Seksuele Opvoeding Van Kinderen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Waarom vermijden ouders seksuele vragen van hun kinderen?

Omdat dit een vraag is die volwassenen zich schamen om te beantwoorden. Wij, ouders, interpreteren en begrijpen het onderwerp seks immers volgens onze eigen maatstaven, 'volwassenen'. Het is heel moeilijk om alle processen op het niveau van de kinderen uit te leggen. Dus het blijkt dat papa naar mama stuurt voor een antwoord, en mama naar papa.

Op welke leeftijd moet je beginnen met seksuele voorlichting voor je kind?

Zodra uw kind u een vraag stelt over dit onderwerp, is het tijd. En het maakt niet uit hoe oud hij wordt, 3 jaar of 7 jaar. Het verschil zal zijn in de methoden van verduidelijking. Voor een 3-jarige peuter is het voldoende om te vertellen wat er jongens en meisjes zijn, om in de kinderencyclopedie te laten zien welke delen van het lichaam beide hebben en om je baby te laten nadenken over zichzelf en alles wat hij heeft. Als het kind 6-8 jaar oud is, kun je praten over de plot van liefde. In dit opzicht vind ik de kinderenclopedia "All About This" erg leuk. Het is ontworpen voor kinderen van verschillende leeftijden. Daarom kun je op veel vragen antwoorden vinden, en zelfs de foto's zijn goed, en dit is belangrijk voor kinderen. Ik zou ook willen wijzen op een moment als de manier waarop volwassenen reageren. Je moet praten zonder op woorden te kauwen, luid maar tegelijkertijd kalm, alsof je de vraag beantwoordt over bijvoorbeeld waarom kool een groente is. Zodat het kind geen aantekeningen van schaamte of schaamte over dit onderwerp hoort. Het is moeilijk om te beginnen, en in de loop van het gesprek, kijkend naar de reactie van uw kind, zult u begrijpen dat niet alles zo eng is. Ik vertel mijn ouders altijd een anekdote over dit onderwerp: "Een 5-jarig kind komt naar zijn moeder en vraagt:" Mam, wat is een abortus? Moeder, verbijsterd, vraagt haar zoon om 's avonds naar boven te komen om het hem uit te leggen. Zelf pakt ondertussen alle woordenboeken, boeken. Mama begint 's avonds in paniek te raken. De baby komt weer met dezelfde vraag. En toen besloot mijn moeder om te verduidelijken: "Zoon, waar heb je dit woord gehoord?" Waarop de zoon antwoordt: "Oom zong op de radio -" En de golven slaan tegen de zijkant van het schip!" J

Hoe de vraag van het kind "waar komen kinderen vandaan" correct te beantwoorden?

Nogmaals, het hangt af van de leeftijd van het kind, aangezien de perceptie van de wereld bij kinderen afhangt van de leeftijd en hun ontwikkeling. Als dit een 5-6 jaar oud kind is (deze vraag zal waarschijnlijk niet eerder opkomen, omdat de keten van oorzaak en gevolg wordt gevormd bij kinderen na de leeftijd van 4 jaar), verklaringen op het niveau "mama en papa ontmoetten elkaar, werden verliefd met elkaar is voldoende. En als mensen van elkaar houden, stuurt de Heer ze een baby. Moeder wordt zwanger, draagt een baby in haar buik, na een tijdje wordt hij geboren. Dus je bent hier geboren." Als het kind ouder is, kun je zien dat mannen en vrouwen verschillen in hun fysiologische structuur (vergeet niet dat je geen student bent, daarom hoef je geen mysterieuze en onbegrijpelijke termen te gebruiken). Nogmaals, het is beter om gebruik te maken van literatuur (voor kinderen), waar voldoende afbeeldingen zijn en alles in duidelijke taal is geschreven (voor kinderen). Maar we moeten erover praten. Als het kind de antwoorden op zijn vragen niet bij jou vindt, zal hij ze zeker buitenshuis vinden. Maar ze zullen voldoende vervormd zijn en kunnen de baby vaak verwonden. Daarom zal niemand het beter doen dan een ouder!

Wanneer begint een interesse in hun geslachtskenmerken bij kinderen te verschijnen?

Deze interesse begint zich bewust te manifesteren vanaf de leeftijd van 3 jaar. Het is op deze leeftijd dat het kind zich begint te identificeren. Bepaal tot welk geslacht hij behoort. Hij begint zichzelf te vergelijken met vader of moeder (desgevraagd antwoordt hij dat hij een jongen of een meisje is). Als het kind zijn lichaamsdelen wil onderzoeken, laat hem dat dan doen. Hij zal zijn interesse bevredigen en in dit stadium zal zijn kennis van het lichaam eindigen. Als een kind zich schaamt en dit niet mag doen, dan kan hij vaak in zijn broek klimmen, zichzelf aanraken. En in het stadium van opgroeien kunnen deze remmingen leiden tot seksuele disfunctie. Dus wees voorzichtig! Vergeet niet dat bij kinderen de geslachtsdelen hetzelfde deel van het lichaam zijn als een been, niet meer dan een hand. Sta ze daarom toe om alles van zichzelf te accepteren, zonder iets te verbieden.

Op welke leeftijd komen jongens en meisjes in de puberteit? Hoe oud kan je seksueel actief zijn?

De puberteit voor meisjes begint op de leeftijd van 8-10, de eerste tekenen van opgroeien verschijnen (de borstklieren van de borst nemen toe, de haarlijn begint te groeien waar deze er nog niet was).

Bij jongens begint deze periode iets later, van 11-13 jaar oud (versnelling van de groei van de testikels en het scrotum; na 13 breekt de stem, de haargroei neemt toe).

De tweede vraag blijft, denk ik, openstaan. Het lichaam van adolescenten wordt gevormd vóór de leeftijd van 18, de psyche wordt stabiel op de leeftijd van 21. Je kunt het seksleven dan starten:

- wanneer je van je houdt en van je houdt;

- wanneer een persoon daar psychisch klaar voor is;

- wanneer er een wederzijdse wens is van twee partners;

- wanneer jongeren klaar zijn om verantwoordelijkheid te nemen;

- als ze kunnen nadenken over de gevolgen en hoe ze problemen kunnen oplossen, ziet de kinderkamer er zo uit.

Vaak zijn jonge mannen en vrouwen, wanneer ze een seksleven beginnen, weinig geïnformeerd over seks. Ik bedoel in zaken als: voorzorgsmethoden (anticonceptie), seksueel overdraagbare aandoeningen, hoe zwanger te worden, ik heb het niet over de psychologische problemen waarmee adolescenten worden geconfronteerd (bij seks).

Ik kan zeker zeggen dat als je een partner hebt met wie je een redelijk constante relatie hebt, je gevoelens voor elkaar hebt en je klaar bent om de verantwoordelijkheid te delen, je misschien klaar bent voor seksuele relaties.

Maar vergeet het spreekwoord niet: "het is beter om 7 keer te meten en één keer af te snijden!"

Baby's slapen vaak bij hun ouders in hetzelfde bed, mag dat?

Ik geloof dat er niets mis is met een gedeelde droom. De baby voelt zich beschermd, de moeder slaapt rustiger. Maar de echtgenoten moeten dit probleem bespreken. Als het acceptabel is voor twee, dan is dit de norm. Als een van de echtgenoten tegen is, ontstaat er een splitsing in het gezin. Maar je moet onthouden dat hoe ouder het kind, hoe moeilijker het is om hem uit de gewone slaap te halen. De gunstigste periode na een jaar, wanneer de pijn in de buik al is gestopt, zijn er een aantal tandjes doorgekomen. Dromen zie je al in je bed. Omdat op 3-jarige leeftijd een baby papa alleen kan haten vanwege het feit dat hij doet alsof hij een moeder is, en dan is het al moeilijk uit te leggen dat mama alleen met papa moet slapen. Hoewel, ik herhaal het nog een keer, elk gezin beslist deze kwestie individueel.

Wat moeten ouders doen als een kind hen plotseling vindt tijdens fysieke intimiteit? Zou dit een psychologisch trauma kunnen zijn voor kinderen?

Nogmaals, afhankelijk van hoe oud het kind is. Als dit een kind tot 3 jaar oud is, kun je veel opties bedenken, omdat het moeilijk voor hem is om te begrijpen wat er tussen de ouders gebeurde. Als dit een kind is na 5 jaar, dan is het moeilijker. Maar je moet heel gevoelig en aandachtig zijn voor de baby. Dit verwijst naar zijn reactie, zijn vragen, blik, gedrag. Het is absoluut niet nodig om excuses te maken voor wat er is gebeurd (zodat het kind geen beschamend gevoel krijgt voor dit proces). Praat met hem over de gevoelens tussen een man en een vrouw en vertel hem hoeveel mama en papa van elkaar houden. Toon een beetje ouderlijke verbeelding (elkaar gemasseerd, samen pyjama's gezocht…). Probeer uw gezicht niet met afschuw te vervormen, want het is uw reactie die de perceptie van het kind van al deze gebeurtenissen verder zal sturen. Ik zou hier willen zeggen dat ouders meer kunnen schrikken dan een kind (mannen nemen dit vooral pijnlijk waar). Vergeet daarom niet voorzorgsmaatregelen te nemen: zorg ervoor dat het kind goed slaapt; vrijen indien mogelijk in een andere kamer (niet in de kinderkamer); sluit de deuren naar je slaapkamer; muziek aanzetten. Maar je bent volwassen, en ik denk dat je deze serie zelf voortzet.

Wat is het juiste voor ouders als ze intieme of erotische scènes laten zien terwijl ze samen naar een film of televisieprogramma kijken?

Ten eerste moeten ouders, voordat ze samen gaan zitten om een film te kijken, de annotatie en het commentaar op de film zeker bestuderen, om niet in een ongemakkelijke positie voor het kind te komen.

Ten tweede, als dit is gebeurd, vraag het kind dan absoluut kalm om naar buiten te gaan en zeg dat er momenten zijn dat kinderen te vroeg zijn om te kijken. Na beloofd te hebben, als het kind geïnteresseerd is in vragen over dit onderwerp, kan hij zich veilig tot zijn ouders wenden, en zij zullen ze graag beantwoorden.

Ten derde kun je van zender wisselen, en daarmee de aandacht van het kind, maar zeg eerlijk dat je bent overgestapt, want die momenten die werden getoond zijn alleen bedoeld voor volwassenen.

Het belangrijkste is om eerlijk te zijn tegen het kind. Raak niet in paniek, raak niet nerveus. En dan zal je kalme reactie de verdere interesse van het kind niet versterken.

Hoe kinderen beschermen tegen onnodige en onnodige erotische informatie in de media?

Ja, helaas (voor kinderen) is het onderwerp seks open en stroomt het via alle informatiekanalen. Daarom moeten ouders de situatie onder controle houden. Beveiligingsprogramma's voor computers, het blokkeren van zenders op televisie-uitzendingen. Maar het belangrijkste is dat als uw kind heeft voldaan aan al zijn verzoeken (van zijn ouders) over een onderwerp dat hem interesseert, geloof me, hij zal niet op zoek gaan naar een informatiebron. Dit wordt gedaan door kinderen die geen seksuele voorlichting in het gezin hebben gehad.

Moet seksuele voorlichting een verplicht vak worden in het schoolcurriculum? Of moet de familie dit probleem oplossen?

Ik ben van mening dat de familie zich in de eerste plaats met deze kwestie moet bezighouden. Dit is immers heel individueel. Wie, hoe de ouder zijn kind ook kent. Misschien is iemand vatbaarder en is iemand kwetsbaarder, iemand ontwikkelt zich sneller en iemand langzamer. Daarom moet de basis in het gezin worden gelegd. Welnu, een les seksuele voorlichting zou een ideale oplossing zijn voor onze kinderen in een volwaardige opvoeding van een persoonlijkheid. Er zijn tenslotte veel kwesties met betrekking tot het onderwerp seksuele voorlichting en in de eerste plaats is het cultuur. We zijn totaal kwijt wat seksualiteit is, hoe je je vrouwelijkheid kunt laten zien en hoe je goed voor meisjes voor jongens zorgt. Veel concepten zijn gewist, vereenvoudigd, teruggebracht tot alleen de seksuele daad. Daarom is het onderwerp seksuele voorlichting op scholen zeer noodzakelijk!

Mythen:

1. Seksuele geaardheid hangt af van seksuele voorlichting.

   Je kunt niet met 100% zekerheid zeggen dat dit zo is. Maar een van de criteria kan zijn.

2. Als de moeder seksuele voorlichting geeft voor de zoon en de vader voor de dochter, zal dit leiden tot problemen in het persoonlijke leven van het kind.

   Nee, dit oordeel is absoluut niet waar!

3. Bewijs van geslachtsgemeenschap kan een ernstig trauma zijn voor een kind.

   Hangt af van het gedrag en de uitleg van de ouders. Als een kind alleen wordt gelaten met wat hij zag, dan kan dit een afdruk zijn op zijn hele verdere seksuele leven!

4. Als het onderwerp seks taboe is in het gezin, zal het kind fysiek en mentaal tot slaaf gemaakt worden.

   Ja, deze verklaring kan een realiteit zijn. Immers, met veel verboden ontwikkelt het kind het concept dat dit iets schandelijks, onfatsoenlijks is.

5. Als ouders geen liefde en tederheid voor elkaar tonen in het bijzijn van een kind, zal dit leiden tot zijn seksuele promiscuïteit.

   Hierdoor wordt het kind een redelijk gereserveerde seksuele partner; zal geen tederheid tonen aan zijn kinderen, en zal ook koud genoeg zijn in relaties met mensen die dicht bij hem staan.