Psycholoog Svetlana Royz: Ouders Moeten Het Gevoel Onthouden En In Zich Houden Dat Niet Een Kind Voor School Is, Maar School Voor Een Kind

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De wereld verandert en ouders van alle kanten worden aangemoedigd om hun jonge kinderen niet alleen conventioneel te leren lezen en rekenen, maar ook creativiteit, kritisch denken … Tegelijkertijd voelen moderne ouders zelf steeds meer uitputting en ervaren ze stress van tijdgebrek. Welk advies zou je ouders van toekomstige schoolkinderen geven om hen te ondersteunen?

Het eerste waar ouders voor moeten zorgen, is hun eigen kracht, emotioneel comfort en geluksniveau. Bij ons leert het kind immers leven. Als hij ons voortdurend uitgeput en geïrriteerd ziet, zal hij bang zijn om op te groeien.

Als we bijvoorbeeld niet de kracht hebben om boeken te lezen met een kind, moeten we eerst "mama blij maken" - koffie gaan drinken, chocolade eten, het kind vertellen zonder ons schuldig te voelen: "Luister, ik hou enorm veel van je, maar ik ben vreselijk moe, over vijf minuten kom ik je zelf knuffelen.”

Het is belangrijk om je niet te schamen om je kind (alleen zonder driftbui en spanning) te vertellen dat je tijd nodig hebt om te herstellen. Ouders geven zichzelf daartoe over het algemeen niet het recht, waardoor ze nog meer opbranden. We hebben echter het recht om te rusten, we hebben het recht om het kind minstens één keer per week met knoedels te voeden, waardoor we een minuut voor onszelf vrijmaken. Als we niet voor onszelf zorgen, kunnen we de behoeften van het kind niet aanvoelen en missen we belangrijke signalen.

Elke dag stel ik mezelf de vraag: "Wat heb ik voor mezelf gedaan om te blijven voelen?" - dit is een zin - de praktijk van Eva Rambala. En dit kan de eenvoudigste handeling één keer per dag zijn - kijk gewoon uit het raam, ga onder de douche staan, eet een traktatie.

Ten tweede kunnen we alleen iets aan een kind geven als we het zelf hebben. Dat wil zeggen, als we een kind kritisch willen leren denken, is het belangrijk dat we onszelf observeren - in hoeverre we zelf de informatie controleren en geen mechanische re-posts maken, bijvoorbeeld met valse informatie.

Ik zou ouders ten zeerste aanbevelen om de online cursus "Voor leraren in het basisonderwijs" op het EdEra-portaal te volgen (het is open en gratis). In deze cursus is er een blok "neuropsychologie" over hoe het brein van het kind werkt en wat er op verschillende leeftijden van kan worden verwacht, zodat het nuttig zal zijn voor ouders. Ouders zullen bijvoorbeeld begrijpen dat de slordigheid van een kind misschien niet te wijten is aan het feit dat hij slordig is en niet wil, maar aan het feit dat hij dat niet kan en dat hij wat meer ademhalings- of andere oefeningen moet doen.

Als we willen dat het kind de grenzen voelt - van tijd, andere kinderen - zorgen we ervoor dat hij brengt waar hij aan begonnen is, na het spel haalt hij zijn speelgoed op, er is een duidelijke volgorde van acties.

Op 20 augustus opent er weer een online cursus op de EdEra-website - al onze algemene cursus voor leraren, opvoeders, ouders, waarin specifieke tips voor communicatie met kinderen zullen zijn. De cursus zal ook openbaar en gratis zijn.

Vaak hoor je van psychologen de zin: "stop met het opvoeden van kinderen - help ze groeien." Laten we deze aanbeveling toepassen op de schoolsector. Wat moeten ouders doen om ervoor te zorgen dat het kind zich de schooljaren van goede kant herinnert?

Ik zou onmiddellijk willen voorstellen om de zin "ouders moeten" te vervangen door "ouders kunnen …". Wij, volwassenen, zijn gewend om in een vorm van verplichting te leven, maar onze kinderen zijn een andere generatie die ons veel leert, waaronder 'ongemakkelijk' zijn. Wat kunnen ouders doen om zelf de schooljaren rustig door te komen en omstandigheden te scheppen waarin het kind zijn natuurlijke motivatie voor ontwikkeling kan tonen? De eerste is om het gevoel te onthouden en in jezelf te houden dat het kind niet voor de school is, maar de school voor het kind. Onze kinderen voelen zich niet op hun gemak, het is niet langer mogelijk om hen te dwingen te doen wat niet tot de taak van hun potentieel behoort. Het is belangrijk voor ons om hun "ongemak" te behouden door hen te leren binnen de grenzen te passen - regels, tijd, normen die in de samenleving worden geaccepteerd.

Ten tweede moeten we niet vergeten dat wanneer een kind naar school gaat, het praktisch gevormd is. De psychologische immuniteit en kracht die zijn familie schenkt, zullen hem tot steun zijn in het schoolleven.

We hebben niet veel tijd om het kind met onze nabijheid te vullen door bagage te maken die het op volwassen leeftijd kan gebruiken. Deze bagage wordt gevormd door iets eenvoudigs, maar heel belangrijks - vanuit een gevoel van nabijheid - algemene indrukken, familiefoto's. Veel ouders zeggen: "Er is geen kracht om met het kind te spelen." Geen kracht - niet spelen. Lees in plaats daarvan gewoon samen terwijl u ligt. Het is erg belangrijk. Een kind dat de nabijheid van zijn gezin voelt, kan dan een hechte band met zijn partner opbouwen.

Als het kind geen ervaring had met constante communicatie, als hij niet naar de kleuterschool ging, is het belangrijk om hem naar een aantal plaatsen te brengen voor communicatie voordat hij naar school gaat. En je zou daar hebben gekeken als hij weet hoe te begroeten, elkaar te leren kennen. Als het kind zich schaamt, is er nog steeds de mogelijkheid om naar een psycholoog te gaan, er zijn veel aanpassingscursussen.

Dat wil zeggen, er is nog genoeg tijd tot 1 september kunt u nog iets doen?

Ja, dit is een normale tijd om op zijn minst iets te observeren en te doen. Anders, wanneer hij naar school gaat, zal hij zich aanpassen aan de communicatie in plaats van zich aan te passen aan school.

U moet met uw kind door de school lopen, zodat hij erheen kan navigeren. Loop door de gangen, ruik hoe de eetkamer kan ruiken, laat zien waar het toilet en klaslokaal zijn. Als er gelegenheid is om aan een bureau te zitten, is het over het algemeen ideaal om de leraar te leren kennen.

Op scholen beginnen binnenkort ouder-leraarbijeenkomsten en het is belangrijk dat ouders zich bewust zijn van de positie van waaruit ze daar naartoe gaan. Omdat de school en het gezin betrokken zijn bij het ontwikkelen van het potentieel van het kind, is het belangrijk dat ouders bereid zijn mee te werken.

En het volgende, misschien wel het belangrijkste, is om te onthouden dat onze schooljaren en de schooljaren van onze kinderen totaal verschillend zijn. Probeer uw kind niet met ons te vergelijken. De moeilijkheden en obstakels waarmee we zijn geconfronteerd, zijn misschien perfect geschikt voor onze kinderen, en vice versa.

Waar moeten eersteklassers op letten in hun eerste schoolweek?

Over de eerste week valt niets te zeggen. We moeten erop voorbereid zijn dat een zesjarig kind zich in de spelrealiteit bevindt. Ik raad niet aan om speelgoed mee naar school te nemen, maar het is prachtig voor het kind om iets dat aan het gezin doet denken bij zich te hebben - een sleutelhanger gegeven door mama of papa, een armband, iets kleins, maar met familie-energie.

Een zesjarig kind kan op 1 september thuiskomen en zeggen: "Oh, het is daar cool." En dan komt de tweede: "Nee, ik speel dit niet meer."

En wat te doen als het kind 'niet meer speelt'?

Hier is het al belangrijk om te zeggen: “Je bent student en dit is je nieuwe sociale status. En ik hoop dat er morgen veel interessante dingen zullen gebeuren." Je moet ook uitzoeken wat een last voor het kind werd, waarom hij besloot dit "spel" te verlaten.

Van vermoeidheid kan een kind lethargisch en lethargisch zijn en moet hij kunnen slapen. De ander daarentegen is erg actief - hij moet de kans krijgen om naar buiten te rennen. Maar hier moet je het psychotype van het kind observeren.

Het is belangrijk om ervoor te zorgen dat het kind voldoende vocht heeft, hem water mee te geven en hem na school met water te begroeten.

Wanneer een kind naar een nieuwe omgeving verhuist, is het alsof een bloem in een nieuwe pot wordt getransplanteerd - het duurt minstens twee maanden om zich aan te passen. Het is beter om hem na school niet te belasten met nieuwe kringen en secties. In plaats van verontrustende vragen: "Nou, wat is daar gebeurd, niemand beledigt je?" Je kunt beter vragen stellen: “Wat was goed? Wie heb je vandaag ontmoet?"

Laat ouders niet bang zijn als de eerste dagen of weken van school van het kind meer privacy nodig hebben - dit is geen teken dat er iets ergs aan de hand is. Als een kind geen ervaring heeft met communiceren met broers, zussen of op de kleuterschool, dat wil zeggen dat hij niet gewend is aan de ingebouwde communicatie, kan hij de nieuwe lading beu worden. En zo'n kind moet de kans krijgen om zichzelf te zijn, gewoon om op zijn kamer te spelen. Het kind kan ook wat meer "hangen" in computerspelletjes - niet de meest productieve optie, maar we herinneren ons dat hij op deze manier stress verlicht. Het is natuurlijk beter om in de frisse lucht te wandelen.

Kun je iets vertellen over situaties die ouders nodig hebben om thuis te spelen, zodat het kind er op school klaar voor is en weet wat het moet doen?

We dubbelchecken of het kind kennis kan maken: "Hallo, ik heet die-en-die, dat mag, ik blijf bij je…". Op de kleuterschool worden kinderen bij naam genoemd en op school heeft het kind een achternaam. Daarom is het belangrijk dat het kind op zijn achternaam reageert. Immers, als de leraar zegt, zeggen ze, kinderen, open de notitieboekjes - er zijn een bepaald aantal kinderen die niet openen. Er wordt hen gevraagd waarom, en ze antwoorden: "Ik ben geen kinderen, ik ben Vanya …".

Als je een teaser kunt maken van de achternaam van het kind, is het belangrijk om een beetje aan zijn psychologische immuniteit te werken. Speel een spel met een achternaam. Zodat wanneer een kind naar school komt, wat ze ook zeggen over zijn achternaam, het een spel voor hem was, hij niet beledigd zou zijn. In feite is dit pestpreventie. Want tijdens de eerste schoolmaanden voelen alle kinderen elkaars zwakke schakels, stellen ze elkaar op de proef. En we moeten het kind voorbereiden op onkwetsbaarheid.

Het is belangrijk om over veiligheidsregels te praten: “We volgen geen vreemden, ook niet als ze zeggen dat onze moeder belt. We geven niet ons huistelefoonnummer (alleen aan de leraar), huisadres”. Als een familielid moet ophalen van school, dan weet het kind precies wie.

We zeggen dat er mensen zijn die zich slecht voelen, en daarom is er een veiligheidstechniek. Immers, degenen die zich slecht voelen, doen het slecht. Maar we zeggen ook zeker dat er een enorm aantal aardige mensen in de wereld zijn: "Ik weet zeker dat er altijd mensen zullen zijn die je aan je zijde zullen staan, maar voor het geval dat er een veiligheidstechniek is." We controleren of het kind op de hoogte is van de "slipjesregel" - niemand raakt onze intieme delen van het lichaam aan en we laten ze aan niemand zien: "Wat we in slipjes hebben, is alleen ons territorium. Alleen ouders aanraken of wassen, en als het onaangenaam is, praat dan zeker."

Hoe zit het met telefoons op scholen?

Ouders vragen me vaak naar gadgets op school. Over het algemeen zijn telefoons op school verboden. En het is oké als de leraar de gadgets aan het begin van de les oppakt en aan het einde geeft. Elke school heeft zijn eigen regels, het is belangrijk om ze te volgen en het kind moet hiervan op de hoogte zijn. Maar het verbieden van de telefoon is helemaal niet productief, omdat het een communicatiemogelijkheid is.

Ouders vragen ook of het nodig is om de links in de mobiele telefoon van het kind te controleren, waar hij heen gaat en hoe hij kijkt. Het is juister om in eerste instantie ouderlijk toezicht in te voeren. U moet uw kind vertellen dat er een verscheidenheid aan inhoud op internet is, inclusief inhoud die alleen voor volwassenen is gemaakt, omdat het zenuwstelsel van volwassenen dit aankan. En die is er, alleen gemaakt voor reclame.

Als we willen dat het kind de grenzen voelt - van tijd, andere kinderen - zorgen we ervoor dat hij brengt waar hij aan begonnen is, na het spel haalt hij zijn speelgoed op, er is een duidelijke volgorde van acties.

We simuleren de situatie: een jongen kwam naar je kind toe, gooide zijn spullen op de grond. De leraar heeft dit niet gezien. Het kind barstte in tranen uit, ze begonnen hem na te doen. Wat moeten ouders doen om hun kind te leren uit dergelijke conflicten te komen?

We vertellen het kind dat alle mensen anders zijn en op verschillende manieren de aandacht trekken. Degenen die zich van binnen veilig en rustig voelen, zijn vriendelijk. En degenen die niet zeker van zichzelf zijn, beginnen op verschillende manieren de aandacht op zichzelf te vestigen.

We vertellen hem ook: “We geloven in je kracht, we geloven in je vleugels en je stabiliteit, maar onze kracht en liefde zijn altijd bij je. Als het moeilijk voor je is, onthoud dan allereerst dat we altijd bij je zijn en altijd achter je staan." En op dat moment, wanneer een kind zich herinnert dat hij in feite niet alleen naar school is gekomen (een hele "bende" ging met hem mee), voelt hij een golf van kracht.

We kunnen het kind ook vragen hoe hij zich zou gedragen in een vergelijkbare situatie, we kunnen het zelfs thuis spelen. Een belangrijke opmerking is echter dat je over dit spel en in het algemeen over elk complex onderwerp kunt praten als de ouders kalm zijn. Anders zal het kind het algoritme van acties niet onthouden, maar alleen de angst van de ouders onthouden en daarom deze situatie naar zich toe trekken.

In de door u beschreven situatie kan het kind het boek veilig oppakken en op het bureau leggen. Ook is het belangrijk dat hij zegt dat huilen en om hulp vragen ook kan. Onze tranen zijn een natuurlijke reactie. Huilen is normaal. Het kind moet echter worden uitgelegd dat de kracht van een persoon ligt in hoe snel hij zijn evenwicht hervindt. Wat kun je doen in een situatie waarin je spanning voelt? - Adem in en uit, leg zijn handen op de solar plexus (het centrum van onze kracht), alsof hij verbonden was met zijn magische krachtbron, leunde met zijn rug op een stoel, herinnerde zich dat papa en mama altijd bij je zijn, herinnerde zich je geliefde superheld, veranderde in hem, pakte de leerboeken van de vloer en keek brutaal in de ogen van de dader - en als het moeilijk is, dan is het ook goed, we zullen samen oefenen.

Je hebt al gezegd dat het niet nodig is om de eersteklasser te overladen met cirkels en secties. Hoe vind je de juiste balans?

Beginnend met ontwikkelingscursussen voor jonge kinderen, worden aan het kind een groot aantal verwachtingen opgelegd. Bij het geven van een kind aan secties en cirkels laten we ons leiden door verschillende motieven. Het eerste motief is dat we erg liefhebbende ouders zijn en bang zijn om hem iets niet te geven. Het tweede motief is dat we niet alleen goede ouders willen zijn, maar dat we er ook naar streven om in het kind enkele van onze onvervulde behoeften te belichamen. En de derde optie - we volgen het belang van het kind. En in dit geval zullen er niet veel cirkels en secties zijn. - er zullen er zijn die overeenkomen met het potentieel voor dit specifieke kind.

Conventioneel, als we zien dat het kind altijd voor de tv danst, geven we het weg …

… naar de theatergroep. Nogmaals, voor de ontwikkeling van een veelzijdige persoonlijkheid, zodat er in het leven van het kind, naast school, een andere sociale groep is waar hij op een veilige manier zijn potentieel kan laten zien. Dit is meestal een creatieve hobby.

Ten tweede heb je iets nodig voor zijn lichaam. Bovendien is het niet per se een sectie - hij kan gewoon oefeningen doen met zijn ouders. En het is ook erg belangrijk om te zorgen voor de vrije tijd van het kind, zodat het kan spelen. Het lijkt ouders dat als een kind vrije tijd heeft, het slecht is. In feite is het tegenovergestelde waar. Het is erg als het kind geen vrije ruimte heeft. De school mag niet het hele leven van het kind worden.

Het meest fundamentele om ouders te begrijpen, is dat het kind altijd jouw ervaring weerspiegelt. Als ze een kind meenemen naar allerlei secties en kringen, vraag ik altijd aan de ouders: "Waar gaan jullie heen?" Als ze me vertellen dat een kind niet leert, vraag ik: "Ziet het kind dat je aan het leren bent?" En hier is het niet genoeg om te zeggen, zeggen ze, ik heb het mijne afgeleerd.

Het is net als met boeken, als ze thuis niet lezen, is het onwaarschijnlijk dat het kind zal lezen?

Weet je, ik had een interessante ervaring met een van mijn studenten. Haar dochter las niet, hoewel de vrouw zelf veel las, maar met behulp van een e-book. En op een keer vroeg het meisje wat ze aan het doen was. Moeder antwoordde - leest. Waarop het meisje zei: "Ik dacht dat je aan het spelen was." Toen mijn studente echte papieren boeken begon te lezen, merkte ze dat mijn dochter ook begon te lezen.

Alleen ons eerlijke voorbeeld omvat de activiteit van het kind. Het is belangrijk dat hij ziet dat wij zelf iets doen. Het is erg belangrijk dat het gezin altijd een veilige, ondersteunende en hechte omgeving heeft, vooral wanneer het kind naar school gaat.

Geef commentaar op de wens van ouders om het huiswerk van hun kinderen te controleren. Tot welke leeftijd is het geschikt? Heeft deze vraag betrekking op het opbouwen van de persoonlijke grenzen van het kind?

De algemene aanbeveling is hier gevaarlijk, omdat er kinderen zijn voor wie het soms productief is. Maar het is alleen productief in het eerste semester van het eerste leerjaar, wanneer we een routine opzetten van wat er na school gebeurt.

Het zou leuk zijn als ouders een schema voor het kind in foto's zouden maken, zodat er geen onnodige verbale herinneringen van hen zijn, en het kind de volgorde van zijn acties ziet - wakker worden, oefeningen doen, het bed opmaken, zijn tanden poetsen, enzovoort. Je kunt ook een route naar school tekenen, het zal interessanter voor hem zijn om daarheen te gaan.

Wat betreft huiswerk, afhankelijk van het psychotype van het kind, speelt het een beetje als hij thuiskomt, of begint het er meteen mee te doen. Als we weten dat het kind snel iets doet, beginnen we met de moeilijkste taak. En als het kind moeilijker in het proces komt, dan beginnen we met een makkelijke.

Er wordt wat tijd uitgetrokken voor huiswerk, er worden pauzes ingelast tussen de lessen. En na het maken van huiswerk moet het kind noodzakelijkerwijs iets belangrijks voor hem verwachten (het kan een wandeling zijn, een spel). Soms stellen kinderen hun huiswerk uit als er een gebrek is aan gerichte ouderlijke aandacht. Dat wil zeggen, er is een bepaald secundair voordeel - als de ouder zijn huiswerk maakt, wordt hij zoveel mogelijk bij het kind betrokken. Soms is dit de enige keer dat de ouders bij het kind zijn.

Hoewel er over het algemeen geen huiswerk zou moeten zijn in het eerste leerjaar. Op de nieuwe Oekraïense school streven we ernaar dat het kind geen tijd verspilt aan huiswerk. Nu zullen scholen ernaar streven dat het kind de basisbasis in de klas krijgt en thuis hoogstens herhaalt. Het is al bewezen dat huiswerk het leerproces niet stimuleert.

Verduidelijking. Dat wil zeggen, idealiter zou het kind in het vijfde, zesde leerjaar en daarna zijn huiswerk alleen moeten maken?

We stellen het kind hoogstens de vraag: "Heb ik mijn hulp nodig?"

Hoe correct te reageren op taken uit de serie: naai 's nachts een pop. Hoe correct is de benadering van veel ouders - om te doen in plaats van het kind, en hem te laten wandelen / slapen?

Bij elke actie worden bepaalde neurale verbindingen gevormd. Als we een kind in de lagere klassen laten wennen aan het feit dat we de taak voor hem kunnen doen, dan zal het in de elfde klas hetzelfde zijn. Maar het is onze taak om hem voor te bereiden op het echte leven, en niet om de verantwoordelijkheid af te werpen.

We kunnen het kind helpen om de taak samen met hem uit te voeren, als we zien dat deze taak te veel voor hem is. We kunnen ook een klein onderdeel overnemen dat in de buurt is als hij iets doet. Maar als het kind om tien uur 's avonds ons de volgende ochtend over de taak vertelde, misschien als we dat niet doen, zal hij de volgende keer meer aandacht besteden aan de taken?

Trouwens, weet je, vaak ouders, die in het echte leven niet de mogelijkheid hebben om hun creatieve potentieel te laten zien, implementeren het in het huiswerk van hun kinderen. Dat wil zeggen, als een ouder wil schrijven, nodigt hij zelf het kind uit om een essay voor hem te schrijven.

Maar is dat verkeerd?

Natuurlijk niet. Een kind kwam naar school en een ouder kan cursussen volgen, bloggen, een boek schrijven. Sterker nog, als het kind ziet dat de ouder zich laat manifesteren, zal dit de manifestatie van zijn creativiteit stimuleren.

Laten we het hebben over het veranderen van school voor tieners. De nieuwe klas, alle vrienden bleven in de oude … Welke "klokken" in gedrag kunnen alarmerend zijn? Welke opvoedingsacties kunnen u helpen om te gaan met de verandering?

Over adolescenten in het algemeen is een apart onderwerp… De taak van een tiener is om de goedkeuring te krijgen van de referentiegroep, de "gerespecteerde" omgeving. En een tiener kan, door aandacht te trekken, dat doen op een manier die voor volwassenen niet helemaal productief zou zijn. Verf bijvoorbeeld je haar wat kleur. Voor een tiener is dit eigenlijk natuurlijk.

Natuurlijk moet het kind weten dat wij zijn steun zijn en niet een kritische figuur die op zoek is naar een fout. En geen onnodig gestoorde figuur. Als een kind onze overmatige angst ziet, heeft hij het gevoel: "Ik kan het niet aan, er is echt iets mis met mij." We vragen het kind: "Heeft u ergens hulp bij nodig?" Maar we vertrouwen op zijn kracht om de taak aan te kunnen.

Als een kind naar een nieuwe school komt, moeten we misschien ook naar de leraar komen. Ontdek volgens welke regels ouders en kinderen communiceren in deze klas. Dit is het belangrijkste voor de eerste reis. Op het Plus-Plus-kanaal hebben we een animatie-encyclopedie gemaakt met de naam Nuttige tips, en er is de Newbie-serie. We hebben de meest relevante onderwerpen geselecteerd.

Het is onze taak om alert te zijn op veranderingen in het gedrag van het kind. Voor kinderen van de lagere en middelbare school tekenen dat er iets mis gaat - eetstoornissen, slapeloosheid, als het kind plotseling zegt "Ik ga niet naar school" of zichzelf de schuld begint te geven van alles, zegt hij: "Ik wou dat ik niet naar school ging" daar." Wanneer een kind iets begint te doen waarin auto-agressie zich manifesteert - haar uittrekken, constant zijn handen wassen, zichzelf littekens geven - spreekt dit van enorme stress die hij niet alleen aankan.

Het is ook belangrijk om te begrijpen dat sommige dingen natuurlijk zijn voor tieners. Slaperigheid is bijvoorbeeld normaal voor hen. Zelfs in de adolescentie is het in principe natuurlijk om op te geven wat eerder geliefd was, maar dit gebeurt geleidelijk.

Trouwens, wanneer vreemden met ouders praten over sommige acties van hun kinderen, dan gaat het van binnen aan: "Oh, ik ben een slechte ouder." Dit is voor ons een natuurlijke reactie, maar het kost veel energie, en het gaat natuurlijk niet om de waarheid. Het is belangrijk om te onthouden dat wat ons ook wordt verteld, er een gevoel in ons leeft: “Ik ben een geweldige ouder van een geweldig kind. Ik ben een volwassene - en als zich een probleem voordoet, heb ik de kracht om ermee om te gaan."