2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Het gebeurt zo dat we ons in een staat van versmelting met onze partner bevinden, wanneer we ons niet langer als een afzonderlijk persoon voelen, maar alleen de staat van ons voelen. Ons 'ik' lijkt te verdwijnen, we beginnen te vergeten wat we precies leuk vinden, waar we van houden en wat we willen.
Natuurlijk zijn er perioden waarin zo'n toestand wederzijds en natuurlijk is, bijvoorbeeld seksuele intimiteit of een periode van verliefdheid, of ontmoeting na een lange scheiding.
Een dergelijke staat van "wij" kan helaas niet eeuwig duren, omdat elke partner nog steeds een afzonderlijke persoon is, met zijn eigen interesses, gevoelens en verlangens. En er zijn dingen en taken die we a priori zelf moeten doen. Ga in ieder geval aan het werk, ontmoet vrienden (afzonderlijk), of volg in ieder geval je hobby's of hobby's. We hebben deze staat van afgescheidenheid nodig zodat we ons "willen" herinneren, aan onze behoeften kunnen voldoen en onze meningen, indrukken en ontdekkingen kunnen delen. En ook om klaar te zijn om de breuk het hoofd te bieden, wat om verschillende redenen kan gebeuren. Uiteindelijk zijn we niet allemaal eeuwig.
Dus als de periode van samensmelten te lang duurt, lost de persoonlijkheid van elke partner als het ware op in de ander en verdwijnt. En als het paar gedurende de tijd niet klaar is om te voelen dat het tijd is om weg te gaan, dan kan de breuk van de fusie optreden door conflicten, ruzies, schandalen, abrupt vertrek en scheidingen van partners.
In zulke acute periodes is het heel moeilijk om bij je persoonlijkheid te blijven (terug) te blijven, het lijkt alsof je helemaal alleen bent, of soms zelfs dat je helemaal niet bent - zonder hem, de ander - alsof je er niet bent.
Dit komt dicht in de buurt van de staat in de kindertijd, wanneer het kind echt zo hulpeloos is dat als je hem verlaat, hij misschien echt niet wordt - hij zal gewoon sterven.
En als we volwassen zijn, kunnen we ons hetzelfde voelen als in de kindertijd, vooral als je levensverhaal de ervaring heeft van het 'verliezen' van een moeder. Dit kan zijn dat u alleen in het ziekenhuis blijft vanwege de noodzaak van behandeling, of dat uw moeder u achterlaat bij andere belangrijke volwassenen die dezelfde behandeling nodig hebben, weggaat of een ander klein gevecht dat het kind als een bedreiging voor zijn eigen kind kan zien leven. En als we opgroeien, kunnen we die ervaring in het volwassen leven keer op keer herhalen om bij de afwezige 'moeder' te blijven, haar te vervangen door partners en het verlangen om met hen samen te smelten en nooit meer uit elkaar te gaan.
Het loutere besef dat ik dit niet zal doen, zal helaas niet helpen. En degenen die tijdens de periode van tijdelijke afstand met een partner tegen zichzelf probeerden te zeggen: "Ik zal hem niet meer ontmoeten, deze tijdelijke ontmoetingen vermoeien me en ik stort in na hen", kwamen toch in deze relaties terecht zodra de partner verscheen in zichtbare nabijheid en vergat alles wat ik eerder dacht.
Hoe kunnen we onze grenzen bewaken en gezond uit de fusie komen?
Misschien kan het volgende helpen:
1. Breid de kring van mensen uit met wie er intimiteit kan zijn (vrienden, familieleden, collega's) - beperk niet slechts één partner, raak niet geïsoleerd van hem.
2. Stel jezelf de vraag en ga in contact met andere mensen, ook al is het tijdelijk.
3. Nabijheid en steun accepteren in de vorm en vorm die ze geven, en geen ideale wederzijdse en eeuwige intimiteit verwachten - het is onmogelijk. En nu is het niet nodig, zoals het vroeger was in de kindertijd.
4. Let op de signalen van de andere partner voor het verlangen om afstand te nemen en naar die van hen te luisteren, zodat ze zich in de relatie kunnen manifesteren.
5. Respecteer en waardeer de gevoelens van de partner en die van henzelf op het moment van scheiding. Blijf in contact, doe een stapje terug, kijk nog een keer en kom weer dichterbij, maar wat later…
Het is als een dans: je zag elkaar, raakte geïnteresseerd, werd hecht, goed, maar te lang naast elkaar en heel dichtbij dansen is moeilijk. Daarom moet je een beetje afstand nemen, jezelf weer laten zien, opgemerkt worden door anderen en dichterbij komen met nieuwe gevoelens.
Aanbevolen:
Mijn Leven, Mijn Keuze, Mijn Verantwoordelijkheid
Hoe vaak ontmoet je mensen die klagen over het leven? Ik denk elke dag… Ik heb het over mensen - "kinderen" of "slachtoffers". Zulke mensen praten meestal over hun eigen leven dat alles mis is: er is geen geld, de man is slecht, de vrouw is een teef, er is geen werk, ik word de hele tijd ziek … nou ja, over het algemeen gaat alles gaat niet goed… En als je zo iemand vraagt, wat is er aan de hand, waarom gebeurt dit dan?
Waar Is Mijn Intieme Territorium? Nauwe Relaties En Persoonlijke Grenzen
Wanneer je met gezinnen, koppels werkt en je leven observeert, stel je jezelf vaak de vraag, wat is liefde in een relatie tussen een man en een vrouw? Zijn er mijn persoonlijke grenzen? Het territorium van mijn echtgenoot? En iets gemeen? Of wordt liefde altijd gepresenteerd als een fusie?
Ik En Mijn Persoonlijke Grenzen
Persoonlijke grenzen zijn een aanduiding van een veilig gebied voor de mens. Wanneer ze worden geschonden, voelt een persoon gewoonlijk angst, walging, woede. De grens in de psychologische context is wat het 'ik' scheidt van het niet-'ik'.
Waarom Overtreden Mensen Mijn Grenzen?
Een jonge vrouw schreef me een grote en verontwaardigde oproep met de wens dat ik haar zou helpen begrijpen waarom 'verschillende boeven' haar grenzen overschrijden. Het meisje vermeldde in detail wie en wanneer het doet, haar "zwarte lijst"
Mijn Vader, Mijn Prins En Mijn Man
"Hoi. Ik wil met je delen zoals met een psycholoog. Het punt is, ik weet niet hoe ik moet reageren op het gedrag van mijn dochter. Ze is drie jaar en negen maanden oud, ze is smoorverliefd op haar vader. Jaloers op hem, zelfs op mij. Ze zegt dat vader haar prins en echtgenoot is.
