DE WEG NAAR EEN ANDER OF OVER NABIJHEID (DE VAL VAN EENZAAMHEID)

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

DE WEG NAAR EEN ANDER OF OVER NABIJHEID (DE VAL VAN EENZAAMHEID)

Tussen ik en de ander

Er is een afgrond aan beelden

Uit de tekst

Wat weten we over broers, over vrienden, Wat weten we over onze enige, En over zijn lieve vader, Alles wetende, weten we niets…

E. Evtushenko

DE NABIJHEID VAN TEMPORATING EN VUUR

Praten over intimiteit is zowel gemakkelijk als moeilijk tegelijk. Makkelijk, want dit onderwerp is voor iedereen bekend. Moeilijk, want iedereen heeft zo zijn eigen begrip van wat het is.

Het is belangrijk op te merken dat het vermogen om intieme relaties aan te gaan een van de basiscriteria is voor geestelijke gezondheid.

Om te beginnen heeft een persoon intimiteit en iets anders nodig. Dit is een axioma. De behoefte aan intimiteit is een fundamentele menselijke behoefte. In hetzelfde geval, als deze behoefte niet kan worden bevredigd, ervaart de persoon eenzaamheid.

Nabijheid en eenzaamheid zijn geen polariteiten. Eenzaamheid en samensmelting zijn meer polariteiten. Nabijheid is de kunst van het balanceren tussen de bovengenoemde polariteiten, zonder in een ervan te vervallen.

Mensen streven zowel naar intimiteit als vermijden. Dit fenomeen wordt goed geïllustreerd in de beroemde parabel van de stekelvarkens van Arthur Schopenhauer. Daar is ze.

Op een koude winterdag lag een kudde stekelvarkens op een hoopje om warm te blijven. Ze voelden echter al snel prikken van elkaars naalden, waardoor ze verder uit elkaar moesten gaan liggen. Toen de behoefte om weer warm te blijven hen dwong dichterbij te komen, vielen ze opnieuw in dezelfde onaangename positie, zodat ze van het ene trieste uiterste naar het andere renden, totdat ze op een matige afstand van elkaar lagen, waar ze konden het meest comfortabel de kou doorstaan.

Intimiteit is zowel aantrekkelijk als beangstigend, geneest en doet pijn tegelijk. Dichtbij blijven is niet eenvoudig. Dit vereist, zoals ik al heb opgemerkt, kunst. De kunst van het balanceren op de grens tussen versmelting en vervreemding, eenzaamheid. Mensen merken het vaakst dat ze om verschillende redenen (meer hierover hieronder) niet in staat zijn tot hechte relaties, in de val lopen van eenzaamheid en "weglopen" in verschillende vormen van "pseudo-nabijheid".

VORMEN VAN HET VERMIJDEN VAN NABIJHEID

Hier zijn enkele van de meest voorkomende manieren om uit intimiteit te blijven:

• Een manier om intimiteit te vermijden, is door afstand te nemen van andere mensen. Hoe minder vaak je mensen ontmoet, hoe kleiner de kans dat je kwetsbaar en getraumatiseerd bent.
• Een andere (polaire) manier om andere mensen niet te ontmoeten is om snel dichterbij te komen tot het moment dat je jezelf in deze relaties, je verlangens en gevoelens, de bereidheid van de ander voor contact kunt voelen. Dit pad leidt tot samenvoeging en het creëren van afhankelijke relaties.
• De volgende manier om intimiteit te vermijden, is door te proberen niet met een persoon in contact te komen, maar met zijn imago, bijvoorbeeld door idealisering. Een ideaalbeeld is meestal gemakkelijker lief te hebben dan een echt persoon met zijn gebreken.
• Pogingen om met meerdere mensen tegelijk in contact te komen is ook een vorm van het niet ontmoeten van een ander. Echt contact is mogelijk met slechts één persoon die zich als figuur onderscheidt van de achtergrond van andere mensen.
• Het gebruik van surrogaatgevoelens in contact met andere mensen is een van de meest effectieve manieren om te voorkomen dat je ze ontmoet. Dit soort contact in het dagelijks leven wordt hypocrisie genoemd.
• Acties die ervaringen vervangen, 'verzekeren' ook tegen contact en intimiteit. Door in actie te komen, wordt een persoon gered van het ervaren van intense gevoelens (schaamte, schuldgevoel, woede, wrok, enz.)

Dit zijn slechts de meest typische vormen van intimiteitsvermijding. Elke persoon creëert, op basis van de unieke ervaring van hun relaties met dierbaren, zijn eigen individuele vormen van niet-ontmoeting met hen.

REDENEN OM SLUITEN TE VERMIJDEN

De belangrijkste reden om intimiteit in relaties te vermijden en in de val van eenzaamheid te trappen, is de negatieve, traumatische ervaring van dergelijke relaties met belangrijke anderen in de vroege kinderjaren. Dit soort relatie vormt een bepaald type gehechtheid, die op zijn beurt de aard van de relatie met een ander bepaalt.

Gehechtheidstypen werden voor het eerst bestudeerd en beschreven in de late jaren zestig. door de Amerikaans-Canadese psycholoog Mary Ainsworth tijdens het experiment "Strange Situation". Het experiment is uitgevoerd met jonge kinderen die anders reageerden op het vertrek van hun moeder. Het bleek dat de geïdentificeerde soorten gehechtheid in de volwassenheid blijven en de aard van de relatie van een persoon met andere mensen bepalen:

1. Veilige (veilige) bevestiging.

Mensen met een “veilige gehechtheid” zijn actief, ruimdenkend, onafhankelijk, intellectueel ontwikkeld en zelfverzekerd. Ze hebben het gevoel dat ze beschermd zijn, ze hebben een betrouwbare achterkant.

2. Ambivalente gehechtheid.

Mensen met dit type gehechtheid zijn innerlijk angstig en afhankelijk. Ze voelen zich vaak eenzaam, voor niemand nuttig. En soms "haken" ze onbewust anderen, proberen ze hen aan te trekken en negatieve reacties uit te lokken om in de schijnwerpers te staan.

3. Vermijdende gehechtheid.

Mensen met dit soort gehechtheid streven ernaar om zichzelf emotioneel te isoleren van de 'kwetsende' wereld, ze kunnen anderen niet genoeg vertrouwen om hechte, vertrouwde relaties met hen aan te gaan. Uiterlijk lijken ze nadrukkelijk onafhankelijk, zelfs arrogant, maar diep van binnen zijn ze erg onzeker. Ze gedragen zich op deze manier om nooit meer de extreme pijn van afwijzing te ervaren.

4. Ongeorganiseerde gehechtheid.

Mensen met dit type gehechtheid hebben de neiging om chaotische, onvoorspelbare emoties en reacties te hebben die de relatiepartner vaak in verwarring brengen.

5. Symbiotische gehechtheid (gemengd type).

Mensen met dit type gehechtheid hebben een zeer sterke angst die wordt veroorzaakt door scheiding, en de noodzaak om voortdurend hun "ik" aan anderen te bevestigen en te evalueren en het verlangen om met hem samen te smelten.

De belangrijkste factor voor de vorming van betrouwbare gehechtheid in de kindertijd is de emotionele beschikbaarheid van de moeder, haar gevoeligheid, het vermogen om te reageren op de signalen van de baby, visueel, lichamelijk en emotioneel contact met hem te maken en de sterke emoties van het kind te weerstaan. De persoonlijke kwaliteiten van de moeder zijn ook van groot belang - zelfvertrouwen en correctheid van het eigen handelen (en het vermogen om dit vertrouwen niet te verliezen in moeilijke situaties), vertrouwen in zichzelf en mensen, het vermogen om de eigen toestand te reguleren, prioriteiten stellen en relaties op te bouwen.

Het type gehechtheid dat in de vroege kinderjaren wordt gevormd, is niet eeuwig, het is dynamisch en kan veranderen afhankelijk van verschillende factoren.

Toch is dit de basis waarop dan de verdere ontwikkeling van mentale processen en de persoonlijkheid van het kind plaatsvindt.

Als de ervaring van relaties in de kindertijd te traumatisch was, kunnen herhaalde relaties in het volwassen leven leiden tot de reproductie van eerdere trauma's, en dan wordt de persoon een gijzelaar van zijn onbewuste behoeften en reproduceert periodiek het trauma dat hij in zijn leven heeft ervaren.

Er is een duidelijke relatie tussen het ervaren trauma en het gevoel van het vermijden van intimiteit. Dus bijvoorbeeld voor mensen die worden geconfronteerd met een narcistisch trauma, dat wordt gekenmerkt door een situatie van devaluatie, is het leidende gevoel van het vermijden van intimiteit schaamte, wat zich in een situatie van onwetendheid zal manifesteren als arrogantie en trots.

Voor cliënten die het trauma van afwijzing ervaren, zal het belangrijkste gevoel van het vermijden van intimiteit angst zijn, meestal onbewust, die zich zal manifesteren in de strategie van vastklampen (verslaving) of het vermijden van intimiteit (contraverslaving).

De benadrukte mechanismen voor het onderbreken van contact zijn niet de enige redenen die de aard van het aangaan van hechte relaties beïnvloeden. Er zijn een aantal gevoelens die intimiteit met een andere persoon problematisch maken.

GEVOELENS ZONDER NABIJHEID

Wrok is een complex gevoel met manipulatieve boventonen. Wrok omvat ongemanifesteerde agressie en een verlangen om aandacht te krijgen van een belangrijk object (de dader). Wrok komt voort uit het onvermogen om de verwachte behoefte van de significante Ander direct te uiten. De ander in deze situatie moet zelf gissen naar de niet nader genoemde behoefte van zijn partner.

Schaamte - bevat het idee van een negatieve beoordeling van zichzelf als ongepast, gebrekkig, ontoereikend, incompetent, enz. Schaamte is het gevolg van een onaanvaardbaar zelfbeeld en om dit gevoel te laten ontstaan is een echte ander helemaal niet nodig. De ander in schaamte is vaak virtueel. Het is ofwel het beeld van de ander - de evaluerende, niet-aanvaardende of de geïntrojecteerde (kritisch geaccepteerde) ander, die deel is gaan uitmaken van het ik, zijn subpersoonlijkheid.

Schuld - in tegenstelling tot schaamte, verwijst over het algemeen niet naar de afwijzing van het Zelf, maar alleen naar zijn individuele acties. Schuld is, net als schaamte, een sociaal gevoel. Door zich schuldig te voelen aan iets in het bijzijn van een ander, vermijdt een persoon contact met dit gevoel, vervangt zijn ervaring door acties in een poging er vanaf te komen.

Angst - de ervaren angst voor een ander wordt geassocieerd met een reële of ingebeelde dreiging die van hem uitgaat.

Walging - een gevoel van afwijzing, waardoor het verlangen om van de ander weg te gaan.

Meestal zijn relaties geladen met meerdere gevoelens tegelijk: schaamte en angst, schuld en wrok … Maar deze cocktail van gevoelens bevat altijd liefde als een onveranderlijk en verplicht onderdeel. Anders zou het object nauwelijks aantrekkelijk zijn.

Verstrengelde gevoelens zijn het resultaat van vroege ervaringen met belangrijke mensen waarin het onmogelijk was om pure liefde van hen te ontvangen.

De lezer kan de indruk krijgen dat gevoelens de intimiteit vernietigen of belemmeren. Dit is fundamenteel verkeerd. Integendeel, het onvermogen om gevoelens in contact met een ander te ervaren, om ze aan een ander te presenteren, leidt hiertoe.

Het is belangrijk om te onthouden dat gevoelens altijd een behoefte vertegenwoordigen. Onvervulde behoefte. In dit opzicht vervullen gevoelens paradoxaal genoeg een contactfunctie - ze zijn gericht op het object van de behoefte en markeren een of andere behoefte. Het contact wordt vernietigd door slecht gerealiseerde gevoelens die niet in contact kunnen worden gebracht met een ander. Onbewuste gevoelens worden niet door een persoon gecontroleerd en worden een bron voor zijn emotionele, lichamelijke en gedragsmatige reactie.

Gevoeligheid en bewustwording zijn de belangrijkste criteria voor de kwaliteit van goed contact. Gebrek aan gevoeligheid voor de realiteit van iemands ik en de realiteit van het ik van een andere persoon en gebrek aan bewustzijn van hun gevoelens en verlangens staat mensen niet toe elkaar te ontmoeten en intimiteit te bereiken.

Hoe minder duidelijk en bewust het contact is, hoe meer mogelijkheden er zijn voor manipulatie in de relatie.

Hoe minder gevoelig een persoon is voor zichzelf en de ander, hoe sterker de vertekening van de werkelijkheid optreedt en hoe moeilijker het is om de ander te begrijpen en met hem in contact te blijven.

Als gevolg hiervan zijn twee mensen vaak in het leven niet in staat om elkaar daadwerkelijk te ontmoeten. Soms wordt deze ontmoeting een ontmoeting van twee beelden - het beeld van het ik en het beeld van een andere persoon. En tussen het ik en het andere ligt een afgrond van beelden, fantasieën, verwachtingen…

Het verlangen om deze verzonnen beelden te behouden en de angst om de realiteit van het zelf en de realiteit van de ander onder ogen te zien zijn vaak sterker dan nieuwsgierigheid en interesse in het echte zelf en de ander en leidt onvermijdelijk tot teleurstelling. Een dergelijke teleurstelling is echter een voorwaarde voor de eigenlijke Vergadering. Vergaderen zonder het prisma van beelden. Vergaderen waar intimiteit mogelijk is.

Wie zijn nieuwsgierigheid en interesse durft te volgen en teleurstelling ervaart over het beeld van het Zelf en de Ander zal betoverd worden. De charme van het authentieke Zelf en het authentieke Ander.

De volledige tekst van het artikel staat in mijn nieuwe boek "The Pitfalls of Life: There Is a Way Out!"

Voor niet-ingezetenen is het mogelijk om de auteur van het artikel via internet te raadplegen en te begeleiden.

Skype-aanmelding: Gennady.maleychuk