🔹 Hoe Ik Psycholoog Werd Of WAAR LEIDEN DROMEN 🔹

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

Ik ben geboren in de Oeral. Waar machtige bergketens, ondoordringbare bossen, talrijke rivieren en meren zich kilometers lang uitstrekken. En er zijn ook vuistgrote muggen, strenge vorst … en sterke mensen.

Interesse in psychologie begon zich in zijn jeugd te manifesteren.

Ik analyseerde graag de acties en emoties van mensen. Ik wilde begrijpen hoe alles in het menselijk hoofd werkt. Waarom is een bepaalde persoon zoals hij is? Waarom doet het dit?

Vanaf haar 14e begon ze Freud te lezen. Ik was vooral onder de indruk van zijn boek "Psychoanalysis of Childhood Neuroses". Ik heb mijn eigen mening verzonnen dat de oude man verre van een dwaas is

Er was geen twijfel over de keuze van mijn toekomstige beroep.

"Ik word psycholoog!" - Ik besloot. "Mensen in moeilijke situaties helpen, zich onderdompelen in hun ervaringen, aanmoedigen en ondersteunen - dit is waar ik mijn leven aan wil wijden."

Zo gezegd zo gedaan. In afwachting van een nieuwe, interessante fase in mijn leven, solliciteerde ik naar de afdeling psychologie.

Maar dromen stortten in werkelijkheid - het lukte niet om naar de universiteit te gaan. De Faculteit der Psychologie was razend populair.

Ik was overstuur, maar er is geen plek om heen te gaan - we moeten verder.

Als gevolg daarvan ging ik op advies van familieleden een econoom in. De specialiteit interesseerde me niet echt, maar het was in die tijd gewild en populair.

Nou dan …

Verder - werk, huwelijk, de geboorte van een kind.

Het lijkt erop dat dit het geluk van een vrouw is! Wat heb je nog meer nodig voor het leven?

Het geluk duurde echter niet lang.

De relatie met haar man begon al snel af te brokkelen. Hij deelde helemaal niet met mij het idee van wat een gezin zou moeten zijn. Hij bleef lopen en drinken met vrienden.

Een scheiding volgde en een vrij lange periode, waarin ze zelf geld moest verdienen en haar zoon moest opvoeden.

Carrière liet ook veel te wensen over. Van tijd tot tijd veranderde ik van bedrijf en werkterrein. Ik was op zoek naar iets van mezelf. Ik was op zoek naar mogelijkheden om gerealiseerd te worden.

Maar het pakte niet erg goed uit.

Ik heb mezelf vaak de vraag gesteld: "Wat wil je doen in het leven?"

Het antwoord was oppervlakkig: “Ik wil mensen helpen. Ik wil psycholoog worden."

"Welke kennis en mogelijkheden heb je hiervoor?" - deze vraag bracht me in een verdoving.

Meteen sloeg de stemming om.

Het leek erop dat mijn jeugddroom iets onwerkelijks was - hoe ik bijvoorbeeld president kon worden.

Dat je nog een opleiding zou kunnen volgen, kwam niet eens bij me op.

En ik had niet de kracht om iets serieus te veranderen … Ik werd meer en meer ondergedompeld in negatieve ervaringen over mijn "ongelukkige" leven.

“Relaties met mannen werken niet. Met werk pech. Wat is er met mij aan de hand?! - Ik knaagde aan mezelf…

Het kind was op dat moment de enige uitlaatklep.

~ ~ ~

In mei 2008 heb ik mijn volgende onbeminde baan opgezegd en ben ik thuis gaan wonen. Er was geen energie om een nieuwe baan te vinden. Ik ben helemaal in de war van mezelf. De emotionele toestand was gewoon verschrikkelijk.

Ze werd wakker, stuurde haar zoon naar school en wikkelde zich weer onder de dekens. Het kwam op het punt dat ik mezelf niet op orde wilde brengen, ik dwong mezelf nauwelijks om mijn haar te kammen.

Van een ooit positief en vrolijk meisje veranderde ik in mijn eigen schaduw. Ik kan me voorstellen hoe moeilijk het voor mijn zoon was om bij mij te zijn. Ik had niet de kracht om de nodige aandacht aan hem te schenken, om te helpen, om succes te zien.

Ik weet niet hoe lang ik het in deze staat zou hebben volgehouden. Het zenuwstelsel was op zijn limiet. Het is heel goed mogelijk dat ik met nerveuze uitputting het ziekenhuis zou zijn binnengestormd, zo niet voor één gebeurtenis. Of liever gezegd, een gesprek.

Van een vriendin verneem ik "per ongeluk" dat ze een psycholoog heeft geraadpleegd en blij is met het resultaat. Ze bood me aan om ook te gaan. Ik ontkende het, zei dat alles niet zo erg was - ik kan het zelf aan.

Al mijn ingewanden verzetten zich tegen het idee om naar een psycholoog te gaan.

Hoe zal hij mij helpen?

Wat kan hij me vertellen dat ik niet over mezelf weet?

Ik ben tenslotte ook (zoals het mij toen leek) goed thuis in psychologie - ik las boeken, keek naar de programma's van Kurpatov, ging bijna naar de afdeling psychologie …

Hulp van buitenaf zoeken was een klap voor mijn trots. Ik ben sterk, ik kom uit de Oeral. Hier zijn mensen gewend om hun eigen problemen op te lossen.

Pas later, na een tijdje, toen ik mijn toestand analyseerde, realiseerde ik me waarom ik er zo tegen opzag om naar een psycholoog te gaan. In die periode WIL ik graag zwak en opofferend zijn.

Onbewust, maar ik vond het leuk.

Je voelt je als een ziek kind. Je gaat liggen en hebt medelijden met jezelf, allemaal zo arm … Je hoeft niet te gaan werken - nou, ik ben ziek! En je hoeft ook geen beslissingen te nemen.

Comfortabel, niet?

Zo wordt onze psyche beschermd tegen stress. Zoals ze zeggen - word in elke onbegrijpelijke situatie ziek!

En naar een psycholoog gaan betekent weer de verantwoordelijkheid voor het leven in eigen handen nemen en daarin iets gaan veranderen.

En om iets te veranderen, is het weer stress?! Nou, neeeeeeeee…

Na een paar dagen nadenken heb ik eindelijk besloten.

Ik besloot dat het tijd was voor mij, net als Munchhausen, om zichzelf aan zijn haren uit het moeras van depressie te trekken.

"Het is onwaarschijnlijk dat het erger zal worden," redeneerde ik, "het is gewoon nergens erger."

Daarnaast ontwikkelde ik een interesse - om van binnenuit te kijken naar het werk van een specialist waarvan ik ooit droomde te worden.

Ze ademde uit. Ik belde. Ik heb me aangemeld voor een consult.

Ik herinner me dat ik als psycholoog in het begin mijn probleem niet duidelijk kon formuleren en waar ik uiteindelijk zou willen uitkomen. Ze mompelde ongepast over alles wat me dwarszat.

De psycholoog was een lieve vrouw die aandachtig naar me luisterde en verhelderende vragen stelde. Binnen 20 minuten leek het alsof ze dwars door me heen keek en het hele plaatje begreep van wat er met me gebeurde. En vooral, waarom gebeurt dit.

Toen ik na de eerste sessie het kantoor verliet, voelde ik voor het eerst in maanden verlichting. Het was alsof ze het mentale gewicht had afgeworpen dat op me drukte. Een sprankje hoop flitste door mijn gedachten. Hoopt dat het goed komt.

~ ~ ~

Zo begon mijn therapie.

~ ~ ~

Met een psycholoog hebben we veel over de kindertijd gesproken. Gevoelens van toen en nu. We hebben gebeurtenissen gevonden die mij hebben beïnvloed en veel beslissingen in mijn leven. Sommige van deze gebeurtenissen heb ik me sinds mijn kindertijd niet meer herinnerd.

En hier is alles zoals het gisteren was…

Veel is duidelijk en transparant geworden. Er werd veel gerealiseerd. Er werd veel aangenomen: mensen, evenementen en ikzelf, eindelijk.

Iets in mijn hoofd kookte en draaide zich om.

De wereld veranderde en bloeide voor onze ogen. Of beter gezegd, mijn houding tegenover hem was aan het veranderen. Er gebeurden verbazingwekkende dingen.

Een van mijn belangrijkste prestaties in therapie was het vinden van mezelf.

Degene die er altijd is geweest, maar bang was om zichzelf te laten zien. Ze verstopte zich onder maskers… verdedigde zichzelf.

~ ~ ~

Nu heb ik mezelf.

~ ~ ~

Ik herinner me hoe ik, voor het eerst sinds lange tijd, bij een van de sessies oprecht in tranen uitbarstte en haar handdoek in de mascara smeerde. En er was alles in deze tranen: het negatieve, en vergeving, en dankbaarheid, en de vreugde dat alles nu anders zal zijn.

Ik heb te lang geprobeerd sterk en correct te zijn. Ik paste me aan aan de mening van anderen. Ik accepteerde mezelf niet als ECHT. Ik was bezig met waar mijn ziel helemaal niet tegen loog. Ik bekritiseerde mezelf voor alles. Verloren van dierbaren, met of zonder…

En toen deze hele klomp neurose kritieke massa kreeg, reageerde de psyche.

Depressie klopte op de deur met een gefundeerde opmerking: “Wat doe je jezelf aan? Hou op!"

Na 2 maanden met een psycholoog gewerkt te hebben, is mijn emotionele toestand drastisch veranderd.

Het was alsof mijn vleugels achter mijn rug waren gegroeid. Ik wilde grote veranderingen in mijn leven.

Ik wilde acteren!

Om te beginnen besloot ik met een vriend naar St. Petersburg te gaan - om te ontspannen en de stad te zien, waarvan ik zo lang had gedroomd om te bezoeken.

Peter maakte veel indruk op mij: met warm weer (ik herinner je eraan dat ik uit de Oeral kom), vriendelijke mensen en prachtige architectuur.

Ik wilde absoluut niet weggaan.

Toen ik naar huis terugkeerde, vroeg ik mezelf af: "Wat nu?"

Ik dacht niet lang na.

In mijn hoofd rijpt het idee om naar Moskou te verhuizen al een paar jaar. Maar aangezien ik toen niet in staat was om verlangens in werkelijkheid om te zetten, bleef het denken denken.

Nu was ik vastbesloten - BEWEGING!

Alleen de plaats van inzet is veranderd. Peter heeft me veel meer verbonden dan de hoofdstad.

Binnen een paar maanden heb ik een huis verkocht en gekocht, spullen vervoerd en mijn zoon naar school gebracht.

Nu herinner ik me die periode als iets onwerkelijks. Het was een kolossale opschudding.

In slechts DRIE maanden zijn er meer gebeurtenissen en kardinale veranderingen in het leven gebeurd dan in meerdere jaren.

Ze had maar van één ding spijt: verloren tijd. Ze had veel eerder om hulp kunnen vragen. Veel eerder kon ze beginnen te leven, en niet bestaan.

Aan de andere kant ben ik blij dat "dit" mij überhaupt is overkomen.

Veel mensen hebben niet de kans om te zien en te beseffen wat er met hen gebeurt.

Herken het scenario waarin ze leven.

Vang het moment waarop onbewust gedrag, trauma en pijnlijke gebeurtenissen de hele levenskracht ontsporen.

~ ~ ~

Nadat ik me in St. Petersburg had gevestigd, begon ik mijn toekomst te plannen.

En het eerste doel dat ik mezelf stelde was om een opleiding tot psycholoog te volgen.

En mijn persoonlijke verhaal van "genezing" heeft dit verlangen alleen maar versterkt.

Ik nam mijn studie heel serieus, in tegenstelling tot mijn eerste opleiding.

En het werd veel gemakkelijker gegeven.

Waarschijnlijk omdat het niet werd gedaan omwille van een korstje, niet als een formaliteit. Het was een bewuste en welkome keuze.

En hoe kun je vals spelen als je studeert voor psycholoog of arts?

Deze beroepen brengen een grote hoeveelheid fundamentele kennis en een grote persoonlijke verantwoordelijkheid met zich mee. Geen wonder dat ze verenigd zijn door een gemeenschappelijk principe - "Doe geen kwaad".

Met de hebzucht van een spons nam ik nieuwe kennis op, en nam ook deel aan alle groepen en trainingen.

Tegelijkertijd ging mijn persoonlijke therapie door. Nu doorliep ze de verplichte items in het leerproces. De psycholoog moet hun "kakkerlakken" aanpakken om de mogelijkheid uit te sluiten om hun problemen aan cliënten over te dragen.

Na het afstuderen waren er veel interessante gebeurtenissen: een felbegeerd diploma, een nieuwe baan en … een tweede huwelijk.

Na het behalen van mijn diploma kreeg ik een baan als fulltime psycholoog bij het "Familiecentrum".

Het was een goede hands-on advieservaring. Klanten hebben allerlei problemen aangepakt. Ik heb zowel individueel als voor stellen, en ouders met kinderen en tieners geraadpleegd.

Naast mijn werk ben ik verder gaan studeren bij prof. cursussen, verbeterde haar kwalificaties en leidde ook een kind-oudergroep over kunsttherapie en trainingen op scholen voor adolescenten.

Na bijna vier jaar bij het Family Center te hebben gewerkt, besloot ik een eigen praktijk te openen.

Reden hiervoor was de wens om met meer gemotiveerde opdrachtgevers te werken.

In het "Centrum" werd ik vooral benaderd door mensen die dit sterk aangeraden werden. Ze waren zelf niet klaar om hulp te krijgen, aanbevelingen toe te passen en vooral iets in hun leven te veranderen.

Mensen hebben de neiging om gratis diensten af te schaffen.

Het kan voor hen moeilijk zijn om te nemen wat nuttig is in therapie. En het succes van therapie hangt in de eerste plaats af van de wens van de persoon zelf om veranderingen in zijn leven toe te laten.

Geen wonder, zelfs Hippocrates zei: "Behandel niet gratis, want degene die gratis wordt behandeld, houdt vroeg of laat op zijn gezondheid te waarderen, en degene die gratis geneest, stopt vroeg of laat met het waarderen van de resultaten van zijn werk!"

Naar "gratis brood" gaan was een moeilijke beslissing. Hier geeft niemand je financiële garanties in de vorm van een vast salaris, ziekteverlof, vakanties en andere zaken.

Tegelijkertijd zijn er vanaf de eerste dag kosten - u moet betalen voor de huur van een kantoor, advertentieplaatsing, enz.

Toch heb ik besloten om ook deze stap te zetten, waar ik absoluut geen spijt van heb.

Ik kreeg de kans om mensen die het echt nodig hebben volledig te helpen. Leid cliënten naar de gewenste resultaten, terwijl ze worden bevrijd van ineffectieve denkstrategieën, angsten en beperkende overtuigingen.

~ ~ ~

Dit was mijn pad naar mezelf en mijn droom - een gelukkig gezin en een favoriet bedrijf. En het gaat maar door

Ik ben constant bezig met ontwikkelen, leren en het stellen van nieuwe doelen voor mezelf.

Een daarvan is om zoveel mogelijk mensen te helpen innerlijke harmonie te vinden en het vermogen om hier nu van het leven te genieten.

Ik hoop dat mijn verhaal een voorbeeld zal zijn voor degenen die zich nu in een moeilijke levenssituatie bevinden. Als je in de war bent en het vertrouwen in jezelf hebt verloren, teleurgesteld in mensen, uitgeput en eenzaam, onthoud dan - er is altijd een UITGANG. Je hoeft alleen maar de eerste stap te zetten.

Wees niet bang om hulp te zoeken bij professionele psychologen/psychotherapeuten. We bijten of zombies niet.

Ik wens dat je de kracht vindt voor de eerste stap naar positieve veranderingen in je leven!