HOE TE LEREN COMMUNICEREN?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Of hoe we alles kunnen gebruiken wat we al weten over communicatie, maar onszelf niet durven vertrouwen.

Laten we eerst eens kijken naar wat communicatie is en of het alleen maar gesprekken zijn.

Communicatie is "de overdracht van informatie van persoon tot persoon."

Iedereen lijkt te weten dat het verbaal en non-verbaal kan zijn. Verbaal - communicatie via spraak. We spreken woorden en zinnen uit die betekenis hebben, we noemen getallen. Non-verbaal omvat alle soorten lichaamssignalen - positie, spierspanning, hoofdwendingen, positie en beweging van armen en benen, stemmodulatie, gezichtsuitdrukkingen, gebaren, uiterlijk, intonatiekleuring van de stem, enz.

Meer dan 90 procent van de informatie die we krijgen van deze niet-spraaksignalen, maar hoe gebruiken we het?

En we gebruiken het, als we geen speciale inspanningen leveren, zoals gebruikelijk was in het gezin waar we zijn opgegroeid. Als het gebruikelijk was om iets te negeren, bijvoorbeeld verdriet, doen we dat automatisch. Als het gebruikelijk was om gevoelig te reageren op bepaalde emoties of toestanden, bijvoorbeeld woede of vreugde, dan reageren we. En we verwachten dat de ander hetzelfde doet met betrekking tot onszelf. En hij is opgegroeid in een andere omgeving, misschien zelfs in een andere cultuur, religie, en hij "leest" onze signalen op zijn eigen manier en reageert ook op zijn eigen manier. En het vertrouwen van elk van de partijen is zo hardnekkig en dierbaar voor iedereen! En het is soms zo moeilijk om de manier van reageren en presenteren van iemand anders goed te begrijpen!

En de manier om een ander te begrijpen is zo eenvoudig!

Geestelijk (of, als er een dergelijke mogelijkheid is, in feite), neem dezelfde pose aan als de gesprekspartner, stel je voor dat je bij hen bent - op dezelfde leeftijd, van hetzelfde geslacht, in dezelfde kleding, met dezelfde intonatie en uiterlijk, zeggen dat hij spreekt. En vang dat je voelt, dat je voelt wat je wilt in deze staat. Bij communicatietrainingen en in het kantoor van de psycholoog leiden dergelijke oefeningen tot verbazingwekkende ontdekkingen.

"Het blijkt dat mijn man genegenheid wil, maar met woorden steekt hij en verdedigt zich", of "Ik dacht dat ze boos was en me haatte, maar ze gaf helemaal niets om me." En welke ontdekkingen er ook gebeuren, zelfs beledigende en onaangename ontdekkingen, ze brengen altijd verlichting, omdat ze de waarheid onthullen en bevrijden van de noodzaak om onnodige acties uit te voeren. En ze bieden mogelijkheden om iets te doen dat beter bij de situatie past.

Laten we verder gaan met dat communicatie een doel heeft … Altijd. Hier zijn de namen van de typen en de doelen die in elk worden nagestreefd.

1. Materiaal - uitwisseling van producten en objecten van activiteit, die op hun beurt dienen als middel om aan de werkelijke behoeften van de subjecten te voldoen.

2. Cognitief - kennisuitwisseling.

3. Actief - uitwisseling van acties, operaties, vaardigheden, vaardigheden. Hier wordt informatie van onderwerp naar onderwerp verzonden, horizonten verruimend, vaardigheden verbeterend en ontwikkelend.

4. geconditioneerd - uitwisseling van mentale of fysiologische toestanden (Het is interessant dat er een speciale ondersoort van dergelijke communicatie is en heeft die zijn eigen terminologische naam heeft, waarin feitelijke informatie helemaal geen betekenis heeft, alsof er een onderwerp is, maar de deelnemers aan de dialoog het enige doel nastreven - met elkaar eens zijn, volledige gehechtheid aan de spreker uitdrukken. Het blijkt dat het lijkt op verbale communicatie, maar in feite - emotionele versmelting, een extreme versie van non-verbale interactie.)

5. motiverend - uitwisseling van motieven, doelen, interesses, motieven, behoeften. Motiverende communicatie heeft als inhoud het aan elkaar doorgeven van bepaalde motieven, houdingen of bereidheid om in een bepaalde richting te handelen.

Voor effectieve interpersoonlijke interactie moet u zich bewust zijn van welk specifiek doel u met elk van de gesprekspartners nastreeft. Als je op dezelfde manier naar het doel van je interactie kijkt, zal de dialoog alle deelnemers voldoening schenken.

En omgekeerd, als een leraar je bijvoorbeeld wiskunde wil leren, en je bent verdrietig en wilt deze toestand delen, dan krijg je een conflict dat noch de leraar noch de student zal bevallen. Nou ja, tenzij je een bijzonder professionele, gevoelige leraar bent tegengekomen die weet hoe hij met elke toestand van de student moet omgaan, zodat het de assimilatie van formules niet verstoort.

Laten we nu gaan naar behoeften … Materie is subtieler dan doelen. In het vorige voorbeeld is het doel duidelijk - het is leren, wiskundige wetten beheersen. En de werkelijke behoefte van een verdrietig kind moet worden begrepen, geaccepteerd, samen met zijn huidige ervaring.

Tederheid, warmte, aandacht en regelmaat van communicatie zijn noodzakelijk voor een kind direct na de geboorte. Gebleken is dat gehechtheid aan de moeder (of aan de persoon die haar vervangt) een grote rol speelt bij het vormen van de persoonlijkheid van het kind. Deze nauwe band met de moeder ontstaat al heel vroeg - het wordt geboren uit de olfactorische en auditieve indrukken van het kind, maar ook door de uitwisseling van blikken, liefdevolle woorden - kortom, alles waaruit hun communicatie bestaat. Hierdoor voelt hij zich veilig.

Na twee jaar moet je voldoen aan de eisen van je leeftijd. De bevrediging van deze behoefte wordt uitgedrukt in overeenstemming met de eisen die aan het kind worden gesteld door zijn leeftijdsgebonden capaciteiten. Als de vereisten worden overschat, neemt het gevoel van eigenwaarde van het kind af, ontstaat er twijfel aan zichzelf, wat de reden is voor mislukkingen op volwassen leeftijd.

Als de vereisten worden onderschat, wordt het gevoel van eigenwaarde overschat, en wanneer het wordt geconfronteerd met de realiteit van het leven die dit niet bevestigt, geeft het kind er de voorkeur aan elke activiteit te verlaten. Op volwassen leeftijd komt dit tot uiting in het gedrag van een "niet-erkend genie", wiens prestaties allemaal in woorden zijn, maar in daden - het vermijden van werk en verantwoordelijkheid.

Aan de ene kant is de taak van het ouderschap na vijf jaar om het kind te laten wennen aan de eisen van de samenleving, het leven in de samenleving, om een persoonlijkheid te vormen, dat wil zeggen een reeks sociale rollen die moeten worden vervuld. Maar tegelijkertijd wordt elke persoon als een individu geboren en het is erg belangrijk in het opvoedingsproces om deze uniciteit van de innerlijke essentie van elk kind niet te verliezen. Individualiteit moet worden gezien, gewaardeerd en gerespecteerd. Veel leraren en ouders maken onherstelbare fouten bij het vergelijken van kinderen met elkaar (het onvergelijkbare vergelijken), waarbij ze de behoefte ontwikkelen om beter te zijn dan alle anderen (wat onmogelijk is en leidt tot constante ontevredenheid).

De behoefte die bij een tiener ontstaat, is om zich bij een groep of groepen te horen. In deze sociale interactie is wederzijds respect helemaal niet nodig, vooral onder jongens kan er gevloekt worden, schermutselingen. Het belangrijkste hier is een gevoel van gemeenschap met andere adolescenten. De karakteristieke eigenschap van een kind van 10-15 jaar komt ook tot uiting in een verhoogde wens om zich in de samenleving te vestigen, om volwassenen hun rechten en capaciteiten te laten erkennen.

Acht stadia van het menselijk leven vanaf de geboorte tot de ouderdom worden beschreven door E. Erickson, die de aandacht vestigde op de ontwikkeling van het menselijke 'ik' gedurende het hele leven, op persoonlijkheidsveranderingen in relatie tot de sociale omgeving en tot zichzelf, zowel positieve als negatieve aspecten. Laten we ze kort noemen.

De eerste fase: vanaf de geboorte tot een jaar - er wordt vertrouwen of wantrouwen gevormd.

Tweede fase: 2-3 jaar - onafhankelijkheid of besluiteloosheid.

Derde fase: 4-5 jaar - ondernemersgeest of schuldgevoel.

Vierde fase: 6-11 jaar oud - vaardigheid of minderwaardigheid.

Vijfde fase: 12-18 jaar - identificatie van persoonlijkheid of verwarring van rollen.

Naast de zojuist beschreven, is er een zesde stadium: het begin van volwassenheid - nabijheid of eenzaamheid, het zevende stadium: volwassen leeftijd - algemene menselijkheid of zelfingenomenheid en het achtste stadium: ouderdom - heelheid of hopeloosheid.

Opgemerkt moet worden dat we naast ontwikkelingsbehoeften vaak ook te maken hebben met destructieve behoeften, zowel bij anderen als bij onszelf.

Als je een jong kind bent, dan is een van de meest essentiële behoeften bij het communiceren met volwassenen de behoefte aan bewondering. Dit is ook nodig voor de baby, zodat hij een basisvertrouwen heeft dat hij niet voor niets is geboren, dat hij werd verwacht en verwelkomd. En op driejarige leeftijd moet je bevestiging krijgen, al op een ander, meer "volwassen" niveau, een beoordeling van je aantrekkelijkheid als een toekomstige man en een toekomstige vrouw, wiens kenmerken en manieren al zijn vastgelegd, zichtbaar en erkenning nodig hebben.

We hebben allemaal in verschillende perioden van het leven en onder verschillende omstandigheden respect voor onszelf nodig. Als individuen. Als professional in zijn vakgebied. Als kind - de voortzetting van familietradities. Als ouder. Enz.

Maar wat zal er gebeuren als er geen bewondering, respect of begrip is gebeurd?

De behoefte aan liefde en acceptatie kan zich manifesteren in de vorm van hun tegenpolen - in de behoefte om een ander te vernederen, te beschuldigen, van streek te maken. Ieder van ons kan zich een geval herinneren waarin plotseling iemand tegenkomt die zich op onze kosten laat gelden. Zijn negativiteit uitstorten op anderen. En wilde je je zelf ook niet zo gedragen?

Sommige mensen hebben een onweerstaanbare behoefte om alles om hen heen te controleren, inclusief levende mensen. Ze zijn meesters in manipulatie, ze voelen zich goed in hoge posities, waar veel ondergeschikten verplicht zijn hun wil te doen. Dit kan heel constructief en adequaat zijn voor een bepaalde collectieve taak. Het is misschien niet zo. En dan komen degenen die in het veld van invloed en afhankelijkheid van zo'n persoon vallen, terecht in zijn netwerken van emotionele en machtsmanipulaties, en verliezen altijd.

Het is nodig om afgewezen, gekwetst en vernederd te worden. Ja, ja, dit is nogal een behoefte die van tijd tot tijd kan worden aangezet, maar voor iemand is het constant aanwezig, ingebouwd in de structuur van de persoonlijkheid, als er maar een beledigend-devaluerende manier van communiceren in het gezin werd aangenomen.

Elke behoefte kan je leiden, vooral als je het niet erkent, niet opmerkt. Hoe meer je haar ontzegt, "kijk niet in haar richting", hoe meer macht ze krijgt. En soms verandert de behoefte aan liefde, onbevredigd in de kindertijd, het hele leven van een persoon in het nastreven van iemand die ongrijpbaar en ontoegankelijk is, die beter kan liefhebben en verzorgen dan iemand zelf dat voor zichzelf kan doen.

We zullen blij zijn als onze beschrijvingen en classificaties u hebben geholpen om uzelf en degenen met wie u in verschillende levensomstandigheden communiceert beter te begrijpen en u in staat te stellen dieper, veelzijdiger en effectiever te communiceren.