Verschil Tussen Geweld En Geweldloosheid

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Geweld is voor mij wanneer ik iets doe of mezelf toesta dat ik niet wil, waar ik niet voor kies.

Mijn wil kan op verschillende manieren worden onderdrukt - door bedrog (met behulp van misleidende intellectuele constructies), intimidatie of onverwachte penetratie in de intieme zone, wat leidt tot een verdoving.

Op de mogelijkheid waarbij geweld (binnendringen in de grenzen van een ander tegen zijn wil) door manipulatie plaatsvindt (of zijn oorsprong vindt), wil ik nog even stilstaan. Op zich zijn manipulaties misschien helemaal niet het begin van geweld, maar meestal beginnen met deze schijnbaar onbevreesde en gewone benaderingen de meest destructieve gevolgen.

Mensen in een relatie waar veel geweld is (manipulatie, fysiek geweld, verwaarlozing, bedrog) vragen zich meestal af: "alles was zo goed in het begin van de relatie!" Het komt echter nooit voor dat iemand die een engel was ineens een demon wordt. Er zijn altijd "bellen" aan het begin van een contact, die aangeven dat het de moeite waard is om meer oplettend te zijn.

Je kunt bijvoorbeeld moeilijk verwachten dat de baas waar je naar toe bent gekomen voor een gesprek delicaat en respectvol naar je zal zijn als hij bijvoorbeeld erg laat is zonder waarschuwing, minachtend praat met je toekomstige collega's, of, zonder volledig in je geïnteresseerd te zijn, begint emotioneel te drukken (bijvoorbeeld vertellen wat hij denkt dat nodig is, je onderbreken, niet luisteren).

Het is onwaarschijnlijk dat een man die dure geschenken geeft en tegelijkertijd zijn belangen behartigt, zonder geïnteresseerd te zijn in uw verlangens, later geïnteresseerd zal zijn in uw interesses en verlangens.

En ik wil niet zeggen dat iedereen die de neiging heeft om te overtreden monsters en schurken zijn. Vaak worden degenen die zijn misbruikt zelf verkrachters. Zo wordt de gevoeligheid voor de eigen grenzen overschreven, en daarmee ook voor de grenzen van anderen.

In deze context is bijna alles doortrokken van geweld - werd je niet onnodige zorg opgelegd (hoewel dit in feite ofwel een verlangen is om te controleren of een poging om jezelf op je kosten te laten gelden)?

Is u nooit verteld (of gesuggereerd) hoe u het juiste moet doen?

Zeiden ze je niet "je zult me beledigen als je dit niet eet / drinkt", nou ja, of dit afgezaagde "je respecteert me"?

Heb je zelf zoiets niet gedaan?

De "verkrachter" biedt meestal aan het begin van een relatie altijd een soort snoep aan om zijn territorium binnen te lokken - om hem uit te nodigen voor een spel waar de regels niet door jou worden bepaald. Hij kan vanuit jouw gezichtspunt 'goed' worden, waardoor je je ongemakkelijk voelt als je aanbiedingen van een 'goed' persoon weigert. Alsof hij zich openstelt, zijn goede kant vervangt, en dan voel je je opeens schuldig tegenover hem, omdat hij dit of dat pijn heeft (als je niet doet wat hij nodig heeft).

Het lijkt mij dat dit spellen zijn die velen van ons van de ene of de andere kant spelen. Games die gebaseerd zijn op een dergelijk mechanisme als "samenvoegen". Wanneer de vaardigheid om zich te concentreren op iemands gevoelens en sensaties wordt vertroebeld door de prioriteit om zich te concentreren op de behoeften van andere mensen, om alles "goed" te doen, om "goed te zijn" vanuit het oogpunt van de mensen die belangrijk voor ons zijn.

En dan is er nog een factor als de intensiteit van gebeurtenissen. Om onszelf te kunnen horen, hebben we vaak tijd en ruimte nodig, evenals een beroep op die daden en relaties die ons voeden, waarin we terugkeren naar onszelf.

Daarom manipuleren sekten hoe ze "correct" moeten doen en denken, geven een gevoel van exclusiviteit en superioriteit (verkrachters geven in het begin ook vaak zo'n gevoel), de intensiteit van indrukken, waar geen tijd en plaats is om tot zichzelf te komen (levensbronnen, dus dergelijke technologieën worden vaak gebruikt). Ook verbieden ze contact met mensen met een ander standpunt.

Daarom lijkt het me belangrijk om goed naar mezelf te luisteren over het onderwerp "Wat vind ik hiervan?"

Want gedwongen penetratie in de persoonlijke ruimte gaat, naast aangename opwinding, altijd gepaard met een ervaring van angst. Of rustig, kalm innerlijk "hier is iets mis" of "ga daar niet heen", zelfs als de geest schreeuwt "ja, hoe cool! Aw, hoe cool / cool voel ik me!"

In het algemeen, als we het hebben over het voorkomen van geweld, dan is het belangrijk om een paar punten voor jezelf vast te leggen:

1. Onderzoek je "slechtheid". Dat wil zeggen, om in jezelf die aspecten te onderzoeken die belangrijke mensen als "slecht", "onwaardig", "onbeleefd" beoordeelden. Onderzoeken betekent ze niet verdringen, er niet voor weglopen, maar ze bij jezelf opmerken. Want als je zulke impulsen in jezelf herkent, dan kun je ze in de eerste plaats beheersen en kiezen hoe je je manifesteert. Ten tweede kan deze zogenaamde "slechtheid" een uitstekende pleitbezorger zijn. De "slechte" kant naar degenen richten die een stuk van je willen scheuren, is naar mijn smaak een nuttige vaardigheid. En feeën, die alleen scheten laten met vlinders, en prinsen, poepen met een regenboog, kunnen zichzelf op geen enkele manier beschermen.

2. Onthoud dat tijd het enige is dat nooit fouten maakt in deze wereld. Vertrouw niet op je emotionele opwinding, die spontaan en snel verschijnt. Observeer de daadwerkelijke acties en ontwikkelingen. Alles is magisch, maar als je naar de feiten kijkt, wordt er geen rekening gehouden met je belangen als je ze direct uitspreekt? Er worden u bergen goud beloofd, maar in feite investeert u meer van uw middelen (geld, tijd, moeite)? Een goede reden om jezelf en de ontwikkeling van de gebeurtenissen te vertragen om jezelf te horen en op te merken wat er in de aardse werkelijkheid gebeurt.

3. Vertrouw op je gevoelens. Overtreding van grenzen gaat vaak gepaard met angst, een gevoel dat alles goed lijkt te zijn, maar dat er iets niet klopt. Vertrouw op je angst. Ze is je meest loyale vriendin, als je haar niet rationeel begint te devalueren.

Vaak proberen verkrachters op de een of andere manier hun slachtoffers de ontoereikendheid van hun angst bij te brengen of hen te schande te maken voor twijfels of pogingen om te vertragen.

"Nou, waarom ben je zo klein?"

'Als je ons geheim aan je moeder vertelt, ben je een stoute meid. Goede meisjes vertellen niemand geheimen.' 'Door jou heb ik drie dagen en drie nachten niet geslapen! Je hebt me pijn gedaan! Je bent wreed als je niet doet wat ik wil!'

'Ik doe zoveel goeds voor je, kijk. Wat ben je? Kun je niet zoiets kleins voor me doen?'

"Nou, je bent over het algemeen raar / raar."

Nou, of het belangrijkste, wanneer je sterke gevoelens hebt, en je wordt verwijderd of genegeerd. En het begint te voelen alsof je iets slechts doet.

4. De beste manier om te voorkomen dat je gemanipuleerd wordt, is door niet gemanipuleerd te worden. Dat wil zeggen, niet om je aan te passen, niet om de persoon te "brengen" naar wat je nodig hebt, zonder direct je verlangens uit te spreken. En deze "en wees slimmer" die ons is geleerd, of de verwachtingen die aan anderen worden opgehangen zoals "een vrouw zou / een man zou moeten" - dit is ook een uitstekende grond voor manipulatie. En voor je manipulaties, en voor het manipuleren van jou, respectievelijk.

5. Het antoniem van geweld is respect. Respect is als een correct gekozen afstand, waarop het makkelijk is om goed te zijn voor zowel jezelf als je partner. Als iemand zowel "slecht", "fout", als "sterk", "goed", "ideaal" wordt en op een andere manier zwart op wit wordt beoordeeld, dan is deze afstand verloren. Dit betekent dat er al een neiging is om grenzen te overschrijden. Dit betekent dat het risico om verkrachter of slachtoffer te worden in een stroomversnelling komt.

Zorg voor jezelf en je "slechtheid", angst en "ontoereikendheid". Met betrekking tot sommige mensen is het erg nuttig om slecht te zijn, angstig "vanaf het begin" en inadequaat aan hun verwachtingen.