"Waarom Heb Je Me Niet Verlaten ?!" Aantekeningen Psychotherapeut

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Mijn vrouw en ik slapen al 8 jaar niet meer samen. - Hij zei dat hij in het ijsgat was gesprongen. Bijna vanuit de deuropening. Blijkbaar heeft het lang geduurd om klaar te zijn om te komen. Het gebeurt. Lang, mager, ongeveer vijftig jaar oud, atletisch, met een onuitwisbaar stempel van intelligentie op zijn gezicht. Geschiedenis, hoogstwaarschijnlijk hightech, tennis, wielrennen of alpineskiën. Over zulke dingen zei mijn grootmoeder altijd "Interessante man".

'Ze is… een goede vrouw. Normaal, denk ik. We hebben volwassen kinderen gekregen. Ze is gewoon niet geïnteresseerd in mij. In termen van seks, weet je? Misschien zelfs onaangenaam. Ik kan haar niet eens knuffelen. Dus soms, uit oude herinnering, zal ik me uitrekken, maar ze schokt nu al. Niet veel, maar wel merkbaar. Op zulke momenten voel ik me bijna een verkrachter. En een soort van redneck. Een mens wil niet, maar ik… Maar hoe kun je geen acht jaar willen?! Hier ben je een vrouw, vertel me eens, kun je zoveel jaren zonder intimiteit?

Eh, wat kan ik hem nu vertellen? Nee, je kan het niet? Is het onmenselijk? Ik begrijp niet hoe je acht jaar naast iemand kunt leven zonder knuffels, zonder kussen, zonder seks? Zonder een koppel een koppel te maken en geen huisgenoten. Maar dit is mijn ervaring, niet de zijne en niet die van zijn vrouw.

- Waarom ben je nu gekomen? Nog geen jaar geleden, niet drie, niet vijf…

Zo'n paar is er niet één, er zijn er tientallen, maar hoogstwaarschijnlijk zelfs honderden of duizenden. Ze wonen al vele jaren samen, want "dit is de familie", "we hebben ze", "ze zal onveranderd verdwijnen", "we zijn er net ingeluisd" … Helaas, maar de man draait zich ook om al verstrikt geraakt in de wandelingen naar links, of op heterdaad betrapt en beroofd van een illegale warmtebron, of op een ochtend de afwezigheid van een erectie ontdekt, of wanneer de vrouw plotseling vertrok en bleek dat alles "werkt" voor haar met een andere man.

Vaak hebben we het over koppels die vroeg zijn getrouwd, terwijl je zelfs weinig van jezelf begrijpt, en helemaal niets van het leven en van anderen. "Wat begrepen we over liefde, en hoe zit het met hydrauliek?" En toen was het niet makkelijk, een kind, een carrière, nog een kind, nog een carrière, een appartement, een hypotheek. En niemand, niemand legde uit dat de vreugde van het aanraken, die jullie elkaar in het begin gaven, beschermd, verhoogd en tijd gegeven moest worden. De waarheid is dat 30-40 jaar geleden ze er zo weinig over dachten, en spreken was naar mijn mening over het algemeen onfatsoenlijk. Ook onder de dekens.

We praten dus niet. En dan komen mannen naar me toe, al wanhopig op zoek naar warmte en intimiteit met de vrouw met wie ze al 20 jaar samenleven. En vrouwen… Denk je dat vrouwen niet komen? Of willen ze geen warmte? Zelfs zoals ze willen. Alleen komen ze ook om de een of andere reden, als er al een ramp is. En dan gaat ze tegenover me zitten en vraagt door nauwelijks ingehouden tranen en woede: "Waarom heeft hij me niet 10 jaar geleden verlaten?!"

Weet je wie de "castrerende vrouwen" zijn? In bepaalde kringen tegenwoordig nogal een modieuze term. Politiek correcte Amerikanen noemen het echter liever 'ontmanning' - demasculinisering. Dit zijn zulke vreselijke vrouwen die echtgenoten seks, warmte en intimiteit ontnemen. Soms ontnemen ze hen zelfs het initiatief en nemen ze de macht over - een prachtig beeld van verpleegster Ratched uit de dochter van "One Flew Over the Cuckoo's Nest", dit is, sorry, incest. Of, integendeel, de wereld heeft nog niet zo'n zorgzame moeder als echtgenote gekend. En nogmaals, wat voor viezerik zou zijn eigen moeder neuken?

Als je echter denkt dat ik nu alles de schuld zal geven van slechte vrouwen, hoop dan niet. Toch, dank je, lieve god, je hebt me niet als man geschapen. Geen "toothy vagina" kan bestaan zonder een tandeloze penis gegrepen door afschuw.

Hoe weigert een vrouw seks? In het algemeen of in alliantie met deze specifieke man. Hoe het kwam dat vrouwelijke seksualiteit … Optioneel werd. Nee, als veelgevraagd item en handelsobject bloeit het behoorlijk. Maar dit gaat niet over Eros, dit gaat over natuurlijke ruil of goederen-geldverhoudingen. En waar gaat de natuurlijke kracht en dorst naar aanraking heen in de vereniging van liefdevolle mensen?

Geen historicus heeft overtuigend kunnen uitleggen hoe het gebeurde dat vrouwen tijdens de overgang van vroege beschavingen naar de periode van de oudheid hun bevoorrechte status verloren. In de tijd van Plato (427-347 v. Chr.) werd perfecte seksuele vereniging gezien als een verbintenis tussen De oude Grieken hadden alleen vrouwen nodig voor de verlenging van het gezin. Plezier werd het lot van een kleine kring van vrouwen - getters of courtisanes, terwijl vrouwen in overvloed leefden buiten de muren van particuliere huizen, wettelijk gebonden door het huwelijk. De uitzondering was de dichteres Sappho van het eiland Lesbos, die vrouwelijke erotiek prees en ons de eerste levendige metaforen gaf van vrouwelijke opwinding en orgasme in de westerse poëtische traditie (ik neem aan dat ze niet de enige was, maar ze liet de meest opvallende sporen na).

De geschriften van de apostel Paulus codificeerden en versterkten voor de volgende twee millennia het idee dat seksualiteit beschamend en verkeerd is, en dat ongebreidelde vrouwelijke seksualiteit, zelfs in het huwelijk, bijzonder schandelijk en zondig is. In de loop van de vorming van de kerk in Europa en de opkomst van het Heilige Roomse Rijk, werd de leer van Paulus synoniem met het christendom en werd het christendom synoniem met de westerse cultuur in het algemeen.

"Vagina. Een nieuwe geschiedenis van vrouwelijke seksualiteit". Naomi Wolfe

Dus "geen seks" gaat niet over de late Sovjet-Unie, het gaat over het hele Westen, waarnaar we verwijzen. Waar vrouwelijkheid en vrouwelijkheid hoogstens worden geprojecteerd op het beeld van de Maagd Maria met haar onbegrijpelijk ontvangen kindje Jezus. Een totaal aseksueel verhaal. Ja, natuurlijk, de jaren 60, seksuele revoluties, bloemenkinderen, perestrojka, de alomtegenwoordigheid van voorbehoedsmiddelen. Maar soms voelt het alsof het alleen 'voor jonge mensen' is. En niet voor stellen die al vrij lang samenwonen. Bovendien is er al "geen seks" niet alleen voor een vrouw, maar ook voor een man, als hij binnen het kader blijft van het gebod "pleeg geen overspel".

Dit is op het niveau van de samenleving, maar wat gebeurt er in een bepaald paar? Waarom blijven twee mensen tenslotte bij elkaar als een vrouw intimiteit weigert, en een man het eens is met deze situatie? Overigens gebeurt het andersom. Liefde is altijd een ruimte tussen twee polen - vrije creativiteit, ziedende passie en betrouwbaarheid. En het is deze spanning van de polen die kracht geeft aan het levende gevoel. Wanneer een relatie alleen wordt gevoed door betrouwbaarheid, verlaat Eros ze. Zowel man als vrouw blijven vasthouden aan denkbeeldige veiligheid en sluiten zich steeds meer van zichzelf af. "Optioneel". Niet van levensbelang. Iets zonder dat je kunt overleven.

- Niemand is tenslotte 100% gelukkig. Je bent een expert, dit zou je moeten weten.

- Waarschijnlijk niemand. Hoe gelukkig ben je? - Ik heb geen antwoord gekregen.

Bovendien, hoe verder, hoe moeilijker. Er is immers al zoveel geïnvesteerd, zoveel doorstaan. Zoveel dagen, maanden, jaren zonder seks, zonder warmte, zonder intimiteit. En nu opgeven? Dit gaat over een andere afspraak met de duivel, een stilzwijgende afspraak: "Ik weiger vreugde, maar hiervoor…" Veiligheid? Welke? Financieel? Emotioneel? De aanwezigheid van iemand die niet geliefd is tot knarsetanden op je oude dag? Filmt de familie tegen de achtergrond van Pushkin? Het is belangrijk om niet bang te zijn en jezelf deze vragen te stellen. Dus voor het geval dat. Ineens blijkt dat je niet zo dol bent op water in glazen.

Alleen conflict kan een pact met de duivel verbreken. Nee, niet deze kleine prikkels van irritatie die relaties doordringen wanneer Eros en verlangen ze verlaten. Echt praten over wat er aan de hand is. Een gesprek dat de sluier van geheimhouding verwijdert van wat iedereen al weet. Openlijk conflict betekent vaak het verbreken van de betovering van de duivel. Maar in dit conflict moet je te werk gaan als een samoerai, waarbij je de dood van tevoren hebt geaccepteerd, zelfs voor de strijd. Je begrijpt dat deze botsing je het leven kan kosten dat je zo lang in een wurggreep hebt gehouden.

Dat leven zal er niet meer zijn, je zult het moeten opofferen, omwille van de mogelijkheid om zelf gelukkig te worden en een kans op geluk te geven aan degenen die naast je staan. Met of zonder jou. En het maakt niet uit dat je dat heldere, verleidelijke, veelbelovende al het leven al lang hebt opgegeven, zoals in je jeugd. Nu leef je in een heel begrijpelijke doos, waar je elke hoek en elk gaatje kent waardoor je soms kunt ademen. Dit is niets dat krap en drukkend is, maar het zal waarschijnlijk handig zijn om te begraven.

Je zult zo'n vertrouwd, vertrouwd Sacrifice-complex moeten opofferen. En niet alleen jij. Je leeft al zo lang 'niet voor vreugde, maar voor je geweten'. Omwille van een "hulpeloze" partner, omwille van kinderen, omwille van iemands gezicht, omwille van financiële stabiliteit. Je bent zo gewend aan de slachtofferrol dat de overgang naar agressie volledig onmerkbaar verloopt. "Laat me met rust, idioot!", "Jij altijd!", "Neem het zelf!", "Trek me niet aan!", "Waarom weer kinderen?!..", "Niet schreeuwen!", "Ik ben moe en wil slapen!". Woorden die voorheen onmogelijk waren, worden gemeengoed. Botsingen vervangen contact, je "wij" leeft misschien nog, zijn energie stroomt nog steeds als bliksem tussen je in.

Dan gaat het weg. Je bent… 'aanpassen'. Je bent helemaal alleen, maar je blijft toch op dezelfde plek. Koppig, met je tanden, vasthouden aan de status quo, geen enkele van de mogelijke realiteiten durven toegeven. In feite is conversatie veel breder dan seksualiteit, hoewel er weinig is dat ons een vollediger gevoel van leven, intimiteit, vertrouwen kan geven. Een gesprek over jezelf toestaan om eindelijk te praten over wat er tussen jullie speelt voordat het te laat is. Breek het contract met de duivel en maak een contract met elkaar, indien mogelijk.

Wanneer we een relatie aangaan, is het goed om te begrijpen dat we op verschillende niveaus van onze persoonlijkheid een contract met elkaar aangaan. Op ouderniveau komen we overeen om te zorgen voor behoeften en bescherming, op volwassen niveau spreken we af om in woorden te praten over wat er met ons gebeurt, op vrij kindniveau komen we overeen om samen gelukkig te zijn. Zoiets zeggen we meestal niet. Het is jammer. Althans omdat we vooral snel vergeten dat we niet alleen "aan de riem zouden trekken", maar ons ook zouden verheugen.

In het algemeen, als er geen seks is in uw paar, gaat u hoogstwaarschijnlijk niet naar een seksuoloog. Allereerst is het logisch om toe te geven dat je al jaren in een situatie van "niet gevoed en niet begraven" leeft. Maar tegelijkertijd durf je de doos van Pandora niet te openen. Jouw zaken. Vergeet alleen niet dat Nadezhda daar onderaan lag))