WAAR GAAT DE KINDERJAREN?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Wij zijn verantwoordelijk voor die

die niet op tijd werd vrijgelaten…

Goede jongens en meisjes

die geen tienerrellen hebben meegemaakt, blijf in deze buurt

image Ik voor de rest van mijn leven …

In de loop van het werken met de feitelijke psychologische problemen van mijn cliënten (afhankelijke relaties, zwakke psychologische grenzen, giftige schuldgevoelens, enz.), zie ik hier vaak een onopgelost probleem van scheiding van ouders achter. Natuurlijk rijzen er een aantal vragen:

Wat weerhoudt een kind ervan om van zijn ouders te scheiden?

Wat gebeurt er in de ziel van een kind dat scheidingsprocessen doormaakt?

Wat ervaren de ouders van een tienerkind?

Hoe dragen ouders bij aan de mislukte scheiding?

Wat gebeurt er als het scheidingsproces mislukt?

Op welke gronden kan dit worden vastgesteld?

Ik zal proberen al deze vragen in mijn artikel te beantwoorden.

Afscheiding als voorwaarde voor persoonlijkheidsontwikkeling

Scheiding is niet alleen een proces van fysieke scheiding van ouders, het is een kans om door deze scheiding je Zelf te ontmoeten, het te leren kennen, je unieke identiteit te vinden. In het proces van de individuele ontwikkeling van het kind kunnen we zijn periodieke bewegingen van ouders naar zichzelf en terug observeren. Deze bewegingen van jezelf naar de Ander en van de Ander naar jezelf gebeuren cyclisch. In sommige perioden worden deze neigingen uitgesproken en polair.

In de individuele ontwikkeling van een kind zijn er twee van zulke levendige perioden van beweging van de ouders - de crisis op jonge leeftijd, door psychologen vaak aangeduid als "ik-mezelf-crisis!", en de adolescentiecrisis. Dit proces is vooral acuut in de adolescentie, waarin een tiener letterlijk voor een keuze staat: zichzelf verraden of zijn ouders verraden. Het is op dit punt van keuze dat het scheidingsproces plaatsvindt.

Bijgevolg is psychologische scheiding van ouders (anderszins scheiding) een natuurlijk proces dat de logica van de individuele ontwikkeling van het kind weerspiegelt. Om een tiener zichzelf te laten ontmoeten, moet hij uit de psychologische symbiose met zijn ouders komen.

Wat gaat er om in de ziel van een tiener?

De tiener wordt verscheurd tussen ouders en leeftijdsgenoten, tussen woede jegens ouders en schuldgevoelens. Aan de ene kant zijn er ouders met hun wereld, met hun levensvisie, met hun levenservaring. Hij hoeft deze wereld alleen maar te accepteren, ermee in te stemmen. Accepteer de "spelregels" van ouders, ondersteun hun normen en waarden. De keuze voor een dergelijk perspectief belooft het comfort en de liefde van de ouders. Dit weerhoudt het kind van de groeiende behoefte aan scheiding.

Aan de andere kant gaat er een nieuwe wereld open voor een tiener - een wereld van vrienden met de mogelijkheid om ouderschapservaringen te testen, niet om het als vanzelfsprekend te beschouwen, om je eigen ervaring op te doen. Het is boeiend, spannend, intrigerend en beangstigend tegelijk. Voor een tiener is dit een keuze.

En de keuze is erg moeilijk!

Zorgen van ouders

Ook voor ouders is het niet gemakkelijk. De scheidingsprocessen van kinderen worden aan goede ouders gegeven, in de regel buitengewoon pijnlijk. Hun kind verandert, experimenteert, probeert nieuwe ongewone beelden van zichzelf uit, probeert nieuwe vormen van identiteit, nieuwe manieren van relaties. En ouders vinden het vaak moeilijk om hiermee in te stemmen, zijn nieuwe imago weer op te bouwen en te accepteren. Van het bekende, comfortabele, voorspelbare, gehoorzame verandert het in onvoorspelbaar, ongewoon, ongemakkelijk … Het is niet gemakkelijk te accepteren en te overleven. Ouders beleven tijdens deze periode een hele reeks ongewone en moeilijke gevoelens voor zichzelf in relatie tot een tiener. Wat zijn deze gevoelens?

Ouders zijn bang: ik zou niet passen waar… Ik zou niets hebben gedaan… Wat zal er van komen? Wat als hij contact opneemt met een slecht bedrijf? Medicijnen proberen? Wat als het voor altijd zo blijft?

Ouders zijn boos: En op wie lijkt hij? Wanneer houdt het op! Hoe lang nog? Heb het al!

Ouders zijn beledigd: wat mist hij? Je probeert en probeert voor hem, je hebt nergens spijt van, je groeit en groeit, je slaapt 's nachts niet, maar hij … Ondankbaar!

Ouders schamen zich: schamen zich voor mensen! Maak ons belachelijk met uw gedrag! Dit is niet hoe ik me mijn kind had voorgesteld!

Ouders verlangen: wat is er met mijn aanhankelijke jongen gebeurd? Waar is mijn gehoorzame baby gebleven? Hoe snel ging de tijd voorbij en wanneer zijn ze opgegroeid? De tijd kan niet worden teruggedraaid en kinderen zullen nooit meer klein zijn…

De schuldval

Veranderingen in het gedrag van adolescenten zijn een grote zorg voor ouders: wat is er met mijn kind gebeurd?

Ouders in deze situatie beginnen verwoed te zoeken naar manieren om het kind te "terugbrengen" naar de vorige gebruikelijke, "juiste" staat. Alle beschikbare middelen worden ingezet: overreding, bedreiging, intimidatie, wrok, schaamte, schuldgevoel … Elk ouderpaar heeft zijn eigen unieke combinatie van bovenstaande middelen.

Naar mijn mening is de combinatie van schuld en schaamte met de dominantie van schuld het meest effectief in termen van het doorbreken van scheidingsprocessen.

Laat me een kleine uitweiding maken over de essentie van schuld.

Schuld en schaamte zijn sociale gevoelens. Ze stellen een persoon in staat om mens te worden en te blijven. Deze gevoelens creëren een gevoel van sociale verbondenheid - Wij. De ervaring van deze gevoelens zet een vector in het bewustzijn die op de Ander is gericht. Op een bepaald moment in iemands ontwikkeling spelen schuld en schaamte een sleutelrol. De ervaring van schuld en schaamte bij het kind wekt moreel bewustzijn in hem op en schept een kans voor hem om de egocentrische positie te overwinnen - het fenomeen van decentralisatie. Als dit niet gebeurt (om een aantal redenen), of in onbeduidende mate gebeurt, dan groeit de persoon op met zichzelf, het is gemakkelijker te zeggen - een egoïst. Sociopathie kan een klinische variant zijn van deze ontwikkelingsoptie.

Als de ervaringen van deze gevoelens echter overdreven worden, dan gaat de persoon "te ver van zijn ik naar de Ander", wordt de Ander dominant in zijn bewustzijn. Dit is de weg naar neurotisering.

Daarom is er met betrekking tot schuld, zoals ook met betrekking tot elk ander gevoel, in de psychologie geen vraag "Goed of slecht?", maar eerder de kwestie van de relevantie, actualiteit en mate van uitdrukking ervan.

Laten we echter terugkeren naar ons verhaal - het verhaal van scheiding.

Goede ouders, die hebben geëxperimenteerd met een set antiseptische middelen, realiseren zich al snel dat wijn het beste werkt "voor retentie". Misschien is geen enkel gevoel in staat een ander zo vast te houden als schuld. Schuld gebruiken om vast te houden is in wezen manipulatief. Schuld gaat over verbinding, over loyaliteit, over de Ander en zijn houding tegenover mij: "Wat vinden anderen van mij?" De wijn is plakkerig, omhullend, verlammend.

- Je was als kind zo'n brave jongen/meisje!

Achter deze woorden van de ouders staat het volgende bericht:

- Ik hou alleen van je als je goed bent!

Schuld is liefdesmanipulatie.

- Als ik slecht ben, mogen ze me niet - zo ontcijfert een tiener een ouderlijke boodschap voor zichzelf. Dit te horen van de naaste mensen is ondraaglijk. Dit zorgt ervoor dat je het tegenovergestelde wilt bewijzen - ik ben goed! En niet veranderen…

Op deze manier worden de scheidingsprocessen van het kind gefrustreerd.

De tiener valt in de val van schuld.

De tijd verstrijkt, en een echt onwillige, beschuldigende ouder met de boodschap "Hoe kun je zo zijn!" wordt geleidelijk een innerlijke ouder. De val van schuld - schuld opgelegd van buitenaf - slaat dicht en wordt een interne val - de val van bewustzijn. Vanaf nu wordt een persoon een gijzelaar van zijn imago "Ik ben een goede jongen / meisje" en weerhoudt zich van veranderingen van binnenuit.

Niet elk kind is in staat om ouders te weerstaan met iets dat effectief is tegen schuldgevoelens. De straf voor rebellie blijkt voor velen ondraaglijk: afstand, onwetendheid, afkeer. En er zijn vast veel volwassenen die, net als mijn cliënten, misschien de volgende zinnen proberen: 'Ik heb het in mezelf onderdrukt. Ik stond mezelf niet toe om slecht te zijn. Ik probeerde goed te zijn, heel correct, luisterde naar mijn ouders, las de nodige boeken, kwam op tijd thuis”. De tiener is normaal gesproken asociaal: opstandig, brutaal, uitdagend alles wat bekend is.

Ik moet bekennen dat ik hiermee ook heb gezondigd, ook al wist ik dit alles theoretisch. En ik was blij toen mijn tienerdochter intuïtief een originele manier bedacht waardoor ze ontoegankelijk zou worden voor mijn schuldval. Als reactie op mijn woorden over "waar is mijn lieve gehoorzame meisje gebleven?", hoorde ik het volgende:

- Pap, ik ben veranderd. Ik ben slecht geworden!

Godzijdank had ik de moed en de wijsheid om de betekenis van deze woorden te horen en te begrijpen. Het is mijn taak als ouder - om afscheid te nemen van mijn kind, verdrietig te zijn en te rouwen om zijn voorbijgaande jeugd, die zo lief en zo dierbaar is voor mij. En laat het kind naar de grote wereld gaan, naar andere mensen. En ik kan het aan. En zonder dit alles is de vreugde om hem als volwassene te ontmoeten onmogelijk, en deze ontmoeting zelf is onmogelijk.

"Verraad" van ouders als ontwikkelingsnorm

De tiener staat voor een keuze: "De wereld van ouders of de wereld van leeftijdsgenoten?" En om uit elkaar te gaan, en dus psychologisch te groeien, moet een tiener natuurlijk en onvermijdelijk de wereld van zijn ouders verraden. Dit is gemakkelijker te doen door identificatie met leeftijdsgenoten. Bovendien wordt de waarde van vriendschap op deze leeftijd dominant en beginnen adolescenten vrienden te maken tegen hun ouders. Het is onnatuurlijk wanneer tieners de wereld van hun ouders kiezen en de wereld van hun leeftijdsgenoten verraden. Dit is een doodlopende weg in ontwikkeling.

Deze keuze is moeilijk. De situatie is vooral moeilijk als de ouders braaf zijn, en praktisch onoplosbaar als ze perfect zijn. Normaal gesproken raakt een kind uiteindelijk gedesillusioneerd door zijn ouders. En ontmoeten is onmogelijk zonder teleurstelling. (Ik schreef er hier over.. en hier) De ideale ouder geeft geen aanleiding tot boosheid, tot teleurstelling. En het is onmogelijk om zo'n ouder te verlaten.

Het scheidingsproces is ook ingewikkeld als de ouders of een van hen is overleden. In dit geval is het ook onmogelijk om teleurgesteld te zijn - het beeld van de ouder blijft ideaal. Als de ouder tijdens deze ontwikkelingsperiode vertrekt, kan het kind niet teleurgesteld worden in hem.

Ongeoorloofde scheiding

Het niet "verraden" van ouders heeft twee gevolgen: onmiddellijk en uitgesteld.

Onmiddellijke gevolgen kunnen zich manifesteren in de vorm van problemen met relaties met leeftijdsgenoten. Als je je ouders niet verraadt, kan dit leiden tot verraad aan vrienden. De tiener bevindt zich in dit geval niet in de beste situatie: de zijne onder vreemden, een vreemdeling onder de zijne. In het ergste geval kan dit leiden tot pesten.

Vertraagde effecten kunnen worden samengevat als een neiging tot emotionele afhankelijkheid. Daarnaast zijn problemen met persoonlijke grenzen, problemen met het opbouwen van relaties en sociale verlegenheid mogelijk.

Ik zal proberen de manifestaties te schetsen die problemen met onvolledige scheiding kunnen markeren.

Tekenen van een mislukte scheiding van ouders:

• Het bestaan van een reeks verwachtingen - Ouders zijn me iets verschuldigd!;
• Tegenstrijdige gevoelens jegens ouders;
• Gevoel van "dode" gehechtheid aan ouders;
• Leven "met het oog op ouders";
• Sterke schuld- en plichtsgevoelens jegens ouders;
• Sterke wrok jegens ouders;
• Claims aan ouders voor "verwende jeugd";
• Verantwoordelijkheid voor het geluk en het leven van ouders;
• Betrokkenheid bij ouderlijke manipulaties, excuses, emotioneel bewijs van iemands onschuld;
• De wens om aan de verwachtingen van de ouders te voldoen;
• Pijnlijke reactie op opmerkingen van ouders.

Als je meer dan drie tekens uit deze lijst vindt, trek dan je eigen conclusies!

Brave jongens en brave meisjes die geen tieneropstand hebben meegemaakt, blijven voor de rest van mijn leven dit strakke beeld: "Zo ben ik niet / niet zo!" Het imago van een brave jongen/meisje grenst, laat niet toe om over zijn grenzen heen te gaan. En dit is een tragedie. De tragedie van een onbereikte identiteit en een ongeleefd leven.

En ik zou het artikel willen eindigen met een diepe zin: “Op de dag dat een kind zich realiseert dat alle volwassenen onvolmaakt zijn, wordt hij een tiener; de dag dat hij hen vergeeft, wordt hij volwassen; de dag dat hij zichzelf vergeeft, wordt hij wijs” (Alden Nolan).