De Cultus Van Het Kind, Of De Opvoeding Van De "presteerder"

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

"De inspanningen van volwassenen zijn er in wezen op gericht om het kind zich op zijn gemak te stellen. Mijn kind is mijn ding, mijn slaaf, mijn schoothondje. Ik krab hem achter zijn oren, streel zijn pony, versier met linten, neem hem mee uit voor een wandeling, train hem zodat hij gehoorzaam en aangenaam is, en als hij zich verveelt - "Ga spelen. Ga trainen. Het is tijd om te slapen. "Janusz Korczak." Hoe van een kind te houden"

Dit verhaal herhaalt zich heel vaak in mijn kantoor. Zo vaak dat het een uitgewerkt scenario is geworden. Een kind van ongeveer vijf jaar oud komt samen met zijn moeder het kantoor binnen, ziet een enorme hoeveelheid speelgoed en begint het zonder groet te pakken. Mama probeert haar onhandigheid glad te strijken met een compliment: "Oh, wat heb je het hier gezellig! Zoveel speelgoed!" En ik wend me tot het kind: "Dit is mijn speelgoed!" Het kind, duidelijk niet gewend aan een dergelijke intentie, reageert niet op mijn woorden. Ik probeer het kind van het speelgoed weg te halen en herhaal zachtjes: "Dit is mijn speelgoed en ik wil niet zonder toestemming worden meegenomen." Het kind raakt geïrriteerd, kalmeert dan een beetje en gaat op de bank zitten. En hier vang ik een stomme verwijtende blik van mijn moeder op: "Waar heb je medelijden mee? Zoveel speelgoed! Hij kijkt gewoon!" En ik begrijp dat dit precies is waarmee ze kwam. Dat ja, er zijn geen regels in hun familie dat het kind volledige vrijheid wordt gegeven, en dat hij in zijn reacties misschien veel volwassener is dan zijn moeder, die een vervormde kindgerichtheid predikt. Nee, het spijt me niet. Maar het feit is dat ik regels heb en ik wil dat ze worden nageleefd, maar om de een of andere reden heb je ze niet. En daar zit het probleem. Dan ontvouwt het beeld zich weer traditioneel: het kind "beseft" ineens dat deze "strenge tante" gewoon gevraagd moet worden. En hij steekt een tongbreker uit: "Mag ik dit aannemen, alstublieft!" - en hoort mijn kalmte: "Nee, dat kan niet!" Ik zie dat het kind een duidelijke cognitieve dissonantie heeft, omdat ten eerste zelden 'nee' op een rustige toon tegen hem wordt gezegd. Ten tweede wordt het hem in het algemeen in totaal andere gevallen verteld en niet als het om andermans spullen gaat. Ten derde zei hij "alsjeblieft", en dit "magische woord" werkte nog steeds magisch op volwassenen! Het kind is dit "nee" niet gewend, want nu weet hij al dat hij moet schreeuwen en een driftbui moet krijgen, en zijn moeder is al verstijfd van afwachting. Maar om de een of andere reden is er geen hysterie. En mijn moeder is in de war. En het kind zelf begrijpt niet waarom hij geen driftbui kreeg. Maar ik weet zeker dat kinderen ons dankbaar zijn voor grenzen en voorspelbaarheid, voor respect voor hun persoonlijkheid en ruimte, en voor ons ouderlijk zelfrespect. We zijn dankbaar voor de rust, het gemak van de presentatie en de duidelijkheid van de regels. Hier herinnert mijn moeder me, om iedereen op de een of andere manier af te leiden van haar onhandigheid, dat ik naar verluidt beloofd heb "een diagnose te stellen", hoewel de diagnose al lang in volle gang is … Zelf zie je soortgelijke verhalen elke dag op speelplaatsen, in kleuterscholen en scholen. Hier overtuigt de moeder de baby: "Laat Mashenka spelen, zie je - ze huilt, ze zal maar een beetje spelen en terugkomen." En het overstuur kind wordt gedwongen om zijn typemachine aan de gehate Masha te geven, alleen omdat zijn eigen geliefde moeder zich ongemakkelijk voelt in het bijzijn van mensen. We schenden zonder pardon de grenzen van onze kinderen, en dan schenden zij ook zonder pardon de onze en die van anderen. Ze kunnen geen nee zeggen tegen een volwassen dierbare, maar ze herinneren zich deze ervaring nog lang. We leren ze geen nuttige frustraties: om afwijzing of nederlaag te accepteren, leren we ze niet om zichzelf correct te verdedigen zonder hun toevlucht te nemen tot geweld of om te doen alsof of slachtoffer te worden, we geven ze niet de kans om hun kansen realistisch in te schatten, we doen geen redelijke volharding leren, die zich niet met plakkerige opdringerigheid omdraaien. Janusz Korczak merkte in het boek "How to Love a Child" op dat het "geven" van een kind, zelfs maar een stil uitgestoken hand, op een dag zou botsen met ons "nee" "het succes van een heel en groot deel van het onderwijswerk hangt af. En hier is de tegenovergestelde situatie: een moeder vraagt het kind van iemand anders om haar baby dit speeltje op dit moment te geven, uit angst dat als dit niet wordt gedaan, hysterie zal uitbreken. En ze zal uitbarsten, omdat het kind begrijpt: het werkt, moeder is bang voor hysterie, moeder is in de greep van hysterie, hier is het - mama's magische knop, nadat je erop hebt gedrukt, is alles mogelijk! En hij begrijpt dat de wereld wordt geregeerd door hysterie. Het kind groeit op, en de hysterie verandert in een personage dat de ouder zelf begint te irriteren, maar hij begrijpt nog steeds niet wat hij moet doen op het moment dat het kind allerlei voordelen voor zichzelf nastreeft. En hij kiest een nieuwe weg - de weg van totale verboden, terwijl in elke situatie waarin het kind de ouder schuld, angst of schaamte kan veroorzaken, de ouder berustend instemt: "Oké, kom op!" Over het algemeen is de zin "Nou, oké - op!" - het echte probleem van de moderne ouder, die zich zorgen maakt over zijn of haar moederlijke of vaderlijke imago en status in de samenleving. En het kind in dit streven naar het beeld wordt een ruilmiddel, een object van trots, een parel van de collectie, maar niet een persoon die in staat is tot tegenstrijdige en zelfs ongemakkelijke gevoelens. Het kind is een soort eigendom geworden voor de ouders, het verliest onherroepelijk de kwaliteiten van een volwaardige persoonlijkheid en is gedoemd tot eeuwige genegenheid voor de ouder. En de ouder is op zijn beurt klaar om hem te verzorgen tot volledige volwassenheid, die wordt bereikt op de leeftijd van veertig, opzettelijk infantilisme vormend. We willen een vrij persoon opvoeden, maar we leren kinderen niet om anderen te respecteren, zoals hij - vrije persoonlijkheden. We willen dat kinderen hun eigen beslissingen nemen, maar we schelden ze uit vanwege hun eigen mening en geven ze niet het recht om fouten te maken. We zeggen dat schoolcijfers niet belangrijk voor ons zijn, maar we zijn geïnteresseerd in wat onze excellente leerling heeft gekregen voor het examen wiskunde. We willen dat ze op zoek gaan naar iets van hun gading, maar we staan niet toe dat ze hun gehate muzieklessen opgeven. We willen dat ze boeken lezen, en we bladeren zelf snel door tijdschriften, waarbij we hun blik alleen op foto's houden. We verbieden ze van sociale netwerken, en zelf zitten we uren achter de computer in afwachting van de gekoesterde likes op Facebook. Wijzelf als kinderen weten niet wat we willen en waar we naar streven, maar we eisen de volwassenheid van hen op. En ze worden volwassener dan wij, ze zorgen voor ons en beschermen ons tegen problemen, maar ze liegen gewoon tegen ons en nemen een voorbeeld van ons. Tegelijkertijd is een goede ouder zijn een trend van de moderne tijd. Ouderlijk perfectionisme drong door in alle levenssferen: scholen voor jonge kinderen, ontwikkelingscentra voor baby's, shows en wedstrijden voor kinderen, kinderrecords in kunst, intelligentie en fysieke kracht - alles is nu in trek, of beter gezegd, alles begint geld op te brengen. Tegen deze achtergrond werd het kind, een voorwerp van trots en ouderlijke ambities geworden, volledig onbeheersbaar. Vervolgens stelt het een diagnose van het type ADHD of autismespectrumstoornissen, die door velen worden gezien waar ze helemaal niet zijn. En waarom een kader stellen en opvoeden, als slechte manieren en arrogantie ook een "cool kenmerk" zijn geworden dat gekleed kan worden in een grappige fetisj. En de ouders zelf gebruiken vaak de methode van omgekeerde intentie: "Ja, ik ben een slechte moeder en daar ben ik trots op!" Vertrouwend op kennis die ze niet uit bonafide wetenschappelijke bronnen halen, maar uit de blogs van goed schrijvende amateurs, nemen ouders tegenstrijdige situationele beslissingen en leven kinderen in omstandigheden van volledige ouderlijke onvoorspelbaarheid, wat kinderen zelf onvoorspelbaar maakt. Omdat ik geen grote fan ben van Dr. Spock, denk ik nog steeds dat het beter zou zijn als deze ouders tenminste Spock als standaard zouden kiezen dan in het algemeen, lukraak en paradoxaal, het kind commando's zouden geven waar het overlevingsprogramma wint, wat betekent dat alles in het kind ontwaakt, wat dan de ouders schrik aanjaagt. Maar een "slechte moeder" zijn is handig, het rechtvaardigt alle fouten. Toegegeven, dit geeft niet het recht om uw kind een legitiem "nee" te vertellen, maar is het de moeite waard om hierdoor boos te worden, als het beeld ons alles is! Het hele plaatje wordt gecompleteerd door het feit dat we in een geweldige tijd leven, gekenmerkt door het feit dat we plotseling vonden waar we in onze kindertijd op wachtten - overvloed. Maar overvloed kwam nogal onhandig naar ons toe: in een tijd waarin we onze verlangens kunnen uitbreiden, proberen we gemiste kansen in te halen. En daarom kopen we, in plaats van bijvoorbeeld op reis te gaan, een ander speeltje uit de "onvervulde dromen van de blote kindertijd". We vervullen voortdurend onze irrelevante kinderdromen, alsof we alle snoepjes willen eten die in de kindertijd niet zijn opgegeten. En als we daar nu al genoeg van hebben, dan proppen we onze eigen kinderen met deze "snoepjes", die over het algemeen iets anders willen. Tegelijkertijd beroven we ze, door ze alles te geven bij het eerste piepen en huilen, hun eigen belangrijke verlangens, noodzakelijke prestaties en aanzienlijke frustraties. En soms nemen we hun droom gewoon weg … Ik herinner me hoe ik in een speelgoedwinkel in gesprek raakte met een man die met verve staarde naar een verfijnde kinderjeep. Hij liep van verschillende kanten om het speelgoed heen, klikte met zijn tong, opende de la met een set gereedschap, op de een of andere manier glimlachend als een kind, draaide aan het stuur. Ik vroeg hem waarom hij deze jeep nodig had, waarop hij antwoordde dat hij hem voor zijn zoon wilde kopen, omdat hij er zelf als kind van droomde. - Maar het was je droom, of misschien heeft je zoon er nog een? - Ik stelde voor. En hij vertelde me hoe zijn zoon elke dag een stoel pakt, er achterstevoren op gaat zitten en doet alsof hij in een jeep rijdt. En hij wil hem een plezier doen met zo'n echte Jeep. En ik stond op en dacht dat het kind fantaseert dat hij een jeep bestuurt, en misschien zelfs een Ferrari, maar deze stoel kan in zijn handen veranderen in een draak, en in een tractor, en in een ruimteschip. Papa wil hem echter zo'n belangrijke en nuttige fantasie ontnemen door hem zijn specifieke onvervulde droom te geven. Waarvoor? We geven onze kinderen onze dromen, in de hoop dat ze, net als Prometheus - vuur, ze verder zullen dragen, dankzij ons elke seconde voor wat we voor hen hebben gedroomd, voor wat we in hen hebben geïnvesteerd, voor het aandringen om niet op te geven wat we bedrijf begonnen. Maar ze, "ondankbaar", beginnen ineens te "scoren" op hun studie, verlaten prestigieuze instituten en solliciteren bij bloggers. En wij … En we zijn beledigd en "draai de moeren vast". En dit gebeurt weer helemaal "op het verkeerde moment". Omdat we constant te laat zijn. Het lijkt ons eerder dat we constant te laat zijn. Hier is het kind al 3 jaar oud, maar hij kent de letters nog steeds niet! Catastrofe! Wij, met benijdenswaardige koppigheid, maken daar geen probleem van. Om de een of andere reden zijn ouders vaak geïnteresseerd in heel oppervlakkige dingen: aten ze goed, haalden ze slechte cijfers op school, zaten ze lang achter de computer, kleedden ze zich warm, maakten ze hun kamer schoon, maakten ze studeren op een prestigieuze genoeg school, kwetsen ze hem onze ouderlijke ruzies en vloekt hij op school zoals papa? Nou, het lijkt alsof alles is zoals mensen hebben! Maar wat voor kinderen belangrijk is, is hoe we ze behandelen, en of we zullen huilen en lijden als ze plotseling sterven. Ze zijn geïnteresseerd in hoe ze zich geen zorgen meer kunnen maken over kleinigheden en hoe ze de aandacht van een meisje uit 10e B kunnen trekken. Het is belangrijk voor hen om te begrijpen hoe ze ouderlijk geschreeuw kunnen vermijden en hoe ze kunnen overleven te midden van misverstanden en constante kritiek … Maar we voeden geen mensen op, we voeden 'presteerders' op, wat betekent dat het beter is om gevoelens te verwijderen, ze verhinderen dat we in goede conditie zijn, ze maken ons zwak en kwetsbaar. Persoonlijk heb ik veel geluk gehad in het leven: ik heb een onbezorgde jeugd gehad, maar ik had ook een redelijk bewuste verantwoordelijkheid. Er was een plaats van welverdiende lof en een ouderlijk "sorry" als de volwassenen het bij het verkeerde eind hadden. Ze vertelden me wat ik onder geen enkele omstandigheid zou moeten doen, maar waar ik mijn mening over kan hebben, zonder te vertrouwen op ouderlijke ervaring. Ik kon volwassenen vragen stellen, maar ik voelde hoe ik zelfs een liefhebbende moeder kon beledigen. Ik voelde me op mijn gemak omdat niemand mijn dagboeken las, en de deur van mijn kamer kon zonder uitleg worden gesloten, en ze klopten er voorzichtig op. Waarschijnlijk had mijn familie ook een "cultus van het kind", maar het zag er anders uit, en daarom slaagde ik erin om volwassen te worden.