OVER NABIJHEID, EENZAAMHEID EN ONGEPERSTE THEEBAKJES

Inhoudsopgave:

Video: OVER NABIJHEID, EENZAAMHEID EN ONGEPERSTE THEEBAKJES

Video: OVER NABIJHEID, EENZAAMHEID EN ONGEPERSTE THEEBAKJES
Video: Maaltijdvoorziening voorkomt eenzaamheid 2024, Maart
OVER NABIJHEID, EENZAAMHEID EN ONGEPERSTE THEEBAKJES
OVER NABIJHEID, EENZAAMHEID EN ONGEPERSTE THEEBAKJES
Anonim

Vele jaren geleden kwam ik in een artikel een lijst tegen van de meest nutteloze uitvindingen die door grappen zijn uitgevonden ter wille van leden van een grappige vereniging uit Japan. Dus onder de volledig onnodige, maar technisch haalbare dingen verschenen een opblaasbaar dartbord, een zaklamp op zonne-energie en een waterdicht theezakje

Ik lachte, sloeg de krant dicht en vergat aan deze prachtige uitvindingen te denken. Tot ik me op een dag realiseerde dat ik de meest directe relatie heb met deze lijst. Het punt is (en dit is een verschrikkelijk geheim!) Dat ik mijn hele leven heb geprobeerd te bewijzen dat ik een waterdicht theezakje ben. Ondoordringbaar en zelfvoorzienend, sterk en onafhankelijk. Ik doe alles zelf.

Ik had over het algemeen een geweldig leven. Ik heb echt iets bereikt in mijn carrière, ik had vrienden en echtgenoten, maar ik voelde me altijd heel erg eenzaam. Er was gewoon een wolk van tederheid, zorgzaamheid, genegenheid in mij, ik wilde echt echte nabijheid, maar zoiets was er niet, ook al barst je.

Ik ben een slimme meid en over de anekdote "als de derde echtgenoot in het gezicht spuugde en de deur dichtsloeg, dan is het misschien niet de deur, maar het gezicht" is heel bewust. Ik begreep dat als ik het op de een of andere manier moeilijk vind om connecties te maken, in een heerlijk isolement te dineren en voor mijn verjaardag in een andere stad te vertrekken, om niet de gruwel onder ogen te zien dat ik niemand heb om uit te nodigen, het punt is helemaal niet dat alle mensen klootzakken zijn en dat het leven een keten van lijden is. Ik nam aan dat ik iets aan het doen was, dat ik alleen gelaten werd.

Ik moet bekennen, ik was vreselijk verrast toen ik mensen begon te vragen hoe ze in het algemeen met me waren, en feedback kreeg van de serie: "Nou, we wilden echt vrienden met je zijn, maar je was zo ver weg en koud dat we spuugden, huilde en vergat". Wauw. Ben ik afstandelijk en koud? Het kan niet zo zijn! Het leek me altijd dat ik een voorbeeld was van vriendelijkheid en openheid, maar hier is zulk nieuws …

Maar de feiten spraken voor zich. Zelfs mijn vrienden vertelden me keer op keer dat ik ze was vergeten en niet wist hoe ik vriendschappelijke relaties moest onderhouden. Ik bel niet om te informeren naar zaken, ik praat niet over kleine dingen, maar ik herinner het me alleen op vakanties.

Helaas gebeurt dit echt heel vaak. In het leven van mensen - waterdichte theezakjes, zijn er altijd zulke verhalen wanneer ouders of andere belangrijke personen emotioneel contact met de baby onderhouden, alleen in hem en zijn leven werden opgenomen toen hem iets overkwam. Ik werd bijvoorbeeld ziek. Of kreeg een deuce. En toen er niets gebeurde, leefde iedereen zijn eigen parallelle leven.

Maar veel belangrijker is het feit dat kinderen vaak, voordat ze ondoordringbaar werden, erg nerveuze en gevoelige ouders hadden die alles op eigen kosten namen. Ze reageerden zeer gewelddadig op elke handeling van de baby, vielen hem aan met alle kracht van hun gevoelens en keerden toen onmiddellijk terug naar hun bedrijf. Zo kwam er een kind, bracht zijn tekening mee met de woorden: “Kijk, ik heb geschilderd!”, en kreeg als reactie: “Je ziet het niet, ik ben bezig!” Ofwel zodra het kind huilde of zijn mond opende om grillig te zijn, werd hij onmiddellijk de mond gesnoerd: 'Niet huilen! Hou op!"

Vaak begrepen moeders, grootmoeders en kleuterleidsters niet dat ze zo in hun innerlijke wereld waren ondergedompeld dat ze het kind als een onlosmakelijk deel van zichzelf zien. Als een kind huilt, dan natuurlijk, want ik ben een slechte moeder. Als het kind een fout heeft gemaakt, is dat omdat ik geen competente leraar ben. Enz. Als gevolg hiervan proberen ze het kind op alle mogelijke manieren van spontaniteit te beroven, zodat hij zijn dierbaren niet onbedoeld laat voelen.

Tegelijkertijd kwam de reactie van volwassenen, hun feedback, helemaal niet overeen met de werkelijkheid. De jongen kon echt alleen maar piepen, en ze schreeuwden tegen hem alsof hij een uur lang brulde. Dat wil zeggen, door in droge wetenschappelijke taal te spreken, heeft het kind onjuiste ideeën over de grenzen gevormd. Het lijkt hem echt dat hij de hele kamer bezet, maar in feite kneep hij in een hoek en versmolt met de muur.

Zijn gevoelige ouders merkten zijn bewegingen op, maar de mensen om hem heen hebben daar geen last van. Ze zijn druk met zichzelf en hun ervaringen. En dit is ronduit ontmoedigend! Wat als de mensen om je heen geen telepathische vermogens hebben?

Het feit is dat wij, waterdichte theezakjes, in onze kindertijd op de een of andere manier geconfronteerd werden met een onaangename waarheid van het leven. En kwam te vroeg in botsing om het te kunnen verteren. Bovendien viel deze waarheid van het leven op ons aangeboren karakter en bloeide op in een prachtige kleur. Ja, het is zo gegroeid dat we de werkelijkheid niet meer zien zoals ze is. Elk potentieel contact, elke kans om voorbij je eenzaamheid te gaan in dit koninkrijk van kromme spiegels lijkt een ondergang van persoonlijkheid.

Vaak gaven de mensen die ik vertelde over de theorie van het waterdichte theezakje toe dat ze in twee modi kunnen bestaan. Of springende ongrijpbare Joe (wie niemand vangt, waarom?), Of je dichte schaal in stukken scheuren, jezelf helemaal in kokend water gieten, oplossen in een ander, jezelf verliezen. En juist die nabijheid wordt niet geassocieerd met warmte, maar met de brandende adem van de dood.

chaj
chaj

Waterdichte tassen kunnen gezinnen stichten, maar zulke huwelijken hebben wederom niets met intimiteit te maken. Het zijn asielhuwelijken die een gevoel van veiligheid geven. Dat het niet nodig is om risico's te nemen, je open te stellen, nieuwe mensen toe te laten in je innerlijke wereld. Je kunt een alleenstaande echtgenoot gebruiken en deze ondraaglijke angst niet ervaren die optreedt op de grens van contact met een andere persoon.

De echtgenoten van dergelijke waterdichte theezakjes zijn echte biechtvaders. Ze leven vaak van droge emotionele rantsoenen, echter omringd door een groot aantal zeer belangrijke dingen. Ze krijgen te horen: 'Waarom zeg ik niet dat ik liefheb? Dat is wat ik zei toen ik het voorstelde. Mocht er iets veranderen, dan laat ik dat zeker weten”. Dit zijn hun favoriete woorden over "wat wil je nog meer, ik doe zo mijn best voor ons gezin, ik werk de hele nacht". Ik ontmoette echter exemplaren die regelmatig bloemen gaven, romantische diners regelden, in een notitieboekje schreven dat het hart van de dame van lattes houdt en geen gerbera's verdraagt. Maar in hun zaken was er niet het belangrijkste - er was geen echte oprechtheid.

Het is heel moeilijk, zeg ik je, om te laten zien dat een andere persoon, ook al is hij dichtbij, je dierbaar is. Erg duur! Onbetaalbaar duur. Dat je aan hem verslaafd bent en op het punt staat af te brokkelen als hij je regelmatig op je hoofd klopt en aardige dingen zegt. Maar als je het laat zien, zullen ze je gebruiken, zullen ze je uitlachen en je uiteindelijk vertrappen.

Helaas, we zijn gewend om onze intrinsieke waarde met zo'n ijver te bewaken dat elk Monster ons zou benijden, de Scarlet Flower zorgvuldig te houden en mooie meisjes niet toe te staan zonder duizend miljoen beproevingen. Om te garanderen, verdomme. Dus dat vertrouwen en zodat het niet zo ondraaglijk pijn doet …

Maar feit is dat er geen vertrouwen is in een relatie en dat ook niet kan zijn. En echte intimiteit is alleen mogelijk waar twee zich een onbeschrijfelijke luxe kunnen veroorloven: kwetsbaar zijn, openstaan. Om zo'n gewoon theezakje te zijn dat geen hara-kiri hoeft te regelen om je rijke innerlijke wereld bloot te leggen. Als het je lukt om ook maar een beetje oprecht te zijn en te praten over je gevoelens, over je afhankelijkheid, over je behoefte om dicht bij een ander te zijn, dan ontstaat er een bijzonder onvergelijkbaar gevoel van een soort saamhorigheid. Het voedt en geeft kracht. Maar het zorgt ervoor dat je je zorgen maakt, je zorgen maakt, de kans ziet om afgewezen te worden.

Toen ik leerde deze waterdichte lagen van mezelf te verwijderen, liep ik tegen heel andere reacties aan. Sommige vrienden begonnen me bijna gek te vinden toen ik hen probeerde te vertellen over mijn eigen genegenheid, interesse in vriendschap met hen, warme houding. Wat kunnen we over mij zeggen. Nou, het sprekende beeld van een olifant in een porseleinkast! Het is waar dat er anderen waren die verheugd waren en zeiden: „Wat geweldig! Je bent ook een belangrijk persoon voor mij."

Als ik zeg dat ik nu oprecht en open ben geworden, zal ik schaamteloos liegen. Niets zoals dit! Ik spring nog steeds ongrijpbaar Joe, maar mijn traject is heel dicht bij levende mensen, hoewel ik van tijd tot tijd nog steeds aangetrokken word om te ontsnappen in cactussen en ze met een speciale masochistische woede te blijven eten, want nogmaals, zo'n vod, ik zou kon het niet aan, kon niet, bang.

Het is erg belangrijk om je tempo en de eigenaardigheden van je psyche te respecteren. Misschien wordt een waterdicht theezakje nooit een vrolijke kerel en een grappenmaker. Nou, oké. Het is voor ons mogelijk om echt diepe relaties te creëren en te leren ons daarin te openen, stap voor stap naar de ander toe. Accepteer jezelf als zo'n olifant die eigenlijk heel gevoelig is en 's nachts onder de maan poëzie schrijft. Accepteer dat het tijd kost om je open te stellen en benader het langzaam, maar doe dit zo zelfverzekerd mogelijk. Omdat anderen onze verlegen hints vaak niet opmerken, hebben ze een beetje specificiteit nodig.

Je moet gewoon de waarheid over jezelf weten en onthouden dat we zo waterdicht zijn, juist omdat andere mensen heel, heel belangrijk voor ons zijn, en onze stappen naar nieuwe relaties pijnlijk zijn, zoals de stappen van de kleine zeemeermin, die afscheid nam van haar staart en kreeg zulke begeerlijke, maar volkomen onbegrijpelijke benen. Elk oprecht woord, elk aangenaam romantisch klein ding wordt gegeven met pijn en angst voor afwijzing. En als we niet worden gezien zoals we zouden willen, dan doet het resultaat ons heel, heel erg pijn, dus moeten we terug in de cactussen kruipen en onze wonden likken. Wat te doen, olifanten met een ongelooflijk gevoelige huid, met blote zenuwen.

Maar dit is de enige manier om deze afgrond van gevoelens om te zetten in echte nabijheid. Alleen zo krijg je een heerlijk drankje uit water en theebladeren. Alleen als je een kans waagt.

Aanbevolen: