2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Waarom is deze situatie praktisch catastrofaal en getuigt van grote pathologische processen in de menselijke psyche?
Veel mensen vinden het moeilijk om warmte, tederheid en dankbaarheid te uiten. We hebben geleerd sterk te zijn, te overleven op onze wilskracht, resultaten te behalen en te laten zien, maar het was zonde om een gevoel van tederheid te tonen. Tederheid is de sensatie die ons kwetsbaar en zacht maakt. Bovendien zijn mensen vaak bang om hun tederheid te tonen, niet vanwege de reactie van de partner, maar vanwege hun mogelijke reactie van henzelf. Als ik nu zulke gevoelens laat zien, zal ik zachter worden, volledig zachtaardig worden en niet kunnen werken, omdat ik nog meer tederheid wil, er zal geen behoefte zijn om serieuze actie te ondernemen. Hier klinkt wat hebzucht - lange tijd mocht ik geen tedere gevoelens ervaren, dus als ik mezelf toesta ze op zijn minst een beetje aan te raken, word ik arbeidsongeschikt, het zal me "uit mijn leven slaan". Deze bewuste of onbewuste angst houdt ons vaak tegen in relatie tot het tonen van warmte aan de mensen om ons heen.
Het niet aanraken van je gevoelens is een sterke weerstandsfactor bij het zoeken naar een therapeut. Soms zijn er situaties waarin mensen meerdere sessies volgen, maar als ze bang zijn, rennen ze weg (het aanraken van hun gevoelens maakt ze zo kwetsbaar dat ze uit het leven worden geslagen). Waarom gebeurt dit? De hebzuchtige en onverzadigbare behoefte "geef me meer tederheid, geef me meer gevoelens, laat me ontspannen, genieten" is zo groot dat een persoon niet meer genoeg wilskracht heeft. Idealiter zou de therapie in balans moeten zijn, je moet langzaam je gevoelens aanraken en tegelijkertijd groeien in wat je liefhebt. In therapie mag, afgezien van mentale therapie, het sociale en financiële leven van een persoon niet lijden, dit is de enige manier om te bereiken wat je wilt en je gevoelens te raken. En dit betekent helemaal niet - als je tederheid wilt, moet je niet aan jezelf werken, je moet je volledig overgeven aan het gevoel. Nee - zoek balans!
Hebzucht in de zone van tederheid kan worden vergeleken met het verbod van een kind om snoep te eten. Relatief gesproken, als je in je kindertijd maar één snoepje per dag of per week mocht eten, op volwassen leeftijd, als je een heleboel snoep kunt verdienen, begin je te veel te eten. Evenzo, met tederheid - als je jezelf ook maar een klein beetje toestaat, begin je jezelf gretig te volproppen, word je lui en kun je niet werken.
Waarom kan een situatie waarin een persoon zichzelf niet toestaat tederheid in het leven te tonen als catastrofaal worden beschouwd? Wat gebeurt er dan in zijn leven? Als we onszelf geen tederheid en warmte toestaan, en dit gevoel hebben we eigenlijk (dit is natuurlijk!), dan zal het op een gegeven moment overweldigen, ook al besef je er niets van. Wat gebeurt er nu? Je trekt je terug in jezelf en laat geen warme gevoelens toe. Na verloop van tijd verandert de geaccumuleerde, maar niet uitgedrukte tederheid in agressie en begin je het in een relatie te laten zien. Bovendien, als gevoelens zich lange tijd hebben opgehoopt, wacht je van anderen op de eerste stap in het tonen van tederheid, en alleen dan zul je in staat zijn om te beantwoorden ("Ik heb dit gevoel, maar ik wil dat hij de eerste stap zet, dan zal ik tederheid kunnen delen.").
Dus uiteindelijk degenereert tederheid in agressie, en in een paar begint de relatie te verslechteren (mensen maken ruzie tegen de achtergrond van een gebrek aan warmte en genegenheid), partners kunnen niet in woorden beschrijven wat er werkelijk gebeurt, en in het algemeen zijn ze vaak begrijp niet wat ze missen… Een goed voorbeeld zijn hysterische vrouwen. Vaak ligt de wortel van het probleem in een man die zichzelf niet toestaat om tederheid te tonen jegens een vrouw. Als gevolg hiervan beginnen vrouwen boos te worden (“Geef me wat emoties, laat me zien wat ik voor je bedoel!”), Er broeit een schandaal. De man geeft een reactie, wat betekent dat hij emoties heeft, en het maakt niet uit dat de tederheid niet werd ontvangen ("ik kreeg aandacht!"). Soms is er een omgekeerde reactie - hysterie komt voor bij mannen ("Ik heb het niet gekookt! Ik heb het niet schoongemaakt! Ik heb het niet gedaan!"). In dergelijke gevallen verwijzen dergelijke opmerkingen naar onbeduidende kleinigheden, en dit is een verzoek om tederheid, warmte, liefde en genegenheid.
De afwezigheid in het leven van tederheid als een gevoel, de manifestatie ervan voor geliefden en acceptatie leidt tot een catastrofaal gevoel van minderwaardigheid van het leven, een verslechtering van de kwaliteit ervan (er ontbreekt iets, ook al is alles goed op alle gebieden). Dat is de reden waarom we het hier hebben over het feit dat de afwezigheid van tederheid in het leven van een persoon, en nog meer schaamte vanwege de manifestatie ervan, vaak leidt tot onherstelbare momenten in het leven.
Waarom gebeurt dit? Waar komt dit verbod op tederheid vandaan? We hebben geleerd dat resultaten nodig zijn, dat alles op wilskracht moet gebeuren. Ten eerste zijn dit echo's van de Sovjet- en post-Sovjet-opvoeding. De tweede reden is dat onze grootouders tijdens de oorlog leefden (als we het over de GOS-landen hebben), dan was er geen tijd voor tederheid, we moesten kunnen overleven. Dienovereenkomstig werden alle tedere gevoelens naar de achtergrond verbannen - werk, constante stress, de strijd om een stuk brood en 'een plek in de zon'. We leven in een heel andere tijd, maar onze ouders zijn opgevoed door die grootouders die geen tederheid kenden, niet begrepen wat ze met deze gevoelens aan moesten.
Als we het hebben over de huidige generatie, is er nog steeds een probleem met de manifestatie van gevoelens. Het is niet ongebruikelijk dat de moeder van een 5-8-jarig meisje tijdens een therapiesessie zegt: “Mijn dochter benadert me teder, wil me knuffelen, maar ik weet niet hoe ik hierop moet reageren. Ik verstijf, omhels haar, maar van binnen voel ik dat ik bang ben om het te accepteren en in reactie daarop tederheid te tonen! Er is een schaamte van tederheid in de ziel van elke persoon.
Toen je in je kinderjaren je moeder benaderde om te knuffelen en te kussen, met een verzoek om genegenheid, met het verzoek om je een sprookje voor te lezen, wees je moeder je op de een of andere manier af. Ze zou het non-verbaal kunnen doen, dit zijn de moeilijkste gevallen (moeder knuffelt, maar je voelt dat ze geen tederheid heeft - iemand omhelst je emotioneel leeg). Als gevolg hiervan voelt het kind zich onfatsoenlijk en onnodig voor iedereen met zijn tederheid. De situatie wordt verergerd als de moeder zich tegelijkertijd schaamde vanwege de manifestatie van haar gevoelens, niet wist wat ze ermee aan moest en daarom op alle mogelijke manieren de gevoelens die ze ervoer verwierp en ontkende (“Dit is niet van mij! heb zulke gevoelens niet, ik zal ze niet voelen, maar des te meer om te laten zien! ). Van jongs af aan is het in de psyche van het kind doorgedrongen dat tederheid slecht en beschamend is.
In het boek van R. Skinner en J. Cleese "The Family and How to Survive in It" letterlijk op de pagina's van de eerste hoofdstukken, wordt gezegd dat absoluut alle gezinnen minstens één gevoel hebben dat door de familie wordt verdreven en ontkend in de schaduwen. We zijn niet boos, het is slecht om boos te zijn. Het meest opvallende voorbeeld van een familie - we tonen geen tederheid, we hebben het niet, we hebben alleen agressie, ruzies, schandalen, een constante confrontatie, wilskracht, gekke vreugde, print, we kunnen huilen, treuren, maar in geen geval toon genegenheid en zachtheid. Andere gevoelens kunnen worden verdrongen, maar tederheid neemt de leiding. Als gevolg hiervan zal een persoon op volwassen leeftijd ook bang zijn om tederheid te tonen, dit gevoel ontkennen en afwijzen. Dienovereenkomstig, wanneer een partner genegenheid en warmte begint te eisen, zal dit agressie veroorzaken ("Je eist van mij wat ik heel weinig heb! Ik heb dit gevoel ook nodig!"). In de psyche van zulke mensen is er in de regel een grote behoefte van anderen aan op zijn minst een vriendelijke en positieve houding. En dit is een reden om zich tot psychotherapie te wenden! Dit is tenslotte allemaal het bewijs van een diep vroeg emotioneel jeugdtrauma als gevolg van constante afwijzing.
Tederheid is een gevoel dat beschikbaar is voor een sterk georganiseerde psyche. Dit gevoel van liefde geeft het, zonder er iets voor terug te eisen ("Mijn tederheid werd geaccepteerd, en ik voel me nu al goed, ik ben dankbaar!"). Alle andere punten hebben betrekking op jeugdtrauma. Emotioneel trauma bevindt zich in de zone van afwijzing, wrok, een soort onderschatting van de gevoelens van het kind. Dit alles strekt zich noodzakelijkerwijs uit tot in de volwassenheid, wordt de reden voor de devaluatie van andere mensen, devaluatie door de persoon zelf van menselijke relaties in het algemeen.
De extreme vorm van een dergelijke devaluatie leidt tot egoïsme, existentiële eenzaamheid, wanneer een persoon zich in zichzelf terugtrekt. En zelfs als er veel mensen in de buurt zijn, voel ik geen enkele band met hen, het is pijnlijk voor mij om tussen hen te zijn, ik heb het gevoel dat ik niet genoeg middelen heb, ik voel me slecht en eenzaam, ik lijd. Met andere woorden, de schaamte van tederheid is een klein topje van de ijsberg, waaronder veel diepe psychologische trauma's zijn verbonden aan ouders.
Aanbevolen:
Waar Leidt Liefde Toe? 5 Scenario's Voor Je Relatie
Gepubliceerd in het tijdschrift "The only" juli 2012 Vier ervan werden meer dan honderd jaar geleden beschreven, later kwam er nog een vijfde bij. Bovendien kan elk van de scenario's zowel absoluut gelukkig als zeer problematisch zijn.
Leven In Een Mijnenveld. Of Waar Het Ongeleefde Hartzeer Toe Leidt
"Ik ben een veld bedekt met mijnen, Je kunt daar niet heen, je kunt hier niet komen. Ik mag de mijnen niet aanraken Maar ik ontplof soms " Valentin Gaft Irina van in de dertig is bang voor één woord. Het bederft de stemming, verstoort de concentratie en leidt tot conflicten.
Waar Leidt De Mythe Van Mannelijke Ongevoeligheid Toe?
Als je al hebt geprobeerd om te "scoren, af te leiden, te drinken, te eten, je gezondheid te controleren, een behandeling te ondergaan" en "je niet meer los te laten", welkom bij de therapie. Dit lijkt te zijn hoe je emotionele ongemak zich manifesteert.
"Hij Ligt Op Je Gazon, Het Is Onfatsoenlijk" - Waarom Bombardeert Het Ons Drie Dagen Vanwege De Woorden Van Mijn Moeder?
Niet iedereen die zijn kind heeft gepest, is een giftige ouder. - Onlangs is de term "toxisch ouderschap" populair geworden. Het verwijst meestal naar de traumatische relatie tussen ouders en kinderen, ook tussen volwassen kinderen en oudere ouders.
Waar Leidt Onbewuste Afgunst Toe?
Velen geven afgunst een sinister, magisch karakter. Ze zeggen dat afgunst op de een of andere manier iemands leven kan beïnvloeden. Je leven kan alleen worden beïnvloed door je eigen afgunst, niet die van iemand anders. De gewoonte om jaloezie een magische betekenis te geven:
