2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Het is tegelijkertijd heel eenvoudig en ongelooflijk moeilijk.
Eenvoudig - omdat de middelen zelf eenvoudig, duidelijk en ongecompliceerd zijn.
We hebben er allemaal wel eens over gehoord of gelezen. Of zelfs vanaf de zijlijn toegekeken.
Ze zijn moeilijk omdat ze vaak een geheel nieuwe ervaring vertegenwoordigen die nog nooit eerder is beleefd en gevoeld.
Waar heb ik het over?
Ja, dat als een persoon in zijn jeugd een ervaring van ondersteuning heeft gehad, hij deze automatisch gebruikt, zonder zelfs maar na te denken over hoe het wordt gedaan.
Als zo'n ervaring niet was, maar er was alleen een ervaring van afwijzing, afwijzing, kritiek, onwetendheid, dan zal zo'n persoon niet leren zichzelf te onderhouden.
En als ze iets zeggen uit de serie "hou van jezelf", klinkt het voor hem zoiets als: "Ga daarheen, ik weet niet waar, vind dat - ik weet niet wat".
Nou, hij weet niet hoe hij dit moet doen, hij heeft niet zo'n ervaring gehad, hij is nooit geleefd en toegeëigend!
… Wanneer we onze innerlijke zoektocht beginnen, vinden we minstens twee innerlijke delen.
We vinden in onszelf het kinderdeel (het Innerlijke Kind) en een ander deel dat in nauw contact staat met dit Kind.
Heel, heel vaak is dit het overweldigende, tirannieke deel dat soms de Innerlijke Ouder wordt genoemd.
Het is de interactie van dit paar, die plaatsvindt door bemiddeling van de Buitenwereld, die veel van de gevoelens en sensaties veroorzaakt die we ervaren.
Met andere woorden, hoe we ons in deze wereld voelen, wordt gecreëerd door de innerlijke realiteit.
De externe realiteit 'triggert' alleen interne ervaringen, maar creëert ze op geen enkele manier.
Zoals reeds vermeld, "spruiten" de meeste gevoelens voort uit de genoemde delen.
In "Kind" zijn we angstig, bang, we voelen schuld en schaamte, we ervaren hulpeloosheid en verwarring, maar ook vreugde, verrassing, verrukking, nieuwsgierigheid.
Van het "Kind" verlangen we naar erkenning, we willen steun en bescherming krijgen, we hebben acceptatie en liefde nodig.
Hieruit groeien verschillende levensstrategieën, die in de kindertijd zijn geleerd - om aan deze vitale behoeften te voldoen.
We willen aardig gevonden worden - om geaccepteerd en geliefd te worden, en hiervoor nemen we onze toevlucht tot de methoden die door het familiesysteem werden gecultiveerd.
Als de ouders bijvoorbeeld de voortijdige volwassenheid van het kind aanmoedigen en hem dwingen verantwoordelijkheid te nemen, dan zal de persoon liefde winnen met deze verantwoordelijkheid;
als hij gedwongen wordt zichzelf op te offeren, dan zal hij offeren;
geprezen voor elke niesbui - zal veel niezen, enz.
En we zullen al die manifestaties van het Kind die door onze ouders werden afgewezen, onderdrukken, vernietigen, vernietigen.
Als ze bijvoorbeeld geen "negatieve" gevoelens konden tolereren -
angst, agressie, hulpeloosheid - deze gevoelens zullen worden afgewezen;
Verworpen manifestaties van autonomie - grenzen en rechten zullen worden onderdrukt.
Tegelijkertijd zullen we onszelf die behoeften verbieden die niet op een directe manier zijn vervuld.
We zullen onszelf ervan overtuigen dat we geen liefde nodig hebben (erkenning, enz.)
Het lijkt erop dat de ontkenning van een behoefte gemakkelijker te verdragen is dan de pijn van ontevredenheid …
Helaas, het lijkt alleen maar.
Hoe dieper de behoefte wordt begraven, hoe strakker de compensatie zal worden georganiseerd, en hoe sterker de verwachting van de buitenwereld nu zal zijn voor de bevrediging van deze afgewezen behoefte.
(Mensen die zichzelf kwetsbaarheid ontkennen, worden meedogenloos, die zichzelf het recht ontzeggen om bang te zijn, te genieten van macht, enz.)
Om ervoor te zorgen dat het kind (en dan het Innerlijke Kind) zich "correct" gedraagt, in overeenstemming met de "succesvolle" strategieën, verschijnt de figuur van de Innerlijke Tyrant.
Ook "straft" hij met beschuldiging en een gevoel van schaamte als het Kind "verpest" is.
En wanneer we in dit innerlijke deel van onszelf zijn, voelen we ontevredenheid met onszelf en boosheid op onszelf.
Verwachtingen voor jezelf worden geboren uit dit deel (om te verbeteren, stoppen met zeuren, jezelf bij elkaar rapen, volwassen zijn, enz.), Intimidatie treedt op (als je het niet goed doet, krijg je … problemen).
Af en toe, wanneer het kind erin slaagt om "correct" te zijn - vanuit het oogpunt van de tiran, is hij blij.
Dan ervaren we op het niveau van gevoelens zoiets als bevrediging (van de Tyrant) en tijdelijke rust (van het Kind).
Tot de eerste kleine of grote crisis die het leven met zich meebrengt… en dan begint alles opnieuw.
Nou, hoe kun je de vreugde van het leven hier voelen?
Waar is er voor eigenliefde?
Wanneer is de belangrijkste taak om niet onder de rol van interne beschuldigingen te vallen?
Die kunnen worden uitgelokt door externe beschuldigingen, of zonder enige reden kunnen oplaaien?
… En zo blijkt - we leven ofwel in een schuldig en slecht Kind, of in dat deel van onszelf dat niet gelukkig is met dit Kind, en we zijn geïrriteerd door onszelf.
… Jezelf ondersteunen begint met de eenvoudigste.
Met de erkenning van het recht op je gevoelens.
Dit recht werd als een van de eersten afgenomen.
'Je kunt niet boos worden! Dit is slecht!"
'Je hebt niet het recht om door je ouders beledigd te worden. Ze willen alleen het beste."
"Haal jezelf bij elkaar!", "Je bent helemaal niet moe!" (Het doet je helemaal geen pijn, er is niets om bang voor te zijn)
"Ori luider!", "Je weet nooit wat je wilt" …
Al deze berichten betekenden één ding:
Je hebt geen recht op je gevoelens.
Je hebt geen recht om te voelen wat je voelt.
Niemand geeft om je gevoelens.
Dus we verliezen steun, we weten niet waar we op moeten vertrouwen in onze interactie met de wereld.
We begrijpen niet wat ons wordt aangedaan, omdat we niet meer op onze gevoelens kunnen vertrouwen.
We raken gewend aan geweld.
Wanneer we ons recht op onze gevoelens terugkrijgen, herwinnen we die steun.
Wat er met mij gebeurt is belangrijk!
En ik heb het recht om te voelen wat ik voel - zonder angst of schaamte.
… Wanneer we in het Kind 'gaan', leren we onszelf nog een simpele vraag te stellen:
"Wat voel ik nu?"
Ben ik bang?
Ik ben verdwaald?
Ik schaam me?
Maak ik me zorgen?…
Wat is er met mij gebeurd, waarom kwamen deze gevoelens naar voren?
En verder:
In welk deel van mijn ervaring ben ik terechtgekomen?
… We bevinden ons door de wegen van gevoelens op "vertrouwde" plaatsen …
Waar ze vaker zijn geweest.
Ben ik bang omdat als iemand tegen me schreeuwt, ik bang ben om opnieuw door het geweld te gaan?
Ben ik beledigd - omdat ik me altijd beledigd voel als mijn behoeften worden genegeerd?
Ben ik angstig - en ben ik altijd bang als het uit de hand loopt?
Ik schaam me - zoals altijd, als het lijkt alsof ik niet in orde was?
Ik was verdwaald - omdat ik elke keer verdwaald was als ik op hulp wachtte, maar klachten kreeg?
Ben ik boos omdat ik weer geen bescherming heb gekregen?
Angst, verwarring en woede kunnen leiden tot een oude geschiedenis van relaties met een ouder …
En deze aandacht voor je gevoelens zal helpen om de huidige gebeurtenissen van het verleden te scheiden …
Maar allereerst is aandacht voor onze gevoelens de steun die we zo hard nodig hebben. En daar kunnen we onszelf in voorzien.
Zo verschijnt een nieuwe figuur in het Kind-Tyran-paar.
Dit is een volwassen figuur die het begin van een nieuwe ervaring inluidt.
Een nieuwe, respectvolle ervaring.
Een ervaring waarbij we onze gevoelens accepteren.
Waar we onze subjectiviteit respecteren en erkennen.
Deze nieuwe figuur vraagt: "Wat is er met jou aan de hand?" - zonder te beschuldigen of te intimideren …
… De volgende stap is zelfcompassie.
"Hoeveel heb ik gekregen…"
"Wat was het moeilijk voor mij…"
"Hoe ik nodig had …"
Erkenning van onvervulde behoeften en zorgen, het vermogen om het serieus te nemen -
dat is mededogen.
Het recht op je gevoelens, zelfcompassie - dit is het begin van een goede houding ten opzichte van jezelf.
Wat kan uitgroeien tot iets meer.
… Dat we leren onze grenzen te definiëren en te verdedigen.
… dat we klaar zijn om uit traumatische situaties te komen, … En in wat wij nodig achten om zelf ondersteuning te organiseren.
Het is dan dat we een instroom van kracht, vreugde, dankbaarheid en een hernieuwde interesse in het leven zullen voelen.
Het is de “dankbaarheid” van het Innerlijke Kind dat zich nu beschermd voelt.
En dan hebben we geen externe hulpbron meer nodig in de vorm van een persoon, een idee of een systeem dat eindelijk in staat zal zijn om schulden terug te betalen, behoeften te vervullen die nog niet zijn erkend.
Nu is de nodige ondersteuning binnen.
Aanbevolen:
Hoe Leer Je Op Jezelf Te Vertrouwen? Word Een Lieve Moeder Voor Jezelf
Ieder van ons heeft een moeder nodig - een persoon die om ons geeft en om ons denkt, voor wie onze belangen boven alles staan. Een volwassene wordt deze moeder voor zichzelf. Ieder van ons heeft een 'innerlijke moeder' - dat deel van de persoonlijkheid dat verantwoordelijk is voor de zorg, liefde en ondersteuning die aan ons is gericht.
Voor Jezelf Zorgen
- Ik heb hulp nodig. Ik deduceer niet. Ik draai als een eekhoorn. Werk, studie, kind, dagelijks leven. Je moet ook voor je ouders zorgen. Het voelt alsof ik niet leef, maar als robot voer ik het programma gewoon uit. Ik ben moe. Wat moet ik doen?
Hoe Leer Je Jezelf Waarderen? Hoe Om Te Gaan Met De Gewoonte Om Jezelf Te Devalueren?
Devaluatie is een verdedigingsmechanisme in onze psyche, waarbij we het belang verminderen (of volledig ontkennen) van wat echt heel belangrijk voor ons is. Je kunt alles devalueren - jezelf, andere mensen, emoties, prestaties. Dit gedrag kan wijzen op vermoeidheid, burn-out, gebrek aan middelen.
De Praktijk Van Liefhebben En Voor Jezelf Zorgen
We proberen iets van de buitenwereld te (vragen) terwijl we het niet in onszelf vinden. Een persoon kan liefde, zorg en respect voor zichzelf eisen wanneer zijn innerlijke kind huilt, wanneer hij alleen en verlaten is. Wanneer hij zichzelf hier en nu niet geliefd, herkend, nodig vindt.
Vergeet Niet Voor Jezelf Te Zorgen
Als we onszelf afwijzen, raken we nog verder van onszelf verwijderd en tonen we een hekel aan onszelf. Het gebeurt in kleine dingen, in alledaagse activiteiten. Van veel dingen weten we niet eens, omdat we het van kinds af aan hebben geabsorbeerd, of de regels van de samenleving dit op deze manier dicteren.
