Wat Houdt Het Koppel Bij Elkaar? Lezing Door Alfried Langle

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ik wil kijken naar onderwerpen als persoon, relaties, lijden in relaties en daar verbanden mee vinden

Elke persoon is een persoonlijkheid, persoonlijkheid, Persoon. Als Persoon staat een mens als het ware op twee benen: enerzijds is hij in zichzelf, anderzijds is hij opzettelijk op de ander of op anderen gericht. Als Persoon staan we open voor de wereld (dit is de gedachte van Scheler), en dus voor een partner in een relatie, zodanig dat een persoon niet alleen van zichzelf kan zijn, alleen op zichzelf kan vertrouwen. Ik ben niet zonder de Ander. En preciezer: ik kan geen ik worden zonder de Ander. Als volwassene kan ik niet volledig ik zijn zonder de Ander. Voor dit antropologische feit introduceerde Frankl het concept van zelftranscendentie.

Maar hoe hard we de ander ook nodig hebben, de ander kan niet alles voor ons doen. De ander kan ons niet vervangen, kan ons niet vertegenwoordigen. Elke persoon als Persoon moet zijn eigen leven beheersen, zijn leven leiden, zichzelf vinden, zich tot zichzelf kunnen verhouden. Goed met jezelf kunnen omgaan en goed met jezelf kunnen praten, in dialoog kunnen gaan met jezelf, ook zonder de ander. Een mens moet alleen kunnen zijn, zonder anderen.

Zo ben ik als Persoon betrokken bij mijn eigen binnenwereld, en tegelijkertijd in de wereld van een ander, de buitenwereld. Daarom bevindt een persoon zich vanaf het allereerste begin in een dubbele positie, een dubbele referentie. En hier, op deze plek, beginnen de problemen van paren - omdat ik zelf al zo'n paar ben, in mijn relatie van buiten en van binnen. In mezelf combineer ik deze twee polen: intimiteit en openheid naar de wereld. Deze fundamentele dualiteit is geworteld in de essentie van de mens. Samenvattend kunnen we zeggen dat een persoon bij andere mensen of een andere persoon kan zijn, maar hij kan niet ALLEEN bij een ander zijn. Hij moet zich kunnen beperken en bij zichzelf kunnen zijn. Dit is een typisch spanningsveld waarin een koppel zich bevindt: tussen egoïsme en geven, oplossen, zich verliezen in een ander, in een relatie. Wanneer er een relatie is met een ander, dan ontstaat dit gevaar.

Met betrekking tot zichzelf doet zich een soortgelijk gevaar voor. Want als ik er met mezelf niet uitkom en mezelf niet kan uitstaan, bij mezelf zijn, als ik niet zelfverzekerd op mijn benen kan staan, dan streef ik ernaar om mezelf met een ander te verhouden. En dan moet de ander als het ware mij vervangen wat ik niet voor mezelf kan realiseren. Alleen uit het vermogen om bij jezelf te zijn kan coëxistentie ontstaan. Het werken met een koppel in existentiële therapie is dus vergelijkbaar met het werken met een individu. De mens, zijn wezen is zo geordend dat hij vatbaar is voor een relatie met een andere persoon. Ik betoog dat de problemen van een paar niet alleen vanuit een systematische benadering moeten worden behandeld. Een systeembenadering levert zeer waardevolle observaties op, maar er is een persoonlijke kijk op elke persoon nodig. De basis van een paar is de persoonlijkheid van elke persoon in een paar.

II

Wat is stoom? Een paar is iets dat bij elkaar hoort. Twee zijn nog geen koppel. Zo hoort een paar schoenen bij elkaar, beide schoenen vormen samen een geheel. Dus als ik twee schoenen heb, maar ze zijn allebei nog over, dan is het geen paar. Een paar mensen vormen We. Maar slechts twee mensen vormen Wij niet. Als we hierin de een missen, voelt de ander het: "Ik mis hem."

We hebben iets gemeen. Een stel dat samen leeft, heeft meestal een emotionele relatie - we noemen deze relatie liefde. En alleen door de ervaring dat ik, door de Ander, mezelf tot het geheel voltooi, heel word, ontstaat een nieuwe kwaliteit van ervaring. En als deze persoon er niet is, dan ontbreekt er iets. Een paar is dus meer dan de som van twee personen. Mijn eigenheid in een paar gaat deels verloren en door in een paar te zitten heb ik toegevoegde waarde. De rechterlaars krijgt toegevoegde waarde van de linkerlaars. Als koppel zijn twee mensen met elkaar verbonden en ervaren ze zichzelf als onderdeel van een bepaalde gemeenschap: door jou ontvang ik iets dat ik alleen niet heb.

III

Hoe zijn mensen met elkaar verbonden? Twee soorten verbinding moeten hier worden genoemd: relatie en ontmoeting. Wat is een relatie?

Dit is een soort permanente vorm van interactie. Dat wil zeggen, een persoon correleert op de een of andere manier met een andere persoon, heeft hem constant in gedachten. Als ik bijvoorbeeld iemand zie, kan ik het niet voorkomen - hij is gewoon in mijn gezichtsveld. Dus als twee mensen elkaar ontmoeten, kunnen ze niet anders dan een relatie aan te gaan. Er is hier een zeker verplicht moment. Op dat moment, als er een ander voor me staat, voel ik het anders dan wanneer er geen ander voor me staat. Ik ben constant met iets in contact, ik ben constant in de wereld. Daarom, relaties - als laatste, het is iets van de lange termijn, en ze bevatten de volledige totaliteit van de ervaring die we tijdens het leven hebben opgedaan. En het blijft daar voor altijd.

Daarom, als een stel in therapie komt en de vrouw zegt: "Weet je nog, dertig jaar geleden heb je me veel pijn gedaan?", gaat er niets verloren. Natuurlijk wordt daar een nieuwe ervaring toegevoegd, die de hele beleving kan veranderen. Ontmoeting is een andere vorm van communicatie waarbij koppels betrokken zijn. Als de relatie draait om cognitieve en emotionele componenten, dan is de ontmoeting persoonlijk.

Wat is een vergadering? Ik ontmoet jou, en jij ontmoet ik. Deze twee polen zijn niet verbonden door een lijn, maar door een veld (dat wat "tussen" ons is). Dit veld bestaat alleen als ik en jij elkaar echt ontmoeten. Als ze niet samenvallen, resoneer dan niet, dan stort dit veld in en vindt de vergadering niet plaats. Daarom kun je een ontmoeting willen, ernaar streven, er een besluit over nemen. De vergadering is stipt - het vindt plaats op dit moment. Een duurzame relatie heeft ontmoetingen nodig.

Als er ontmoetingen plaatsvinden, verandert de relatie. Door middel van ontmoetingen kunnen we werken aan relaties. Als er geen vergadering is, wordt de relatie automatisch. En een persoon voelt dat het is alsof hij "door de duivel wordt gedragen" - omdat de psychodynamica in automatisme trekt en wij functioneel, materieel en niet persoonlijk worden. Natuurlijk is er in het leven van elk paar beide: zowel relaties als ontmoetingen. Beide zijn nodig. Maar relaties leven door middel van ontmoetingen.

NS

Wat is de structuur van de relatie in een paar?

Als we de relatie van een paar existentieel bekijken, dan vinden we een fundamentele structuur die ons de basis geeft voor relatietherapie. In de relatie van elk paar heeft elke persoon een behoefte, verlangen, motivatie "om in deze relatie te kunnen zijn". Dit is de eerste fundamentele motivatie. Ik wil zijn waar jij bent. Ik wil bijvoorbeeld bij je wonen. Of ga samen ergens heen. Ik wil bij je zijn omdat je me in deze relatie hebt laten zijn. Ik kan bij je zijn.

Je geeft me bescherming, steun, ben je bereid me te helpen, of je geeft me bijvoorbeeld een materiële basis voor het leven, een appartement. Ik kan je vertrouwen omdat je trouw en betrouwbaar bent. De tweede fundamentele motivatie in de relatie van een stel. Ik wil met deze persoon samenleven. Hier voel ik het leven. Deze persoon raakt me aan. Bij hem voel ik me warm. Ik wil een relatie met je aangaan, ik wil tijd met je doorbrengen. Uw nabijheid is wenselijk voor mij, het doet me herleven. Ik voel je aantrekkingskracht, je trekt me aan. En we hebben gemeenschappelijke waarden die we delen: bijvoorbeeld sport, muziek of iets anders. De derde dimensie van een koppel zijn. Met deze persoon heb ik het recht om te zijn wat ik ben. Bovendien word ik met hem meer mezelf dan buiten deze relaties - niet alleen wie ik ben, maar wie ik kan zijn. Dat wil zeggen, door jou word ik nog meer mezelf. Ik voel me door jou erkend en gezien. Ik heb respect. Je neemt me serieus en je bent eerlijk tegen me.

Ik zie dat je me accepteert, dat ik een absolute waarde voor je ben. Hoewel je het misschien oneens (eens) bent met al mijn gedachten en acties. Maar precies wie ik ben, past bij jou, je accepteert het. En de vierde is de algemene betekenis. Samen willen we een wereld bouwen, enkele gemeenschappelijke waarden delen, iets doen voor de toekomst. We willen ergens aan werken: aan onszelf of aan iets in de wereld buiten onze relatie - en dit verbindt ons. Als alle vier deze structuren in orde zijn, is dit de ideale vorm van relatie, omdat in deze relatie alle basisgrondslagen van het bestaan kunnen worden ervaren. En hier gaan we verder naar het praktische vlak.

V

Wat houdt het stel precies bij elkaar?

We kunnen samenvatten dat elk van de vier basismotivaties het paar bij elkaar houdt. Het eerste vliegtuig is een praktische kant die een persoon in staat stelt om in de wereld te leven. We hebben bijvoorbeeld een gedeeld appartement - waar moet ik heen? Een kwart van de stellen, en misschien meer, woont om deze reden samen. Geen romantiek, geen persoonlijkheid. De realiteit is dat je nergens heen kunt. Er is gemeenschappelijk geld, taakverdeling. Samen kunnen we op vakantie, maar alleen lukt het niet. Het tweede niveau is de warmte die ik bij een ander kan ervaren, tederheid, seksualiteit. Het komt voor dat er niets lijkt te zijn om met elkaar over te praten, maar dit werkt. Het derde is het persoonlijke niveau. Ik ben niet alleen, als ik thuiskom, is er tenminste een persoon, en niet alleen een kat. En ten vierde hebben we een gemeenschappelijk project, een gemeenschappelijke taak in de wereld, en daarom is het verstandig om bij elkaar te blijven. Meestal fungeren kinderen als een dergelijk project terwijl ze klein zijn. Of bijvoorbeeld een joint venture. Deze vier bestaansstructuren zijn als de lijm die het paar bij elkaar houdt. Er is een zeer beroemde, zelfs beroemde studie over koppels die werd uitgevoerd door Goleman, auteur van Emotional Intelligence.

Dit onderzoek bevestigt wat ik nu bedoel. Goleman gebruikt iets andere formuleringen, maar over het algemeen zijn de ideeën vergelijkbaar.

Hij bestudeerde duizenden paren en vond het volgende: binnen vier jaar waren alle paren gescheiden of gescheiden als hun relatie de volgende vier symptomen had (ze zijn ook niet-vervulling van de vier hierboven genoemde bestaansvormen). U kunt dus met een nauwkeurigheid van 93% voorspellen dat een paar zal scheiden als:

1) Een van het paar is defensief. In existentieel-analytische taal betekent dit dat ze zich op het vlak van de eerste fundamentele motivatie bevinden: hij zoekt bescherming. Deze positie verwoest de relatie.

2) Ten minste één van de partners bekritiseert voortdurend de ander. Dit betekent dat hij de ander devalueert. En een ander heeft het gevoel: hij ziet mij niet, ik kan niet bij hem zijn. Dit is de derde fundamentele motivatie en deels de eerste.

3) Dit aspect speelt een centrale rol. Als er sprake is van gebrek aan respect of wederzijdse waardevermindering, dan zal het paar hun eigen weg gaan. Dit betekent de vernietiging van het gevoel van eigenwaarde. Een persoon heeft het gevoel dat hij niet wordt gezien. Persoonlijkheid in een relatie manifesteert zich niet.

4) Geslotenheid is aanwezig. Als ten minste één van het paar gesloten is, is er geen gemeenschappelijke ervaring van gebeurtenissen, ervaring van betekenis.

Deze stellen hebben - zelfs als ze in therapie gaan - de grootste kans om in een relatie te blijven. Ze kunnen geen persoonlijke relaties met elkaar vinden. Bij dergelijke paren komt het onvermogen tot persoonlijke relaties van ten minste één van de partners duidelijk tot uiting. En de ander kan het niet voor hem doen, goedmaken. Zo iemand is niet in staat tot langdurige relaties, hij heeft nog steeds rijping, ontwikkeling nodig. We moeten aan zijn problemen en verwondingen werken. Goleman filmde het allemaal. In deze video's kan men al in de eerste 15 minuten van een gesprek over non-verbale communicatie aangeven wat voor prognose dit paar heeft. Ze zitten bijvoorbeeld in zo'n houding dat ze elkaar niet in de ogen kijken. Of ze maken vernederende gebaren. Gezichtsuitdrukkingen en gebaren zijn de snelste communicatie. Over het algemeen bereikt therapie zelden dezelfde mate van voorspelbaarheid als deze studie.

VI

Wat houdt een stel bij elkaar?

Alle 4 fundamentele drijfveren, maar vooral de derde. Naast een functionele relatie is respect voor de ander, acceptatie van de ander, gevoel van waarde voor de ander een fundamentele voorwaarde. Maar dit gebeurt alleen als ik bij mezelf kan zijn en niet afhankelijk ben van een ander door onvervulde behoeften. In een goede relatie van koppels komen twee onafhankelijke mensen samen, die elkaar niet nodig hebben, waarin de een alleen kan leven, zonder de ander. Maar ze voelen dat ze samen beter en mooier zijn. Als ik met iemand anders ben, ontwikkel ik me. Ik ervaar vreugde als ik je zie opengaan, bloeien. Zo onderhouden paren in een relatie meer persoonlijke relaties - respect, gemeenschappelijk belang, het gevoel dat de ander mij ziet en waarneemt, dat ik meer mezelf kan zijn bij deze persoon.

Een paar vragen om de relatie te begrijpen.

Wat vind ik belangrijk in een relatie?

Als ik een relatie heb, zou ik mezelf kunnen afvragen, wat is belangrijk voor mij in die relatie?

Wat wil ik in een relatie? Wat zou ik willen, wat ik voel als waartoe ik aangetrokken word, aangetrokken?

Wat vind ik belangrijk voor mijn partner?

Hebben we het hier überhaupt wel eens over gehad?

Of ben ik misschien bang om een relatie aan te gaan?

Hoeveel van deze primaire angst, angst voor verwachtingen zit er in mij? Wat is het ergste aan deze relatie voor mij?

Mannelijke angst moet worden ingeslikt. De angst van een vrouw moet worden gebruikt, de angst dat ze "misbruikt" zal worden. Wat is mijn idee van een relatie? Moeten er bepaalde rollen in het gezin zijn: de man heeft er een, de vrouw heeft een andere? Hoe hecht, open moet de relatie zijn? Hoeveel vrije ruimte willen we elkaar geven? Welke behoefte is voor mij het meest uitgesproken - aan fusie of aan autonomie? In hoeverre moeten deze relaties partnerschap, dialogische of hiërarchische relaties zijn veel beter - want dan is alles eenvoudiger?

Vii

Relaties worden gestabiliseerd door liefde

Liefde is de meest krachtige factor die mensen bij elkaar houdt. Liefde wil iets goeds voor een ander. De minnaar is geïnteresseerd in wie je bent, waar je in geïnteresseerd bent, wie je bent. De minnaar wil leven voor de ander, voor jou, en aan jouw kant optreden, ter verdediging. Als we de behoefte aan liefde analyseren, vinden we daar dezelfde existentiële basisstructuur. We hebben bescherming en steun nodig, we hebben behoefte aan nabijheid, aandacht, respect, iets gemeenschappelijks, waar je je open voor kunt stellen. Als niet aan deze existentiële behoeften wordt voldaan, mengt de psychodynamica zich en ontstaan er problemen.

Behoeften is een groot probleem in relatietherapie. Behoeften - dit zijn waargenomen tekortkomingen die een vitaal karakter krijgen. Ze zijn als het ware begiftigd met een psychodynamische levenskracht, ze zijn depersoonlijk. Het probleem van het paar is nooit persoonlijk. Want het persoonlijke is precies wat genezing brengt. Het probleem is depersonalisatie, anonimisering. Behoeften zijn egoïstisch, en elke psychodynamica is egoïstisch, dit is het kwalitatieve verschil.

Nodig hebbenbijvoorbeeld in liefde, in erkenning, respect, om bevredigd te worden, probeert hij de ander te gebruiken om deze behoeften te bevredigen. En de ander merkt dit, hij voelt iets wat niet goed voor hem is in deze relatie, en zelfs de ideale partner begint zich in deze relatie te verdedigen.

Maar in de meeste gevallen heeft de ander ook onvervulde behoeften. En zo ontstaan stabiele patronen, gevoed door deze psychodynamiek. Zo wordt de persoonlijkheid naar de achtergrond verbannen en komt het functionele naar voren, de relatie begint gebruiksvriendelijk te worden, beide partners beginnen de ander voor hun eigen doeleinden te gebruiken. Natuurlijk kunnen we tot op zekere hoogte de behoeften van een ander accepteren en vervullen.

Als een persoon sterk genoeg is in deze fundamentele motivatie, kan hij tot op zekere hoogte aan deze behoefte voldoen. Als een van de doelen van therapie beschouwen we het feit dat het paar elkaar helpt om aan de tekortkomingen die elk heeft te voldoen. Maar dit gebeurt alleen als we erover kunnen praten en het in dialoog kunnen bespreken. Want als deze psychodynamiek vanzelf gebeurt, automatisch, dan depersonaliseert het, degradeert het de waardigheid. Een persoon mag niet worden gebruikt. Zelfs in de liefde mag hij zich niet laten gebruiken.

VIII

Hoe werkt relatietherapie

Laten we een eenvoudig model bekijken. Counseling gaat over het verlichten van de ernst van een conflict. Dit proces bestaat uit 4 stappen.

De eerste stap is ontlasten: we nemen de last weg van een specifieke situatie waarin het koppel zich nu bevindt. Overeenkomstig de eerste fundamentele drijfveer kijken we naar de stand van zaken: wat is er? Op dit niveau hebben we het nog niet gehad over de problemen van de betrekkingen. Maar als we bijna uitsluitend op basis van feiten blijven, wat kunnen mensen dan nu doen om de ernst van de ontstane situatie te verlichten? Het koppel wil een wonder meemaken. Maar ze moeten leren kijken wat de volgende stap is en niet alles fundamenteel in twijfel trekken.

Deze nuchterheid zorgt voor enige opluchting.

En dan beginnen we met de tweede stap - we creëren de basis. Samen kijken we wat de gemeenschappelijke doelen zijn van deze mensen op dit moment. En we verduidelijken hoe elk van de twee mensen bijdraagt aan dit gemeenschappelijke doel, en waar elk van hen klaar voor is.

De derde stap is het ontwikkelen van relaties. Datgene achterlaten of koesteren wat liefde waard is, datgene op basis waarvan liefde kan worden gekweekt. Het feit dat ik in een ander kan liefhebben, is een bepaalde bron van deze relatie. We werken met een bron. Wat zie ik in de ander dat mijn liefde waard is? Wat kan ik zelf doen om uw liefde waardig te zijn?

En de vierde stap is een bespreking van diepere problemen: toegebracht onrecht, een soort zwakte, onvermogen.

IX

Ik noem de centrale elementen van relatietherapie

1) De positie van de therapeut, zijn installatie. De therapeut behoort als het ware aan beide partijen gelijkelijk toe, hij heeft niet het recht in zichzelf heimelijke sympathieën te kweken voor iemand in een koppel. Deze positie is al moeilijk genoeg. Het is belangrijk dat het paar zelf ziet dat de therapeut aan beide kanten staat. De belangrijkste positie van de therapeut ben ik dus als bemiddelaar in de dialoog. We moeten het ontstaan van dialoog in een paar faciliteren, want dialoog is een heilzaam moment.

De therapeut moet onmiddellijk reageren als het paar begint te vechten. Hij zegt: dit kan je thuis doen, dit is hier niet de plek. De therapie valt meteen uit elkaar als de therapeut ze laat vloeken. U kunt een uitzondering maken, maar niet meer dan 1-2 minuten, zodat u vervolgens terug kunt gaan en kunt analyseren wat er is gebeurd.

2) Fenomenologisch gezichtspunt. Als fenomenologen kijken we naar een koppel en vragen ons af: waar vecht iedereen voor? waar heeft iedereen last van? waarom deze twee de problemen niet kunnen oplossen, wat is de reden? Als er bijvoorbeeld een defensieve positie wordt gevonden en het paar alleen maar grieven tegen elkaar uitwisselt, kan hier frustratie over onvervulde verwachtingen achter zitten. Het is nodig om verwachtingen te ontdekken en te verduidelijken: hoe realistisch zijn ze, hoe bereid is de persoon zelf om te doen wat hij van de ander verwacht? Verwachtingen zijn verlangens. In existentiële analyse veranderen we verlangens in testamenten.

3) Ontwikkeling van dialoog. Dialoogontwikkeling is de kern of het hart van de existentiële analytische therapie van het paar. Hij heeft twee voorwaarden: een persoon die bereid is te zeggen wat hem opwindt, en een ander die bereid is ernaar te luisteren. Dialoog begint met luisteren. De therapeut vraagt elk van het paar om hun probleem te beschrijven. De ander moet naar hem luisteren: het is niet altijd gemakkelijk, maar hij moet luisteren. Daarna vragen we de luisteraar om te herhalen wat de eerste zei. Vervolgens gaan we daar verder op in en, als volgende stap, introduceren we empathie - wat we zelftranscendentie noemen. We vragen: wat denkt u dat uw partner eigenlijk met u heeft? Hier wordt zijn beeld van een ander gevraagd (het lijkt alsof ik naar mezelf kijk met de ogen van een ander en bij zo'n vraag begint iemand te denken en te spreken). Op deze manier proberen we met steun van de therapeut een dialoog op te bouwen. De therapeut is in dit geval een bemiddelaar en brugschutter.

4) Motivatie van de relatie. Het stel stelt de vraag: waarom zijn we samen? wat was de eerste motivatie toen we de relatie aangingen?

5) De gedachte om uit elkaar te gaan. Waarom gaan we niet uit elkaar? Een goed stel zou uit elkaar moeten kunnen gaan als dat beter is voor de ander. Deze gedachte roept vaak psychodynamica op.

6) Constructieve hulp aan het paar. Hier komen we weer in aanraking met de 4 fundamentele drijfveren, maar nu op een actieve manier. Waar ben ik echt aanwezig voor mijn partner? Vind ik mijn partner leuk? Waardeer ik het? Mag ik hem dit vertellen? Wat voor goeds kan er uit onze relatie groeien? Waar zie ik onze gemeenschappelijke grond?

Als we onze ogen kunnen openen voor de generaal en ontdekken wat ik kan bijdragen aan deze relatie, en in plaats van te wachten, met de ander te praten over wat echt belangrijk voor mij is, dan heeft het paar echt een kans. Dan kunnen wij als therapeuten ons verheugen dat we aanwezig waren in een persoonlijke dialoog. Bedankt voor uw aandacht.