De Vernietigende Kracht Van Verwijten

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Merk je hoeveel mensen de taal van verwijt en devaluatie spreken? Ik denk dat het bijna de norm is geworden voor communicatie. Veel mensen merken nauwelijks hoe ze anderen verwijten. En dit veroorzaakt natuurlijk wederzijdse agressie. Soms spreken we over dergelijke situaties van een voorbijgaand verwijt als een conflict dat uit het niets is ontstaan. Het feit is dat wanneer verwijten een norm of gewoonte zijn geworden, het heel moeilijk is om ze te identificeren als indirecte agressie.

Maar verwijten zijn een vorm van psycho-emotioneel geweld van de ene persoon tegen de andere. En veel gezinnen zitten vast in zulk emotioneel geweld, verborgen voor het bewustzijn, voeden hun kinderen op in dit geweld, communiceren in deze taal op het werk, met vrienden en kennissen. En deze vorm van communicatie wordt van generatie op generatie overgedragen als de enig mogelijke vorm van communicatie in de samenleving.

Dus wat is een verwijt? Deze beschuldiging en afkeuring, die natuurlijk is bij de persoon aan wie het wordt geuit, roept een schuldgevoel op en een verlangen om te verdedigen en te verdedigen tegen de overweldigende golf van schuld. Natuurlijk begint een persoon zichzelf op dezelfde manier te verdedigen en in ruil daarvoor verwijten te maken. Het blijkt een potje pingpong, waarbij het schuldgevoel als een bal dient. Schuldgevoelens worden giftig en ondraaglijk. Ze ontnemen beide partners de keuzevrijheid. Omdat er altijd angst is om schuldig te zijn en alle acties en woorden in een dergelijke relatie zijn gericht op het vermijden van schuldgevoelens.

Hoe herken je een verwijt?

Het ziet er altijd uit als "Jij bent de boodschap": "Je hebt weer iets verkeerd gedaan en verkeerd.. Je hebt iets verkeerd gedaan.. Je doet het verkeerd." Dit is altijd een oordeel vanuit het standpunt: "Ik evalueer je acties als slecht." Maar ik heb het niet over mezelf en mijn houding ten opzichte van je acties, maar ik heb het over jou en ik veroordeel je.

Als je lange tijd zo communiceert in de taal van verwijten, dan komt zo'n relatie tot een triest einde. En het maakt niet uit of de partners gescheiden zijn of niet. Alleen wordt de relatie vijandig en giftig. In zo'n relatie kan het lichaam ziek worden met een ernstige ziekte en ontrouw is een veelvoorkomend geval en andere dramatische situaties.

Wat is de vervanging van verwijt?

Achter het verwijt schuilt altijd een onvervuld verlangen, de behoefte van de verwijtende persoon. Dat wil zeggen, hij wil iets vragen, maar kiest daarvoor een vorm van verwijt, de vorm waaraan hij in het proces van zijn ontwikkeling gewend was geraakt en die zijn ouders hem leerden. Feit is dat ouders soms niet weten hoe ze een kind op hun gemak en gehoorzaam moeten maken en het vaak manipuleren op basis van schuldgevoel. Maar de schuldigen zijn, zoals we weten, gemakkelijker te managen. En nu groeit zo'n kind op en blijkt dat hij geen andere taal heeft dan verwijten, en blijkt hij zelf alleen gevoelig te zijn voor verwijten. Aangezien de behoefte achter het verwijt zit, kan het worden vervangen door een verzoek.

Het alternatief voor verwijten is vragen

Een verzoek is altijd een “ik-bericht”. Als ik iets in je gedrag niet leuk vind, dan heb ik altijd de keuze om het tegen je te zeggen: of "je bent slecht" of "ik ben van streek en ik vind het niet leuk en ik vraag je niet om mij dit niet meer aan te doen of ik vraag je om zo tegen me te praten." Merk op dat er geen verwijt is in de "ik-boodschap", en daarom betrek je defensieve agressie niet bij je partner, val niet in zijn schuldgevoelens. Er is een verschil voor jou in de uitspraak: "Je liet me schrikken" en "Ik was bang, doe dit niet meer, het maakt me bang." Een en hetzelfde maar anders gezegd. De eerste is een verwijt en "jij-boodschap", en de tweede is "ik-boodschap" en een verzoek. Dus als je elk verwijt probeert om te zetten in een verzoek, zal je relatie niet langer verder instorten en je gezondheid vernietigen.

Trouwens, "U verwijt mij" is ook een verwijt, en "Ik hoor het als een verwijt, vertaal het alstublieft in een verzoek" is niet langer een verwijt, maar een verzoek.

In verband met het verzoek wil ik nog één ding zeggen.

Ooit werkte ik zo met een partner om te stoppen met elkaar verwijten te maken. En ik merkte hoe een verzoek verkeerd kan worden begrepen. Een verzoek is iets dat zowel instemming als weigering impliceert. Houd hier rekening mee als je erom vraagt.

Berisping houdt geen weigering in, omdat de weigering altijd schuld zal inhalen. Bij verwijt is er geen recht om te weigeren en is er geen keuzevrijheid. Het belangrijkste is dus om het verzoek niet in geweld om te zetten. Als er al nee tegen je is gezegd, laat de persoon dan met rust. Alle mensen, ook jij, hebben het recht op 'nee'. Als je in je verzoek blijft aandringen dat je partner je wens vervult, dan ga je al over tot geweld. In feite geven we alleen de schuld omdat we de ander het recht willen ontnemen om ons te weigeren.