2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Kent u deze situatie: een zoon of dochter is ongehoorzaam geweest, genageld, gedroeg zich in principe en het is typisch voor kinderen om te handelen - onverantwoord en mogelijk gevaarlijk. Als reactie reageerde je ZO emotioneel dat je niet alleen het kind verraste, maar ook jezelf.
Daarna, toen ze op adem kwamen, begonnen ze erachter te komen wat er over je was gekomen….
En je begint schuldgevoelens, schaamte, hulpeloosheid te voelen…
En wat te doen met dit alles is niet erg duidelijk. Je kunt het kind de schuld geven en tegen jezelf zeggen dat hij het heeft meegebracht, je kunt gaan en je verontschuldigen. Alleen is het nu erg problematisch om dit NIET meer te doen…
Dus wat kan er gedaan worden?
Ik stel een techniek voor die mij zeer eenvoudig van vorm lijkt, zeer adequaat, zeer werkend. Dit is de 5-stappenmethode van Muriel Schiffman, gestalttherapeut, leerling van A. Maslow en F. Perls.
Schiffman noemt deze methode de methode van zelftherapie, hoewel hij benadrukt dat deze methode voldoende helpt voor mensen die geen last hebben van ernstige psychische problemen.
Ik denk dat iedereen het kan gebruiken, alleen is zelftherapie niet genoeg voor iemand om zijn problemen op te lossen. We moeten ook samenwerken met een specialist - een psycholoog, een psychotherapeut.
Wat is de essentie van de methode? Zoals ik al zei, hebben we het over een onbewust 'substraat' dat ons explodeert of onderdrukt in absoluut niet stressvolle situaties, zo lijkt het. Wanneer we buitensporig en ontoereikend reageren op de situatie, wanneer er veel woede, wrok, tranen, mentale pijn uit het niets is.
Wat is dit "substraat"?
Dit zijn onze onverwerkte jeugdtrauma's die door ons zijn vergeten, maar die ons en ons leven actief blijven beïnvloeden, waardoor we de 'agent' uit ons verleden op de plaats delict niet kunnen realiseren en pakken.
De betekenis van de techniek is om de vijand te vangen en ontoereikendheid en buitensporigheid te voorkomen. En ten slotte, identificeer het gebruikelijke gedragspatroon en stop het te gebruiken.
De methode dus.
Stap 1. Herken een ongepaste reactie
De eerste stap is om de ontoereikende reactie te herkennen, om te beseffen dat het overdreven was, niet overeenkwam met de situatie, dat er veel lichamelijke symptomen zijn in de ervaring - hoofdpijn, buikpijn, moeite met ademhalen, hartkloppingen. Lichamelijke symptomen fungeren hier als markeringen van verborgen gevoelens, die gevoelens die je niet durft te voelen en zelfs maar toegeeft ze te hebben.
Stap 2. Voel de externe emotie
Soms kan het moeilijk zijn om aan jezelf toe te geven dat de daad van een klein kind zo'n woede bij je heeft veroorzaakt, maar dit moet gebeuren. Begrijp en benoem dit gevoel, zelfs als je jezelf ervan overtuigt dat er niets is gebeurd.
Als je het gevoel dat je hebt ervaren niet meer kunt herinneren, moet je het opwarmen door hiervoor de juiste oren te vinden. Vraag iemand die niet kritisch of adviserend is om gewoon naar je te luisteren. Als je over de zaak begint te praten, komen de emoties vanzelf naar boven. Soms herinner je je in plaats van een gevoel een hoofdpijn of ander lichamelijk symptoom … Dan moet je het een beetje onderzoeken, nadenken over wat erachter zit. Toen ik hoofdpijn had, wat gebeurde er daarvoor, hoe voelde ik me toen, wat gebeurde er toen?
Stap 3. Wat voelde ik nog meer? Welk ander gevoel ervaarde ik direct voor het uiterlijke gevoel?
Geen externe emotie, maar een die enkele ogenblikken aanhield en daardoor aan je aandacht zou kunnen ontglippen; degene die werd overstemd zodra de externe emotie de overhand had. Concentreer je goed, en je zult het je kunnen herinneren, net zoals je je later herinnert wat je vanuit je ooghoeken zag, op dat moment nauwelijks beseffend dat je het zag. Bijvoorbeeld, net voor de ontwikkeling van een externe emotie, woede, kun je plotselinge angst voelen.
Stap 4. Waar doet dit me aan denken?
Wat komt er in je op als je nadenkt over de situatie en je reacties erop? Wanneer heb je nog meer op dezelfde manier gereageerd? Welke gedachten, beelden, misschien geluiden, komen in je op? Wanneer is jou nog meer iets soortgelijks overkomen?
Als je er niet doorheen kunt komen, probeer dan met andere ogen naar de situatie te kijken - door de ogen van een ander, concreet of gewoon abstract. Bedenk hoe uw acties in deze situatie indruk maken op anderen. Hoe zouden ze die beoordelen?
In dit stadium hoef je niet zelf in therapie te gaan, je hoeft alleen de verborgen emotie te vinden. En als je het vindt, zal het onder andere worden onderscheiden door sterke fysiologische reacties - snelle ademhaling, hartslag. Als dit werkelijk de verborgen emotie is waar je naar op zoek was, dan zal deze in ieder geval gelijk zijn aan de externe emotie waarmee je begon, en deze zelfs ver in kracht overtreffen.
Stap 5. Bepaal het patroon
Dit gaat niet over een basaal persoonlijkheidspatroon of iets dat even globaal is. Probeer gewoon te begrijpen wat er in dit geval is gebeurd. Nu je de verborgen emotie hebt gevoeld, zul je je waarschijnlijk andere tijden herinneren waarin je, vóór de verleiding van een verboden gevoel, het (zonder het te beseffen) verborgen hield met behulp van dezelfde externe emotie. We kunnen met een behoorlijke mate van vertrouwen zeggen dat dit weer zal gebeuren. Het is onwaarschijnlijk dat je zult "genezen" van een verborgen gevoel, simpelweg omdat je het een keer hebt ervaren.
Maar dit geeft je al enige vrijheid of hoop op verlichting van kwellende, maar zich herhalende situaties. Deze zich herhalende situaties en uw reacties daarop kwellen niet alleen u, maar ook uw dierbaren, tegelijkertijd, hoe gewelddadig uw reacties in deze situaties ook zijn, ze veranderen uw relatie en uw leven niet ten goede. Simpelweg omdat ze niet over vandaag en niet over morgen gaan. Ze gaan over gisteren.
Dit is bagage waar je handen van af trekken en waar je niets aan hebt. Je moet er vanaf.
Aanbevolen:
De Weg Naar Jezelf En Anderen. Genezing Van Codependente Relaties
Ik val in dezelfde put. Ik was uitgeput en uitgeput en woedend. Ik sta versteld van mijn eigen onvermogen om deze straat te herkennen en deze beruchte put te omzeilen. Ik val weer, doe mezelf pijn en tranen inslikkend, ik ben boos op mezelf op deze verdomde put en op degene die hem verliet.
Getraumatiseerd Innerlijk Kind. Het Pad Naar Genezing
Wat als de verbinding met het Innerlijke Kind zo verloren gaat dat het lijkt alsof hij niet meer leeft? Kan het Innerlijke Kind werkelijk sterven? De toestand van het Innerlijke Kind is altijd een gevolg van hoe iemands jeugd is verlopen, hoe de ouders hem hebben behandeld, welke instructies hij in een of andere vorm van hen heeft gekregen, welke beslissingen hij onbewust heeft genomen op basis van deze instructies (bijvoorbeeld het kind was erg moeilijk, en hij nam een
Hoe Kom Je Van Devaluatie En Onderdrukking Van Jezelf Naar Vertrouwen En Emotionele Stabiliteit? {7 Eenvoudige Stappen}
Een ideaal gezin voor de eerste controle… Natasha trouwde uit liefde. Ze trad net op in haar geliefde gezin, waar twee kinderen opgroeiden, de rol van gratis bedienden: huishouden, kinderen, de echtgenoot van de prins, werk - alles lag op haar fragiele schouders.
Het Innerlijke Kind. Op Weg Naar Genezing
Elk heeft zijn eigen. Zo anders en zo kwetsbaar. Het heeft ook veel leven en nieuwsgierigheid. En de energie, die waarschijnlijk genoeg zou zijn om de hele stad te verlichten. Over het algemeen zo'n gewoon kind. Zoals alle kinderen op aarde.
Emotionele Intelligentie En Emotionele Competentie In Psychotherapie En Zelfontwikkeling
Er is een groot aantal artikelen en boeken geschreven over emotionele intelligentie en emotionele competentie - het onderwerp is nu behoorlijk in de mode. Naast modieus is ze echter ook belangrijk. In sommige opzichten zelfs van cruciaal belang - in die zin dat het erg belangrijk is voor het werken met de menselijke psyche, zowel in psychotherapie als bij zelfontwikkeling.
