HOE LEREN LIEFDE TE LEREN?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

In dit artikel wil ik antwoord geven op de vraag van een van mijn lezers hoe je tenslotte kunt leren liefhebben?

Om te leren om een ander gezond en volwassen lief te hebben, moet je eerst leren van jezelf te houden. En vul zelfstandig die interne tekorten aan die in de kindertijd zijn gevormd door een gebrek aan liefde, acceptatie, steun, goedkeuring en bescherming.

Ten eerste zijn er twee eenvoudige oefeningen die u kunt gebruiken om de dynamiek van uw veranderingen te volgen.

Eerst. Schrijf op een stuk papier al je "wensen" van je partner: hoe zou je graag bemind worden, welke verwachtingen zijn er van je partner, wat zou je willen ontvangen? Welke acties, acties, woorden, houding zul je begrijpen dat er van je gehouden wordt?

Tweede. Stel jezelf voor aan je partner (als je al een relatie hebt). Of creëer een innerlijk beeld van hoe het zou zijn om een relatie te hebben met een partner die al het bovenstaande vanaf de eerste oefening doet. Stel je voor: wandelen of een film kijken, samen koken of ontbijten voor het werk. Volg je gevoelens, welke emoties stijgen op? Hoe reageert het lichaam? Ben je ontspannen? Is er een gevoel van comfort en rust? Is er een gevoel van angst of dorst, honger, verlangen? Is er spanning?

Terwijl je de lijst met eigenschappen en gedragingen van je partner opnieuw leest, analyseer je of dit klinkt als iets dat je als kind miste. Klinkt wat je van je partner wilt, als wat je als kind van je ouders hebt gemist?

De eerste oefening zal u helpen de hierboven besproken tekortkomingen te identificeren. De tweede oefening zal helpen om deze tekortkomingen op het niveau van het lichaam op te sporen door middel van lichamelijke gewaarwordingen.

En dan volgt het werken aan het leren van jezelf te houden. Ik zal meteen een voorbehoud maken dat dit jaren kan duren, afhankelijk van de mate van trauma, van hoe lang en totale emotionele deprivatie in de kindertijd was. Een psycholoog zal je helpen om dit proces zachter voor je te maken.

Fase 1. Dit is werken met het innerlijke kind. Eigenlijk wil ik het proces van communiceren met mijn innerlijke kind niet "werk" noemen. Je krijgt de indruk dat dit moeilijk is, je moet op je strot trappen.

Dus, hier is het nodig om jezelf voor te stellen op die leeftijd dat je geen liefde ontving (en het was dringend nodig), veiligheid (ze kwamen niet voor je tussenbeide of zelfs, integendeel, fysiek / emotioneel / seksueel geweld gebruikten), goedkeuring (weinig of geen lof), acceptatie (duidelijk gemaakt dat er iets mis met je is), ondersteuning.

De veiligheidsmaatregel in dit stadium is dat als tijdens de herinnering sterke gevoelens, tot hysterie, optreden, het het beste is om contact op te nemen met een specialist die een veilige omgeving zal creëren voor het uitladen van je ervaringen. Voor een spaarzaam, zorgvuldig leven van uw kwalen, grieven, schuldgevoelens, etc.

En laat dit kleine, onaangename, ondergewaardeerde, afgekeurde, weerloze en machteloze kind van je reageren. Laat hem praten, huilen, boos worden. Laat hem schreeuwen, vloeken, huilen.

Troost hem dan, omhels hem, beloof hem dat hij voor hem zal zorgen, hem zal beschermen, hem zal beschermen. Prijs hem (er is zeker iets - onthoud!), Steun. Kortom, doe in je eentje wat je ouders over het hoofd hebben gezien.

Als je ziet en voelt dat het kind gekalmeerd is, voelt hij zich goed, breng hem dan terug naar je hart.

Je kunt niet alle subtiliteiten en nuances van deze primordiale fase beschrijven, maar dit is de basis. Werken met het innerlijke kind kost ook tijd; het proces van het accepteren zal niet in één avond, in één keer gebeuren.

Stage 2. Vorming van een stabiel beeld van "I". Dat wil zeggen, zal er al werk zijn aan de studie van wie ik ben? Wat ben ik? Het is alsof je een puzzel in elkaar zet. Je hebt stukjes van de puzzel, maar er is nog geen algemeen beeld om op te navigeren. Gewoon de algemene foto die je moet verzamelen. De taak wordt bemoeilijkt door het feit dat sommige van de "niet-inheemse" stukken worden omgegooid.

De stukjes die over je heen worden gegooid, zijn die overtuigingen over jezelf die andere mensen je hebben bijgebracht, bijvoorbeeld: "je bent een idioot", "je bent een sloddervos", "je kunt dit niet", "je zult niet slagen", "je bent een dwaas". krijgen het niet" en nog veel, veel meer. Trouwens, weggegooide stukken kunnen een schijnbaar positieve connotatie hebben. Bijvoorbeeld: "Je bent geboren om een ballerina te zijn!" (Moeder stopte met haar ballerinacarrière toen ze zwanger werd). Of "Je hebt alle gegevens om een geweldige soldaat te worden!" (vader uit een militaire familie).

Je moet alle stukjes verzamelen en kritisch bekijken. Ben ik het echt? Gaat dit precies over mij? Of is deze overtuiging misschien de fout van iemand anders? Of een persoonlijke interpretatie die niets met mij te maken heeft.

In dit stadium is het belangrijk om meer dan alleen overtuigingen over jezelf te heroverwegen. Maar ook opnieuw leren waar ik van hou. En hoe hou ik van wat ik liefheb? Houd ik er bijvoorbeeld echt van om naar rockmuziek te luisteren en films van dit genre te kijken? Hou ik echt van chocolade-ijs en van niets anders? Vind ik het echt leuk om mijn vrije tijd op deze manier door te brengen? Met deze mensen?

Ok, ik ben absoluut dol op chocolade-ijs. Hoe hou ik van hem? Ik zet het graag op een bord en eet het op met een theelepel? Of knabbel ik liever eerst aan het wafelkopje en daarna aan het ijs zelf?

Hoe luister ik graag naar muziek? Liggen of zitten? Vind ik het leuk om tegelijkertijd te dansen? Of met je voet op tijd stampen?

Wat interesseert mij? Waar ben ik benieuwd naar? Wat maakt dat ik in een eerbiedige trance ga? Wat boeit mij?

Dit is de fase van zelfonderzoek. Studie, analyse. En de integratie van "hun" delen.

Fase 3. Ik zou het "Verzorgen, jezelf vieren" noemen. Dit is de verwerving van de vaardigheden om voor jezelf te zorgen, wat je in de vorige fase hebt verzameld. Dit is zelfondersteuning, zelfrespect, zelfverdediging.

Dit gaat ook over leren bouwen, persoonlijke grenzen voelen. Wanneer het beeld van "ik" is samengesteld, dat wil zeggen, al het idee van waar ik ben en waar ik al eindig? Waar ik niet. Welke ruimte (fysiek en psychisch) heb ik nodig om me op mijn gemak te voelen? Hoe kan ik deze ruimte milieuvriendelijk en veilig voor mezelf en anderen beschermen tegen mogelijke onopzettelijke (of niet-toevallige) inbreuken?

Het volgende is de viering van jezelf. Dit gaat ook over zelfexpressie, zelfrealisatie. Dit is een begrip van waar ik heen wil, waar ik goed zal zijn. Begrijpen wat ik van mezelf aan deze wereld wil geven en wat ik zou willen ontvangen? Wat wil ik meenemen in deze diverse wereld? Je aanwezigheid in deze wereld vieren. De zoektocht naar persoonlijk geluk.

Nogmaals, dit is een lang proces. Een goede psycholoog helpt je daarbij. Het pad van de innerlijke leegte die we allemaal proberen te vullen met andere mensen (dingen, indrukken) naar eigenliefde en zelfredzaamheid.

Kun je onderweg nog eens controleren wat er verandert met de eerste twee oefeningen (beschreven aan het begin van het artikel)? Soms wordt het grappig wat de gedachten waren in het begin over liefde en over een geliefde. Dit is goed!

Het vermogen om van een ander te houden, hem te accepteren zoals hij is, hem te laten blijven zoals hij is, komt pas nadat ik dit alles heb. Als ik van mezelf houd, als ik mijn persoonlijke ruimte, mijn gedachten, ideeën, initiatieven respecteer, als ik mezelf goedkeur, leef ik mijn geluk. Dan is mijn liefde ook volwassen. Dit is liefdesvrijheid. Dit is liefde-acceptatie.