Hoe Te Communiceren Met Mensen Die Het Niet Goed Doen?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De ontberingen van het leven zijn getemperd. Dat zouden ze tenminste moeten doen - veel religies en ideologieën melden dit. Er wordt aangenomen dat een persoon, die bepaalde problemen ervaart, zich ontwikkelt, de nodige kennis ontvangt en "beter" wordt.

Er zijn echter mensen die stilstaan bij hun ervaringen: ze zijn constant ongelukkig, ongelukkig en verdrietig, alles is slecht in hun leven, en zelfs als het goed is, dan is dit gewoon een soort misverstand en het zal nog erger worden.

Hoe communiceer je met zulke mensen? Waarom gedragen ze zich zo? Moet ik medelijden met ze hebben en proberen te begrijpen? Is het mogelijk om ze te "veranderen", om een betere toekomst te laten zien?

Ik wil de gedragsmodellen van dergelijke personen met u delen, opgemerkt als resultaat van communicatie en therapie:

1. Manipulatie om bevestiging te krijgen - "alles is slecht"

Hoe vaak heb je mensen ontmoet die naar een vriendschappelijke bijeenkomst kwamen en het veranderde in een zwarte hopeloze strip? Een vriend (vriendin) zei aanvankelijk met tegenzin, en toen met een groeiende omvang van emoties, dat "er geen uitweg is". En dit ging van vergadering tot vergadering door.

Op een gegeven moment begin je te denken dat hier iets niet klopt. Op alle suggesties en oplossingen voor het probleem zegt de persoon, zonder te proberen, onmiddellijk "nee". "Je begrijpt het niet", "Ja, ik heb zoiets geprobeerd", "het zal niet helpen" - zinnen, zoals een cyclus, verleiden, en je merkt dat je naar de hel wilt rennen.

Vaak wordt deze gedachte op het gezicht "gelezen" en zegt de gesprekspartner: "Oh, wat heb ik je gemarteld (a), sorry, ik wilde (a) niet" - en meteen een schuldgevoel voor zijn "onwaardige" gedachten wordt wakker.

Waarom gebeurt dit?

Deze vriend (vriendin), meestal onbewust, krijgt aandacht en toestemming voor inactiviteit. Omdat iedereen bewustzijn heeft en op een bepaald moment in eenzaamheid, begint een persoon te begrijpen dat hij gewoon niets met zijn leven doet en dat het oplossen van het probleem te veel moeite kost.

Nadat hij met jou heeft gesproken en de bevestiging heeft gekregen dat "het nog steeds erg is", kan de "vriend" veilig naar huis gaan en zonder spijt verder leven volgens zijn eigen scenario. Onderweg "lekte" de verteller alle opgehoopte negatieven naar je, "opgeladen" energie en kan er redelijk mee leven.

2. Manipulatie met het oog op zelfbevestiging

Een kennis(en) ontmoet je en vraagt naar het leven. Op een gegeven moment zul je praten over je succes, prestatie of iets positiefs dat in je leven is gebeurd. En dan verschijnen er zinnen: "je ziet hoeveel geluk je hebt", "je ziet hoe ze je helpen", "je ziet wat voor soort man je hebt (vrouw, vriend, vader)", "je hebt geluk, je hebt een plek wonen (werk, auto, huis etc.)".

Je begint je schuldig te voelen. Waarvoor? Waarom? Als gevolg van dergelijke gesprekken wordt het eng om je leven te delen en begin je je onwillekeurig te herinneren wat er mis is met je om niet op te vallen.

Waarom gebeurt dit?

Nogmaals, meestal onbewust, probeert de persoon je te laten zien dat je overwinningen en prestaties onverdiend zijn. Op deze manier bevestigt hij zijn "ik", versterkt de theorie van "globale onrechtvaardigheid" en ontslaat hij zichzelf van de verantwoordelijkheid voor zijn persoonlijke leven en zijn positie daarin.

3. Een manipulator genaamd "slecht"

Zo'n persoon is zeer intellectueel begaafd, stelt zich niet openlijk op als slachtoffer en bovendien zal ze beledigd zijn door een dergelijke behandeling ten opzichte van haar. Vaak reageert een persoon in een gesprek op een opmerking of verzoek met de zin "Ik ben slecht, wat wil je van me?"

In een relatie kan zo'n partner zeggen "niets komt goed met mij, ik ben verwend", "zie je, nu ben je beledigd, ik zei het je", "ik kan beter alleen zijn (alleen), nee men zal in staat zijn om van iemand zoals ik te houden, "Ik ben niet normaal", enz.

En je probeert de persoon meteen te ontmoedigen: "nee, nee, je werd gewoon onderschat, niet leuk gevonden", enz., Je partner was gewoon "een dwaas (dwaas)", en ik kan je begrijpen."

Waarom gebeurt dit?

Deze persoon positioneert zichzelf meestal als een slachtoffer van ongelukkige liefde, omstandigheden, slechte ouderrelaties. Hij pretendeert niet openlijk medelijden te hebben, reageert agressief op regelrechte sympathie en herhaalt niettemin voortdurend dat hij 'slecht' is.

Zo ontvangt hij bevestiging van zijn uniekheid, kenmerken, en opnieuw ontslaat hij zichzelf volledig van de verantwoordelijkheid voor de relatie. Hij zei tenslotte meteen dat hij slecht was! Wat te nemen van hem? U bent zelf de schuldige. We hebben zelf contact opgenomen. Je bent gewaarschuwd. En in zekere zin heeft hij gelijk, hij waarschuwde echt.

Hoe om te gaan met zulke mensen?

Het laatste geval demonstreert heel goed games binnen de zogenaamde Karpman-driehoek - een model van interactie tussen mensen. Volgens deze theorie vindt communicatie plaats volgens verdeelde rollen: redder - achtervolger - slachtoffer. Als je communiceert met het "slachtoffer", betekent dit dat je de rol van "redder" op je neemt, en de samenleving, het leven, de omstandigheden een "vervolger" worden.

Om de situatie op te lossen, is het belangrijk om je rol te erkennen en bereid te zijn om uit dit spel te stappen. Het driehoeksmodel is gevaarlijk omdat de redder vaak een stalker wordt, een slachtoffer een redder, een stalker een slachtoffer, enz.

Dit betekent dat als de persoon voor je een slachtoffer is, ergens een vervolger, ergens een redder, en hij heeft alle middelen om het probleem op te lossen. Je "reddings"-positie maakt je vaak het slachtoffer van dezelfde persoon, omdat je door manipulatie je vertrouwen, energie of respect verliest.

Als je klaar bent om te stoppen met het spelen van deze spellen, beantwoord dan je vragen:

Waarom heb ik deze persoon nodig?

wat haal ik uit deze communicatie?

hoe zou ik met deze persoon willen communiceren?

hoe is het mogelijk om deze communicatie op een andere manier uit te voeren?

Ben ik klaar om mijn energie te besteden aan het oplossen van andermans probleem? - waarom moet ik naar zijn verhaal luisteren?

Het belangrijkste in zo'n communicatie is eerlijkheid met jezelf. Alleen door aan jezelf toe te geven wat je verlangens zijn als "redder" (bijvoorbeeld), is het mogelijk om de rol te verwijderen en van het script af te komen.

Is het nodig om de relatie met deze persoon te verbreken? En als het een naast familielid of partner is? Dan is het belangrijk om te begrijpen dat u niet verantwoordelijk bent voor het leven van een ander als het niet uw kind onder de 18 is. Elke persoon heeft zijn eigen levenstaak en jij hebt niet het recht om die op te lossen in plaats van hem, ook al lijkt het jou dat jij de oplossing beter kent.

Als je de communicatie niet kunt weigeren, stel dan directe vragen aan de gesprekspartner:

hoe kan ik u helpen - specifiek?

wat ben je klaar om zelf te doen?

Onthoud dat ons leven onze keuze is, en wij, en alleen wij, zijn er verantwoordelijk voor.