2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
We combineren twee polen in onszelf: intimiteit en openheid naar de wereld. Ieder van ons is een persoon, een persoon. We moeten op goede voet met onszelf kunnen staan, het zonder anderen kunnen stellen. Maar tegelijkertijd hebben we een samenleving nodig, de wereld van anderen. Deze fundamentele dualiteit is geworteld in de essentie van ieder van ons.
We kunnen met andere mensen of met een andere persoon zijn, maar we kunnen niet alleen met hen zijn. We moeten bij onszelf kunnen zijn en er troost in vinden. In dit "spanningsveld" bevindt het paar zich voortdurend: we leven tussen egoïsme en geven, ontbinding, verlies van onszelf in een ander, in een relatie. Het lijkt ons dat als we niet met onszelf kunnen omgaan, we onszelf niet kunnen weerstaan, de ander ons zou moeten vervangen door iets dat we zelf niet voor onszelf kunnen realiseren. Maar dit is niet het geval.
WAT IS EEN PAAR?
Wat is stoom? Een koppel is iets dat bij beide hoort. Twee zijn nog geen koppel. Bijvoorbeeld een paar laarzen: samen vormen ze een geheel. Maar als beide schoenen linkshandig zijn, is het geen paar. Een paar mensen vormen "Wij". Maar slechts twee mensen kunnen geen "wij" worden. Als in dit 'wij' de een ontbreekt, voelt de ander het: 'ik mis hem'. Een stel dat samen leeft, heeft meestal een emotionele relatie - we noemen het liefde. Het 'ik' door de Ander voltooit zich tot het geheel, wordt een geheel: door deze ervaring ontstaat een nieuwe kwaliteit. Een paar is altijd meer dan de som van twee personen.
Onze singulariteit in een paar gaat deels verloren, maar door in een paar te zijn hebben we toegevoegde waarde. De rechterlaars krijgt toegevoegde waarde van de linkerlaars. Als koppel zijn mensen met elkaar verbonden en ervaren ze zichzelf als onderdeel van een bepaalde gemeenschap: "Ik ontvang via jullie wat ik zelf niet heb."
RELATIE EN VERGADERING
Wat is een relatie? Dit is een soort permanente vorm van interactie. De ene persoon correleert met een andere persoon, heeft hem constant in gedachten. Als twee mensen elkaar ontmoeten, kunnen ze niet anders dan een relatie aan te gaan. Er is hier een zeker verplicht moment. We verhouden ons constant tot iets, we zijn constant aanwezig in de wereld. Daarom duurt een relatie, het is een zaak van lange adem, en ze bevatten de volledige totaliteit van de ervaring die we tijdens ons leven hebben opgedaan. En het blijft daar voor altijd. Als een stel in therapie komt, gebeurt het vaak dat de vrouw bijvoorbeeld tegen haar man zegt: "Weet je nog dat je me 30 jaar geleden echt hebt beledigd?" Misschien herinnert de man zich dit niet, maar een relatie is een container waarin alles wordt verzameld en alles wordt opgeslagen, niets gaat verloren. Natuurlijk komen daar nieuwe ervaringen bij, die alles kunnen veranderen.
Wat is een vergadering? "I" ontmoet "You" en "You" ontmoet "I". Deze twee polen zijn niet verbonden door middel van een lijn, maar door middel van een veld (dat wat "tussen" ons is). Dit veld bestaat alleen wanneer "ik" en "jij" elkaar daadwerkelijk ontmoeten. Als ze niet samenvallen, resoneer dan niet, dan stort dit veld in en vindt de vergadering niet plaats. Daarom kun je een ontmoeting willen, ernaar streven, er een besluit over nemen. De afspraak is stipt - het gebeurt altijd op het gekozen moment.
Een duurzame relatie heeft ontmoetingen nodig. Als er ontmoetingen plaatsvinden, verandert de relatie. Door middel van ontmoetingen kunnen we werken aan relaties. Als er geen vergaderingen plaatsvinden, wordt de relatie automatisch. Natuurlijk is er in het leven van elk paar beide: zowel relaties als ontmoetingen. Beide zijn nodig. Maar relaties leven door middel van ontmoetingen.
STRUCTUUR VAN RELATIE IN EEN PAAR
In elk paar heeft elke persoon een behoefte, verlangen, motivatie "om in deze relatie te kunnen zijn". "Ik kan bij je zijn." Ga bijvoorbeeld samenwonen of ga samen op vakantie. "Je geeft me bescherming, steun, je bent klaar om me te helpen." Of geef iets materieels, een appartement, waar te wonen. 'Ik kan je vertrouwen omdat je trouw en betrouwbaar bent.'
De tweede motivatie: "Ik wil met deze persoon samenleven."Hier voel ik het leven. Deze persoon raakt me aan. Bij hem voel ik me warm. Ik wil een relatie met hem aangaan, ik wil tijd met hem doorbrengen. Zijn nabijheid is wenselijk voor mij, het doet mij herleven. Ik voel zijn aantrekkingskracht, hij trekt me aan. Het stel heeft gemeenschappelijke waarden die beide delen: bijvoorbeeld sport, muziek of iets anders.
De derde dimensie van het zijn in een paar: "Met deze persoon heb ik het recht om te zijn wat ik ben." Bovendien word ik met hem meer mezelf dan buiten deze relaties - niet alleen wie ik ben, maar wie ik kan zijn. Dat wil zeggen, door hem word ik nog meer mezelf. Ik voel me door hem erkend en gezien. Ik heb respect. Hij neemt me serieus en is eerlijk tegen me. Ik zie dat hij me accepteert, en ik ben een absolute waarde voor hem. Hoewel hij het misschien niet eens is met al mijn gedachten en daden. Maar precies wie ik ben past bij hem, hij accepteert het.
De algemene betekenis: "Samen willen we een wereld bouwen, enkele gemeenschappelijke waarden delen, iets doen voor de toekomst." We willen ergens aan werken: aan onszelf of aan iets in de wereld buiten onze relatie - en dit verbindt ons.
Als alle structuren in orde zijn, is dit de ideale vorm van relatie
WAT HOUDT HET PAAR SAMEN?
Elk van deze motivaties houdt het paar bij elkaar.
eerste vliegtuig - een soort praktische betekenis waardoor een persoon in vrede kan leven. We hebben bijvoorbeeld een gedeeld appartement - waar moet ik anders heen? Een kwart van de stellen, en misschien meer, woont om deze reden samen. Geen romantiek, geen persoonlijkheid. De realiteit is dat je nergens heen kunt. Er is gemeenschappelijk geld, taakverdeling. Samen kunnen we op vakantie, maar alleen lukt het niet.
Tweede verdieping - de warmte die ik bij een ander kan ervaren, tederheid, seksualiteit. Het komt voor dat er niets lijkt te zijn om over te praten, maar er is warmte.
derde motivatie - persoonlijk niveau. Ik ben niet alleen, als ik thuiskom, is er tenminste iemand, niet alleen een kat of een hond.
En de vierde - we hebben een gemeenschappelijk project, een gemeenschappelijke taak in de wereld, en daarom is het verstandig om bij elkaar te blijven. Meestal fungeren kinderen als een dergelijk project terwijl ze klein zijn. Of bijvoorbeeld een gezamenlijke onderneming.
Alle vier de fundamentele drijfveren houden het paar bij elkaar, maar vooral de derde. In een goede relatie komen twee onafhankelijke mensen samen, die elkaar niet nodig hebben, elk van hen kan op zichzelf wonen. Maar ze voelen dat ze samen beter en mooier zijn.
Als je je relatie wilt analyseren, stel jezelf dan een paar vragen:
Wat vind ik belangrijk in een relatie?
Wat wil ik van een relatie?
Waar zou ik van houden, waartoe voel ik me aangetrokken, waartoe aangetrokken?
Wat vind ik belangrijk voor mijn partner?
Hebben we het hier überhaupt wel eens over gehad?
Of ben ik misschien bang om een relatie aan te gaan?
Hoeveel van deze angst, angst voor verwachtingen zit er in mij?
Wat is het ergste aan deze relatie voor mij?
Wat is mijn idee van een relatie?
Moeten er bepaalde rollen in het gezin zijn: de man - de ene, de vrouw - een andere?
Hoe hecht, open moet de relatie zijn?
Hoeveel vrije ruimte willen we elkaar geven?
Welke behoefte is voor mij meer uitgesproken - aan fusie of autonomie?
Hoe partnerschap moet deze relatie zijn?
Aanbevolen:
Lezingen Door Alfried Langle “Hoe Weet Ik Wat Ik Wil? Wil, Vrijheid En De Methode Om De Wil Te Versterken”
De wil bestaat niet op zichzelf, het is een deel van mij en heeft zijn eigen object - acties. Met de hulp van mijn wil kan ik krijgen wat ik wil. En het geeft me vrijheid. Willekeurige acties worden beïnvloed door relaties, situaties, mogelijke gevolgen van acties of voorbeelden van anderen.
Alle Gelukkige Relaties Hebben Deze 12 Dingen Gemeen
De Amerikaanse journalist Mark Manson vroeg zijn lezers, die al meer dan 10 jaar getrouwd zijn, om enkele tips over het huwelijk. Ongeveer 1.500 mensen reageerden. Ze komen uit verschillende landen, van verschillende leeftijden en status, maar het meest interessante is dat hun antwoorden altijd iets gemeen hadden.
Existentiële Coaching Of Hoe U Een Goed Leven Op Het Werk Kunt Krijgen. Open Lezing Door A. Langle
Bron: Alfried Langle komt vaak naar Rusland en heeft blijkbaar al lang Russische traagheid. Dus ik, 20 minuten te laat gekomen, blijf bij het begin. De grote "streaming" zaal zit al vol, er worden extra stoelen bij gehaald. Al snel verschijnt de docent zelf, vergezeld van een tolk.
Narcisme. Lezing Door Harm Siemens (Nederland)
Beste collega's, In deze lezing ga ik met u in gesprek over het fenomeen narcisme vanuit het perspectief van gestalttherapie. Ik zal een aantal van de nood en behoeften schetsen die bestaan in de ervaring van de narcistisch functionerende cliënt en deze problemen relateren aan specifieke ervaringen en ontwikkelingsprocessen in hun vroege kinderjaren.
Wat Houdt Het Koppel Bij Elkaar? Lezing Door Alfried Langle
Ik wil kijken naar onderwerpen als persoon, relaties, lijden in relaties en daar verbanden mee vinden. I Elke persoon is een persoonlijkheid, persoonlijkheid, Persoon . Als Persoon staat een mens als het ware op twee benen: enerzijds is hij in zichzelf, anderzijds is hij opzettelijk op de ander of op anderen gericht.
