Nabijheid: Tederheid En Pijn

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Laten we eerst het concept van intimiteit begrijpen om te weten wat hierna wordt besproken. Ik zal uitgaan van het feit dat intimiteit is een staat van openheid voor een ander, wanneer je alle manipulaties weggooit en gewoon in het moment bent met een andere persoon, zonder jezelf te verraden wanneer deze.

Er is een belangrijk moment in intimiteit, dit is het vermogen om gevoelens naast elkaar te leven. Ik moet introduceren dat je van dichtbij de ander ziet, jezelf niet spiegelt, geen overdrachten, geen projecties, maar de ander, je probeert tenminste te zien, je geeft tenminste toe dat de ander bestaat, en voor de ander is alles anders daar, en je bent niets over je kent hem niet. Dan zeg je tegen de ander, je begrijpt niet alleen zo bla-bla-bla tegen jezelf of tegen het hele universum, maar tegen de Ander. Je huilt - naar de Ander. Lachen - naar de Ander. Je klaagt bij de Ander. Je bent boos - op de Ander. Tegelijkertijd zijn de sensaties absoluut geweldig, dan voel je dat je niet alleen bent, dat er naar je wordt geluisterd. Maar dit is buitengewoon moeilijk om te doen, omdat onze samenleving van mensen die gefixeerd zijn op zichzelf, iedereen alleen zichzelf ziet, alleen zichzelf hoort, op zichzelf leeft.

Omdat intimiteit onmogelijk is zonder openheid en oprechtheid, brengt het het risico met zich mee om gekwetst te worden, en dat doet pijn. Pijn is een onvervreemdbaar gevoel in intimiteit, zonder pijn is het simpelweg niet mogelijk.

Deze periode van relatie, ik noem dit mijnenveld, wanneer de idealisering van de verliefde partner voorbijgaat, en de volgende fase begint, onaangenaam, dit is nog geen ontmoeting met een echte persoon, nee, dit zijn allemaal nog steeds je fantasieën over hem. Maar ze weerspiegelen je donkerste kant, je grootste angsten, je wonden … Ze zeggen dat er in de liefde geen andere persoon is, je bewondert jezelf, bewondert je projectie, zoals in een spiegel. Maar in dit stadium is alles hetzelfde, alleen is er niets te bewonderen in deze spiegel, hier wil je huilen, schreeuwen, slaan, rennen. Ik stel me dit voor als een mijnenveld. Waar zijn de mijnen - al je jeugdtrauma's, al je ervaringen, de meest pijnlijke ervaring, elke mijn is een wond, een grote etterende wond. En je moet dit veld oversteken. U moet naar dit veld gaan. Ik weet niet wat het volgende is. Ik ken alleen dit verdomde veld.

En je loopt, en elke stap is een mijn, elke stap is een explosie, elke stap scheurt je aan stukken, elke stap is een projectie van traumatische ervaringen uit het verleden. Maar je beseft dit niet, je denkt dat dit hem allemaal is, hij doet je pijn, hij duwt je op deze verdomde mijnen, hij laat je gaan, maar je kunt niet gaan, je ligt rond het veld, je kunt mezelf niet verzamelen, en je wilt niet, waarom dit alles, misschien als het beter is om zo te liegen, zullen er geen andere mijnen zijn, het zal niet zo pijnlijk zijn.

Eens zei mijn psychotherapeut, die naar toespraken luisterde over hoe onafhankelijk ik ben, een prachtige zin: "We redden onszelf niet" … Zie je, we redden onszelf niet, al deze onzin over onafhankelijkheid is niets meer dan een illusie, een illusie die het onmogelijk maakt om bewust in de werkelijkheid te leven, je bent altijd gevangen in je fantasieën, meestal niet leuk.

Dus als je door een mijnenveld aan stukken wordt gegooid, moet je jezelf bij elkaar rapen, je hebt iemand anders nodig om je te helpen bij elkaar te komen. En weet je, ik ben dankbaar wanneer mijn partner me ophaalt, me ophaalt, ondanks alle onzin die ik op dit moment bij me heb, me ophaalt, ondanks het feit dat hij het zat was om me op te halen, ondanks het feit dat hij dat misschien niet ziet klinkt logisch. Het verzamelt gewoon, brengt me tot bezinning, haalt me uit deze kwaadaardige fantasieën en ik kan verder gaan. En dan, en dan de volgende stap, en de volgende mijn, en helemaal opnieuw … Zie je, helemaal opnieuw, en zo het hele veld, en ik weet niet waar het eindigt. En hier is het heel belangrijk dat hij mij ophaalt, en dat ik hem ophaal, omdat de ander zijn eigen bagage van traumatische situaties heeft. Deze situaties manifesteren zich alleen in hechte relaties. Zonder hen, nergens, alleen na dit alles te hebben doorgemaakt, is een ontmoeting mogelijk, een ontmoeting met een echt persoon, niet met je fantasieën, illusies, projecties. Nee. Met een echt persoon. Er is een prachtige uitdrukking: "Wanneer een ontmoeting plaatsvindt, gebeurt er magie, en wanneer er magie plaatsvindt, vindt er een ontmoeting plaats.".

Als met pijn alles min of meer duidelijk, eng, riskant is, maar het is duidelijk wat te verwachten, dan is tederheid iets volkomen onverwachts. Zelf het begrip tederheid, als volgt geïnterpreteerd, is een gemoedstoestand, gevoel en details (elementen) van gedrag die een bijzondere kleur geven aan de emotionaliteit van een relatie.

Alleen iemand die voldoende innerlijke kracht heeft om open genoeg te zijn en zijn aandacht van zijn eigen innerlijke ervaringen naar de toestand van een ander persoon te verplaatsen, kan echt zachtaardig zijn. Het lijkt erop dat met tederheid kan omgaan, zo niet iedereen, dan door een dat is zeker. Maar nee…

Ik herinner me dat ik op 17-jarige leeftijd een jongen leuk vond, en ik wilde echt dichter bij hen komen, maar elke keer dat we alleen met hen waren, was ik in een roes, ik wilde rennen als Forest Gump, ik kon niet praten,,Ik begreep niet eens hoe ik me voelde, het was een verschrikkelijk gevoel. Seks was makkelijker, dus verving ik tederheid en intimiteit door seks, waarna er altijd afwijzing was. En dat was in alle verdere relaties, ik verving intimiteit door seks, en het was heel veilig. Ik leefde in mijn eigen illusies, niet helemaal vriendelijk, maar ze waren stabiel.

En pas, bijna 10 jaar later, na persoonlijke therapie te hebben ondergaan en desondanks de moed te hebben om risico's te nemen en zich over te geven aan hechte relaties, Ik realiseerde me wat mijn huidige relatie onderscheidt van alle anderen, ik kan tederheid leven. Tederheid is het cement van een relatie, als het pijn doet en ik niemand hoor of zie, als ik gefixeerd ben op mijn pijn, helpt tederheid me eraan te herinneren dat ik niet alleen ben. Tederheid is een punt van terugkeer, het is net als fabrieksinstellingen, je kunt er altijd naar teruggaan en opnieuw beginnen. En dus, probeer na poging, leer je de ander te zien, de ander te vertellen, met de ander te leven, hem te accepteren, zonder jezelf te verraden.

Dit klinkt allemaal erg utopisch, en het lijkt erop dat het onmogelijk is, maar je weet dat het belangrijkste is om te geloven, het belangrijkste is om te beginnen, in zo'n zaak zijn kleine stappen altijd beter dan snelle en grote. Het belangrijkste is om risico's te nemen, te besluiten je over te geven aan de relatie, de ander je wonden te laten zien, de ander te zien en de ander te vertrouwen. En dit betekent helemaal niet dat intimiteit zal je gelukkig maken, nee, het zal je levend maken. En de kwestie van geluk is een keuze die altijd bij je blijft.

Psycholoog, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com