2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Beste lezers!
Heb je er ooit over nagedacht wat de basis is van alledaags geluk? Geen complexe alledaagse discussies over de essentie, over liefde en toewijding, maar over simpele structurele elementen van geluk? Nee? Dan nodig ik je uit om mee te denken!
Als we alles samenvatten, tastbaar en ontastbaar, waar we blij van worden, dan kunnen we dat gerust zeggen bevrediging van behoeften er is een sleutel tot geluk. Maar zijn we altijd gelukkig? Nee. Waarom?
Er zijn slechts twee opties:
- We voldoen niet aan onze behoeften.
- De behoeften waaraan we gewend zijn te voldoen, zijn niet echt de onze.
Interessant? Laten we dan verder gaan!
Laten we het hebben over de behoeften
Behoeften - het begrip is breed. Maar laten we het bekijken vanuit het voor ons relevante psychologiestandpunt.
Een behoefte is een gebrek aan iets (fysiologisch of psychologisch) en een toestand die daarna ontstaat. Verwar verlangen niet met behoefte.
Laten we een voorbeeld nemen. Is het een noodzaak om een auto te kopen? Nee, dit is een wens. Waarom? Omdat we fysiologisch zonder machine kunnen bestaan, ook psychologisch. Maar aan de basis van dit verlangen ligt behoefte. De behoefte aan erkenning, comfort, adrenaline, communicatie, naleving, enzovoort. Geleid door de behoeften kopen we een comfortabele auto die niet veel benzine "eet", niet al te snel vervuild is en goed te repareren is. Geleid door onze verlangens, zullen we een witte sportwagen kopen en deze regelmatig verpesten op hobbels, waardoor de directeur van de salon oud wordt.
Psycholoog Abraham Maslow was actief betrokken bij de studie van behoefte als een psychologisch fenomeen; het werd ook bestudeerd door Eric Berne en beschreven door Henry Murray. Om een beetje meer te begrijpen, stel ik voor om hun versies kort te bekijken.
Abraham Maslowstaat bekend om het kunnen bouwen van de behoeften in een hiërarchische piramide volgens het ontwikkelingsniveau.
Volgens de theorie Maslow heeft nodigde hogere niveaus kunnen niet worden bevredigd zolang er een tekort is op de lagere niveaus. En dat is logisch. Als je erover nadenkt, zelfs een niet-arme student is niet aan de theorie als de soetra geen ontbijt heeft:)
Maar serieus, gelukkig is degene die weet hoe hij aan alle categorieën van behoeften moet voldoen. Of wie weet te genieten van wat hij heeft.
Eric Bern structureler en minder pragmatisch benaderd. Hij identificeerde slechts drie psychologische behoeften die onze persoonlijkheid vasthouden. E. Bern noemde ze "honger". Aanvankelijk richtte hij zich op de drie hongersnoden.
- Zintuiglijke honger is de behoefte aan fysiek contact met andere mensen.
- De honger naar erkenning is de behoefte om opgemerkt en geaccepteerd te worden in welke vorm dan ook.
- Structurele honger is de behoefte om je tijd te organiseren en te structureren.
Sommige volgelingen van Bern noemden stimulerende en seksuele honger in verschillende typen, en de seksuele daad werd bijna de enige manier genoemd om alle honger te stillen. Dit heeft zijn eigen waarheid, als je erover nadenkt.
Waarom weten van deze "hongersnood"? Ja, al was het maar omdat de chronische ontevredenheid van deze honger de echte oorzaak is van neurosen - depressie, neurasthenie, fobieën en andere. Hier ligt de oorzaak van bijna alle psychische problemen
Oordeel zelf, bijvoorbeeld iemand wiens honger naar erkenning sinds zijn jeugd niet is gestild. Hij zal op onbewust niveau zoeken naar de omgeving die deze herkenning geeft, en de zoekmethoden zijn niet altijd veilig. Iemand die chronisch geen erkenning van zijn bestaan krijgt, zal niet om hulp vragen, er zeker van zijn dat niemand het nodig heeft en niet per definitie geliefd kan worden. Wat zal het resultaat zijn van zo'n levenslang vertrouwen!
Een andere onderzoeker van de behoeften van de mens was: Hendrik Murray.
Behoeftenvolgens hem zijn ze in eerste instantie psychogeen, dat wil zeggen dat ze worden geassocieerd met de verlangens van de ziel, niet met het lichaam. Murray verdeelde ook behoeften in die van secundair belang en primair. Primaire behoeften volgens Murray- dit zijn degenen die oorspronkelijk nodig waren om te overleven (voedsel, water, slaap en dergelijke), de secundaire hebben altijd een psychologische connotatie.
Als alles duidelijk is met de primaire, dan psychogene behoeften- een apart gesprek. Er zijn er 5:
- Ambitie - dit is een gebrek aan exhibitionisme (dit is aandacht trekken, een verlangen om indruk te maken), in het bereiken en stellen van doelen, in erkenning, dat wil zeggen in bepaalde statussen en rollen.
- Materiële behoefte (bezit van materiële goederen, structurering en organisatie).
- Kracht nodig (in agressie, overheersing, in vermijding, in zelfspot, in respect).
- Behoefte aan waardering omvat de behoefte om ergens bij te horen, voor zorg, voor hulp, voor emotionele respons.
- Informatie - dit is de behoefte aan het verwerven en teruggeven van kennis, het uitwisselen van ervaringen (zowel intellectueel als emotioneel).
Murray gelooft dat het precies de behoeften en de manieren van realisatie zijn die de basis vormen van wat de persoonlijkheid wordt genoemd. Beide worden het meest beïnvloed door de omgeving.
Dit alles kan worden gebruikt om achteraf de behoefte te realiseren. Begrijp het verschil tussen "willen" en "nodig".
Extern en intern
Wat we doen, hoe we ons gedragen en zelfs de gedachten die we vroeger dachten, zijn in de meeste gevallen gericht op goedkeuring. Ja, ja, niet om aan uw behoeften te voldoen, namelijk om:
- Om goedkeuring te krijgen
- Laat je niet veroordelen
Kijk wat de twee polaire criteria zijn. Ze hebben een scenariokarakter. Zoals dit? Dit zijn gewoontes uit de kindertijd. Van wat we gewend zijn te verwachten als reactie op onze acties - goedkeuring of gebrek aan veroordeling.
Laten we zeggen dat een klein meisje Katya, vijf jaar oud, op 8 maart een tekening maakte voor haar moeder. Katya's moeder kon hier ofwel met goedkeuring en vreugde op reageren, en daarmee Katya laten zien hoe belangrijk haar inspanningen en het feit van haar aandacht zijn. Katya's moeder kon het ook als vanzelfsprekend beschouwen en op geen enkele manier reageren, het belangrijkste is dat Katya de muren niet heeft geverfd en niet vies is geworden. Op het einde kon Katya's moeder haar dochter gaan bekritiseren voor een slordige tekening, vuile handen en een slordige kamer.
Als deze gedragspatronen van de moeder levenslang waren en Katya's communicatie met haar moeder haar hele leven vergezelden, hoe kon Katya groeien?
In het eerste geval zou Katya zijn opgegroeid als een zelfverzekerde vrouw in haar waarde en in haar capaciteiten, die in staat is haar behoeften op te merken en er tijdig op te reageren, omdat ze geen ontoereikende reactie verwacht.
In het tweede geval zou Katya neutraal zijn, en hoogstwaarschijnlijk een vrouw die enigszins 'blind' is voor haar behoeften, want als ze doet wat ze wil, is er helemaal geen reactie, dus waarom nadenken over behoeften?
In het laatste geval zou elk van Katya's behoeften gepaard gaan met een achtergrondgevoel van schuld, onzekerheid en zelfs woede jegens zichzelf.
Dit eenvoudige voorbeeld liet zien hoe belangrijk het is om de waarde van uw behoeften te realiseren. Hoe onafhankelijk we ook zijn, van kinds af aan zijn we gefocust op de reactie. We leren te reageren op onze gedachten en gevoelens door de reacties van de eerste belangrijke mensen erop te noteren. En dit begint vanaf de geboorte, wanneer het kind alleen de emotionele toestand van de moeder kan bevatten. Dit is een bewezen feit.
Hoe helpt dit u om de uwe te onderscheiden van anderen?
Zoals hierboven vermeld, hangt de waarde van een uitdaging af van een aangeleerde interne reactie op tevredenheid. Gevoelig voor de reacties van anderen van kinds af aan, leren we gedrag dat een positieve of een negatieve reactie zal veroorzaken. Het hangt er allemaal van af of we genoeg liefde hadden.
Als de erkenning van de ouders genoeg was, dan zullen we leren om zo te reageren dat we goedkeuring voelen, en als er weinig liefde was, dan zullen we elke reactie uitlokken. Als kind is het belangrijk om op zijn minst enige erkenning te krijgen. Het geeft ons de gevoelens waarvan we afhankelijk zijn. Ofwel tevredenheid (moeder prijst), of gewoon erkenning krijgen (mama trok de aandacht).
Naarmate we ouder worden, zijn we gefocust op het verwachte (uit het hoofd geleerde) gevoel.
Onze Katya raakte er bijvoorbeeld aan gewend om ergens lof voor te verwachten, en ze voelde voldoening en vreugde. Hetzelfde gevoel zal opkomen op de leeftijd van 30, wanneer ze zal nadenken over het bevredigen van haar behoeften. Als Katya veroordeling verwachtte, kon ze angst en wrok voelen, denkend aan haar behoeften. Als volwassene zal ze haar behoeften en verlangens onbewust associëren met de angst voor oordeel.
Dit alles leidt onvermijdelijk tot het feit dat "aangename" verwachtingen van behoeften uit het hoofd worden geleerd als hun eigen, en onaangename - als onnodige vreemden.
Laten we nu in meer detail praten over hoe we onze eigen behoeften kunnen onderscheiden van die van anderen.
Schrijf enkele van je basisbehoeften of verlangens op een stuk papier. Laat de helft degene zijn waarmee u tevreden bent, en de tweede - ontevreden. Bekijk de lijst en denk na over wat je in elk geval verwachtte.
Om te begrijpen wie een bepaalde behoefte heeft, kunt u uzelf de volgende vragen stellen:
- Wat zal de bevrediging van deze behoefte mij persoonlijk geven?
- Hoe voel ik me als ik aan haar denk?
- Wat gebeurt er met mijn gevoelens als ze niet tevreden is?
- Wat is de basis (als we het hebben over een verlangen - je moet een behoefte vinden)?
- Hoe kan ik dit gevoel anders krijgen?
- Wie heeft er nog meer baat bij het voorzien in deze behoefte?
- Zou ik me ongemakkelijk voelen als ik nu aan deze behoefte zou voldoen?
- Wat gebeurt er als je het nu niet doet?
Natuurlijk moet je niet zo over elke behoefte nadenken, maar als de gedachte aan iets je twijfels of achtergrondgevoelens veroorzaakt, wees dan niet lui en doe het. Bekijk een voorbeeld om de voordelen te begrijpen:
Katya wil het project eerder dan gepland aan het bedrijf leveren. Tegelijkertijd is er geen dringende behoefte, maar ze voelt zich ongemakkelijk bij de gedachte aan "aanscherping". Ze begrijpt dat er niets mis is met tijdige uitvoering, maar op het niveau van gevoelens is ze ongemakkelijk. Nadat ze naar een psycholoog is gekomen, voldoet Katya aan de bovenstaande aanbevelingen en beantwoordt ze deze vragen:
- Wat zal de bevrediging van deze behoefte mij persoonlijk geven? - Tevredenheid, kalmte.
- Hoe voel ik me als ik aan haar denk? - Spanning, angst, bereidheid, anticipatie.
- Wat gebeurt er met mijn gevoelens als ze niet tevreden is? - Angst, angst, als verwachting van straf, onderdrukking, minderwaardigheid.
- Wat is de basis (als we het hebben over een verlangen - je moet een behoefte vinden)? - De behoefte aan herkenning en structuur.
- Hoe kan ik dit gevoel anders krijgen? - Als de opdracht op tijd is voltooid, vraag dan om de inspanningen te evalueren, vraag de mening van collega's en familieleden over de conceptuele elementen van het project.
- Wie heeft er nog meer baat bij het voorzien in deze behoefte? - Baas
- Zou ik me ongemakkelijk voelen als ik nu aan deze behoefte zou voldoen? - Ja, ik zou gealarmeerd zijn.
- Wat gebeurt er als je het nu niet doet? - Niets dan innerlijke spanning en een gevoel van eigen "falen".
Uit de antwoorden blijkt duidelijk dat er geen objectieve noodzaak is voor een "vijfjarenplan in drie jaar". Maar alleen al de gedachte om alles precies op tijd te doen, veroorzaakt Katya's grote ongemak, angst, met andere woorden, angst.
Uiteraard hoort deze behoefte sneller, hoger en sterker bij haar niet. Dit is een vreemd geschreven ervaring uit de kindertijd, toen het alleen mogelijk was om goedkeuring en dus veiligheid te krijgen door alles beter en sneller te doen.
Wat kan er gedaan worden om te voorkomen dat Katya dit ongemak ervaart? Leer haar de gevoelens die zijn ontstaan te analyseren, om haar te helpen haar eigen structuur en grenzen op te bouwen. Katya had naar psychotherapie moeten komen.
Iedereen kan deze oefening thuis doen en veel leren over wat van hem is en wat van zijn ervaringen uit het verleden. Dit zal de eerste stap zijn.
Dus ik hoop dat je het begrijpt wat vormt onze behoeften … Tot het bovenstaande heb ik dit alles gecombineerd tot drie criteria van "mijn behoeften":
- Er is een objectieve behoefte om de behoefte te bevredigen.
- Het niet bevredigen van de behoefte leidt niet tot onaangename gevolgen voor de innerlijke toestand.
- Het bevredigen van de behoefte brengt hier en nu persoonlijke voordelen met zich mee.
Verder is het belangrijk om te begrijpen wat er werkelijk bestaat - een verlangen of een behoefte. Als je weet wat de behoeften zijn, kun je begrijpen wat er achter de verlangens zit en een comfortabele en acceptabele manier van bevrediging vinden.
Als dit materiaal nuttig voor u bleek te zijn, schrijf dan hieronder uw indrukken! Als je iets over sabot hebt begrepen en jezelf nog beter wilt begrijpen, kom dan voor een consult. Jezelf kennen is altijd interessant en nuttig!
Aanbevolen:
Hoe U Destructieve Vergelijkingen Van Uzelf Met Anderen Kunt Stoppen?
Hoe vaak voel je je gestrest of angstig en vergelijk je jezelf met anderen? Hoe vaak berisp en bekritiseer je jezelf omdat je niet "goed genoeg" bent? De continue informatiestromen om ons heen zenden voortdurend verschillende levensstijlen, gelukkige gezinnen, ideale figuren, het succes van verschillende mensen en nog veel meer uit, wat ertoe leidt dat je je een complete mislukking voelt.
Maskers In Ons Leven. Hoe Je Jezelf Kunt Bevrijden Van De Angst Dat Ik Slechter Ben En Anderen Beter?
We leven, wat betekent dat we onze eigen taken hebben. En voor de uitvoering van deze taken zijn sterke eigenschappen gevormd, die velen in zichzelf onderdrukken en uitsluiten, dienovereenkomstig leiden ze niet hun eigen leven, maar het stereotype "
Hoe U Uw Houding Ten Opzichte Van Het Leven Kunt Veranderen En Innerlijke Vrijheid Kunt Vinden?
Een van de krachtigste mythen die letterlijk elke poging om iets in jezelf en je leven te veranderen uit het zicht slaat, is de mythe van wilskracht, vrijwillige inspanningen, die je moet nemen en jezelf moet forceren, niet aan obstakels denken, maar gewoon vooruit gaan (het is niet erg duidelijk waar deze "
HOE KUNT U UW BEHOEFTEN NIET AAN ÉÉN PERSOON VERBINDEN?
Wat te doen met het feit dat uw behoeften aan één persoon gebonden zijn? Hoe kun je verschillende manieren vinden om ze tevreden te stellen? Als jouw behoefte en de manier om deze behoefte te bevredigen aan één persoon gebonden zijn, ben je verloren.
Hoe U Aan Uw Eigen Behoeften Kunt Voldoen?
Als we een relatie hebben, beginnen we vaak aandacht en liefde van onze partner te eisen. Als we een relatie beginnen, geloven we dat de partner constant aandacht aan ons zal schenken en ons hun liefde zal geven. En soms vergroten en blazen we ons verlangen zo sterk op dat we te klein worden J Ons verlangen verandert in egoïsme.
