestal (met uitzondering van een bepaalde mentale pathologie) het gevolg zijn van verkeerd opgebouwde ouder-kindrelaties. En daarom moeten ouders zichzelf in de eerste plaats de vraag stellen: "Wat doen we verkeerd?", En in ieder geval proberen dit incident als een symptoom te zien.

Als een kind niets te verbergen heeft? Wanneer hij begrijpt, raadt en nog beter weet uit eigen ervaring dat wat hij ook deelt met zijn naaste volwassenen, hij hulp, ondersteuning en verduidelijking zal krijgen. Ze zullen hem niet aanvallen met beschuldigingen, beledigingen, ze zullen niet beginnen met het toepassen van verschillende bestraffende sancties op hem, en allereerst zullen ze hem stoppen als hij regels en wetten heeft overtreden, ze zullen proberen te luisteren, te begrijpen. Ze zullen hem helpen om te gaan met wat hij heeft gedaan, en samen zullen ze in staat zijn om te beseffen wat het kind in een moeilijke situatie voor hem heeft gebracht, ze zullen helpen om schuld te boeten of een fout te maken.

Schuld en schaamte maken de situatie meestal erger. Want als reactie op een overdreven reactie wil je je nog voorzichtiger verstoppen. Wanneer een kind regelmatig, of in ieder geval meerdere keren achter elkaar, een ontoereikende reactie van de ouder ondervindt (naast het bovenstaande kan dit zijn: emoties van een ernstig overstuur, verbrijzelde volwassene, zijn sterk affectieve, ontoereikende toestand van de evenement). Dan wordt hij gedwongen om te verbergen wat er is gebeurd, niet alleen om "zich te verbergen voor straf", wat op zich begrijpelijk is, vooral als de straf ontoereikend begint te worden, maar ook om op de een of andere manier om te gaan met de stress die hij wordt gedwongen doen, alleen ervaren. Zo hoeft hij zich in ieder geval niet te verantwoorden voor de gevoelens van zijn ouder, die in hartstocht is geraakt. Dat wil zeggen, voor alles wat hem is overkomen, om ook de gevolgen te verwerken van zijn verzoek om hulp, in veel opzichten overdreven, en hem niet te helpen zichzelf te begrijpen.

Ik zeg tegen ouders die verontwaardigd zijn over de leugens van hun eigen kinderen: "kinderen liegen, tegen de muur gedrukt." Dit betekent dat uw relatie zodanig is dat hij u de waarheid niet kan vertellen, omdat hij begrijpt: het wordt alleen maar erger. En een kind uitschelden alleen omdat hij voor zichzelf probeert te zorgen, is op zijn minst kortzichtig, vooral als hij niet langer steun en steun hoopt te zien bij zijn ouders in een moeilijke situatie.

De meeste ouders verpakken, naar mijn mening, op een farizeese manier kinderleugens in een pakket van een soort vreemde moraliteit. Natuurlijk, een leugen is een leugen. Maar volwassenen gedragen zich vaak alsof ze zelf altijd glashelder zijn, en liegen nooit in situaties waarin het ook belangrijk voor hen is om hun gezicht te redden, het eng is om een moeilijke waarheid te onthullen, of ze gewoon niet iets onbetamelijks willen delen met iedereen, om jezelf in een ongunstig daglicht te stellen.

Tegelijkertijd wordt de wens van hun kinderen om iets als hun eigen zaak te beschouwen, om niemand in hun intieme ruimte toe te laten en om degenen die ze niet vertrouwen, om de een of andere reden niet binnen te laten, als een grote "zonde" beschouwd. En de verontwaardigde uitroep van zo'n ouder "Vertrouw je ons niet?" mogelijk geacht, hoewel ze zelf absoluut niets hebben gedaan om een dergelijk vertrouwen op te bouwen. Vooral als ze zijn psychologische en persoonlijke grenzen niet respecteerden, niet begrepen, niet geloofden, niet de mogelijkheid gaven om het zelf uit te zoeken.

Om voor de hand liggende redenen proberen kinderen van overheersende ouders zich het meest te verbergen en te bedriegen. Degenen voor wie een grondige kennis van de ander een noodzakelijk middel is om met hun eigen angst om te gaan. Of degenen die erg bang zijn voor kinderfouten, en daarom graag opvoeden volgens het principe: "zodat het ontmoedigend was" en "zodat je je voor eens en altijd herinnert …".

Zij zijn degenen die klaar zijn om te graven, de waarheid te onthullen. Zij zijn degenen die zakken uitdraaien, bureaulades controleren, kinderdagboeken en notities lezen. En helaas begrijpen ze meestal niet, realiseren ze zich niet dat dit vertrouwen, intimiteit volledig vernietigt, relaties vernietigt, en het kind alleen maar vaardiger maakt om te liegen, te verbergen, de overblijfselen van het belangrijke en intieme weg te houden van de ogen van de ouders. Bij een dergelijke controle en schending van grenzen is er geen denkbeeldig "goed" voor het kind, er is geen leer van morele regels en normen, eerder het tegenovergestelde: hoe de grenzen van andere mensen op frauduleuze wijze te openen (dat wil zeggen, om te klimmen waar je niet mocht), extreem hoge angst van de ouder en zijn onstuitbare pogingen om het ouderlijk gezag te controleren en te behouden, die hij al heeft verloren met het verlies van vertrouwen.

Als u wilt dat het kind zijn ervaringen of gebeurtenissen met u deelt, moet u hem leren begrijpen, hem helpen om te gaan met de gebeurtenissen die hebben plaatsgevonden en als u uw belangrijke eigen ervaringen niet voor hem wilt verbergen. Tegelijkertijd is het belangrijk om voorzichtig te zijn en de waarheid te vertellen, om het in een zodanige vorm te formuleren dat het kind in staat zal zijn om waar te nemen en te verteren in overeenstemming met zijn leeftijdscapaciteiten.

Als u gaat scheiden, is het belangrijk om dit zo snel mogelijk aan uw kind te vertellen. Maar je moet hem niet wijden aan de details van hoe "je vader ons ongelukkige mensen verliet en naar een jonge teef ging" of andere details van het intieme leven. Het is de moeite waard om hem te vertellen dat de ouders nu gescheiden zullen leven, omdat hun relatie is beëindigd, ze niet meer van elkaar houden. Maar ze houden allebei heel veel van hem en zullen altijd van hem houden omdat hij hun kind is. Hij zal zijn andere ouder bezoeken in zijn andere huis, of in zijn andere familie. Het is ook belangrijk om te zeggen dat het kind niet verantwoordelijk is voor deze breuk, en dit is hun volwassen beslissing.

Het is ook de moeite waard om met het kind te praten over andere belangrijke gebeurtenissen in het gezin, over het overlijden van dierbaren, over hun ziekten en aanstaande veranderingen. Je kunt je gevoelens niet tegelijkertijd verbergen, maar vertel het kind dat we met onze ervaringen zullen omgaan. Bijvoorbeeld: "je oma is overleden, we zijn allemaal heel verdrietig en huilen, we zullen haar missen, maar we kunnen het aan." "Je opa ligt in het ziekenhuis, hij wordt zwaar geopereerd. We zijn allemaal erg bezorgd, bezorgd, maar we hopen heel erg dat alles goed zal gaan."

Dit is een veel voorkomende ouderlijke illusie dat als een kind niet op de hoogte is van bepaalde gebeurtenissen en ervaringen in het gezin, het veiliger voor hem is. In feite voelen kinderen altijd het emotionele veld van het gezin, vooral negatief wanneer iemand huilt, van streek is, gespannen is, in verdriet is. Hij weet niet hoe hij het moet uitleggen, interpreteren, en afhankelijk van zijn beeld van de wereld legt hij het op zijn eigen manier uit. En heel vaak in donkere kleuren dan het in werkelijkheid is. Bijvoorbeeld: "mijn oma is ergens heen gegaan, waarschijnlijk heb ik me misdragen." Of 'mijn ouders zijn vanwege mij gescheiden omdat ik niet luisterde'.

Waarheid of onwaarheid is dus geen kwestie van moraliteit, het is een kwestie van respect, vertrouwen en het vermogen om een ander als echt dichtbij te beschouwen.